MrsMiddle

MrsMiddle

На Пикабу
Дата рождения: 24 ноября 1990
поставил 1240 плюсов и 74 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
27К рейтинг 83 подписчика 18 подписок 50 постов 16 в горячем

В школу через год. И что делать-то?

Время летит да. В 2008 году я закончила 11 класс санкт-петербургской гимназии. И вот ребенку в этом году будет 6 лет, время задуматься над тем, как пройдут ее ближайшие 11 лет. Пока это решать мне и мужу. И мне как-то не по себе.

И вот я села шерстить учебные заведения центрального района. И поддалась ностальгии. В мое время школа была похожа на настоящий зверинец, хотя по идее была (во всяком случае на бумаге) одной из лучших в районе.

Программа была неадекватной, перегруженной. Учебная неделя была 6 дней в старший классах. Огромные теоретический талмуд знаний, без конкретики и практики. Голый, слепой и давно забывшийся. С учителями мне лично не повезло катастрофически, были и взятки, оскорбления, унижение, истерическое поведение и даже сексуальные домогательства со стороны учителя мужчины (всему этому есть и были прямые доказательства, мои родители, как и родители учеников не подняли шум и просто решили дать всем закончить учебу).

В туалетах не было дверей у кабинок, туалетной бумаги или мыла. Разбитые унитазы без стульчаков. В столовой бегали мыши, омерзительный запах и несъедобное варево.

На фоне всего этого ученики сходили с ума, каждый справлялся с этим периодом жизни по своему. Старшеклассники активно спаривались, пили и принимали запрещенные препараты (как и я собственно). Младшие и средние классы физически бесились, дрались и орали. Бесконечная канитель-школа-домашнее задание-репетитор-один выходной-школа и т.д.

6 дней в неделю находиться в заведении, где нет даже нормального туалета, и царит какой-то хаос из бешенства и психологического давления от людей, которые по идее должны тебя как-то направлять в жизни. Очень не долго мне удалось поработать в школе учителем английского, картина была все та же. Мой главный вопрос, неужели с тех пор ничего не изменилось?

Больше всего меня удивляют сверстники, которые сейчас орут: "Вот мы учились и вы учитесь. Мы ничего, выросли". В прямом диалоге это выглядело дословно: "Моя училка с красной рожей и выпученными глазами орала: "Вас всех ждут КРЕСТЫ!!!!" А еще нас били линейкой и тряпками кидались, но вот я вырос хорошим человеком." Я так не хочу. Не хочу, чтобы это повторялось с моими детьми. Не хочу снова видеть эти толстомясые морды, треплющих детей за волосы, называющими всех дебилами. Они ненавидят и свою работу, учеников и себя. И странно тут говорить о том, что некому работать и по другому учебный процесс не настроить. Если по другому в системе не получается, то ее надо менять. Любой человек даже ребенок или подросток будет вести себя как скот, если к нему такое же обращение.

И вот сижу я во все это погрузившись и открываю сайт частных школ города. И кажется мне, что это единственный выход. Не дешево, но видимо стоит того. Ибо страшно возвращаться в это систему.

Пост написан в смятении, и на личном опыте. Надеюсь никто не сочтет его оскорбительным, это не цель. Тут скорее просто желание узнать как сейчас дела, с надеждой на светлые перемены.

Всем добра.

Показать полностью

Немного радости

На Пикабу стало очень много вбросов. Это расстраивает. Но больше всего расстраивает то, что читаю это за милую душу. Приятный огонек скребется в груди, как будто бы, убеждая, что ты точно умнее-лучше-сильнее всех этих глупых троллей. Самообман, дешевый. Время на него тратится, и никто не заставляет ведь все это листать. Читаешь как желтую газету, как первый канал смотришь, четное слово. Какой зритель, такой и артист. Лента показывает мне видимо то, что я хочу видеть. Дешевое мыло: "Почему я должн(а)? и РСП". Видимо, заслужила.

А пишу поделиться радостью. Мелкой, своей, без расчета на признание, без особых умозаключений. Закончила курс гормональной терапии, не то чтобы серьезной, но для меня тяжелой. Эмоциональные качели от "Перемою все полы, перестираю все шторы, разберу все полки" до "Что я такое ляпнула, ведь меня больше никто знать не хочет, я умираю, кажется снова" немного притихли.

Проснулась, открыла ноутбук, работаю. Ребенок проснулся довольный с улыбкой. Завтрак на плите и кофе пахнет. Ветер за ночь нагнал воду и валит деревья за окном, а дома тепло, батреи наконец-то включили.

День спокойно прошел, больше не трясет, глаза и голова не болят. Хорошо просто перестать физически страдать. Живем, иногда стоит себе напоминать о таких простых вещах.

Если ваш день или месяц не задался, то желаю скорее выйти на белую полосу. И да, перестать читать эти гадкие вбросы, ничего полезного, кроме траты времени там нет.

Пончики с голубикой

Это забавная история. И только совсем чуть-чуть грустная.

Когда мы с супругом еще были совсем молоды (не было и 20) мы жили в коммунальной квартире в городе Санкт-Петербурге на Лиговском проспекте. Я зарабатывала 12 тыс рублей работая репетиром английского языка 4 раза в неделю, а муж 24 тыс, работая младшим инженером в небольшой фирме.

Низкий поклон, тебе, мой дорогой муж, если ты нас узнал.

12 тыс стоила комната + КУ. Но зато ни долгов ни детей (сейчас подрастает красавица дочь, ведь прошло уже 10 лет). На остальное мы жили, питались и развлекались. Разрезали лаваш, обжаривали фарш, резали помидоры и делали такую НеДо Пиццу, пили дешевое пиво, приглашали друзей и любили друг друга как кролики. Мы были счастливы. Абсолютно.

И вот под Новый Год супруг приносит домой премию, первую в жизни. И мы идем в магазин и покупаем продукты. На 4 тыс. рублей, а ведь идет 2012 год. Столько вкусной фигни. И пончики! Пончики с голубикой. На старом столе со скатертью оставшейся от прошлых жильцов лежит немыслимо по тем меркам вкусная и дорогая еда. Я была рада до слез. Это до сих пор одна из самых вкусных вещей, которые я ела.

И это ощущение не удается вернуть. Это странное эйфорическое чувство победы. Одновременно и глупо-наивное и серьёзное по своему.

Мы уже взрослые. Недавно муж решил меня порадовать и угостил Камчатским крабом в ресторане, очень дорого, был праздник. Вкусно ли было? Да. Но это не пончики с голубикой и никогда ими не будет. Этот юношеский восторг повторить уже не получается. Чувства в юности были ярче.

Эх.

К чему это я? Да к тому, что попыталась сосиски в тесте испечь в духовке, получилось непропечённое тесто и высохшие лопнувшие сосиски. Только продукты зря перевожу, вот и напилась с горя, графоманю.

Будьте счастливы. Ешьте больше пончиков с голубикой.

Показать полностью

Eldorado PosPush сервис уведомлений, рассрочка

Пишу это чтобы предупредить тех, кто планирует в ближайшее время воспользоваться рассрочкой на технику. Всегда смотрите на то, что вам предлагают подписать. Вас все пытаются налюбить на деньги, увы. Но это лирика.

Кратко: купила телефон в рассрочку в Eldorado, оформила в магазине, к договору приписали PosPush сервис уведомлений за 3576 руб. Не посмотрела, с ним и ушла.

Не буду заламывать руки и кричать "ОБМАН" так как подписала такой кредитный договор сама. Никто, разумеется, ни о какой подписке не предупреждает, думаю, что специально.

Вечером увидела лишнюю услугу, обратилась в банк, в банке сказали, что данный сервис PosPush на меня оформил магазин. Заполнила форму отказа, жду деньги обратно. Не прокатило.

И все равно гаденько это, дорогой Eldorado. Неплохой сервис, покупаю у вас давно. Всю технику в прошлую квартиру, ноутбук. На дачу уже присмотрела полный набор. А теперь сижу как оплеванная, понятно, что больше ничего не куплю, но не в деньгах дело-то. Все прекрасно знают, что данный сервис не нужен никому, у банков свои уведомления. Зачем вы так портите себе репутацию? Ну вот правда, зачем?

Не дайте себя обмануть. И я буду внимательнее впредь.

Иррациональный кошмар из детства

Мне вдруг стало интересно. Вспомнился пост про горящие ноги, когда мужчина рассказывал, что ложась спать он чувствует обжигающий жар в ступнях, который не дает ему заснуть. Ему стали писать про то, что и с другими случается что-то подобное. И со мной случалось в детстве, оказывается это не моя выдумка.

Так вот, воспоминание неожиданно разблокировано. Иногда в детстве, когда мне было лет 5-7, перед засыпанием (именно в полудреме) являлся странный объект. Он являлся чаще, когда я болела. В такие вечера, стоило мне закрыть глаза, как я видела, даже нет, физически ощущала огромную массу вещества в пространстве. Этот ком занимал почти все видимое место и пытался все больше и больше поглощать все вокруг. Он не катился, а стоял на месте, представляя собой грязно-выцветшее-красно-розовую массу. Не живое, но пульсирующее, волнующееся с разной амплитудой нечто. В нем то возникали, то появлялись подобия предметов или их обломки. Он вызывал у меня беспокойство, не уютность настолько сильные, что они граничили с паникой, с настоящим ужасом.

Но стоило мне открыть глаза, как этот образ исчезал. Как пьяные вертолетики. Это не было один раз или даже два. Это странный объект являлся регулярно и пугал меня. Мне кажется, я никогда не пыталась объяснить свой странный страх взрослым, ибо никак не могла понять, что же это такое.

Вот. Теперь мой личный маленький кошмар будет жить тут.

Злость и беспомощность

В этой истории нет героев и злодеев. Сама история, наверное, не особо заслуживает внимания. Но меня съедает злость и горечь беспомощности. Тема интересная и я хотела бы ее поднять.


Вчера мой близкий друг написал в общий дружеский чат, что хотел бы спрыгнуть с высокого этажа и начал нас прашивать про перспективы и нюансы такого способа уйти. Ужасная ситуация, требующая немедленно вмешательства со стороны друзей. Да. Часть его друзей отшутилась, часть вообще не отреагировала. Я же написала, что искренне хочу помочь, позвала в гости. Ужасно не горжусь собой, но также сказала, что  просто не в состоянии насильно его тащить.


Вечером человек вышел из чата и перестал отвечать на телефон.

Мы все плохие отвратительные люди и ужасные друзья.


За все время нашего общения этот человек лечился от депрессии у трех или четырех разных психологов, сидел на нескольких курсах различных антидепрессантов, лежал в профильной больнице. Бухал и употреблял. В плохие моменты отравлял жизнь всем и вся, требовал, грубил, ничего не отдавая взамен. Мы друзья. Но я ничем не могу помочь.


В такой ситуации человеку мало простой дружеской поддержки, даже желание выслушать и дать совет не имеют никакого смысла. Нужна профессиональная помощь, но если она не помогает становится страшно. Это все полно блаблабла, когда близкий человек разрушает себя с такой яростью, что жизнь родных летит под откос.


В час ночи мы с друзьями оборвали все телефоны и чаты. Писали родственникам и соседям. Тишина. Аргументом стало то, что мы ночью позвоним отцу в другой город. Он ответил, все это время находясь в своей квартире. Сказал, звоните, все равно всем плевать. Извинился.


А я, вдоволь прооравшись в пустоту, просто чувствую себя разбитой, даже не обиженной. Злой и беспомощной. Похоже я ничем не помогу здесь, а вот такие спектакли, пожалуй, последняя капля. Я умываю руки окончательно.

Показать полностью

Героический пост не о нас

Пожалуйста, не смейтесь. Но то, что должно было быть забавным вечерним развлечением, неожиданно дало мне пищу для размышлений.


В недавний летний вечер мы с друзьями отправились на квест, посвященный пожарным. В вкратце, имитация настоящего пожара с искусственным дымом, без открытого огня на площади 120 кв. м Задача команды вытащить троих пострадавших и затушить три очага возгорания. Все происходит в настоящей форме пожарного (с маской и баллоном сжатого воздуха). 


Мы смеялись, слушая инструктаж, смеялись надевая форму и фотографировались в масках. Мы пришли развлекаться, трое здоровых мужчин и две спортивные девушки. Но как только к нашим маскам подали воздух, смех стих, как же стало странно. Шумный вдох, препятствие на выдохе. Непривычно, тяжело, а в форме уже жарко и баллон уже не кажется легким.


Спустя минуту в темном задымленном помещении, под имитированные крики о помощи, двое мужчин покинули игру. И они далеко не трусы. Двое девушек и оставшийся кавалер смогли вытянуть двоих пострадавших (манекены) и "затушить"  всего один очаг. Пока не кончился воздух в баллоне.


Так вот, это пост не о наших неловких телодвижениях. Не о том, стыдно ли нам было завалить вроде развлекательное мероприятие. Там ведь даже не было по-настоящему жарко, там не было по-настоящему опасно. Но там была нулевая видимость (менее вытянутой руки), была тяжелая форма, были пусть и ненастоящие крики людей. Просто спустя 40 мин, снимая маску, привыкая снова нормально дышать, выжимая одежду, смотришь на инструктора. Он смеется, даже хвалит нашу неловкую команду, а ведь он говорил, что является действующим сотрудником МЧС. Теперь я смотрю на него с уважительным восхищением.


Так вот что я хотела сказать. Ребята, вы герои. Спасибо за ваш непомерный труд. Для этого и затевался этот пост.


PS: За свои тридцать лет, я практически ничего не знала о настоящих пожарах. Видела лишь небольшие задымления и ближе чем на 20 метров никогда и не подходила к горящим зданиям. То что показывают в фильмах, не имеет ничего общего даже с приблизительной реальностью. Сложно представить как легко потеряться в горящем здании, как мало времени нужно чтобы потерять сознание от дыма. Я получила ценный урок, без потерь.

Показать полностью

Благодарная ода работодателям

Спасибо. Именно с этого я бы хотела начать свой пост. Это не сарказм. Просто спустя почти 15 лет трудового стажа, мой стаж удаленной работы уже превысил 4 года. И вот мне давно хотелось это сказать. Не знаю есть ли тут представители менеджмента крупных (и не очень) компаний, но эта благодарность вам, от нас, бывшего офисного планктона.


Когда я была юной, на первую свою более ли менее постоянную работу я ездила 2,5-3 часа в день туда и обратно на трех видах транспорта. Находилась она на промышленной зоне на самом краю города Спб. Полтора часа занимали только пробки въезда и выезда. В сумме в месяц на дорогу уходило где-то 5-6 тыс. рублей. Я не унывала и читала книги, много прочла их за те 4 года. Но положа руку на сердце, это был кошмар.


А сейчас я уже как 4 года работаю дома. Дорогой мой работодатель, я добрым словом вспоминаю тебя каждое утро. Ведь в час пик я теперь не трачу деньги на дорогу не занимаю место в транспорте. Я не беспокою врача, когда у меня температура 37.5 для того чтобы открыть больничный, ведь могу спокойно продолжать работать. Я не отпрашиваюсь с работы, когда детям слишком холодно идти в садик (или просто сопли). Я  не требую рабочего места и не нуждаюсь в рабочей одеже. Когда задач не много, я могу заняться полезными для себя делами, а не высиживать с пятой чашкой кофе в офисе, а когда на работе завал, могу задержаться не боясь опоздать домой. А еще ненавижу работать в коллективе. Вот :)


Продуктивность выросла, доход вырос. Мне даже позволили взять подработку.

Спасибо вам, дорогое руководство.


PS К чему это я? А вот учусь благодарить, не только же ворчать, в самом-то деле.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!