Все же мы расстались, и совсем не из-за свекра)⁠⁠

Пишу этот пост, чтобы выговориться, так как ни с кем расставание не обсуждала, не советовалась, и особо не распространялась в принципе.

Я вернулась домой, в свое гнездышко.

Началось все с анализа – моего анализа своего состояния.

У меня депрессия, принимаю АД и веду дневник самочувствия.

Стала ловить себя на мысли, что вставать с кровати не хочется совсем, что энергии как бы совсем нет, и что я ощущаю себя все более и более несчастной, все через силу, лишь бы скорее лечь и залипнуть в телефон, причем тяжело читать, смотреть сериалы тоже.

Вместе с этим у меня развивалось чувство вины – что я такая не радостная, не могу достойно составлять пару своего мужчине, что вот такое я унылое гавно, делать стала все через силу, следить за кислотой лица, чтобы ее не было, придумывать себе работу, которую я якобы делаю с телефона, чтобы побыть одной.

Я стала чувствовать себя недостаточно хорошей для него – вот такой классный мужик, разделяет обязанности по быту, особо ничего от меня не требует, классно зарабатывает, дом и тд, а я такое депрессивное гавно.

Параллельно с этим начались притирки в быту, я знаю, что это нормально.

Но те вещи, которые просил он, и были для него значимы, я выполняла, сразу же, после первого разговора, а две вещи, которые просила я – не смотреть при мне политику на центральных каналах и рен-тв (дом большой, шесть комнат, телевизоры в 4) он не выполнил.

Я поговорила еще раз, что у меня депрессия, что негативные переживания и нагнетание состояние не улучшит, что эта ситуация с войной и так очень болезненная, и сейчас я не готова про нее слушать 24/7 (мы оба удаленщики, он графический дизигнер), это ничего не изменило.

Ну и откровенно говоря, я и в лучшие времена телевизор не смотрела.

Не курить в доме – все прованивается сигаретным дымом, тоже нет.

Что-то вместе посмотреть – сходить в кино, нет, ничего хорошего не идет, дома посмотреть фильм или сериальчик – нет, поболтать, как раньше, обо всем на свете, как и когда встречались, тоже нет.

Я стала видеть, что он стал более подавленным, несколько раз спрашивала, что я могу сделать для него, что случилось, и тд, ничего, просто устал.

Точку поставило оскорбление – бытовая ситуация, он меня зовет, дом большой, мне не слышно, зовет еще раз, я слышу и отвечаю – Кись, купаюсь, приходи в спальню через пару минут)

- Я не хочу в спальню, подойди сюда, хочу тебя котлом научить пользоваться (зачем, я не знаю, я его не трогала никогда, и вообще побаиваюсь)

- Милый, давай завтра, я устала, ничего не соображаю, как освободишься, приходи

Ничего не предвещает беды, да?)))

-Я тебе показывать больше ничего и никогда не буду, разбирайся сама (крик)

Тут я подошла, говорю, не нервничай, хорошо, я скачаю инструкцию к котлу и разберусь, не переживай, все хорошо.

-Ах ты дохуя сильная и самостоятельная? Блядь ты обычная, ебалась со всеми подряд до своей сраки лет.

Знаете, на меня в минуты сильного стопора нападает столбняк.

Так я постояла минуту и ушла в спальню, позже он туда пришел, как будто этого разговора не было, я его спросила – тебе не стыдно?

Снова крик, ты блядь обыкновенная, че ты тут из себя строишь тут.

К слову, у меня и мужчин то особо много не было, до него был брак, потом я несколько лет от него отходила, были потом отношения, как у всех, но, чтобы free love, ну там секс для здоровья, такого никогда не было.

К тому моменту я в принципе уже приняла решение – каким бы человеком я не была, никто не должен меня оскорблять и унижать, тем более мой близкий человек.

Обозначила, что съеду.

Некоторое время жили вместе, пока съезжали мои квартиранты, потом я переехала, выслушав на прощание что я сорокалетняя больная кошелка (депрессия, больше проблем нет со здоровьем) нахрен ни ему, и никому другому не нужна, и жить со мною он задолбался.

Задолбался – чего не сказал раньше, а говорил, что любит и замуж звал, и к слову, про кошелку, он на 15 лет меня старше.

Я не знаю, правильно ли я решила, или погорячилась, может у него были проблемы, и он ими не делился со мной и сорвался, может быть надо быть более терпимой и прощать, но я, наверное, так не умею.

У меня был длительный брак, более 10 лет, но мы с бывшим мужем никогда не позволяли себе оскорбления человеческого достоинства и маты.

Я выдохнула – хорошо, что это через не большое время совместной жизни выяснилось, что он так оскорбляет, а не после брака, я симпатичная женщина, крепко стою на ногах – машина, квартира, работа все есть, вылечу свою депрессию и встречу еще хорошего человека.

Я не начинаю скучать по нему – меня это даже пугает немного, потому что, как мне казалось, я его сильно любила, с момента оскорбления как отрезало.

Чувствовать себя стала получше, после переезда, ушло чувство вины, ощущения, что я плохая (да, люди ломаются, но я в этом не виновата, и буду лежать столько, сколько захочу), выхожу с подругой на прогулки, меня повышают на работе.

Такие дела.