Автобус
Стою в 283м с Речного Вокзала.
Пассажир не оплатив проезд отказал мне уступить место.
Мне 50т. И я еду со службы домой.
Пассажиру лет 15ть
Maximus58
поставил
14474 плюса и 157 минусов
709
рейтинг
0 подписчиков
27 подписок
34 поста
2 в горячем
Награды:
Моя работа
А еще мне вчера полтос исполнился!
Показать полностью
1
Велик и могуч русский язык! Полужесткий полумузыкальный полумедицинский. Никакой политики
Филармония. Выходит пьяный в жесть конфераньсье.
- выступает сионист Пидоров.
Рак матки, промежность!
- тфу ты блин!
- выступает пионист Сидоров.
Марк Фрадкин, "Про нежность"!
Из студенческой медицинской жизни
Практическое занятие - пальпация матки, или ручной осмотр влагалища, не помню как называется.
За спиной пациентки учебная группа, два пальца правой руки обучаемого в перчатке и во влагалище.
Преподаватель чем то недоволен...
А там надо первый палец (ну, который большим в народе называется) упереть в лобковую кость, поднять вверх.
Группа ему показвает жестами - палец подними!
Обучаемый широко лыбится, кивает головой и другой рукой, как бы тайком, показвает -
👍. Всё.
Снова анекдот... профессиональный
На приеме у терапевта:
- доктор, хирург сказал, что для спасения моей жизни мне надо отрезать яйца..
- ох уж эти хирурги! Им бы все резать и резать! Примите эту таблеку и они сами отвалятся.
Тоже вспомнил анекдот....профессиональный
Летит самолет. Вдруг крик: анестезиолог в самолете есть?!!!
Подходит к креслу кричавшего анестезиолог...
Пассажир ему - я хирург, свет поправь!
Не упал!
Петровско-разумовская обеи и ржд и метро. Завтра на работу с рассветом.
Реклама
Щас захотел Шторм из времен года Вивальди прослушать, так мне реклама лучшую психиатрическую клинику предложила...
Я ещё реквием Моцарта хочу послушать...страшно предположить, что предложат...