Lee222

Пикабушник
поставил 202 плюса и 42 минуса
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
65К рейтинг 28 подписчиков 5603 комментария 123 поста 27 в горячем

Главное не забыть купить десяток яиц

Когда я вижу в магазине перепелиные яйца, я сразу вспоминаю приятеля Юру. И это не потому, что у Юры маленькие яйца, а потому что его фамилия Перепелкин.

21

А вы мечтали о такой теще?

Знаю тещу, которая подарила зятю самогонный аппарат. (По причине, что они купили дачу, а там полный подвал банок засахарившегося варенья.)

А зять не пьет и к аппарату интерес не проявил. Пришлось теще самой гнать. Чуть дачу не спалила по неопытности.

Перегнала все варенье. А самогон никто не пьет. Зять с дочкой ЗОЖниками стали, ей по возрасту уже как-то не пьется. Так они им теперь при температуре растираются.

Настольная игра "Битва полов"

Играли как-то в настольную игру "Битва полов":

-Как с французского переводится безе?

-Поцелуй.

-Французский хорошо знаешь?

-Нет, просто «Мертвые души» внимательно читал.

"Позволь, душа, я тебе влеплю один безе. Уж вы позвольте, ваше превосходительство, поцеловать мне его. Да, Чичиков, уж ты не противься, одну безешку позволь напечатлеть тебе в белоснежную щеку твою!"

-Как называется французская одежда для повседневной носки?

-Тужурка. А вот это уже благодаря знанию французского. L'amour toujours bonjour.

-В рекламе чего звучит фраза «К вам граф Орлов с визитом»?

-Презервативов «Визит».

-Видел эту рекламу?

-Нет. Тут чистая логика. Есть презервативы «Визит». А к кому мог пойти граф Орлов? К Екатерине, естественно.

Настольная игра "Битва полов" Настольные игры, Викторина, Вопрос, Сообразительность, Логика, Французский язык, Презервативы
13

Об именах

Устроилась на работу в Пятерочку узбечка Надира.

Заведующая ей говорит: Тебя зовут Надира? Надя значит, Надежда. А меня зовут Люба, Любовь. Надежда и Любовь - какие у нас православные имена!

Продавец года

Стою в очереди на кассу в Магните.

Передо мной мужик:

-Дайте, пожалуйста, LM синие.

-LM нет, есть Fairy.

9299

А я думал они уже вымерли

Иду сейчас по улице, а навстречу коробейник с книгами. И сразу так агрессивно мне их в нос сует:

-Мужчина, посмотрите книги.

-Спасибо, не надо.

-Я не продаю, я показываю.

-Красивое, - не удержался я.

Хороший магазин и конкурсы интересные

В магазине "Все для ведьм" к какому-то празднику, типа Бельтайн, был конкурс, принеси поделку. Первое место сертификат на 3000р в этот магазин, остальные по 1000р. Смотрю на полочку для поделок, а участников-то и нету. Думаю, ежика из пластилина им что ли принести. Так ведь и выиграть можно. А потом плюнул. Ну его на фиг, с ведьмами связываться. Хотя мне там подсвечники очень приглянулись.

8

Агуша BLM, когда это еще не было мейнстримом

Сейчас прочел эту историю: Тест IQ и вспомнил, как однажды принес на работу кофе в бутылке из под воды "Агуша".

Один сотрудник увидел и:

-Черная Агуша??? Не может быть!!!

Шах и мат, аметисты. Рядом велосипедисты

Это очень старая история, которую вы наверное уже ни раз встречали в интернете. Так что, пожалуйста не бросайте в меня камнями. Просто вспомнил ее сейчас, когда прочел это: Некошерно


Иду я как-то с православным активистом,

лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно такой есть). Он говорит:

- Куплю-ка я себе бутылочку пива.

- Небось "Балтика-кошерное"?

- Кошерное не пью.

И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается

"Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности...


Еще я его любил подкалывать на тему "Ударим велопробегом по безбожью и бездорожью" и "Зачем нужна велодорожка, если она не ведет к храму"?


В интернете люди шутят, что православные велосипедисты крутят педали справа налево, а католики и лютеране слева направо. Старообрядцы сей повозки бесовской чураются. Буддисты ездят на большом колесе обозрения, а дзен-буддисты на трамвае или на велосипеде с большим звонком. Свидетели Иеговы выезжают на арену цирка на одноколесном велосипеде, причем колесо квадратное и начинают всех убеждать, что так кататься гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка.

Да, чуть не забыл про велосипедистов седьмого дня.

Показать полностью
11

Как я во времена сухого закона бутлегером был

Дело было в СССР, во времена сухого закона. Гостил я тогда летом у друга, что работал на турбазе, а жил в общежитии для сотрудников. Комнатка была маленькая, но отдельная. И была на турбазе мафия. Тоже маленькая, но своя. Лодочникам привозили ворованный на предприятии спирт в больших объемах. (Именно спирт, не самогон). Ну как в больших. Для 1989г. 40 литров спирта в неделю это очень много. И большой срок, если что. А мой приятель был одним из продавцов в розницу. Спал я у него на полу. Причем моя голова упиралась в различные емкости со спиртом (пол литровые и 800 граммовые банки) и ноги тоже. Мне тогда было лет 16 и спирт меня (впрочем как и сейчас) как пищевой продукт не интересовал абсолютно. Но поскольку я там жил, продавать в отсутствии хозяина приходилось. Придет после смены работяга, высыпет на стол мелочь на 30гр. и тут же их выпивает.

Особенно запомнилось, как во время уборки, из под дивана вымели полный совок мятых рублей и мелочи.
А однажды я решил сделать мятную настойку. Сунул огромный пучок мяты в банку со спиртом и он тут же стал красивого бирюзового цвета. Меня попросили больше так не делать. А жаль. Хотелось попробовать со зверобоем.

Отличная работа, все прочитано!