Мне всегда хотелось праздника и веселья, а еще сына голубоглазого блондина.
С детства праздник и веселье = алкоголь. Так уж сложилось, др даже мое - взрослые пьют и им весело, нг - пьют и весело, поминки - пьют и с теплотой вспоминают веселые моменты. Просто собраться с друзьями - пьют и весело. Но вот не наблюдала последствий, все как-то дозировано выпивали и расходились.
Вот и я, со студенчества начала по каждому поводу. Праздник/не зачет/была жилеткой/автомат и т.д. и т.п.
Шли годы.
У меня была прекрасная работа и я влюбилась. Все было хорошо, все было как в сказке несколько лет, алкоголю не было места в нашей жизни, не было на это времени, так как большая часть совместного времяпровождения это был активный, слегка экстремальный отдых. 5 лет. Он блондин. Я строила планы, ждала что вот вот и свадьба и сын голубоглазый блондин. Эх… Но в один момент, в одну секунду, он «вырвал из моей груди сердце, кинул его на асфальт и стал топтать его ногами, а напоследок затушил об него сигарету».
Мир рухнул.
Сначала я месяц просто находилась в прострации. Потом начала с подругами заливать мое горе. Один раз мне надоели их причитания «вот он гнида» и я захотела побыть одна. Зашла в магазин, купила самую большую бутылку мартини и пошла домой. Мне понравилось! Пить в одиночестве оказалось куда круче, рисуй, танцуй, играй (о, мой любимый тэс четыре) во что хочешь. И я стала 2-3 раза в неделю ходить на тусовки сама с собой у себя дома, от друзей стала отмазываться. Отговорки, придумывать стала кучу дел. Ходила в бассейн, что бы никого не видеть. А после, мартини или красное сухое.
Шли годы.
Мартини превратился в Ягермастер, график себе сделала 2/2. 2 работа/2 ягермастер. Одна. Ничего не хочу. Кроме как напиться до смерти. В прямом смысле. Это не было целью, но и жить как-то тоже не хотелось. Это я сейчас понимаю, как на фоне алкоголизма развилась депрессия и деградация.
Но однажды случилось чудо.
Я спускалась по лесенке в гостях, дом частный. Пьяная естественно, оступилась. 2 метра пролетела, открытая черепно-мозговая травма, клиническая смерть, кома. Родным сказали, что если очнется, то высока вероятность «овоща». Готовьтесь.
Об этом узнал теперь уже мой муж, я его первый раз увидела когда мне было 17, еще тогда подумала, вот было бы здорово, если бы он был моим мужем, загадала как будто. Но ему было 29 и я избегала общения тогда «а что скажут люди».
Он стал приезжать в больницу, потом мы стали проводить время вместе всё больше и больше. Мы читаем мысли друг друга на расстоянии и вот буквально созданы друг для друга. Я хотела гармонии, вот она пришла. Когда я восстановилась после выписки, было несколько раз что я за компанию за общим столом винишко пригублю, но вот что-то меня все время останавливало. Вот я, вот человек про которого я в 17 думала «как было бы здорово, если бы он стал моим мужем», он меня любит, я его люблю, уважаю и безмерно доверяю. Я хочу им любоваться трезвыми глазами и запоминать все до мелочей, а не в пьяном угаре. Нас жизнь/судьба свела в конце концов. И я, созрела к 33-м годам для настоящего. Через терни.
И вот случилось чудо!
2 года стараний и у нас, у меня сын голубоглазый блондин. И нет в нашей жизни алкоголя вовсе. Потому что мы хотим любоваться трезвыми глазами и запоминать все до мелочей.
Моя жизнь стала прекрасна, но как и у всех коротка и каждая секунда на вес золота, ценю и наслаждаюсь. Мама моя говорит это меня мой ангел-хранитель за руку вывел из забвения, за что я ему очень благодарна.
