Всех причастных - с праздником!
Как же давно это было... 1986-1988 годы. 19-я Запорожская Краснознамённая орденов Суворова и Кутузова ракетная дивизия (Войсковая часть № 33874), г. Хмельницкий, Украинская ССР.
Я продаю товары на маркетплейсах. В конце 2023 года начал работать с Яндекс Маркетом. Оказалась та еще муть. Терпения у меня хватило ненадолго, и 25.02.2024. я написал им письмо по поводу разрыва договора. По условиям того же договора (раздел 9) за полгода надо было подписать все документы и т.п., чтобы через полгода договор считался закрытым. Сверки подписали, деньги получил, все было норм - но параллельно менеджеры ЯМ где-то раз в месяц звонили и предлагали начать работу на площадке заново. Мне бы отказаться и забыть про ЯМ, но... Короче, в начале августа дал согласие, менеджер тут же активировал магазин, договор, все остальное, и с 24.08 2024. пошли продажи. Уже было все поспокойнее, без нервотрепки, шли продажи, я получал раз в месяц выплаты. Полный ажур, я даже удивлялся - чего я там раньше с ними ругался? Перестал удивляться 1 ноября, когда мой магазин просто отключили по причине... окончания срока договора. А дальше начался цирк. Вот почему я тут даты прописывал. Шесть месяцев у них, оказывается, заканчивались не 25.08.2024. (на следующий день после того, как я снова начал с ними работать), а 01.11.2024., о чем мне конкретно написала техподдержка. Деньги, которые я должен был от них получить 05.11.2024. за предыдущий месяц, они просто закрысили, объясняя это "мы уже работаем над сложившейся ситуацией". Зато не забыли напомнить мне о том, что я ДОЛЖЕН отгрузить 5 ноября товар клиенту - покупатели ведь превыше всего! Отгрузил, конечно. А потом отправил почтой и по всем электронкам досудебную претензию - пообещали рассмотреть в течение 35 дней, а деньги выплатить "по графику, установленному вами в личном кабинете, 4 декабря", хотя все графики устанавливали они сами. Как резюме: никому не советую связываться с этой богадельней, а вам, @Yandex.Market, желаю как можно скорее лопнуть - в том числе и от жадности.
Когда меня с "коллегами" привезли в 1986 году после учебки в реальную в/ч на Украину, одной из первых новостей, которую я услышал в казарме, была про одного смешливого солдатика. Во время вечерней поверки командир роты, распекавший солдатню за всякие грехи, пожаловался на полученную им на этой должности язву. На что тут же получил неуставной ответ от того самого солдатика: "А я вот на 10 кг к дембелю поправился". Солдатик тот, как говорили, тут же получил 10 суток "губы". К чему это я? А к тому, что у нас в роте уже при мне в каждом призыве стабильно был один служивый, который уходил на дембель с животиком и вторым подбородком. А всему "виной" - служба в РВСН и усиленный паек типа добавочного масла, кефира, яиц и т.д. Беня из Одессы, Эдик из Саратова - это те, кого помню. Таким же должен был стать и я, но примерно за месяц до "приказа" загремел в госпиталь, где пришлось похудеть. Зато дембельнулся вторым в дивизии и отслужил в общей сложности на 100 дней меньше двух лет. Но это уже другая история...
Продаю товары на Озоне. Уже привык к возвратам по разным глупым причинам – знаю, что Озон крайне лоялен к покупателям, а продавцов он, мягко говоря, не любит. И вот очередной случай.
В конце апреля отправил покупателю ТЭН-конфорку (витую такую, на плиту "Мечта" ставится). Простенький товар, не премиум. В пакетике, помимо самой конфорки, паспорт от производителя, с печатью ОТК - не хухры-мухры! Устанавливается она относительно просто, в чашу на трехлучевую крестовину, плюс подсоединение. Покупатель (подписывалась везде женщина, но не факт, что устанавливала она) почти до середины июня не ставил ее на плиту, а потом срок пришел.
В итоге – претензия: "Товар сломался при эксплуатации (?) Товар в использовании не был (??) по причине неровной поверхности спирали… (???)" Просит оформить возврат. И прилагает фото:
Фото взято из Интернета
А крестовина-то где?
Конечно, без крестовины конфорка будет стоять криво. Должно-то быть вот так:
Фото взято из Интернета
Я это прописываю Озону в объяснениях, и этой даме тоже – она уже успела настрочить негативный отзыв. Чуть раньше меня, кстати, ей там уже ответили насчет "неровностей" - спасибо, неизвестный коллега!
Озон между тем думает. И… принимает решение в пользу покупателя. Обоснования: Закон "О защите прав потребителей" и условия внутреннего договора Озона. Насчет первого момента - глупости (все сроки, указанные в п. 4 ст. 26.1 Закона, уже прошли, по предоставлению информации все нормально), а вот по второму они как бы имеют право давать возможность покупателю возвратить товар хоть через год. Да, была переписка с поддержкой, но "кто был – тот знает": там боты, шаблонные ответы и прочая муть. А на страничке ВК так вообще тишина – негоже им снисходить до ответов до такой челяди!
По факту получается: приходит так товар покупателю, у которого руки растут не из плеч, тот его кое-как ставит, у него – что естественно – ничего не работает, и товар может выйти из строя в результате таких действий, а во всем виноват кто? Продавец, во как. И Озон это своими действиями подтверждает. Охренеть!
И плевать Озону с высокой колокольни на то, что покупатель: а) сам мог сломать товар (это если он сломан!), б) сам приложил фото с «ошибкой» установки, 3) профукал все сроки возврата ПО ЗАКОНУ. Они там в Озоне никому ничего не должны и не обязаны.
Впрочем, что для них подобная фигня, если они который год открыто не исполняют требования того же п. 4 ст. 26.1 Закона «О защите прав потребителей», в последнем абзаце которого указано, кто должен платить за возвраты товаров надлежащего качества при дистанционной торговле. У них в договоре написано, что продавец – и баста! А внутренний договор ведь главнее какого-то Федерального Закона, да, @Ozon?
Нет, Саныч вполне нормальный руководитель! Непонятно, почему его народ в фирме ругает? Причем вся ругань какая-то завуалированная, без конкретики – типа «чувак с закидонами», «держи с ним ухо востро», «сам все поймешь». Или они это только при нем, Голикове, так? Так вряд ли, он все-таки уже год тут работает, в приседаниях перед начальником замечен не был, с дамами вежлив, а с мужиками и выпить может после работы. А Саныч – что Саныч? Зарплату платит вовремя, по мелочам не цепляется, дресс-код не вводит – золото, а не начальник! Ну, а что иногда по выходным кого-то просит поработать, так ведь не бесплатно, верно? Голикова вот попросил, и денег за это заплатил, как обещал. А лишние монеты перед Новым Годом совсем не лишние, хе-хе! Пока шли со стоянки до дома Саныча с ящиком мандаринов (нес, естественно, Голиков), общались практически на равных. Снежок поскрипывал под ботинками, луна освещала дорожку, Саныч продолжал свой рассказ:
- …Да сделка как сделка. Больше возни с документами. Считай, весь товар сейчас уже продан. Ты сам видел, как в последней точке меня всего облизывали. Можно было больше привезти, но, что называется, объективные обстоятельства… Ничего, курочка по зернышку клюет. Зато ловешечки, - на этих словах он похлопал по плечу Голикова, отчего тот чуть покачнулся, - бренчат в кармане.
- Так еще ж отчетность, бухгалтерия всякая, налоги опять же, - Голиков поудобнее перехватил ящик. – Я, конечно, не великий специалист, но тоже понимаю – на продаже все не заканчивается. Иначе налоговая сразу докопается.
- Налоги платит худой да горбатый, но никак не богатый, - Саныч хохотнул.
- Что, вообще налоговиков не боитесь? Они ребята суровые.
- А чего их бояться? Ну придут с проверкой, посмотрят документы, если очень захотят – могут взглянуть, как я живу. И уйдут… хотя, кхе-кхе! – Саныч, не договорив, кашлянул в кулак.
- Ага! А как же с «мерседесом» последней модели? – Голиков ткнул постепенно тяжелеющим ящиком в сторону относительно недалекой стоянки.
- А это неважно. Есть, понимаешь, имущество движимое, есть недвижимое... да не бери в голову! Кстати, мы пришли. Как тебе?
Они остановились возле старого двухэтажного барака. Внешний вид у деревянного дома был, мягко говоря, неказистый. Голиков удивленно хмыкнул.
- Это что же, вы здесь живете? – с грустной иронией спросил он.
- Что, не нравится? – Саныч закусил губу.
- Так ему ж лет сто, давно снести пора.
- Допустим, сносить его еще долго никто не будет, а внешний вид… - Саныч внимательно посмотрел на собеседника. - Представь, что это только облик. А внутри чудеса, а? Так-то домик крепкий, а прикольный какой, я бы даже сказал – незаурядный, знаешь? Хотя откуда… Давай, - Саныч ткнул Голикова в плечо, - пошли!
- Да какая тут может быть незаурядность? - буркнул Голиков, пригибаясь при входе. – Летучие мыши зимуют? Или царевна под крышей спрятана? Смешно же.
И дверь, и лестница в доме были, казалось, едва живые. Света от висящих на длинных проводах голых лампочек едва хватало, чтобы различить ступени, которые противно скрипели - под Голиковым, но не под Санычем, тот поднимался почти беззвучно, ну да он шел пустой, поэтому удивление Голикова растаяло так же быстро, как пришедшая в голову мысль. Маленькие оконца были то ли грязные, то ли мутные – не разобрать.
Голикову дом не нравился.
- Не понимаю я этого, - прервал он паузу. – Не дом, а развалюха. Как тут жить? Коммуникации все, поди уж, сгнили в труху. Зачем вам это?
Саныч не ответил. Поднялись на третий этаж.
- Не понял, - Голиков опять задался вопросом. – В доме же два этажа.
- Точно, два, - Саныч ухмыльнулся. – Может, мы на чердаке уже? Ладно, ставь ящик, сейчас я возьму пакеты и приду.
Саныч скрылся за единственной на площадке дверью, а у Голикова снова в голове вопрос: «Вроде Саныч глаза отвел, когда я его про этажи спросил – с чего бы? Или показалось, что на третий поднялись? Тьфу, да нет же, конечно! Мутит в башке от усталости».
Ящик мандаринов – вещь вроде не очень тяжелая, да и расстояние от стоянки не такое большое, но вот вымотал, зараза. Правда, запах от мандаринов стоял шикарный – товар был свежайший, будто сам только посрывал. «Эх, надо было сразу попросить у Саныча пару кило, не скурвился бы, поди, в счет зарплаты или еще как».
Голиков потер плечи и сморщился. Покурить бы, да тут все деревянное, еще вспыхнет чего!
Дом, словно услышав мысли Голикова, заскрипел, а в темное окно как будто кто-то бросил горсть пыли. Голиков поежился.
«Ща он тебя здесь грохнет, - приплыла в мозг очередная мысль, - расчленит, рассует по пакетам, и будешь ты, Голиков, по разным контейнерам лежать!»
Наконец дверь отворилась, и вышел Саныч.
- Ты мне скажи - товаром интересуешься? – спросил он. Пакеты торчали у него в кармане.
- В смысле? – Голиков не отводил глаз от пакетов.
- Мандарины нужны?
- А… ну, не отказался бы, - Голиков дурашливо заулыбался.
- Так забирай пол-ящика. Мне-то куда целый? Испортятся нахрен, жалко. Я и брал с расчетом на тебя. Или лучше еще денег дать?
Пол-ящика мандаринов? Перед Новым Годом? Голиков не помнил точно, сколько стоят сейчас мандарины в магазинах, но сегодня он не сильно упахался, чтобы вот просто отказаться от такого количества свежего лакомства. И жена будет рада.
- Не, лучше мандаринами, - сказал он, гыгыкая.
- Тогда вот тебе пакеты, набирай! – и Саныч сунул ему кучу полиэтилена.
Но то ли руки еще не отошли и немного тряслись, то ли в сумерках этого странного дома Голиков протянул свою длань не так и не туда – но пакеты он не удержал, и они, выскользнув из пальцев и чуть-чуть взлетев, плавно перелетели деревянные поручни и стали медленно опускаться.
- Вот ты валенок! – Саныч аккуратно перегнулся через перила. – Дуй за пакетами, а то у меня больше нет.
- Да я мигом!..
Голиков, невзирая на скрип лестниц, с той же дурацкой улыбкой на устах метнулся вниз. Не сразу, но он понял, что тут стало как-то потемнее, но его в данный момент больше волновали пакеты. Он склонился, пытаясь руками нащупать полиэтиленовую плоть, но ничего не выходило. Разогнувшись, он хотел было окрикнуть Саныча, но слова сами по себе застыли в его горле.
Лестницы не было!
Голиков не видел ни ступенек, по которым он только что бежал, ни тусклого окошка, которое видел пару минут назад, ни… ничего. Перед ним была темная стена. Ее можно даже было потрогать руками, что Голиков с брезгливостью и сделал.
- Саныч! Са-а-аныч! – все же прокричал он.
Обычно никто напрямую в фирме к начальнику так не обращался, но тут была совсем другая ситуация. Но ничего в ответ Голиков не услышал. Кроме какого-то неприятного скрипа, очень похожего на тот, который он слышал ранее.
Покрутив головой по сторонам, он вдруг разглядел перед собой длинный, слабо освещенный коридор с дверями по сторонам – так, как это он однажды видел, будучи в гостях у старой тетки, которая жила в не расселенном бараке. Или в коммуналке – он уже не помнил, так давно это было, а он был совсем маленьким, и тогда ему было очень страшно. Да и теперь становилось немного жутковато.
«…да что это за хрень?»
Стоять на месте было нестерпимо неприятно, и Голиков двинулся вперед, вдоль дверей. Под ногами скрипело. «Странно, - подумал Голиков, - без ящика ведь иду». Он прошел уже почти половину коридора, когда сзади услышал писклявый голос:
- Это ты тут кричал?
Он повернул голову. Одна из дверей была открыта, и бабка с палочкой смотрела на него. Из открытой комнаты доносилась какая-то знакомая песня про Владивосток. Голиков подошел к бабуле.
- Я кричал. А где лестница?
Бабка неожиданно резво ткнула палкой его в живот. Палка оказалась металлической, и стало так больно, что Голиков согнулся.
- Ах ты гад! – завизжала старушенция. – Я из-за тебя фильм не посмотрела.
- Какой фильм? – выдавил из себя Голиков. – У вас там песни…
- Ты передо мной сидел, весь квадратный, а зачем мне смотреть на черный квадрат?
- Чего? – Боль вроде отпустила, и Голиков начал выпрямляться. – Ты что, старая, сбрендила?
- Она с дурки удрала, не видифь, фто ль? - кто-то пробасил сзади. – Пофли накатим.
Голиков обернулся, потом поднял голову. Прямо перед ним стоял высокий мужик, весь расписанный наколками, с открытым ртом, в котором не хватало десятка зубов и откуда конкретно разило.
- Пофли? – снова предложил мужик.
Голиков посмотрел за спину «расписного». Там тоже была открытая дверь, но оттуда ничего не звучало.
- Не, - помотал он головой, - мне бы лестницу найти.
Боковым зрением он увидел, как открывается еще одна дверь, потом еще. Местные жители выходили посмотреть на того, кто привнес смуту в их тихую обитель. Здесь была женщина с большим котом на плечах; военный в майке и накинутом сверху кителе; очкастый и толстый юноша; две некрасивых близняшки лет двадцати; какой-то спортсмен в адидасовском костюме… В голове Голикова промелькнуло одно слово: «Паноптикум».
- Товарищи…
«…блин, почему товарищи? Ну, а как? Да черт с ним, неважно…»
- Товарищи, - Голиков откашлялся и продолжил: - Извините за беспокойство. Я пришел к вашему соседу, который живет этажом выше, но спустившись, не нашел лестницы. Можете ли вы мне…
- Ты чо лепишь, урод? – противным женским голосом выпалил толстяк. – Какой сосед? Сверху крыша. Ты откуда, гнусь?
- Ну-ка рассказывай, падла, как сюда попал, - военный смотрел на него со злобой. – А то грохну.
- Пофли накатим? – настаивал «расписной». Остальные просто негромко роптали.
Потом местные замолчали и стали медленно надвигаться на него. Причем, если не считать частого дыхания собравшихся и песни, которая доносилась из бабкиной комнаты,
«…кто ее поет-то? Про Владивосток, женский голос, знакомое что-то… блин, о чем ты думаешь, Голиков, совсем, что ли, крышняк поехал? Тебя ведь сейчас тут бить будут…»
то никаких звуков больше слышно не было – даже половицы под всеми этими людьми не скрипели. Дом будто вдруг застыл.
Безусловно, драться Голикову в жизни приходилось, но не с такой кодлой сразу, поэтому он начал по возможности пятиться, пока не уперся в угол. Слева была темнота проема, противоположная тому месту, откуда он вроде как пришел, справа – одна из стен с дверьми, некоторые из которых были открыты. А перед ним – почти десяток местных, почему-то очень на него сердитых.
Вариантов было немного. Либо драться до смерти («…а ведь убьют!»), либо забегать в какую-то комнату и там закрываться («…баррикадироваться, вот только где ключи?»), либо прорываться в темноту («…а что там?»).
Думать надо было быстро, тем более что местные приступили к активным действиям. Военный вдруг поднял правую руку, и оказалось, что в ней зажат нож.
- Убью падлу! – процедил он и кинулся на Голикова. Но не дошел – палка резвой бабки уперлась ему прямо в грудь.
- Он мой! - заверещала бабуля. - А ты, кусок, сейчас полетишь Москва-Владивосток!
Старушенция как следует размахнулась и почти пересекла военного поперек, но тут перед ним выскочила одна из близняшек и приняла удар на себя. Громко чпокнула сломанная ключица, что перевело страдалицу в состояние шока. И это было только начало. Некрасивая сестра, увидев произошедшее, издала трубный рев и вцепилась в лицо бабке. Обалдевший от всего военный уже не успел отвести нож, которым он хотел поразить напавшую на него старуху, и втемяшил его в спину близняшки-2. Этого не смог перенести толстяк, который сзади накинулся на военного, подмял его и стал душить – что разозлило женщину с котом, которая огрела очкастого припрятанной до поры скалкой, отправив его в нокаут. Военный начал подниматься, но в этот момент «расписной» с криком «Никто не пьет!» вытащил нож из спины второй близняшки и вбил его в грудину военному. Спортсмен тоже не стал долго стоять в стороне и отработанной двойкой послал на пол женщину со скалкой, не приняв при этом во внимание того, что за хозяйку заступится кот – и уже через секунду лежал рядом с пострадавшей, пытаясь отбиться от когтей пушистого монстра…
Голиков допетрил, что местным не до него. Он быстро шагнул налево, в темноту. Некоторое время он шел практически наощупь, пытаясь найти лестницу. Звуки позади ясно давали ему понять, что альтернативы в направлении движения у него нет. Но лестницы он так и не нашел. Зато он нащупал какую-то ручку, потрогал стыки – это оказалась дверь. Голиков решил ее выломать, навалившись плечом, но она с небывалой легкостью открылась, и он бесформенным кулем выпал на улицу. Вокруг была тишина. Где-то наверху светила луна. Голиков посмотрел на нее, потом собрал немного снега в горсть и поводил им по лицу. Руки его дрожали.
- Повеселился? – раздался сзади насмешливый голос Саныча.
Голиков быстро обернулся. Саныч стоял возле той самой двери, куда они недавно входили с ящиком мандаринов. И дом – дом был двухэтажный!
«Савичева! – возникло у Голикова в мозгу. - Про Владивосток - это же Савичева!»
- Что это было? – спросил он.
- Не волнуйся, это все не по-настоящему, - ответил Саныч. – Говорил же – дом необычный. Я тут с рождения жил, мне каждый уголок знаком и по-своему дорог. Захожу вот иногда в старую свою квартирку. А ты… я к тебе сегодня со всей душой, а ты дом всякими словами обругал. Вот и устроили с ним на пару тебе небольшое представление, уж извини. Но ты сам тоже виноват. Вставай, холодно на снегу-то!
Саныч немного помолчал, давая Голикову время отряхнуться. Потом сказал:
- Как в детстве прознал о местных чудесах, так до сих пор этой темой и занимаюсь в свободное время. Мало где еще такие дома сохранились, а в них ведь столько всего скрыто! Да только кому это нужно? Я сколько лет пытаюсь себе единомышленника найти, которому было бы интересно про такие дома что-то узнать, да все без толку. Знаю, на работе меня чудным считают, да только мне все равно. Главное, чтобы как начальника уважали.
- Так я не первый, кого вы сюда с фирмы приводили?
- Нет, конечно.
Все стало понятно, и Голиков хмуро покивал. А Саныч вдруг засмеялся.
- Вы чего? – насупился Голиков.
- Вспомнил, что ты про налоговиков говорил. – Саныч посмотрел на дом. – Вот бы их сюда, как думаешь? Кстати, мандарины-то брать будешь? А то пошли. Я ж пакеты-то нашел…
Сегодня у меня радость!
Недавно вышел сборник «Мир на кончике хвоста». В нем рассказы про кошек: реальные и выдуманные, веселые и грустные. А для меня главное то, что в этом сборнике – два моих рассказа, «Бес» и «Тощий». Заказал себе посылочкой пару книг. И вот:
Да не сочтите за рекламу, уважаемые пикабутяне, любители котов и кошек! Всем добра!
Тут многие пишут про адекватных водителей, которые порядочно ведут себя при авариях. А я вот напишу немного иное.
1. Где-то 2006 год. Стоянка возле отделения Сбербанка. «Опель», отъезжая, бампером откровенно сдирает краску на бочине «девятки». Водила «опеля» выходит, смотрит на это все и уезжает. Курившие на крыльце сотрудницы СБ забегают в зал и кричат: «Чья машина с таким-то номером?» Откликается мужчина в очереди, девчонки ему все объясняют, пишут номер «опеля» и свои данные. Мужик звонит в ГИБДД, ему говорят – приезжай. Там пишет заяву, все дела. «Опеля» находят за полдня. Водила в отказ – ничего не знаю, ничего не видел. Гайцы обещают разобраться, но все только затягивается, в результате – мутная формулировка и отказ. Дело доходит до суда, где… происходят чудеса. Показания свидетелей во внимание не принимаются от слова «совсем», ГИБДД полностью встает на сторону водителя «опеля», само ДТП и – тем более! – факт оставления места ДТП судом не подтверждается. Апелляция ничего не дает. Владелец «девятки» ремонтирует машину за свой счет.
Через три месяца «опель» маленько погорел.
2. Примерно 2000 год. Молодой парень на «нексии», два месяца назад получивший права, повез маму и сестру в аэропорт. Заблудившись в километре от оного, он встал на обочине. Сзади по дороге двигалась «восьмерка» с деревенским дедушкой за рулем, за ней – «ауди». Иномарка стала набирать скорость, пошла на обгон «восьмерки». В этот момент юноша на «нексии» понял, что надо развернуться – и газанул. Дедушка от подобного маневра охренел и решил уйти влево, но в результате просто воткнулся в водительскую дверь «нексии». Водитель «ауди» успел сказать только одно непечатное слово и впечатался во внезапно проявившийся перед ним зад «восьмерки», разворотив себе весь перед. При этом, что удивительно, «ВАЗ» остался на ходу, а дедушка 70 с чем-то лет пару раз вылазил и залазил обратно через водительское окно, и до деревни добирался своим ходом! Слава Богу, все были целы. Вызвали ГАИ, авторитетная мамаша молодого водятла пообещала всем компенсировать затраты, матеря своего нерадивого сына. Гайцы все оформили, а потом… С дедушкой мамаша и ее муж, работавший на то время в «органах», серьезно поговорили, нагнали жути и за 10 000 рублей взяли у него подписку об отсутствии претензий. Водителю «ауди» через гайцов было объяснено, что он ехал последний и все такое, поэтому он вообще тут такой же виновник, как вьюноша. Тот подал в суд, но судья сразу же ему объяснила, что документы на 5000 «зелени», которые он предъявил в качестве доказательства как затраты на ремонт – фуфло, а причинно-следственная связь в данном случае не канает, и вообще доказательств того, что он обгонял и под него «заехали», нет (регистраторов тогда еще не было). Чуть позже про судью было многое узнано, но…
Почти ровно через два года тот самый юноша, уже будучи водителем «нивы», был инициатором серьезнейшего ДТП, о котором даже писали в прессе. «Нива» по итогу не подлежала восстановлению, а юноше вырезали что-то из внутренних органов, и он на всю жизнь остался инвалидом.
3. Совсем недавнее. Молодой человек на китайском кроссовере едет по дороге. Скорость примерно 50 км/ч (данные со встроенного видеорегистратора) и снижается, потому что впереди – светофор, до которого метров 200. Внезапно с правого ряда на пустую полосу перед кроссовером выезжает «ниссан ноут» с дамой за рулем. У «ниссана» включается поворотник – дама собирается на светофоре поворачивать налево, как и юноша на «китайце». Горит зеленый свет (напомню, все видно на записи) – можно ехать. Но «ниссан» тормозит и встает! Как позже окажется – дама хотела развернуться (делать этого тут, если что, было нельзя). В кроссовере нажимается тормоз – но все прибамбасы не помогут, когда под колесами лед. Водитель кроссовера пытается уйти от столкновения, повернув руль влево, но автомобили все равно немного ударяются краями бамперов. Водители выходят, смотрят на повреждения, общаются. Молодой человек вину не отрицает, предлагает все решить на месте, цена вопроса – 5, максимум 10 тысяч рублей. Они садятся в кроссовер, чтобы оформить расписку, и тут дама звонит мужу! А тот… советует повысить ставку до 40 тысяч! Естественно, юноша против. Тогда дама закипает и уезжает с места ДТП, предварительно сообщив молодому человеку, что завтра ждет его в ГИБДД, Но сначала на следующий день юноше звонит некий аварийный комиссар, представляется сотрудником ГИБДД и требует приехать к нему. А когда понимает, что его разоблачили (спасибо Интернету!) – бросает трубку. Юноша перезванивает даме (телефонами обменялись, да) и спрашивает, что это было. Она несет что-то про то, что молодой человек якобы не хотел оформлять все на месте. А на вопрос, зачем они тогда садились в кроссовер, начала вообще нести бред. В итоге они встретились возле ее дома и оформили европротокол. Дама по повреждениям написала практически все, что есть на «ноуте» сзади, хотя и по видео, и по сделанным фото видно лишь повреждение бампера.
Могла бы получить «десятку», а так – до сих пор ездит на покоцанном «ноуте» и собирается судиться со страховой компанией.
Можете закидывать тапками и писать что-то типа «хорошая история, жалко…», мне поровну.
Решил посоветоваться, да и пора уже первый пост на Пикабу накропать…
Ситуация следующая. Есть гаражный кооператив, есть гаражи, на них железные двери. И вот уже года четыре минимум повадились какие-то твари на дверях рисовать и надписи всякие оставлять. Какие твари? Разговаривали с мужиками - видели пару-тройку раз пацанов с баллончиками, да и я тоже вроде как-то видел, как убегала троица, но кто такие – хрен знает, поймать ни разу не получалось. На моем гараже долго не рисовали, но и до него дошла очередь – сначала так, баловство, а года через полтора, прошедшей осенью, от души приложились. Тут и клички какие-то, и просто буквы, и еще хер знает что. Причем не только баллончиком рисовали – явно кисточками выводили письмена.
Сразу оговорюсь: никакого мата не написано, никакого касательства лично ко мне эти зарисовки не имеют. То есть месть как мотив отпадает, факт. Сосед по гаражу сказал: это вроде как они территорию метят, вот тут какое-то прозвище написано – «Cloy» - по нему можно определить, кто метил)))
Нашел участкового (повезло, кстати, такового долго не было - и сейчас опять нет), тот принял заяву, фотографии к заяве приколол, что я сделал на принтере, сказал – отдаст в ПДН, типа раз скорее всего пацаны - их подведомственность, ждите ответ. Через три недели приходит письмо в четыре строки: так и так, после проверки (!) отказ в возбуждении по 7.17 КоАП в связи с отсутствием состава преступления, инспектор ПДН такая-то.
Я написал в ГУВД, постарался обосновать: состав налицо, а если просто пройти возле гаражей – так тут и неоднократность; опять же неуважение к обществу, порча имущества, и т.д. Вот тебе и ст. 7.17 КоАП – «умышленное повреждение чужого имущества», ч. 1 ст. 20.1 КоАП – «мелкое хулиганство, сопровождающееся повреждением чужого имущества», возможно – по ч. 1 ст. 5.35 КоАП РФ – «неисполнение родителями обязанностей по воспитанию»; в конце концов ч. 1 ст. 214 УК РФ – «осквернение зданий или иных сооружений, порча имущества». Как же это нет состава преступления??? Да и что за проверка-то была – никто не слышал, никто не знает.
Но все без толку – ответ пришел аккурат под Новый Год, и в письме, подписанном начальником ГУВД, написано: «…решение принято, …фактов нарушения законодательства должностным лицом не выявлено, …вправе обжаловать».
Вот такая хрень. Рассказал я все это мужикам, покурили, подумали. Повспоминали, что в советское время инспекторы по делам несовершеннолетних знали свой контингент как свои же пять пальцев, а сейчас… А кто-то сказал, что видел по ТВ передачу, где все эти зарисовки на гаражах назывались «уличным искусством», за которое наказывать нельзя. Вот так.
В интернете написано просто: «…за несогласованное нанесение на здания, сооружения, общественный транспорт и в иных общественных местах надписей и рисунков («граффити») предусмотрена административная и уголовная ответственность». Это утверждается прокурорскими и полицейскими начальниками. Неужели это не известно тем, кто мне отказывает? Вряд ли. Тогда в чем соль?
К чему я все это написал? Да, по логике я могу дальше идти жаловаться – в прокуратуру или в суд, на бездействие должностных лиц. Но перед этим хочу спросить аборигенов Пикабу: возможно, кто-то сталкивался с подобной ситуацией? Что еще можно сделать?
Заранее благодарен за все толковые советы.
