Если пост об артисте вызывает столько эмоций и откликов, то он явно что то из себя представляет!
Ну, разумеется, вот, например, чупакабру тоже люди десятилетиями обсуждают. Видимо, она очень что-то серьёзное из себя представляет, талант какой-то невероятный.
Мне странно, что так часто в вопросах про запущенный рак молочной железы (а такая дикая запущенность чаще всего происходит именно с ним) не упоминают один момент, присущий именно для этого рака. Я не найду сейчас медицинских статей, ибо это нам рассказывали на курсе онкологии и я там не спрашивал ссылок, а конспектировал. Ведущий-онколог же это где-то взял. Но суть в следующем: клетки рака молочной железы часто выделяют эндорфины. Те самые гормоны счастья. Те самые, сила действия которых аналогична наркотику морфину, но в 100 раз сильнее. Точнее, наркотики действуют на те же рецепторы, то и эндорфины.
В общем, имеем опухоль, которая активно выделяет наркотики в организм, вызывая ощущение, что всё замечательно, причём даже лучше, чем было до этого. Опухоль становится больше - радость нарастает. А тут все бегают вокруг и доказывают, что тебе плохо. А ощущения-то - замечательные. Ну, ладно, попьём какую-то травку или витамины, что кто-то посоветует. Попили - ощущения замечательные (так как опухоль выделяет дальше эндорфины) - ну и хорошо, зачем слушать панику этих врачей, что доказывают про ужасную болезнь (это всё эмоции, когда они прям шикарные, то сложно переубедить, а разрастающийся панцирный рак выглядит на этом фоне мелким косметическим дефектом).
Вот и приходят с гниющими железами, капающим из них гноем, что потом пол дня невозможно кабинет проветрить, а доказательства, что срочно надо что-то делать, не слушают вообще. Сам так потерял одну хорошую знакомую. Обнаружили узелок, обследовали, еле загнав на обследование - рак 2-й стадии. Вполне ещё можно оперировать и операция не очень калечащая, но уговорить нереально. Не только знакомые и врачи на приёме уговаривали, я и ещё один врач-друг уговаривали многократно - нет, попью витамины, соки, буду голодовками лечиться и т.д. И голодала по 10 дней, хотя и так худая была, и рассказывала, что шикарно себя чувствует. Уже на 4-й стадии только начались депрессивные эпизоды, когда, бывало, даже подняться не могла. Но всё равно это - лишь эпизоды, а в целом позитив, позитив и ещё раз позитив. Пока не умерла, конечно, но так и не начала думать, а не пора ли нормально начать лечиться.
Запомнился ещё эпизод. У неё тогда болезнь была ещё не очень развита, но уже этот позитив пёр вовсю. Помогали одной знакомой копать картошку (в селе живём все). Так я быстрый, обычно быстрее всех, но я за ней угнаться не мог. Она эту картошку забрасывала, как из пулемёта, я не мог угнаться за ней никак. При том, что я с детства сельский житель, а она лишь недавно переехала из крупного города.
Вот такой-вот ненужный совершенно позитив, который приводит к проблемам. И думаю, во многих случаях это может служить ответом на изначально заданный вопрос: "Где же вы раньше были?"
Это лишь мысли и информация с курсов онкологии. Конкретные исследования про выделение раковыми клетками молочной железы эндорфинов надо искать. Если кто потратит время на поиски, то будет хорошо.
Это жесть, народ, как почитаешь в комментариях, впадаешь в шок, сколько дичи вокруг творится с виду нормальными людьми.
Печально, что из-за влюблённости такие истории прокатывают, так как люди на эмоциях не замечают "звоночков", даже если это прям набат.
Но хорошо, что не все такие, полно и положительных историй. Просто всякая дичь намного больше впечатляет и запоминается.
Комменты отсюда: Ответ на пост «На равных»
Я просто удивлён, что люди нигде в комментариях не упомянули этого шедевра.
Осмелюсь обществу напомнить этот давний чудесный рассказ из сети:
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!".
"Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал.
Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на$$й, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- А хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж..
Дело было давно, еще до интернета. В те веселые студенческие годы у нас была компания любителей интеллектуальных игр. В общежитии питерского универа тусовались отягощенные самыми разными знаниями мальчики с феноменальной памятью. Как-то одному из нас подарили красиво изданный и напечатанный на одном огромном листе «Кроссворд на тысячу слов». Нас было четверо, наш суммарный IQ зашкаливал за 700, мы приняли вызов. Заполняя кроссворд, мы встретили такое определение: «Млекопитающее семейства кошачьих». В слове было шесть букв, проверочной была вторая, пока что неизвестная. «Если это будет „е“, то „гепард“; если это будет „ц“, то „оцелот“; если это будет „е“, а нам, как обычно, захочется выпендриться, то „сервал“; а других вариантов нет», — решили мы и продолжили отгадывать тысячу слов.
Прошло несколько часов. Мы устали, мы несколько раз пользовались энциклопедиями, мы вписали 999 слов. Нам оставался только этот кошачий зверь. Его второй буквой был мягкий знак. Мы перепроверили. Мы пере-перепроверили. Точно мягкий знак. Значит, опечатка или ошибка, — подумали мы и повесили почти решенный кроссворд в прихожей. Было чем гордиться.
Несколько дней спустя, во время нашей очередной интеллектуальной забавы, в прихожую зашла добрая знакомая, всеобщая любимица, студентка-троечница. «Вот это да!» — впечатлилась она, глядя на заполненный гигантский кроссворд, а потом присмотрелась и добавила: «Только, мальчики, вы забыли одно слово!» С этими словами она щелкнула ручкой, вписала пять букв и зашла в комнату. Мы бросились в прихожую. О, это непередаваемое ощущение принципиальной бесполезности семисот пунктов IQ!... Тысячным словом было «львица».
(Из интернетов)
