HarryIvanhoe

- Дорогая, я же говорил тебе, что ты набираешь вес, мне это не нравиться. Где секс?

- Что, блдж?! Ты меня не любишь! И не хочешь! Значит, когда я была стройной ты меня любил.

- Я и сейчас тебя люблю. Даже смелости набрался, знаю что ты будешь ругаться, но сказал тебе прям, без юлений. Не стал таить в себе.

- Я набрала 15 кг и ты меня уже разлюбил? А что будет, если я наберу 50 кг, ты меня бросишь?

- Да нет же. Я тебя не разлюбил.

Надо проверить.… Она запихивается едой как не в себя, буквально до тошноты...

Муж: Ты совсем ипанулась, любимая? Ты на свою жопу в зеркале смотрела? Я же тебе сказал, что мне даже 5 кг в тебе лишние НЕ НРАВЯТСЯ.

- Что, бдж?! Ты меня не любишь! Значит, когда я была стройной ты меня любил. Я набрала 20 кг и ты меня уже разлюбил? А что будет, если я наберу 50 кг, ты меня бросишь?

- Ну любимая! Ты уже набрала 25 кг. Если ты превратишься в свинью, то... то... я не знаю что...

Надо проверить. … Она запихивается едой как не в себя, буквально до тошноты...

Муж, трясёт жену за плечу. Вдруг мозг встанет на место.

- Алё, родная! Ты набрала 40 кг и превратилась в хрю-хрю.

Муж в шоке. Он совсем не хочет заниматься любовью с Хрю.

Хрю: Ты меня разлюбил. Ещё и трясешь!
Огромная жирная жопа при этом трясётся, жирный обвисшие сисяндры болтаются, растянутые до размера блюдца, соски эротично просвечиваются через заляпанную жратвой ночнушку/халат/балахон. Хрю считает, что они должны манить мужа к себе. Пусть Хрю сама определиться в чем она предъявит мужу.

- Хрю, по-моему ты совсем пезднулась! + 50 кг это уже слишком.

- Ах ты арбузер херов! Я тебе всю молодость, всю свою стройность отдала. А ты просто, казёлъ. Я тебе двоих детей родила и ты мне ещё про мою толстую жопу 3,14здишь!

Муж, у которого уже три месяца не было секса. А последний секос закончился падением Капитана с капитанского мостика, задумался: я что уже импотент?!

- А ты не охерела, Хрю?!

Муж замахивается, но сдерживается. Ведь он ещё любит Хрю, ой жену.

- Я же говорю, ты сволочь. Ещё и замахиваешься на меня. Гад. Тебе к психиатру надо. И к сексологу.

Муж проходит мощный психологический тренинг от богатенькой психологички - самки, которая выписывает ему список медикаментов. Вываливает при этом ей туеву хучу бабла, которое он заработал хуяря на стройке (заметив, друзья, без секоса. Крановщица 90 кг уже кажется ему стройняшкой). И ещё туеву хучу бабла за колёса, которые из него делают овоща.

Хрю "по назначению эндокринолога" (той самой суки-психологички) собирает детей, свою заляпанную ночнушку, кухонный халат и все балахоны и сваливает на море.

На фоне относительного спокойствия, Хрю решила взяться за себя. Ну как решила - просто на пляж в купальнике не пойдешь и похотливых взглядов от мужчин не дождёшься.

Мы же с Вами, друзья, представляем как Хрю бегает по утрам, занимается йогой, плаванием. Короче ЗОЖ.

Нет, друзья. Нет. Хрю пьёт таблетки глушащие аппетит.

И примерно в то же время Хрю попадается статья о психосоматике лишнего веса. Там говорилось о лишнем весе как защите, как о чем-то таком, что позволяет чувствовать себя больше и сильнее. Как о буфере между собой и другими людьми.

Проходит 1,5 месяца раздельной жизни. Хрю сбрасывает из 129 кг 15 кило.

На море приезжает соскучившийся муж. Ведь Хрю по телефону обрадовала его: Я так похудела! Я стоооолько сбросила!

Муж не заметил сброшенные "Стооооолько". Он даже не замечает сброшенные 15 кило. Он смотрит на Хрю, как на Хрю. Не как на стройную осинку с которой он познакомился до брака.

Он говорит жене комплименты. Но у него в глазах всё тот же ужас. Даже ещё больший. Хрю, женщина с тоооонкой и чуткой психикой это замечает и...

Теперь добавилась фобия. А вдруг Хрю сожрёт его пока он спит.

Хрю начинает жрать как не в себя. Таблетки Хрю резко перестали действовать. Даже на повышенной дозировке. И вес опять пополз вверх.

Муж стал приезжать всего пару раз за лето. И пару раз за лето его хватает Кондрат при виде "похудевшей" Хрю.

И вот сейчас Хрю стало очень интересно - неужели Хрю теперь всегда так будет реагировать на мужа и стройной в этом браке ей уже быть не суждено...?

Так имею ли право называть вещи своими именами?

Что нужно сделать для аттестации? Буду объяснять вкратце совсем простым языком. Первым делом безопасник проверяет айтишников, вернее их работу по защите АйТи структуры Компании. Просто необходимо нарисовать себе картину маслом: как, где и чем защищена Компания. Потом подумать как и чем закрыть ВСЕ уязвимости. Потом, ебстественно их закрыть. Как на уровне ОРД, так естественно и на уровне железа, софта и т.д. Конечно же, безопасник опирается на АйТишников. В первую очередь на руководителя АйТи. Я выясняю, что директор АйТи – это «Болото». Так и будет звать его Болото. Кто бы, что бы ему не «просил» сделать Болото начинал:

- Для того, чтобы я сделал это, Вам надо: далее бесконечный список с IT терминами, определениями и прочей хуетой.

Сотрудники хлопали глазами и молча уходили. Иногда жаловаться к ГД. Болото же был настолько ПрофессиАналом в этом деле, что умудрялся запудрить даже очень крутому и опытному ГД. ГД хлопал глазами, задумка/новшество любого отдела шли на дно Болота. В СЭДе на Болоте висело... секундочку Вашего внимания 2000 заданий. 2000 заданий, Карл! Со сроком давности в 2-3 года.

Я обрисовал картину шефу. Он долго не мог в это поверить (так он ему доверял, до сих пор не знаю почему), но вызвав к себе по одному всех начальников отделов, пришел к выводу, что я прав. Болото слетел со своей должности АйТи дЫректора. Естественно я стал врагом. Естественно к ГД на стол легла кляуза на меня: всё что относится к АйТИ безопасности должен делать АйТи безопасник сам: координаторы, шлюзы, фряхи-хуяхи, антивирусы, диэлпи и всё всё всё... Угу, значит вы так, говноайтишники. Хорошо, давайте вас копнём. Проверяю закупки АйТИ управления. Да, АйТи закупками в Ж. занимался дЫректор АйТи товарищ Болото Б.Б., что категорически делать нельзя. Ну не должны сотрудники заниматься не своим делом, не должны. Они должны давать ЗАЯВКУ в отдел снабжения, всё им рассказать, разжевать и пущай они проводят Закупочные Мероприятия. Снабженцы – снабжают, уборщица – убирает, манагеры – продают, айтишники – айтируют. Я думаю все со мной согласны. Естесвенно я нахожу кучу нарушений в закупочных мероприятиях  и конечно же мноооого намёков на откаты. Я не стал доказывать ГД откаты, просто указал, что закупки АйТИ оборудование 3 и более лет  проводились с грубейшими нарушениями. На каждой закупке Ж. теряло 10-15%. Все мои слова подтвердил наш серый кардинал в погонах, товарищ Майор. ГД от такой новости был в шоке и ... всё.

Далее ГД вызвает меня и говорит: Да, брат крут в закупках. Не зря я тебя взял.

Я и грю: Да, шеф, я собаку съел на этом, а ещё кошку и мышку.

А он мне такой, а давайте ты все закупки АйТишные возьмёшь на себя.

Ну а я, балбес, согласился. Мне выделили ориентировочный бюджет 10 мультов. Я провёл мероприятия и... сэкономил 2,5 миллиона. Зер гут, майне кляйне!

"Ты мне так нравишься, подруга, чем дальше, тем еще сильней." Ван Моо

Дальше поступило новое предложение/приказ/просьба (хер знает как это назвать) от ГД. Устное.

- Дружище, как у тебя ловко получается то с закупками, а давай те ты тихонько проверишь управление закупками. Ты же следишь за ними, по своей там системе, куда там чо там они отправляют? Проверь их позязя.

Ну а я, балбес, согласился. Проверил. А там пиздец. Всё это шефу. Шеф в ахуе. И грит:

- Дружище, я тебя просил просто проверить снабженцев, а не разъёбывать их в клочья.

(на одной из сделок Ж. потеряла 2,5 ляма, на другой 350к, и т.д. и блдж т.п.) Ты мне так всю работу снабженцев остановил.

Так я стал вражиной закупов. Дальше больше.

Опять зовёт меня ГД перед Новым Годом и грит:

- Дружище, как у тебя ловко получается то с закупками, а у нас бюджет горит. 6,5 ляма болтаются. Надо купить оборудование для АйТи. Купишь? Справишься?

Прям на понт взял.

Ну а я, балбес, согласился. Купил. Быстро, чётко и опять с экономией в 2,5 ляма.

Опять меня зовёт Золотая ры... не-не. ГД зовёт и грит:

- А ты почему экономию не дотратил?

- Чобля?

- Экономию 2,5 ляма почему не потратил. Ты чо в натуре хочешь, чтобы у нас их сверху забрали? (К этому моменту Ж. стала переходить в руки мАсквичей). Некрасиво с твоей стороны. Сэкономить сэкономил? Будь лаской, продумай на что потратить средства Айти Управления.

- Блдж. Это на что, что Босс?

- Сам разузнай, и решай, и покупай.

Разузнал (ну как разузнал – я итак знал дыры-дырище Айтишников). Решил. Купил.

Зовёт меня ГД после Новым Годом и грит:

- Дружище, как у тебя ловко получается то с закупками. У нас оборудование, ну которые ты купил, помнишь? (Нет, блд, не помню. Я ж не сидел над 50 Коммерческими Предложениями, не выкручивал уже зажравшимся поставщикам руки, сбивая с них охуевшую маржу и спесь и не ебашил толпу договоров, оплат, ТН и прочей блевотины).

- Помню, Босс, конечно помню.

- Так вот на складе лежит товарно-материальных ценностей на 10 лямов, которое между  дрочим купил ТЫ! Надо его развести по 25 филиалам всей нашей необъятной области, установить, настроить и запустить в эксплуатацию. Тебе всё ясно?

- Ды!

- Вперёд, 3,14здуй. Айтишников не трогай. Заняты они очень. Программируют.

Весь следующий год я развозил, устанавливал, настраивал и запустил охуеннейшую систему. Подкупил к системе железку с нейросетевыми модулями. ГД, главбух и финансовый дирек плакали от счастья.

Вызывает к себе ГД. Ну думаю, щас меня наградят! Ведь я работал за 8 человек Айти, за 4 человек снабженцев.

- Дружище, а ты подготовил ОРД (Организационно-распорядительные документы) для основной Компании Ж.?

- Да, Босс!

- А нашей дочерней компании Ж №2.?

- Я ж в ней не числюсь, Боссссссс!

- Чо? Это наша дочка! Ты с ума штоле сошел?! Её прокуратора трясёт! Директор HR! Быстро ко мне! Почему этот хуй не оформлен в дочке?

- А мы хуй его знаем! Это же наша дочка.

- Немедленно оформить этого хуя в дочку.

- Это как?!

- Зарплату его разделить на две части. Одну от основы, другую от дочки.

- Дружище, значит так! Если прокуратора её (дочку) выебет, тебе полный пиздец. Понял?

Стою хлопаю глазами.

Так я стал работать сразу на две Ж.

К этому времени из Ж. сбежало 80% АйТишников (которые кстати тоже работали на две Ж. по той же схеме, огрызок ЗП от основы и огрызок от дочки).

А у меня, дорогой мой уставший читатель, к этому времени оказывается уже надо было сдавать аттестацию. Уже на две Ж.

К этому моменту HR нанимают новых АйтЫшников. Те работают месяц, максимум два и уходят в закат. Я же как безопасник рассуждаю: за 2 года сменилось 20 айтышников. Все опытные и далеко не глупые. Все сильные админы и все получали полные админские права. А как по другому? Так вот задаю я себе вопрос: Как ты думаешь, Дружок, оставили ли они себе лазейки в сети? Или ты будешь надеяться на то, что они все порядочные и обидевшись просто молча ушли? Ню-ню.

Начинаем готовить сервера к установке Dallas Lock. На тестовом сервере у мну всё заебца. Передаю дистрибутивы АйТышникам и они заваливают успешно два сервера из 20. Два филиала в жопе. Один из серваков умудрился почить в бозе. Второй так поднять и не смогли. Я оперативно купил Айтышникам новые сервера. Их не могут поднять. Вернее их поднимают и они тут же успешно падают.

Я уже толком не ем не сплю. Глаз дёргается, руки трясутся.

И тут следующая новость. Нас купила Масква. Выходить из офиса толком нельзя. По филиалам мотаться нельзя. Как устанавливать софтину хз. Как поднимать упавшее хз.

Мою систему, которую я разработал и внедрил москвичи используют против меня же.

Надо сдавать аттестацию на ДВЕ компании Ж. Регуляторы просто уже над нами ржут. ГД этого не понимают, айтышники почуяли жареное и марш с корабля на пляж.

В этот  момент поступает запрос от ГУВД о помощи: у Вас есть оборудование. Мы знаем - Вы можете помочь! Вот официальное пысьмо!

Дальше... ну Вы, мои совсем уставшие читатели, поняли:

- Дружище, значит так! Вот запрос ГУВД. Они нам в х. не упёрлись, но надо помочь, гувэдэ всё-таки.

- Но Боооооссссс, это ведь работы на неделю, две!

- Чобля? Даю тебе три дня.

Трое суток я сидел в этом ебучем чулане. Жарища, вонища, духотища. Стащил к себе в чулан нейросервер, сервер, координатор, компуктер и ноутбук. Чулан, чтобы вы понимали 1,5х2,5 метра. Дверь есесено пришлось открыть. И вот я с краснючими глазами, вонючий и голодный сижу в чулане с открытой дверью. Каждая собака, пардон каждый сотрудник Ж. считал за должное зайти ко мне в чулан поинтересоваться:

- А чо за чёрный ящик у тя на столе?

- А нах тебе сервер тут?

- А нах тебе ещё и комп?

- Блдж у тебя ещё и ноутбук, вот эта ты зажравшийся тип!

Далее события развиваются по экспоненте.

ГД увольняет директора по безопасности, дедушку. Я думаю, ну вот не зря я ебашу два года. Щас наконец-та стану Дыректором!

ГД упраздняет должность директора по безопасности, создаёт должность «Насяльника по Бизопасности» и нанимает бывшего мента на эту должность.

Втихаря наказывает ему внимательно следить за мной... Ага, втихаря.

Втихаря мне наказывает следить за ВСЕМИ. Ага, втихаря.

Втихаря наказывает айтышникам поставить за мной следилки. Ага, втихаря.

Втихаря наказывает мне найти повод уволить половину бухгалтерии. Ага, втихаря.

Втихаря приглашает «суперспецов» из мск проверить как втихаря мы всё это реализуем. Втихаря.

Я понимаю, что это лютый 3,14здец и паранойя, пишу по собственному. ГД вызывает HR.

- По собственному этого хуя не увольнять! Уволить по какой-нибудь статье!

Я же через специально обученного человека, даю ГДшке знать: всё твоё говно через минуту всплывёт везде где только можно.

Мент насяльник ни на минуту от меня не отходит. Хлопает глазами, следит за каждым моим шагом. Я при нём же, ставлю на него агента. Он ни хуя этого не понимает. Я передаю дела масквичам. Масквичи просят провинциальных какеров (моих знакомых) проверить что у меня там в системе. Пацаны докладывают всё мне. Я говорю, показывайте им всё, у меня сегодня крайней день в Ж. и Ж2.

Прибегает мент с круглыми глазами и в ахуе шипит на меня: Какое ты имеешь право?!

Я грю, это ещё не всё. Подписывай обходной лист, ты последний.

А он мне: Хуй тебе!

Я грю, ок, меняю твой автограф на информацию. Покажу, где стоят скрытые микрофоны и камеры.

- По рукам!

Подписывает обходной.

Веду его к его кабинету и кабинету ГД. Машу рукой в сторону потолка. Там!

А там под потолком ГОРА старого оборудования, которые суперайтышники бросили и не демонтировали в надежде на то, что это сделаю я. А именно старые как говно мамонта свитчи, роутеры, маршрутизаторы, видеокамеры, видеорегистраторы, какие блоки питания вставлены в розетки и т.д. и т.п.

Насяльник Бизопасности радостный потирает лапки бежит докладывать шефу.

Итог:

Через полгода масквичи порубали все отделы. Раскидали всех по всему городу. Повыгоняли полколлектива управления на аутсорсинг. Аттестация – 2 ляма в очко, КИИ – 1 лям в очко. Сервера на 10 лямов стоят в подвале. Айтишники сбежали все...кроме мистера Болото.

Приглашаю ли я к себе? Нет. Просто хвалюсь. Шучу. Чем похвалишься, от того и избавишься. Просто я уже пускал к себе таких гостей... Не-не-не. Ни в коем случае.

Первый товарищ прибухивал втихаря и помогал по хозяйству со скоростью 0,25. Потом как-то я приехал в пятницу, поработать, отдохнуть да и треснуть свои 170г коньячка. Сели пить под вкусненькую закусочку, что я с собой привёз. Я своё пью. Он своё. Хорошо так сидим. 1 чеченскую вспоминаем. Я там не был, но вспоминаю). И тут он такой:

- Да и вообще все офицеры 3,14дарасы! Особенно замполиты!

М-да... Папа то мой, царствие ему небесное, был советским гвардии-майором, замполитом батальона. Все солдаты его очень уважали, потому что он всегда строго и справедливо относился с бойцам, как к сыновьям. Высылал родителям солдат посылки, письма. Его приглашали на свадьбы. Не отпускали из аулов и кишлаков. Провожали всеми деревнями. Я даже солдатам иногда завидовал. Он с ними времени проводил больше чем с семьёй. Да и я тоже стал немножко офицером, только немножко в другой так сказать области. Сообщаю я ему об этом и спрашиваю:

- А что ето ты дружок, так на офицеров зол.

А он мне:

- А меня они на гауптвахту сажали!

- Почему?

- А потому что я им честь не отдавал.

- Почему?

- А почему я должен всяким 3,14дарасам честь отдавать?

И пришлось ему итти в ту ночь все 40 км до трассы пяшком. И я его не выгонял. Просто смотрел я на него, также как на него смотрели те самые офицеры. Как на тупорылово 3,14здюка. Как на говно. Молча. Он тоже... молча собрался и ушел в темноту.

Второй товарищ два дня прожил. Два дня мы кушали шашлык, не бухали. Надо было поработать чутка. Этот товарищ работал со скоростью 0,0001... На третий день он исчез. Телефон заблокирован. Я же потихоньку продолжил достраивать сени.

Так к чему я это? Ах да. Приезжай-ка ты, дружище к нам на соседнюю турбазу. Там тебе и жильё недорогое, и еда. Удочку мы тебе дадим! С ключницей тебя познакомлю... чтобы ты кукухой у нас не поехал.

Хотя кто его знает, может ты и впрямь хороший парень. И зря я так. Но:

Burned on milk and blows on water.

4 мая я проснулся оттого что умираю. От 4 дневного запоя. Никогда в жизни я не пил больше двух дней. В этот же день я почувствовал РЕАЛЬНО на себе холодное дыхание Костлявой. Разбудил С. и говорю: Душ, борщ, спать, после обеда отвезу тебя домой. Ок. Везу его домой и говорю: Я везу тебя к маме. Обещай мне, что пить сегодня больше не будешь. Ок? Ок! Подъезжаем к подъезду, С. выпрыгивает из машины и убегает за дом. Блдж.

Проверил чуть позже я свои счета на картах... пропили тысяч 15. Думаю, да х. с ними с деньгами, главное живые. Так сильно я был под впечатлением от присутствия Старухи с косой.

В 16:00 4 мая звонок из полиции, заберите от нас вашего алкаша-десантника (С. прошел вторую Чечню). Я грю, не ребята я не могу, я далеко и заболел. Бросили трубку. Блдж, как ты С. оказался в Полиции в 10 км от своего дома?!?!

6 мая - звонок от общего знакомого. С. умер.

Я будучи в душе уронил телефон, который разлетелся и утоп. В общем, С. бухал ещё два дня какой-то шмурдяк со всеми алкотами района. В 5 утра у С. лопнула воротная вена на печени. Он бежал с 5 этажа с фонтаном крови изо рта. На втором этаже упал. Через полчаса С. умер в реанимации.

История 2. Мой друг Д. был вылитой копией Лёни ди Каприво. Особо не бухал и не куролесил. Девушки не было у него Никогда. Была красная 5-ка. Если мы решили, ну как мы, за всех своих друзей всё всегда решал я, предлагал и реализовывал я: на дискотеку, на рыбалку, на День города. Все расходы на мне: бензин, пиво, сигареты, перекусы и закуски и т.д. Я НИКОГДА никому за деньги не предъявлял. Я не богат, от слова совсем. Но умею где-то подзаработать, где-то сэкономить так, чтобы у меня были карманные деньги на гулянку раз в неделю с друзьями и я не залазил в семейные. Мне никогда не было жалко 500-1000-2000 на себя и на друзей. Так продолжалось лет 10. И вот лет пять назад Д. устроился (брат главный инженер устроил) на оооочень хороший оклад 65к. Это в 2 раза больше моего. Плюс премии. Ребята серьёзные, работа серьёзная и очень ответственная. У меня же к тому времени появились финансовые проблемы: ипотека и автокредит. И вот Д. стал сильно уставать на работе, а затем после работы приходить ко мне слегка под шафе, то сначала с пивком, потом с коньячком. Дома естественно ему не разрешала мама. Приходил так пару месяцев. А потом... а потом мой друг Д. выписал мне счёт на 12 500 рублей. Потом подумал и вспомнил ещё 5 тысяч. Я ОХУЕЛ! и ему говорю ему: Ты чо, друг мой ситцевый, ваще рамсы попутал?! А то, что я вас 10 лет поил, кормил это не в счёт? А он, Д., мне и отвечает:

- То было по молодости и я был безработным.

А я ему и говорю: Хорошо, Д., я дам тебе эти деньги. Но от меня больше помощи не жди. Ок?

- Ок.

Д. пропал на год. Он переехал в дедовский дом в деревне (мама его туда сплавила, ибо Д. стал бухать дома). Через год, мы как то встретились в поликлинике. Он рассказал мне свою годовую историю: купил новую тачку, познакомился с крутыми пацанами, забрали права по пьяни, разбил тачку по пьяни тачку, сломал палец, потом сломал руку, потом сломал что-то в спине и грудной клетке. Дома в деревне уже нет. На работе шеф и брат всё-таки дали ему время выздороветь и одуматься. Выздоровел, но стал сбегать с работы на 2-3 часа раньше положенного. Утро начиналось с чекушки, на работе чекушка за пазухой. Вечером чекушка и пивко. Мама купила ему дом в городе в частном секторе в очень хорошем месте. Поближе к себе. Зачем?!

Пару месяцев он просил меня возить раз в неделю в деревню в область кормит овчарку. Дом продал, а собачку он ооочень любит. Поэтому, дружище, вези меня по субботам в деревню родную. Закупал Д. ей жратвы охеренной, у меня так семья не ест. Тут я вспомнил, как Д. всегда заходил ко мне домой, сразу на кухню, сразу в холодильник: О, ковбаска! О, каклетки! Ништяк!

А в последний раз, когда он ко мне заходил домой рванул к холодосу.

- Ипать чота жрать ахота, братулец.

А в холодильнике хуй... без соли. Вся моя зарплата в тот момент списывалась с карты целиком: аванс за тачку, зп за ипотеку. А Д. мне и говорит, глядя в пустой холодос: Ну ты и лох, дружище. Сказать, что я охуел - ничего не сказать.

И вот спустя пару дней Д. мне и говорит, вот мой новый адрес (дом, который мама купила) приезжай, потусим, пивка мне возьми. Приезжаю, вижу нормальный двухэтажный дом, классный сад. Короче моя мечта. Я его семье и раньше чутка завидовал белой завистью: дом в деревне на берегу озера, банька, сотня гусей и курочек, бобик на цепи... Теперь дом в лучшем районе города. Свой. Двухэтажный. Сад. Огород. У его семьи две квартиры, два дома, джип. У каждого члена семьи зп в два раза больше моей.

Захожу в новый дом Д. и охерел - все комнаты нежилые, требуют отделки. Д. живёт в одной комнате в подвале. Захожу в комнату - бомжатник. Бутылки, бутылки, бутылки, окурки. С работы выгнали. Д. пропивает кредитную карту. По его просьбе я захватил ему пару пивка. Даю ему их. Он их ставит в сторону, достаёт чекушку коньяка, достаёт сердечные таблетки и запивает их коньком. Затем шлифует пивком. Я тихо охуеваю и шепчу ему: Пока, Д. меня дома жена и сын ждёт, я пошел. А он мне:

- Везёт тебе, у тебя квартира, три машины, жена красотка и сын атлет.

Я говорю:

- А кто тебе мешал всего этого достичь? У тебя возможностей было в 100 раз больше моих. Ты в школе был любимчиком всех. Тёлки за твоей смазливой рожей бегали табунами. После института получил предложение на гигантский завод с перспективой стать начальником цеха. Ты поработал неделю и послал всех нах - тяжело ему в горячем цеху. Потом я тебе на работу в администрацию устроил. Ты опять послал всех нах. На моей свадьбе ты был свидетелем, тебе все указывали на подругу моей жены, умную симпатяшку, слегка пухленькую теннисистку которая по тебе сохла. Что же ты? Сказал при всех: Жирная жаба. А она сейчас замдиректора завода-гиганта. Замужем. Раз в месяц гоняет в Китай. Денег куры не клюют.

А он мне: пока я с ТОБОЙ гулял-веселился, ты втихаря за моей спиной строил своё счастье. А я нет. И виноват в этом ты. И вообще, я всегда любил твою жену.

Я молча вышел.

Через неделю какой-то парень на Ниве сбил маму Д. на пешеходном переходе. Перелом ноги. Но виновата была она, выбежав между припаркованных машин прям под колеса парняги. Мама быстро оклемалась и уже через неделю ковыляла на работу в школу. Очень она любила свою работу - учителем. А вот детей она не любила. Ни своих, ни чужих.

Однако Д. решил мстить это водителю. Нанял каких-то отморозков за 100к избить водилу Нивы. Они избили. Но не того. И Д. попал ещё на сотку.

Прошел месяц и одним осенним вечером приходит ко мне домой Д.

Лысый. Вся башку в порезах. Глаза крутятся. На губах пена. И с ходу:

- Это всё из-за тебя! Это всё из-за тебя! Это всё из-за тебя!

- Что из-за меня? - спрашиваю я.

- Маму сбили, меня поставили на бабки, собака сдохла! Пойдем за дом поговорим!

Зубами скрипит, слюни летят, весь трясётся.

- Нет, дорогой мой Д. Я с тобой никуда не пойду.

Закрыл дверь.

Через неделю звонок от брата Д.

- Д. умер. В субботу похороны.

На похороны приехали все... кроме Его друзей. Я приехал.

Хочу сказать одно и только одно: у обоих моих друзей не было цели в жизни. Даже намёка на цель. Когда я вижу таких людей, я знаю, я уверен - ОНИ СКОРО УМРУТ.

И вообще, у китайцев сейчас глобальный национальный проект - отгородить Китай от всего мира куполом. И да, они уже начали его строить. Смотрю китайское телевидение перед сном. У них там уже давно коммунизьм. Засыпаю счастливый и радостный за Китай. Слава небесам, хоть у кого-то всё хорошо.

З.Ы. А ещё смешно смотреть на владельцев китайцев, которые ведут себя за рулём, как будто они на Cadillac Escalade-V едут. А это 99% владельцев.

Так что, товарищи, давайте поддержим китайцев в их мечте!

В каждую российскую семью по китайскому авто, а лучше по два!

Всем 中國夢!

UPD: Ох уж эти комментаторы) Обещал себе не комментировать комментирования, но прокомментирую.