«Я никогда не думала, что поменяю фамилию после свадьбы — я была первой (медицинской) доктором Ньютон в семье, и очень этим горжусь. Но когда появилась возможность говорить: “Здравствуйте, я доктор Слипер, и я буду вашим анестезиологом”, — я просто не смогла устоять!»
*Слипер - от слова Sleep - спать.
Потому что всем херам для начала нужно прочитать элементарно законы паркинсона для начала.
Вакансии должны быть составлены таким образом, чтобы на них подавалось только одно резюме, приславший которое и будет идеальным кандидатом и сможет сразу же приступить к работе.
Вместо всей этой шелухи, где боты шлют резюме ботам.
Кстати говоря, если бы вакансии были нормальными, то есть - с зп по рынку, с внятными требованиями и условиями труда, которые все сразу до конца описаны в вакансии, а тем, кто на них откликается сразу давалась бы нормальная обратная связь, никто и не стал бы делать ботов для рассылки резюме.
Идите нахуй все защитники. "Рафик неуфиновен" понабежали.
Заказная статья для попытки общественное мнение склонить в сторону убийцы.
Просто от нефиг делать закинул в чатгпт "Встречаются как-то геральт из ривии, геральт из игры и геральт из сериала", а он мне:
Заходят в таверну три ведьмака.
— Я — Геральт из Ривии, — представляется первый, пахнет полынью и кодексом, — монстры — это следствие человеческих пороков.
— Я — Геральт из игры, — усаживается второй, звенят мешочки с мутагенами, — монстры — это квесты, а пороки — это выборы с таймером.
— Ммм, — третий стягивает капюшон и смотрит так, будто уже подписал контракт с камерой.
— Он из сериала, — поясняет бармен.
К ним подваливает трубадур:
— Спойте-ка балладу!
— Только если за монетку, — хором ведьмаки.
— *Toss a coin—*
— Стоп, это не мой трек, — морщится книжный.
— А у меня авторские, — добавляет игровой.
— Ммм, — кивает сериальный, берёт две кружки. Себе.
— Ласточка? — спрашивает книжный.
— Сижу на билдах через Игни, — отвечает игровой.
— Ммм, — кивает сериальный: «Цири найдётся в следующем сезоне».
Бармен:
— Что будете?
— Белый мёд, — книжный.
— Три кошки, два блэда и скидку по карте лояльности, — игровой.
— Ммм, — сериальный указывает на бочонок: «Всё».
Из угла рыжий король кричит:
— А кто из вас настоящий?
Книжный пожимает плечами:
— Настоящесть — категория моральная.
Игровой проверяет журнал:
— От этого ответа репутация у синов Медведя +2.
Сериальный смотрит в камеру:
— Ммм.
Врывается плотва… сквозь дверь, окно и потолок — три разных.
— Моя прыгучая, — гордо игровой.
— Моя надёжная, — сухо книжный.
— Ммм, — сериальный, глядя на съёмочную группу: «Не трогайте лошадь».
Они молчат, поднимают кружки.
— Знаете, — наконец говорит книжный, — мы разные, но цель одна: выжечь зло из мира.
— И собрать все Гвинт-карты, — уточняет игровой.
— Ммм, — заключает сериальный, и это почему-то звучит как «семья».
Бармен вздыхает:
— Так кто заплатит?
Три голоса в унисон:
— Бард.
— Эй! — кричит трубадур. — Я вообще-то тут для экспозиции!
Занавес.
У нас тут спор про Непал и вообще цветные революции возник.
Люди не согласились со мной, что перевороты (революции и вообще силовая смена власти, опирающиеся на толпу) всегда направляются кем-то.
Аргументом было, что иногда народ так угнетён, что все считают, что хуже быть не может и просто прут на улицу свергать власть по первому удобному поводу и якобы в Непале просто таким вот поводом стал запрет соцсетей.
Теперь смотрим в пост, на который я отвечаю. 3 миллиона людей из 10 миллионов (поправьте меня, если ошибаюсь), что небось вообще половина всех коренных, вышли на улицы. Наверное реально допекло - причин у них хватает.
А результат? Они убивали чиновников, жгли дома и дворцы? Сменили собственно власть?
Полиция с армией бы им хрен помешали.
Он конечно в чём-то прав, но в те же времена слушали в том числе и всякое гавно. Разница только в том, что тогда хоть слова разобрать можно было, да и люди как-то петь старались, а сейчас мычат в микрофон частенько.
НО!
Если чуть шире глянуть и начать искать самому музыку, а не плыть по течению, слушая только то, что слушают школьники или выпердёжники на заниженных приорах, то можно обнаружить например вот такую замечательную вещь:
Ягода - Невольница.
Уже неделю тащусь, слушаю регулярно, напеваю про себя.
Статья 18. Права потребителя при обнаружении в товаре недостатков
5. Отсутствие у потребителя кассового или товарного чека либо иного документа, удостоверяющих факт и условия покупки товара, не является основанием для отказа в удовлетворении его требований.
