Margadon

Margadon

Пикабушник
поставил 2120 плюсов и 420 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели
116К рейтинг 34 подписчика 6 подписок 64 поста 31 в горячем

Самые необычные методы лечения, испытанные «на себе»

Этот Новый Год отмечали большой компанией. И уж не помню как, но после очередной рюмки зашел разговор о самых необычных методах лечения, испытанных, так сказать, «на себе»

Послушал-прозрел…

Надо отдельно сказать, что собралась респектабельная публика, не бедная, возраст 35+, у всех должности, достаток, положение, семьи и т.д.

Так вот, один банковский менеджер высшего звена рассказал о том, как вылечил грибок ноги гелем с хлором для чистки ванн. Другой не менее состоятельный товарищ рассказал, что гарантированно победить перхоть можно, если мыть голову фейри для посуды… И что он сам моет им голову регулярно и что эта штука в 100 раз лучше специальных шампуней.

Это из наиболее запомнившегося.

Но всех победил доктор с рассказом о том, как его вылечил ёж (!).

Говорит, что когда был школьником, у него на большом пальце ноги случился не большой, но очень болезненный нарыв, и ничего не помогало. И вот как-то однажды сидел он дома, в школу не пошел, палец так болел,  что не мог обувь носить. И был у него самый обычный ёж, причем жил он не в клетке, а свободно перемещался по квартире. Сижу, говорит доктор, на кровати своей, ноги опустил на пол, смотрю телек. И тут мой ёж выскакивает из-под кровати, набрасывается на мой нарыв, и со всей дури выкусывает его (!!!) Боль была такая, что я сознание на мгновенье потерял... Но после этого, говорит, зажила моя болячка очень быстро и больше не беспокоила.

Вот так вот, как говорится за что купил – за то и продаю, сам на себе никаких таких штук не испытывал, подтвердить или опровергнуть не могу…

Но история про ежа мне всё же кажется брехнёй, хотя доктор клялся, что правда и такое не придумаешь.

Показать полностью

Слышимость в новых домах

Друг купил квартиру в новой доме (ипотека), делится впечатлениями:

...Недавно сижу в своей новой квартире вечером, у компа, работу работаю. Срочный заказ под вечер прилетел и я пообещал, что в 11 часов отошлю уже готовое предложение клиенту.

Тут из спальни жена кричит, мол, чего ты там у компа завис, идем лучше ко мне в спальню, пошалим...

Я ей в ответ кричу, что, мол, сейчас предложение доделаю и приду, а то надо в 11:00 отправить, а сейчас уже без 10 минут.

Жена опять, мол, да ладно, давай пошалим сначала...

Я, мол, нет, не могу, тут уже чуть-чуть осталось, а выслать надо в 11:00.

И тут басовитый голос соседа откуда-то из-за стены:

- Да, ладно мужик, сходи пошали сначала! Ну отправишь ты свое письмо не в 11:00, а в 11:02...

Сила комплиментов

Еду сегодня в метро на работу. В вагоне у дверей какой-то дед наступил тетке на ногу, началась перепалка. Дед старый, но довольно крепкий, уверенно ругается. Тетка лет 40, но потасканная жизнью, видно, что ругаться привыкла. Накал страстей нарастает.

В какой-то момент дед выдает:

- Ты меня учить еще будешь, СОПЛЯ ЗЕЛЕНАЯ!

Тетка осеклась, помолчала, заулыбалась и говорит "Спасибо! А ведь мне уже за 40 вообще-то... Это я просто так выгляжу хорошо..."

Потом всю дорогу ехала в приподнятом настроении,  улыбалась, о чем--то своём думала...

Бабка. Лифт. Ритуал.

Перейдя в последний класс родной советской школы я стал учился во вторую смену и домой возвращался под вечер. И, буквально в первый же день нового учебного года я, возвращаясь домой, встретил на первом этаже бабку, ждавшую лифт. Бабку я "визуально" знал, видел пару раз у подъезда, вроде живет где-то выше меня. Поздоровался, бабка что-то буркнула в ответ...

Короче стоим, ждем лифт. Молчим.

Подъезжает лифт, двери открываются и тут бабка ловким прыжком отскакивает в сторону, смотрит на меня и говорит:

- Нет, с этим молодым человеком я не поеду, нет, не поеду... я его не знаю, нет, не знаю...  - и стоит .

- Так Вы едете или нет? - переспрашиваю, бабка молчит, ехать не собирается.

Ну я вошел в лифт и поехал. Слышу возмущенные крики в след: "Вот, мол, молодежь пошла! Нет чтобы мне уступить, а самому остаться - сел и сам поехал! Нахал! Хулиган! Да я в милицию! Я в ЖЭК! Я родителей привлеку! " и т.д.

И всё бы ничего, забылась бы история... да вот только с того вечера после школы я регулярно встречал эту бабку у лифта. И если никого кроме нас у лифта не было, ( а такое бывало не реже одного раза в неделю), то все повторялось как в "Дне Сурка".

Здороваюсь.

Что-то бурчит в ответ.

Подъезжает лифт. Бабкин ловкий отскок в строну.

..." нет, я с этим молодым человеком не поеду, не поеду.... не знаю его, не знаю..."

Сажусь в лифт, нажимаю свой этаж.

"... Нахал, хулиган, это до чего молодежь дошла... сам сел и поехал... я в милицию...я родителей привлеку"

И так два года.

Пока после первого курса от родителей не съехал.

И бабка вроде была адекватная (во всем остальном), в магазине её видел, с другими бабками на скамейке - вроде нормальная. И родителям ни разу ничего не сказала. Но ритуал у лифта хранила строго, все по тексту, все движения выверены, кремлевский почётный караул позавидует.

Когда переехал даже скучал первое время по своей бабке...

Показать полностью

Страшный матерщинник

Племянник (5 лет) сказал что-то вроде "ёханый бабай!", племянница (7 лет) услышала, (подумала что это выражение - матерное) и отчитывает его:

- Да ты же страшный матерщинник оказывается! 

Малой искренне обиделся, надулся  и говорит:

- Почему страшный... я симпатичный матерщинник!

Куда заводят коменты...

У меня на работе у коллеги очень интересное хобби - художественное литьё из металла. (Работаем в Турции в крупной международной компании, а коллега - местный турок). Льет он фигурки всякие из металла, брелоки, подвески, ювелирку разную. Занимается этим чисто для души, не на продажу. Довольно неплохо получается, только коллега об этом не распространяется, про хобби мы узнали совершенно случайно.

Спрашиваю как-то, чего не выложишь всё «на ютубах» - посты с DIY всегда смотрят хорошо. А он говорит, да я, мол, после одного случая зарекся вообще с этими «выкладываниями в Ынтернет» связываться. И рассказал свою историю (а я за что купил – за то продаю):

Говорит, что, несколько лет назад удалось ему какой-то там

особо сложный кулон

из особо сложного сплава

особо сложного цвета

с какими-то там выпуклостями/впуклостями (или еще с чем, я не разбираюсь) вылить.

Года полтора потратил на это дело, столько неудач потерпел, но, в конце концов, получилось. И решил он это свое произведения выложить на какой-то там литейный форум (или какой-то там специальный), вот мол, смотрите и трепещите.

И не просто выложить, а художественно подать – ждал, когда луч солнца под нужным углом в комнату будет светить, выложил кулон на подставке, сфоткал без вспышки в натуральном освещении и, значит, запостил эти свои чудо-фотки с чудо-кулоном и ждет восхищенной реакции.

Первый комент был что-то типа «О, чувак, вау! Вот это да – прикинь, у меня ковер с таким же рисунком как у тебя!» и комментатор постит фотку с куском своего ковра.

Второй комментатор написал – «о, чуваки, прикол, а у меня такой же ковер, только у вас по три розочки/лилии, а у меня две, но большие!» и постит свой кусок ковра конечно же.

Третий написал, что только дегенераты и его бабушка еще стелют ковры…

Ну и понеслась…

Сотни сотен комментариев про ковры / о коврах / за ковры /против ковров/ фотки ковров/ мемасы с коврами/ ковры и девушки/ковры и разное.

Про его кулон и не вспоминал никто.

Первая волна породила вторую волну – гневную – мол, «автор! вообще-то это литейный форум, а ты тут свои ковры постишь!»

Чувак пытался что-то там написать, мол, да я тут про кулон хотел… Но его жалобный писк потонул в мощных «ковровых» волнах. Он давай оправдываться, потом ругаться…

Короче его забанили по многочисленным жалобам. Потом разбанили конечно, только напоследок пальцем погрозили со словами "ты не виноват, это мы выяснили, но только помни что форум литейный, и ковры тут все же лучше не постить."

Показать полностью

Контактёры с НЛО

Попался интересный график. Все очень схематично конечно, но очень наглядно.

А и в правду, куда делись все эти контактёры с НЛО?

Контактёры с НЛО Контакты с НЛО, НЛО, Смешное, График, Задумчивость, Юмор

Как я заработал "на логопедии" в 9 лет.

На волне постов про логопедов…

Дело было еще в СССР. Моя младшая сестра в детстве не выговаривала «Р» и «Л».

Позади были долгие месяцы занятий с логопедом в детском саду, но всё впустую.

Когда сестренке почти исполнилось 7 лет, перед самой школой, маме кто-то из «знающих» сказал, что если ребенок не выговаривает 2 звука, то в обычную советскую школу его не возьмут, а только в специальную - дефективную логопедическую. Мама запаниковала. Детсадовский логопед от неё уже прятаться по коридорам стала, успокаивая, что в школу возьмут и без «Р/Л». Мама все равно нервничала и как-то в сердцах сказал мне, что мол, не знаю что и делать, много бы отдала, лишь бы только ребенок научился эти две буквы выговаривать. Даже если и возьмут в школу, там её задразнят с таким говором, что у девчонки с самооценкой будет?

Мне тогда было 9 лет, в «логопедии» я разбирался чуть меньше чем в высшей математике, но очень уж хотел как-то помочь.

Подошел к зеркалу, стал пытаться произносить «Р» и «Л» с открытым ртом, чтобы понять, как там всё устроено, как это всё работает.

С «Р» ничего не получилось, всё было слишком сложно.

А вот «Л» я расшифровал – надо упирать самый кончик языка в основания верхних передних зубов. Зову сестренку, объясняю, как надо произносить «Л», и черенком от вилки (да, да) ставлю ей язык в правильное положение. После 2-3 попыток она чисто и ясно произносит «Л».

Мама обрадовалась неимоверно, хвалила, а кроме того, выдала мне 3 советских рубля премии!

А три рубля тогда – это была «сумма»!

Правда звук «Р» мне так и не дался, его сестренка самостоятельно освоила, много позже.

Показать полностью

Женская находчивость

Играем с племянницей (ей 4 года) в какую-то игру из детского журнала. Типа найди на рисунке трех розовых / синих мишек.  Говорю ей, давай так, я ищу синих мишек, а ты розовых, а тому, кто выиграет, вручается приз - шоколадка.

Племянница быстро нашла всех мишек и говорит: - Вот, я всех розовых мишек нашла, я выиграла!

Я ей отвечаю, что мол, подожди, я тоже всех своих синих мишек нашел, значит, я тоже выиграл!

Племянница: - Нет, победитель может быть только один, шоколадка-то одна.

Я: -Ну, а что же мне делать? Ведь я тоже всех мишек нашел, вот сама посмотри!

Племянница, подумав, отвечает: - Тогда значит вот как у нас будет: Я выиграла, а ты - НЕ ПРОИГРАЛ.

Деревенский йоркширский терьер

Как-то моя девушка попросила отвезти её к бабушке, в деревню, километров 90 от города, проведать-навестить. Места там – глухомань, цивилизации - ноль, местные почти натуральным хозяйством живут.

Бабушка встретила, обрадовалась, водит по двору, показывает свою живность, про жизнь рассказывает... и тут из-под веранды выскакивает настоящий йоркширский терьер, только весь грязный, замызганный, вся шерсть спутана, какие-то колтуны на нем висят, весь в навозе.

Девушка моя - мол, ах, да ведь это йоркшир! Откуда он у тебя бабушка??? (А надо сказать, тогда как раз пик моды на этих собачек был, и щенки стоили соответственно).

Бабушка говорит, мол, да пес его знает, прибился прошлой весной - да так и живет. Да, ты, внучка, забирай, если хочешь, мне он без надобности, толку от него нет, только уток гоняет.

Девушка мне - мол, давай возьмём - ну я и согласился (на свою голову).

Целый месяц (если не больше) моя девушка занималась этой сабоченцией: во всякие собачьи салоны красоты где Илоны стригут Вольдемаров водили, натирания маракуей и тестикулами осьминогов проводили, массаж жопами павлинов-девственников с южного склона Килиманджаро делали, сеансы снятия стресса от пережитого у собачьего психолога под музыку Рахманинова прослушали, ошейник по индивидуальному заказу со стразами и фианитами пошили.

И вот, после месяца шугаринга и фейслифтинга, всю в стразах, цветных резиночках и заколках, решено было показать собачку бабушке, чтобы старушка поняла, кого она под верандой на индюшином помете держала.

Приехали, девушка собачку из сумки достает и бабушке показывает -мол, вот бабушка, смотри собачка-то какая теперь.

Бабушка в простоте сердца руками всплеснула, платочком повлажневшие глаза промокнула и выдает - ГОРОДСКАЯ СТАЛА!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!