Пикабутяне, выручайте!
Может, у кого есть проверенный иммунолог, что принимает онлайн?
Или может среди аудитории есть иммунолог, который сможет помочь (естественно, на платной основе)
У меня постоянные простуды, бронхиты, циститы, одно за одним, к терапевту , логу, урологу ходила, патологий каких-то не выявлено, думаю покопать в сторону иммунки.
А идти к первому попавшему не охото(
Всем привет!
У меня будет возможно странный, но может еще кого-то тревожит подобный вопрос
Есть ощущение, что проживаю немного не свою жизнь, или ее недопроживаю, что ли, как будто чего-то не хватает в обыденной жизни.
Остро не хватает, что дает ощущение тоски такой глухой и бессилия.
Дано — есть работа, удаленная , где все ок, но график очень насыщенный, и я , и компания находимся в фазе бурного роста, атмосфера внутри здоровая, вопросы иногда бывают с клиентами, но они решаемые.
Отпуск в следующем году, я их всегда отгуливаю, в выходные не работаю.
Есть здоровые отношения с мужчиной, все ок, проводим время вместе и остаемся с ночевками.
С родителями все тоже норм, они в соседнем городе, приеду на новый год к ним, или они ко мне
Также есть пес и котина, оба хвоста очень любимы.
По здоровью — мои хрони со мною, а так ничего нового не пришло, ттт.
В будние дни у меня прогулки с собакой, работа, бытовые дела (стараюсь в будние дни закрывать), вечером сериальчик или чтение книг.
В выходные по-разному бывает — позапрошлые выходные день ходила на др, оно выездное было, день провалялась с книгой и приготовила новый рецепт, прошлые — ходила в ресторанчик, в парк в субботу, и банька с шашлыком в воскресение.
Ощущения « все хорошо, прекрасная маркиза» и все это в душе мне самой отдает фальшью, не могу разобраться, почему так(
Нет ли у Вас похожего ощущения, и в целом, что думаете?
Заметила, что Пикабу стал моим личным дневничком, где можно говорить откровенно.
Какое хорошее лето, и сложное и классное)
Первое, что хотела бы сказать – иди на хуй, паршивые лицемеры, считающие, что обсудить женатого мудака, который врал, что женат, сколько он весит и приперся на свидание с дочкой, это неправильно. Еще как правильно, я бы и фото его выложила, и адрес дала бы, не будь это запрещено правилами.
Пикабу читает очень разная аудитория, и среди них множество девушек – с заниженной самооценкой, не уверенных в себе, в раздрае и вся это грязь про то, что это НОРМАЛЬНО может лечь на очень благодатную почву.
Нет, врать, это не нормально про свой женатый статус, врать про свои внешние ттх, высылать свое фото десятилетней давности – это не нормально.
Те, кому не нравится подача – там писали в комментах, у каждого она своя, и да, мы имеем право быть разными, отказывая, я четко я написала ему, почему.
Остальные антисиропщики и прочие ребята – окей, шлите нахуй кого хотите, говорите хоть три, хоть четыре слова, я так делать не буду)
А во-вторых, как я живу.
Мне одиноко, и я не знаю, что с этим делать. Пусто на душе и тоскливо.
Лето вроде хорошее, мы с подружкой на недельку в Питер сгоняли, и еще на недельку на море сгоняли, в Геленджик.
По работе я хорошо так загружена, похоже, меня снова собираются повышать, и это немного пугает, там совсем новый участок работы, не уверена, что потяну. Но раз мое руководство так в меня верит, чтоб тянуть меня так быстро из рук отдела в рук службы, то так тому и быть.
В принципе, когда пусто на душе, то самое лучшее, что можно сделать, это делать карьеру.
Если помните, я переехала на съем в классный ЖК бизнес-класса, так вот, я продала тачку, влила всю подушку и взяла там ипотеку. Теперь у меня есть вторая квартира, моя трешка сдается, и платеж от сдачи трешки равен плюс минус платежу по ипотеке.
Я живу на коробках, но в свеженьком ремонте, деньги есть на стоечки для вешалок, кровать, небольшую кухоньку и новые плитку, робота-пылесоса, посудомойку.
Мне пока даже не верится, что все получилось, что этот маленький островок мой, что через 20 лет небольшого финансового рабства у меня будет 2 своих хаты, и для меня, обычной девчонки без крутых мам-пап это очень круто)
И мне очень одиноко, хочется плакать. Мне тоскливо одной, я скучаю по тем временам, когда была в паре, тяжело, когда не для кого готовить, не о ком заботиться. Хорошо, что я могу обнять собаку. Пиздец просто. Я в терапии по этому поводу.
Объявился бывший, да. Потускневший, помутневший, давай все забудем, начнем с чистого листа, я просто вот такой поганый на язык человек, бла бла бла. А глаза пустые, я ему не верю вообще не фига, и возвращаться не буду. Но видеть его тяжело тоже.
Как вы справляетесь с дырой в груди, Пикабушники? Когда внешне все хорошо, прекрасная Маркиза, а в душе хочется лечь и рыдать. И еще раз лечь, и рыдать.
По факту, по-настоящему только собака и радует. Остальное на автомате как-то.
PS Вагнеровец переехал в Москву, сейчас у него операции после ранения, потом реабилитация, потом, я не знаю, что он будет делать. Я советую ему уходить из войнушек в мирную жизнь. Роман у нас не сложился, потому что я отмораживаюсь, он это чувствует ну и все, собственно.
Вместе с поддержкой после расставания я получила трогательную, нет, очень настойчиво-трогательную заботу о своей личной жизни, называется «давай познакомим»
От большей части сообщений я успешно отбрыкалась, мотивируя тем, что в ближайший месяц, а то и лето я отношений не хочу, но в двух случаях отбояриться не получилось, расскажу как я о них)
История один
Пообщайся, просто посмотрите друг на друга, он вахтовик, скоро на вахту уедет, как раз будет время пару месяцев выдохнуть, и если что …он с моим мужем на вахте, мужик добрый порядочный и не подлый.
Ну ок, дали ему мой номер, парень 43 годиков скидывает свои фоты, где ему 32 и молчит об этом, разница будет видна при встрече, плюс 15 кг и пивное личико.Но это ладно.
Перед встречей, за пару минут, он мне говорит, что будет не один, и он приходит с дочкой-подростком.Я нормально отношусь к детям, в мои 38 партнер без детей это почти не реально, но брать его на первое свидание и объявление войны – ну знаете, это такое.
4 часа по парку втроем, без предложений мороженного-перекусить.
Ребенок все время перебивает и рассказывает о чем-то своем.Уйти раньше мне не удобно, послать его тоже.И в разговоре этот подросток рассказывает, что живут мама с папой вместе, но да, разведены.
Шта?) Я даже переписку приложу, как говорится, высокий век, высокие отношения.
Осадок остался мерзкий – врущий про внешние данные странненький чувак (ладно, если есть вес и человек об этом говорит, но каг бэ на фото он стройный и на 10 лет младше), двое детей-подростков, с которыми он проводит все свободное время, подросток что был с нами, агрессивная и не воспитанная девочка, странности тащить ребенка на первую встречу (я так и не поняла зачем дочери наблюдать свидания папы) и живет вместе с женой бывшей.Жаль стало ту девушку, которой он промоет мозги про "мы с женой живем вместе чисто как соседи" и вот это вот все.
История два это сын маминой подруги, в прямом смысле)
Те же напевы, что он военный, уйдет будет время подумать.
Мама вам не подружка, не пошлешь, и я согласилась потерпеть полчасика ради мира во всем мире.
А он , уххх, военный, «красивый, здоровенный», 10 лет в ЧВК Вагнер, на пару лет меня младше.
Стильно одет, легкая походка, спортивная фигура.
Я приеду заберу тебя, забронил столик в классной кафе, и мы внезапно разболтались на два часа – какое-то форматное совпадение, читаем те же книги, смотрим одни и те же фильмы.
Я решила не врать, он и правда хороший человек, и рассказала, что меня мама попросила, и отношений я не оч хочу, но мама старенькая, сам понимаешь.
Он поржал, говорит понимаю, они с ж моей ровесницы, но я согласился после того, как твою инсту посмотрел, уж очень ты красивая девушка)
Расставаться не очень хотелось, поехали за собакой и пошли гулять, говорили обо всем на свете, прошли 16 тысяч шагов, опомнились, когда песель стал бастовать)
Парень сказал, что я ему очень преочень понравилась, ни с чем он меня не торопит, давай дружить, а дальше по обстановке.И я пригласила его потанцевать бачату, идем в студию, ни я ни он раньше не танцевали никогда)
В любом случае, общение было очень приятным)
Ну штош, мои дорогие и принимающие 21 подписчик, поддержавшие меня в такое сложное время, расскажу, как дела)
Я пожила в своей квартире, поняла, что я живу тут 8 лет, и хочется чего-то нового, минимализма в стиле, нового ремонта без смс и регистрации, новых видов за окном.
Сняла квартиру в новом ЖК, просторную двушку, с встроенной крутой гардеробной, шикарным ремонтом, кухней с барной стойкой, просто восторг.
Думаю снова сдать свою квартиру, и взять в этом районе ипотеку, чтобы аренда перекрывала ипотеку, лет через 10 будет новый актив, и жизнь в комфортных условиях. Переплата во-первых перекроется инфляцией, во-вторых, жилье дорожает быстрее и на него не соберешь с моим уровнем дохода.
Приезжала мама погостить, мы никаких серьезных разговоров не вели, изматывающих своими обсуждениями, в ситуации она полностью меня поддержала.
Ходили неделю по кафешкам, вытащила ее в модный бар, убедив что даже таким зрелым женщинам туда можно и нужно) готовила свои коронные блюда.
Просто океан какой-то безусловной любви и принятия.
Моя близкая подруга завела собаку, гуляем по вечерам вместе.
Сменила гардероб) начала приседать попу, которая за неделю с мамой внушительно подросла)
Не было ни одного токсичного комментария, какого состоятельного и крутого мужика я потеряла, все мои близкие меня поддержали, оказалось, у многих он вызывал неприятие, не нравился, и поэтому нас не звали вместе, отакот.
Он приходил, писал, раза два приходил без согласования – особо не извинялся, кстати, дословно – «я себя чувствовал старым, хотел сделать тебе больно», «у каждой своей обиды», ну и по классике «вернись, дом без тебя пустой», «смысл жизни потерян»
У меня не осталось никаких чувств к нему – смотрела и видела потрепанного жизнью мужчину, видно было, что он злился, и как бы надевал маску скучания и раскаяния, а будь я в зависимости от него, к примеру, материальной, размазал бы по стенке.
Поняв, что походы его безрезультатны, так как я попросила перестать меня беспокоить, на прощанье написал, что он правильно все сказал, я кривая и косая блядина, раз семья для меня так не ценна, и заблокировал.
Я не стала его посылать сразу, потому что имелся у меня меркантильный интерес – забрать своего котенка, которого он разрешил мне завести на 8 марта, и которого не отдавал при расставании, мотивируя тем, что в частном доме коту лучше. Кота я забрала, и теперь у меня полный комплект животных – кошка и собака.
Честно говоря, все жду, когда меня накроет волна сожаления или скучаний, но ничего такого не происходит.
Депрессия накатывает в виде некоторой слабости, и внезапного поднятия температуры, до 37, 5.
Сдала все анализы, общий, СРБ, АЛТ и АСТ, мочевину и креатинин, ТТГ, Эпштейн (болела им как-то, симптомы похожи), все в космос. Психотерапевт говорит на фоне стресса, который прожила внутри, а не «выкричалась», полетела какая-то там вегетативная система, и что все будет окей.
Меня позвали на свидание, но если честно, мне пока страшно доверять мужчине, хз что у него на уме там. Даже просто общаться пока не хочется.
А так радусь новой обстановке, радуюсь растущему котику, умиляюсь их с чабакой любви и верю, что все самое хорошее еще впереди)
Пока есть возможность, решила немного заняться здоровьем и организацией его поддержания.
Чекнула железо, витамин Д, общий анализ крови с показателями почек и печени, показалась терапевту.
У меня особо не было физической активности, и из-за депрессии и резких перемен в личной жизни еще и некоторая апатия, поэтому решила начинать с малого, ввести его регулярно и потом постепенно добавлять (спорт, например).
Распишу по пунктам, поделитесь, если есть чем дополнить, или же своими лайфхаками, может быть, это поможет не одному пикабушнику)
Убираю свою совиный график и плавно перехожу к желаемой цели – подъемы в 7 утра, отбой в 23.00
Питьевой режим – 1. 8 литра чистой воды в течении дня
Общий мультивитаминный комплекс, а также лакто и бифидобактерии
Убрала сладкое из рациона, а также сахар и хлеб, добавила больше овощей, благо весна, скоро пойдут местные овощи и фрукты. Начала готовить отварное, запеченное, не жирное, перестала жарить.
Снизила прием кофе с 5 кружек до 2, это очень тяжело ((((
Час ходьбы в день (гуляла я на свежем воздухе и раньше, с собакой, но раньше по большей части больше стояла, пока собаки бегали, а теперь прицельно хожу), средняя дистанция 5-6 км в день. Не хочется резкого насилия над собою, поэтому увеличивать буду плавно.
Купила абонемент в бассейн, с 10 мая начну ходить плавать, хоть немного, и посещать сауну.
Гуглю инфу, чтобы попить ченить тонизирующее, вроде настойки элеутерококка.
Если стало душно, приоткройте окошко)
Пишу этот пост, чтобы выговориться, так как ни с кем расставание не обсуждала, не советовалась, и особо не распространялась в принципе.
Я вернулась домой, в свое гнездышко.
Началось все с анализа – моего анализа своего состояния.
У меня депрессия, принимаю АД и веду дневник самочувствия.
Стала ловить себя на мысли, что вставать с кровати не хочется совсем, что энергии как бы совсем нет, и что я ощущаю себя все более и более несчастной, все через силу, лишь бы скорее лечь и залипнуть в телефон, причем тяжело читать, смотреть сериалы тоже.
Вместе с этим у меня развивалось чувство вины – что я такая не радостная, не могу достойно составлять пару своего мужчине, что вот такое я унылое гавно, делать стала все через силу, следить за кислотой лица, чтобы ее не было, придумывать себе работу, которую я якобы делаю с телефона, чтобы побыть одной.
Я стала чувствовать себя недостаточно хорошей для него – вот такой классный мужик, разделяет обязанности по быту, особо ничего от меня не требует, классно зарабатывает, дом и тд, а я такое депрессивное гавно.
Параллельно с этим начались притирки в быту, я знаю, что это нормально.
Но те вещи, которые просил он, и были для него значимы, я выполняла, сразу же, после первого разговора, а две вещи, которые просила я – не смотреть при мне политику на центральных каналах и рен-тв (дом большой, шесть комнат, телевизоры в 4) он не выполнил.
Я поговорила еще раз, что у меня депрессия, что негативные переживания и нагнетание состояние не улучшит, что эта ситуация с войной и так очень болезненная, и сейчас я не готова про нее слушать 24/7 (мы оба удаленщики, он графический дизигнер), это ничего не изменило.
Ну и откровенно говоря, я и в лучшие времена телевизор не смотрела.
Не курить в доме – все прованивается сигаретным дымом, тоже нет.
Что-то вместе посмотреть – сходить в кино, нет, ничего хорошего не идет, дома посмотреть фильм или сериальчик – нет, поболтать, как раньше, обо всем на свете, как и когда встречались, тоже нет.
Я стала видеть, что он стал более подавленным, несколько раз спрашивала, что я могу сделать для него, что случилось, и тд, ничего, просто устал.
Точку поставило оскорбление – бытовая ситуация, он меня зовет, дом большой, мне не слышно, зовет еще раз, я слышу и отвечаю – Кись, купаюсь, приходи в спальню через пару минут)
- Я не хочу в спальню, подойди сюда, хочу тебя котлом научить пользоваться (зачем, я не знаю, я его не трогала никогда, и вообще побаиваюсь)
- Милый, давай завтра, я устала, ничего не соображаю, как освободишься, приходи
Ничего не предвещает беды, да?)))
-Я тебе показывать больше ничего и никогда не буду, разбирайся сама (крик)
Тут я подошла, говорю, не нервничай, хорошо, я скачаю инструкцию к котлу и разберусь, не переживай, все хорошо.
-Ах ты дохуя сильная и самостоятельная? Блядь ты обычная, ебалась со всеми подряд до своей сраки лет.
Знаете, на меня в минуты сильного стопора нападает столбняк.
Так я постояла минуту и ушла в спальню, позже он туда пришел, как будто этого разговора не было, я его спросила – тебе не стыдно?
Снова крик, ты блядь обыкновенная, че ты тут из себя строишь тут.
К слову, у меня и мужчин то особо много не было, до него был брак, потом я несколько лет от него отходила, были потом отношения, как у всех, но, чтобы free love, ну там секс для здоровья, такого никогда не было.
К тому моменту я в принципе уже приняла решение – каким бы человеком я не была, никто не должен меня оскорблять и унижать, тем более мой близкий человек.
Обозначила, что съеду.
Некоторое время жили вместе, пока съезжали мои квартиранты, потом я переехала, выслушав на прощание что я сорокалетняя больная кошелка (депрессия, больше проблем нет со здоровьем) нахрен ни ему, и никому другому не нужна, и жить со мною он задолбался.
Задолбался – чего не сказал раньше, а говорил, что любит и замуж звал, и к слову, про кошелку, он на 15 лет меня старше.
Я не знаю, правильно ли я решила, или погорячилась, может у него были проблемы, и он ими не делился со мной и сорвался, может быть надо быть более терпимой и прощать, но я, наверное, так не умею.
У меня был длительный брак, более 10 лет, но мы с бывшим мужем никогда не позволяли себе оскорбления человеческого достоинства и маты.
Я выдохнула – хорошо, что это через не большое время совместной жизни выяснилось, что он так оскорбляет, а не после брака, я симпатичная женщина, крепко стою на ногах – машина, квартира, работа все есть, вылечу свою депрессию и встречу еще хорошего человека.
Я не начинаю скучать по нему – меня это даже пугает немного, потому что, как мне казалось, я его сильно любила, с момента оскорбления как отрезало.
Чувствовать себя стала получше, после переезда, ушло чувство вины, ощущения, что я плохая (да, люди ломаются, но я в этом не виновата, и буду лежать столько, сколько захочу), выхожу с подругой на прогулки, меня повышают на работе.
Такие дела.
Не ожидала столько откликов и поддержки!
Пикабушники, спасибо Вам огромное, что написали, что поддержали, и что предупредили!
И про вариативность возврата все как было, и про отслеживание настроения, и поделились своим опытом и историями.
Пикабу – это для меня одна из самых уникальных платформ, где собираются самые разные люди (разного достатка, разного пола и возраста, убеждений, профессий, да всего…) и мой самый посещаемый ресурс, но я обычно просто читатель.
Я знаете, еще несколько ехидна и дала ему почитать второй пост, особенно про инцест вслух прочитала, и про мужычарню)))))
Лицо было бесценно)
Ответил – что мы долго знакомы, решение жить вместе приняли осознанно и долго к этому шли, и он осознал, что это для меня красная линия, которую переходить нельзя, и что я просто уйду, если такое повториться.
На самом деле я не вижу причин уходить сейчас - опыт у всех разный, ситуации тоже разные, и видимо мне надо прожить свой, а каким он окажется – покажет время.
Кроме ситуации со свекром – у нас абсолютно идентичные взгляды на жизнь, тот уровень, когда не надо ничего пояснять, и в быту тоже, и в хобби, которые тоже одинаковы, и в настроениях, и во взглядах на бюджет и чувства у меня к нему тоже есть, я его очень люблю, мы давно вместе, жить недавно начали только.
По депрессии – могу писать, если хотите, но это, наверное, не так интересно, про нее очень многие пишут, как проживают, у меня не самая тяжелая стадия.
Всех-всех-всех крепко обняла. СПАСИБО.
