HarryIvanhoe

На Руси отношение к хлебу было почтительным и строгим. Требовательные правила поведения были продиктованы каким бы этикетом, какими бы вековыми народными традициями ни были миллионы переданных в семью от отца сына. Следование своду «хлебных правил» обещало всем достаток и размеренное, осуществляемое на всю жизнь, прибавление в семье. Ведь в хлебе, согласно народным преданиям, заключалась сила жизни и русского человека, с хлебом забот и личной долей каждого.

Благословение

Топить печь и готовиться к выпечке хлеба. Хозяйка начинала с молитв и благословлялась с раннего утра. И хлебную муку, и подненную хлебную квашню стряпухи крестили, прежде чем посадить в печь. Не забывали на Руси и специальных заговоров, доставшихся от прабабушек: «Печка-матушка, прикрой мой хлебец, испеки по-хорошему». А перед тем, как приступить к нарезанию испеченного хлеба, его трижды «закрещивали» ножом.

Хлеб на скатерть

Хлеб не клали на никогда голый стол, только на скатерть, ритуальное хлебное полотенце – рушник, вышитый по краям магическими знаками-оберегами. В противном случае люди рисковали обречь себя на «голую», как стол без скатерти, голодную жизнь. Хлеб всегда клали коркой вверх и ненадрезанной стороной в сторону двери, никогда не оставляли в каравае нож – все это делалось для того, чтобы хлеб всегда водился в доме, а домочадцы были здоровы.

За столом никакого смеха

Хлеб почитался на Руси, как святыня, за столом нельзя было смеяться, и даже малышам не поворачиваться баловаться. Застолье – это строгий ритуал, по народным преданиям даже самый невинный смех за столом мог обернуться слезами и суровыми неприятностями.

Хлеб отрезать ножом, а не ломать

На Руси не разрешилось ломать хлеб. Отломанный кусок хлеба подавали только нищим, но не себе, иначе вся жизнь будет ломаной, как у нищего попрошайки. Ломая хлеб, мы ломаем правильно и ровно в течение жизни.

Хлебная структура

Языческие знания и запреты глубоко засели в наших делах, русский человек откуда-то знает, что нельзя приготовить надкусанный кусок хлеба. Бабушка говорила: «Так ты свою силу оставляешь!» или «Надкусанный наряд для тебя гоняться не будет», как сирота, брошенная родителями. Оставленный недоеденный кусок хлеба грозил сиротством, вдовством, потерями сил человека и счастливой долиной. В религиозном подходе народа Руси кусок хлеба стал носителем благополучной судьбы человека и обеспечил его будущий социальный статус. Нельзя было отрезать новый кусок хлеба, не доев первого куска.

Нельзя было доедать кусок хлеба даже для родных людей, так как Вы можете их обездолить, чего-то важного лишить в жизни. В русской поговорке говорится: съешь чужой предмет – заберешь чужую силу или долю.

Хлеб нельзя выбрасывать

В древние времена в народном хозяйстве наблюдается бережливое отношение к хлебу. Выбрасывать хлеб считалось на Руси тяжелым, непростым грехом. Даже заплесневевший хлеб выбрасывать нельзя, его следует кормить птицами.

Хлеб всегда нужно отрезать ровно, тогда жизнь у человека будет спокойной и гладкой.

Отрезанный ломать

Каравай хлеба всегда был символом семьи (именно отсюда пошло выражение «отрезанный ломот» - человек, который навсегда покинул отчий дом и оторвался от близких родственников). Поэтому, когда при выпечке хлеба он отслаивался или разламывался, это считалось предвестником раздора в семье или в дальней поездке одного из ее членов.

ХОТ ПО-СТАРОМУ, ХОТ ПО-НОВОМУ, А БЕЗ ХЛЕБА НЕ ПРОЖИТЬ». Действительно, все в жизни проходит, все меняется, но такие извечные и простые ценности, как хлеб, всегда остаются с нами.

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ХЛЕБЕ

В Англии звание «ЛОРД» было связано с культом хлеба. В переводе «ЛОРД» означает «добытчик еды». Учитывая тот факт, что основным продуктом питания был хлеб, именно о его добыче идет речь в звании «ЛОРД».

Если перевести слово «ЛЕДИ», то оценивается, что оно означает – «МЕСЯЩИЙ ХЛЕБ». «ЛОРД» тщательно искал товар, а «ЛЕДИ» приготовила этот товар.

Взято со странички Управления Роспотребнадзора по Тюменской области.

ЗЫ Желающим получить по своей вонючей пасти за Хлеб - пишите в личку, договоримся где вы получите пизды. Можете даже выбрать между Волгоградом и Питером. Вас будут пиздеть все национальности, которые проживают у нас. Аварцы за свой ролъул чед, армяне за лаваш, русские просто за крошку Хлеба.

ЗЫЫ Я просто на 200% уверен ни одна мразь не напишет, потому что на Пикабу он смелый как Брус Ли, а в реальной жизни, эти мрази любят пожрать лавашик, батончик и любой свежий хлебушек. И никогда не голодали.

ЗЫЫЫ Надо будет маляву девчатам передать, чтобы они эту шмару встретили с ХЛЕБОМ и СОЛЬЮ. Да они уже и так там новой полизухи заждались.

Перепись долбоёбов не понимающих Элементарных человеческих ценностей в комментариях.

Да и мне по хуй на ваши минусики и смайлики. Правда она одна. И она со мной. Она как и Хлеб для меня святое.

«Старые люди»: крестьяне, жившие в зонах контроля красных кхмеров до победы. Считались «чистыми».

«Новые люди» (Люди 17 апреля): жители городов, интеллигенция, бывшие чиновники. Они считались «испорченными» западным влиянием и подлежали «перевоспитанию» через каторжный труд. Любой признак образованности — знание иностранного языка или даже ношение очков — мог стать поводом для немедленной казни.

2. Религиозные и этнические чистки

Режим стремился к полной однородности страны:

Википедия

Религия: Буддизм, ислам и христианство были запрещены. Монахов заставляли работать в поле или убивали, храмы превращали в свинарники или склады.

Этносы: Жесточайшим преследованиям подверглись этнические вьетнамцы (истреблены почти полностью), китайцы и мусульмане-тямы (тямы потеряли до половины своей численности).

3. Внутрипартийные чистки: паранойя «Ангкар»

С 1976 года Пол Пот начал искать «врагов» внутри самой партии. Причинами были военные неудачи на границе с Вьетнамом и страх заговора.

Тюрьма S-21 (Туоль Сленг): Бывшая школа в Пномпене стала главным центром пыток для высокопоставленных кадров красных кхмеров. Около 75% заключенных здесь были членами партии и их семьями, обвиненными в шпионаже в пользу ЦРУ, КГБ или Вьетнама.

Чистка Восточной зоны: В 1978 году была проведена самая масштабная кровавая акция против руководства и населения Восточной зоны, которых обвинили в симпатиях к Вьетнаму. Десятки тысяч людей были убиты как «кхмеры с вьетнамскими умами».

4. Механизм казней: «Поля смерти»

Экономия боеприпасов была официальной политикой.

Людей вывозили на окраины городов и деревень («поля смерти») и убивали ударами мотыг, кирок, топоров или заточенными стеблями сахарной пальмы.

Для устрашения и «вырывания корней» убивали целыми семьями, включая младенцев.

📍 Итог: Чистки превратили страну в закрытый лагерь, где каждый жил в страхе перед «Ангкар». К 1979 году машина репрессий начала пожирать саму себя, что ускорило крах режима при наступлении вьетнамских войск.

В 2025 году госсектор и бизнес приобретал больше VPN (virtual private network, виртуальная частная сеть — обобщенное название технологий, позволяющих обеспечить одно или несколько сетевых соединений поверх чьей-либо другой сети) — количество закупок увеличилось, подсчитали эксперты «Контур.Эгиды» и Staffcop (входят в состав «СКБ Контур»). С их данными ознакомился Forbes.

Аналитики исследовали закупки в рамках 44-ФЗ и 223-ФЗ. Первый предполагает жестко регламентированные закупки для органов власти и бюджетных учреждений, фиксированные процедуры, строгие требования к участникам, высокую прозрачность и контроль. Второй — более гибкий режим для госкорпораций и компаний с госучастием: заказчик сам устанавливает правила в своем положении о закупках, форматы процедур и критерии отбора.

Согласно результатам поиска по всем вариациям названия технологии VPN, всего в 2025 году состоялось 10 300 завершенных закупок VPN — это на 18,5% больше, чем в 2024-м. При этом общий объем заключенных контрактов сократился на 25,9%, до 24,43 млрд рублей, а средняя начальная максимальная цена контракта в 2025 году упала на 38% и составила 2,44 млн рублей.

Примечательно, что в 2025 году на VPN госсектор направил намного меньше средств, чем в 2024-м. Так, по 44-ФЗ проведено 4300 процедур на 19,87 млрд рублей. Для сравнения: в 2024 году объем закупок составил 29,18 млрд рублей, а всего было завершено 4100 процедур. В рамках 44-ФЗ делают закупки министерства, ведомства, региональные и муниципальные структуры, школы, вузы, больницы.

Сумма закупок в рамках 223-ФЗ в 2025 году выросла на 32%, до 3,28 млрд рублей. При этом количество закупок увеличилось не сильно — с 468 до 532.

А вот самая мякотка:

В «СКБ Контур» отмечают, что часть закупок VPN ушла в закрытый режим — на специализированные электронные площадки. Это в том числе снизило видимый объем рынка в открытых сегментах госсектора.

Источник: https://www.forbes.ru/tekhnologii/554920-castnym-obrazom-zak...

Хусним с форбсом... сам источник - это солидная компания «СКБ Контур», которая пишет весь софт для всех ведомствам нашего(?) государства.

Простите, товарищи, но мы просто стадо баранов, которых стригут до шкуры..., а чтобы было удобно всем и баранам, и стригущим придумали МФЦ, Госуслуги и Магс. Совсем скоро все базы сольются в едином экстазе и будет ЕББ: ЕДИНАЯ БАЗА БАРАНОВ.

Интересные комментарии. Всех позеленил.

RainbowFennek, восхищен Вашим пониманием.

Далее сам сарказмопост:

Собственно говоря, снесение крыши произошло у Хрю сразу после рождения первого ребенка, но не в тех масштабах. Думала она.

Она родила ему долгожданного сыночка. Секса хочется. Пойду поем. + 5 кг.

Она родила ему долгожданную доченьку. Секса хочется. Пойду поем. + 10 кг.

Муж сделал замечание о фигуре - Её реакция: он меня арбузит!

Что же делать? Он сказал, что я пополнела! - Пойду пожру. Буду запихиваться едой как не в себя, буквально до тошноты. Посмотрим как этот казёлъ отреагирует.

Муж смотрит на жирнеющего поросёнка.

- Дорогая, я же говорил тебе, что ты набираешь вес, мне это не нравиться. Где секс?

- Что, блдж?! Ты меня не любишь! И не хочешь! Значит, когда я была стройной ты меня любил.

- Я и сейчас тебя люблю. Даже смелости набрался, знаю что ты будешь ругаться, но сказал тебе прям, без юлений. Не стал таить в себе.

- Я набрала 15 кг и ты меня уже разлюбил? А что будет, если я наберу 50 кг, ты меня бросишь?

- Да нет же. Я тебя не разлюбил.

Надо проверить.… Она запихивается едой как не в себя, буквально до тошноты...

Муж: Ты совсем ипанулась, любимая? Ты на свою жопу в зеркале смотрела? Я же тебе сказал, что мне даже 5 кг в тебе лишние НЕ НРАВЯТСЯ.

- Что, бдж?! Ты меня не любишь! Значит, когда я была стройной ты меня любил. Я набрала 20 кг и ты меня уже разлюбил? А что будет, если я наберу 50 кг, ты меня бросишь?

- Ну любимая! Ты уже набрала 25 кг. Если ты превратишься в свинью, то... то... я не знаю что...

Надо проверить. … Она запихивается едой как не в себя, буквально до тошноты...

Муж, трясёт жену за плечу. Вдруг мозг встанет на место.

- Алё, родная! Ты набрала 40 кг и превратилась в хрю-хрю.

Муж в шоке. Он совсем не хочет заниматься любовью с Хрю.

Хрю: Ты меня разлюбил. Ещё и трясешь!
Огромная жирная жопа при этом трясётся, жирный обвисшие сисяндры болтаются, растянутые до размера блюдца, соски эротично просвечиваются через заляпанную жратвой ночнушку/халат/балахон. Хрю считает, что они должны манить мужа к себе. Пусть Хрю сама определиться в чем она предъявит мужу.

- Хрю, по-моему ты совсем пезднулась! + 50 кг это уже слишком.

- Ах ты арбузер херов! Я тебе всю молодость, всю свою стройность отдала. А ты просто, казёлъ. Я тебе двоих детей родила и ты мне ещё про мою толстую жопу 3,14здишь!

Муж, у которого уже три месяца не было секса. А последний секос закончился падением Капитана с капитанского мостика, задумался: я что уже импотент?!

- А ты не охерела, Хрю?!

Муж замахивается, но сдерживается. Ведь он ещё любит Хрю, ой жену.

- Я же говорю, ты сволочь. Ещё и замахиваешься на меня. Гад. Тебе к психиатру надо. И к сексологу.

Муж проходит мощный психологический тренинг от богатенькой психологички - самки, которая выписывает ему список медикаментов. Вываливает при этом ей туеву хучу бабла, которое он заработал хуяря на стройке (заметив, друзья, без секоса. Крановщица 90 кг уже кажется ему стройняшкой). И ещё туеву хучу бабла за колёса, которые из него делают овоща.

Хрю "по назначению эндокринолога" (той самой суки-психологички) собирает детей, свою заляпанную ночнушку, кухонный халат и все балахоны и сваливает на море.

На фоне относительного спокойствия, Хрю решила взяться за себя. Ну как решила - просто на пляж в купальнике не пойдешь и похотливых взглядов от мужчин не дождёшься.

Мы же с Вами, друзья, представляем как Хрю бегает по утрам, занимается йогой, плаванием. Короче ЗОЖ.

Нет, друзья. Нет. Хрю пьёт таблетки глушащие аппетит.

И примерно в то же время Хрю попадается статья о психосоматике лишнего веса. Там говорилось о лишнем весе как защите, как о чем-то таком, что позволяет чувствовать себя больше и сильнее. Как о буфере между собой и другими людьми.

Проходит 1,5 месяца раздельной жизни. Хрю сбрасывает из 129 кг 15 кило.

На море приезжает соскучившийся муж. Ведь Хрю по телефону обрадовала его: Я так похудела! Я стоооолько сбросила!

Муж не заметил сброшенные "Стооооолько". Он даже не замечает сброшенные 15 кило. Он смотрит на Хрю, как на Хрю. Не как на стройную осинку с которой он познакомился до брака.

Он говорит жене комплименты. Но у него в глазах всё тот же ужас. Даже ещё больший. Хрю, женщина с тоооонкой и чуткой психикой это замечает и...

Теперь добавилась фобия. А вдруг Хрю сожрёт его пока он спит.

Хрю начинает жрать как не в себя. Таблетки Хрю резко перестали действовать. Даже на повышенной дозировке. И вес опять пополз вверх.

Муж стал приезжать всего пару раз за лето. И пару раз за лето его хватает Кондрат при виде "похудевшей" Хрю.

И вот сейчас Хрю стало очень интересно - неужели Хрю теперь всегда так будет реагировать на мужа и стройной в этом браке ей уже быть не суждено...?

Так имею ли право называть вещи своими именами?

Далее пришла новая архи важнейшая задача – аттестация организации. Мега серьёзная задача для безопасника. Необходимо скоординировать работу практически всех отделов,  а сама аттестация (А. - завершающий этап работ по внедрению средств ИБ, призванный подтвердить соответствие объекта требованиям нормативных документов регулирующих органов в сфере защиты информации) в итоге затрагивает ВСЕ области Компании.

Что нужно сделать для аттестации? Буду объяснять вкратце совсем простым языком. Первым делом безопасник проверяет айтишников, вернее их работу по защите АйТи структуры Компании. Просто необходимо нарисовать себе картину маслом: как, где и чем защищена Компания. Потом подумать как и чем закрыть ВСЕ уязвимости. Потом, ебстественно их закрыть. Как на уровне ОРД, так естественно и на уровне железа, софта и т.д. Конечно же, безопасник опирается на АйТишников. В первую очередь на руководителя АйТи. Я выясняю, что директор АйТи – это «Болото». Так и будет звать его Болото. Кто бы, что бы ему не «просил» сделать Болото начинал:

- Для того, чтобы я сделал это, Вам надо: далее бесконечный список с IT терминами, определениями и прочей хуетой.

Сотрудники хлопали глазами и молча уходили. Иногда жаловаться к ГД. Болото же был настолько ПрофессиАналом в этом деле, что умудрялся запудрить даже очень крутому и опытному ГД. ГД хлопал глазами, задумка/новшество любого отдела шли на дно Болота. В СЭДе на Болоте висело... секундочку Вашего внимания 2000 заданий. 2000 заданий, Карл! Со сроком давности в 2-3 года.

Я обрисовал картину шефу. Он долго не мог в это поверить (так он ему доверял, до сих пор не знаю почему), но вызвав к себе по одному всех начальников отделов, пришел к выводу, что я прав. Болото слетел со своей должности АйТи дЫректора. Естественно я стал врагом. Естественно к ГД на стол легла кляуза на меня: всё что относится к АйТИ безопасности должен делать АйТи безопасник сам: координаторы, шлюзы, фряхи-хуяхи, антивирусы, диэлпи и всё всё всё... Угу, значит вы так, говноайтишники. Хорошо, давайте вас копнём. Проверяю закупки АйТИ управления. Да, АйТи закупками в Ж. занимался дЫректор АйТи товарищ Болото Б.Б., что категорически делать нельзя. Ну не должны сотрудники заниматься не своим делом, не должны. Они должны давать ЗАЯВКУ в отдел снабжения, всё им рассказать, разжевать и пущай они проводят Закупочные Мероприятия. Снабженцы – снабжают, уборщица – убирает, манагеры – продают, айтишники – айтируют. Я думаю все со мной согласны. Естесвенно я нахожу кучу нарушений в закупочных мероприятиях  и конечно же мноооого намёков на откаты. Я не стал доказывать ГД откаты, просто указал, что закупки АйТИ оборудование 3 и более лет  проводились с грубейшими нарушениями. На каждой закупке Ж. теряло 10-15%. Все мои слова подтвердил наш серый кардинал в погонах, товарищ Майор. ГД от такой новости был в шоке и ... всё.

Далее ГД вызвает меня и говорит: Да, брат крут в закупках. Не зря я тебя взял.

Я и грю: Да, шеф, я собаку съел на этом, а ещё кошку и мышку.

А он мне такой, а давайте ты все закупки АйТишные возьмёшь на себя.

Ну а я, балбес, согласился. Мне выделили ориентировочный бюджет 10 мультов. Я провёл мероприятия и... сэкономил 2,5 миллиона. Зер гут, майне кляйне!

"Ты мне так нравишься, подруга, чем дальше, тем еще сильней." Ван Моо

Дальше поступило новое предложение/приказ/просьба (хер знает как это назвать) от ГД. Устное.

- Дружище, как у тебя ловко получается то с закупками, а давай те ты тихонько проверишь управление закупками. Ты же следишь за ними, по своей там системе, куда там чо там они отправляют? Проверь их позязя.

Ну а я, балбес, согласился. Проверил. А там пиздец. Всё это шефу. Шеф в ахуе. И грит:

- Дружище, я тебя просил просто проверить снабженцев, а не разъёбывать их в клочья.

(на одной из сделок Ж. потеряла 2,5 ляма, на другой 350к, и т.д. и блдж т.п.) Ты мне так всю работу снабженцев остановил.

Так я стал вражиной закупов. Дальше больше.

Опять зовёт меня ГД перед Новым Годом и грит:

- Дружище, как у тебя ловко получается то с закупками, а у нас бюджет горит. 6,5 ляма болтаются. Надо купить оборудование для АйТи. Купишь? Справишься?

Прям на понт взял.

Ну а я, балбес, согласился. Купил. Быстро, чётко и опять с экономией в 2,5 ляма.

Опять меня зовёт Золотая ры... не-не. ГД зовёт и грит:

- А ты почему экономию не дотратил?

- Чобля?

- Экономию 2,5 ляма почему не потратил. Ты чо в натуре хочешь, чтобы у нас их сверху забрали? (К этому моменту Ж. стала переходить в руки мАсквичей). Некрасиво с твоей стороны. Сэкономить сэкономил? Будь лаской, продумай на что потратить средства Айти Управления.

- Блдж. Это на что, что Босс?

- Сам разузнай, и решай, и покупай.

Разузнал (ну как разузнал – я итак знал дыры-дырище Айтишников). Решил. Купил.

Зовёт меня ГД после Новым Годом и грит:

- Дружище, как у тебя ловко получается то с закупками. У нас оборудование, ну которые ты купил, помнишь? (Нет, блд, не помню. Я ж не сидел над 50 Коммерческими Предложениями, не выкручивал уже зажравшимся поставщикам руки, сбивая с них охуевшую маржу и спесь и не ебашил толпу договоров, оплат, ТН и прочей блевотины).

- Помню, Босс, конечно помню.

- Так вот на складе лежит товарно-материальных ценностей на 10 лямов, которое между  дрочим купил ТЫ! Надо его развести по 25 филиалам всей нашей необъятной области, установить, настроить и запустить в эксплуатацию. Тебе всё ясно?

- Ды!

- Вперёд, 3,14здуй. Айтишников не трогай. Заняты они очень. Программируют.

Весь следующий год я развозил, устанавливал, настраивал и запустил охуеннейшую систему. Подкупил к системе железку с нейросетевыми модулями. ГД, главбух и финансовый дирек плакали от счастья.

Вызывает к себе ГД. Ну думаю, щас меня наградят! Ведь я работал за 8 человек Айти, за 4 человек снабженцев.

- Дружище, а ты подготовил ОРД (Организационно-распорядительные документы) для основной Компании Ж.?

- Да, Босс!

- А нашей дочерней компании Ж №2.?

- Я ж в ней не числюсь, Боссссссс!

- Чо? Это наша дочка! Ты с ума штоле сошел?! Её прокуратора трясёт! Директор HR! Быстро ко мне! Почему этот хуй не оформлен в дочке?

- А мы хуй его знаем! Это же наша дочка.

- Немедленно оформить этого хуя в дочку.

- Это как?!

- Зарплату его разделить на две части. Одну от основы, другую от дочки.

- Дружище, значит так! Если прокуратора её (дочку) выебет, тебе полный пиздец. Понял?

Стою хлопаю глазами.

Так я стал работать сразу на две Ж.

К этому времени из Ж. сбежало 80% АйТишников (которые кстати тоже работали на две Ж. по той же схеме, огрызок ЗП от основы и огрызок от дочки).

А у меня, дорогой мой уставший читатель, к этому времени оказывается уже надо было сдавать аттестацию. Уже на две Ж.

К этому моменту HR нанимают новых АйтЫшников. Те работают месяц, максимум два и уходят в закат. Я же как безопасник рассуждаю: за 2 года сменилось 20 айтышников. Все опытные и далеко не глупые. Все сильные админы и все получали полные админские права. А как по другому? Так вот задаю я себе вопрос: Как ты думаешь, Дружок, оставили ли они себе лазейки в сети? Или ты будешь надеяться на то, что они все порядочные и обидевшись просто молча ушли? Ню-ню.

Начинаем готовить сервера к установке Dallas Lock. На тестовом сервере у мну всё заебца. Передаю дистрибутивы АйТышникам и они заваливают успешно два сервера из 20. Два филиала в жопе. Один из серваков умудрился почить в бозе. Второй так поднять и не смогли. Я оперативно купил Айтышникам новые сервера. Их не могут поднять. Вернее их поднимают и они тут же успешно падают.

Я уже толком не ем не сплю. Глаз дёргается, руки трясутся.

И тут следующая новость. Нас купила Масква. Выходить из офиса толком нельзя. По филиалам мотаться нельзя. Как устанавливать софтину хз. Как поднимать упавшее хз.

Мою систему, которую я разработал и внедрил москвичи используют против меня же.

Надо сдавать аттестацию на ДВЕ компании Ж. Регуляторы просто уже над нами ржут. ГД этого не понимают, айтышники почуяли жареное и марш с корабля на пляж.

В этот  момент поступает запрос от ГУВД о помощи: у Вас есть оборудование. Мы знаем - Вы можете помочь! Вот официальное пысьмо!

Дальше... ну Вы, мои совсем уставшие читатели, поняли:

- Дружище, значит так! Вот запрос ГУВД. Они нам в х. не упёрлись, но надо помочь, гувэдэ всё-таки.

- Но Боооооссссс, это ведь работы на неделю, две!

- Чобля? Даю тебе три дня.

Трое суток я сидел в этом ебучем чулане. Жарища, вонища, духотища. Стащил к себе в чулан нейросервер, сервер, координатор, компуктер и ноутбук. Чулан, чтобы вы понимали 1,5х2,5 метра. Дверь есесено пришлось открыть. И вот я с краснючими глазами, вонючий и голодный сижу в чулане с открытой дверью. Каждая собака, пардон каждый сотрудник Ж. считал за должное зайти ко мне в чулан поинтересоваться:

- А чо за чёрный ящик у тя на столе?

- А нах тебе сервер тут?

- А нах тебе ещё и комп?

- Блдж у тебя ещё и ноутбук, вот эта ты зажравшийся тип!

Далее события развиваются по экспоненте.

ГД увольняет директора по безопасности, дедушку. Я думаю, ну вот не зря я ебашу два года. Щас наконец-та стану Дыректором!

ГД упраздняет должность директора по безопасности, создаёт должность «Насяльника по Бизопасности» и нанимает бывшего мента на эту должность.

Втихаря наказывает ему внимательно следить за мной... Ага, втихаря.

Втихаря мне наказывает следить за ВСЕМИ. Ага, втихаря.

Втихаря наказывает айтышникам поставить за мной следилки. Ага, втихаря.

Втихаря наказывает мне найти повод уволить половину бухгалтерии. Ага, втихаря.

Втихаря приглашает «суперспецов» из мск проверить как втихаря мы всё это реализуем. Втихаря.

Я понимаю, что это лютый 3,14здец и паранойя, пишу по собственному. ГД вызывает HR.

- По собственному этого хуя не увольнять! Уволить по какой-нибудь статье!

Я же через специально обученного человека, даю ГДшке знать: всё твоё говно через минуту всплывёт везде где только можно.

Мент насяльник ни на минуту от меня не отходит. Хлопает глазами, следит за каждым моим шагом. Я при нём же, ставлю на него агента. Он ни хуя этого не понимает. Я передаю дела масквичам. Масквичи просят провинциальных какеров (моих знакомых) проверить что у меня там в системе. Пацаны докладывают всё мне. Я говорю, показывайте им всё, у меня сегодня крайней день в Ж. и Ж2.

Прибегает мент с круглыми глазами и в ахуе шипит на меня: Какое ты имеешь право?!

Я грю, это ещё не всё. Подписывай обходной лист, ты последний.

А он мне: Хуй тебе!

Я грю, ок, меняю твой автограф на информацию. Покажу, где стоят скрытые микрофоны и камеры.

- По рукам!

Подписывает обходной.

Веду его к его кабинету и кабинету ГД. Машу рукой в сторону потолка. Там!

А там под потолком ГОРА старого оборудования, которые суперайтышники бросили и не демонтировали в надежде на то, что это сделаю я. А именно старые как говно мамонта свитчи, роутеры, маршрутизаторы, видеокамеры, видеорегистраторы, какие блоки питания вставлены в розетки и т.д. и т.п.

Насяльник Бизопасности радостный потирает лапки бежит докладывать шефу.

Итог:

Через полгода масквичи порубали все отделы. Раскидали всех по всему городу. Повыгоняли полколлектива управления на аутсорсинг. Аттестация – 2 ляма в очко, КИИ – 1 лям в очко. Сервера на 10 лямов стоят в подвале. Айтишники сбежали все...кроме мистера Болото.