Вчера на показе супер модной марки Vetements были показана культовая прическа всех поциков с района. Сегодня она уже в Библии всех модников Vogue. Наконец мир признал!

Почитал несколько постов про гопников и решил вспомнить свою историю.
Было это в 2012 году. Я только вышел из детдома, и первые месяцы учился в Усть-Каменогорске в ПТУ (где работает тётя Маша).
Я осматривал город, гулял по улицам.
В один день мы с другом шли на рынок, посмотреть шмоток, и надо было на автовокзал зайти и забрать посылку. Так как наше ПТУ находится возле автовокзала, то и путь наш пролегал мимо сего заведения.
Как известно, ПТУ, школы, и зачастую даже ВУЗы нередко являются рассадником и обителью гопоты.
Наше ПТУ не стало исключением.
Из-за кустов, росших около шараги, нам навстречу выбежали два "четких пацанчика". Они встали прямо перед нами и стали требовать от нас деньги, телефоны и всю одежду, в какой мы были одеты.
Я, недолго думая, достаю из кармана связку ключей и со всего размаху швыряю её одному из гопников прямо в челюсть. Следом я хватаю друга за шиворот, перевожу рукоятку съебатора в положение "Форсаж" и через 5 минут мы в безопасности. Мы в общаге.
Оказывается, в тех краях орудовала целая шайка гопников, работавших по наводке наших же старшаков, живших с нами в общаге. Последние, зная о том, когда зачисляется стипендия, передавала инфу своим "наставникам", а те уже караулили нашего брата в тех местах, где бы он оказался в любом случае. Это была калитка у общаги, вход в столовую и учебные корпуса ПТУ, в которых учились ребята. Выручку делили между собой.
Недавно узнал, что половину из них посадили, а тех, кого не посадили, перебили местные ребята, которые навели там порядок. С тех пор гопников там больше не видели.
P.S. Не знаю, какие мысли были у меня в голове, но переведенная вовремя в режим "Форсаж" рукоятка съебатора, возможно, спасла наши с другом жизни.
Напоследок хочу дать совет тем ребятам, которые когда-нибудь окажутся в подобной ситуации: увидев такой контингент, бегите изо всех сил и желательно в людное место. Зовите на помощь и вызывайте полицию. "Четких пацанчиков" много, а ваша жизнь и семья - одна. Помните об этом.
Всем удачи и приятных выходных!

Только что рассказал знакомый байку. Если боян, не пинайте, я первый раз слышал.

Кемерово, 90-е.

Подходят к таксистам на пятак два пацана лет 12-ти. Один говорит: "Дядьки, мой брат спорит, что за миллион прокусит колесо волги. Кто в спор вкупается?"

Таксисты- народ азартный. Весь пятак подписался, тотализатор устроили. Только условие было: колесо помыть надо с мылом. Кинулись впятером.

Пацан дождался окончания ставок и вгрызся в колесо. Полчаса грыз, сплёвывая резину. Не смог прокусить. Все полчаса таксисты валялись по пятаку. Телефонов с камерами тогда не было, иначе, это был бы хит.

Брат получил откат со ставок.

Когда мужики расползлись по машинам, поняли, в чём наёбка. Магнитолы испарились.

Смотреть желательно с субтитрами

Работаю преподавателем английского на частных курсах. Когда только начинала работать, начальница сразу предупредила, что работа в основном со взрослыми, с ними вроде как проще. До этого я работала с подростками (11-13 лет), вымотали они мне все нервы, поэтому взрослым группам я очень обрадовалась. Но, как оказалось, взрослые чудят не меньше деток. И вот одна история.

Сижу однажды на работе одна (нас всего трое преподавателей), пью чаек, почитываю Пикабу, до следующего занятия еще целых 2 часа - красота! Тут заходит Четкий Пацанчик. На добрых три головы выше меня (я маленькая, 159 см), в спортивном костюме, с борсеткой, перегаром и большим перстнем на пальце - полный набор "Привет из 90-х". В мои обязанности входит тестировать уровень новых потенциальных учеников. Четкий Пацанчик заходит, медленно окидывает взглядом комнату, замечает меня и дальше происходит следующий диалог:

Пацанчик: Слыш, это, мелкая, а где преподы? Позови, че, мне сказали типа тест какой-то...
Я: Здравствуйте! Меня зовут Мария, я преподаватель, проходите пожалуйста, сейчас проведем тест.
П.: Не, ну ты че, мелкая, ты препод? Да ты че втираешь-то? Что, мамка на обед пошла, тебя оставила? Давай мне стул, кофе, буду ждать.
Я: Простите, Вы не поняли, я здесь работаю, я преподаватель. Присаживайтесь, вот тест, как сделаете - скажите, проведем устную часть.  Кофе сейчас сварю.

Пацанчик еще минут 5 рассматривал то тест, то меня. Сказать, что мне было некомфортно  и немного сыкотно - не сказать ничего. Опущу подробности как он делал тест ("Не, ну епта, ну че за слова-то? Я че типа знать их должен или че?"), как проходил устную часть. В конце-концов, когда со всем было покончено, нужно было определить его в какую-то группу. По результатам теста, его уровень  - Elementary.

Я: Ваша группа называется Элэмэнтари, вот расписание, стоимость *** гривен в месяц - 8 занятий. Вам подхо....
П.: Ты че, мелкая? Ты че дерзишь, а?! Я что, по-твоему, ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ?

"Мужик, ты ПРОСТЕЙШИЙ" - подумала я.

Пацанчик в итоге попал в мою группу, отходил месяц, а потом сказал: "Машка, ты хорошая девка, умная, тока некрасиво, когда меня какая-то малая учит. Ну ты, это, че, не вешай нос! Матерей!"

Простите, если это никому не интересно

Достаточно часто вижу в городе машины с такой наклейкой, желтой и большой, на все заднее стекло. Классически такие вешают на четкие 99 и опущенные приоры. Т.е. автовладелец хочет уведомить всех других участников дорожного движения что он большой любитель передернуть? ) В чем посыл этой наклейки?