Graendal

Ты пахнешь первоцветами и мëдом

Твои глаза - что озеро во льду

А я... А я, прости, не вышел родом

Но ты являлась мне в ночном бреду

Я помню шорох платья при паденьи

Я помню как легла ко мне в постель...

Но это было лишь моë виденье

И с жаром шепчут губы мне: "Не верь!

Не верь! Ведь я живу в высоком замке

Я повторяю про себя. Или "я хороший" (Да, я девушка, но так как-то проще). Чтобы не сорваться в истерику.

Всë нормально. Нормально начала закрывать сессию, тяжëлые отношения - но у кого такого не бывает? Все живы-здоровы.

Я не знаю, зачем я пишу этот пост. Точнее, знаю. Хочу найти кусочек общения, может - сочувствия. Потому что внутри пустота.

Я лежала в больнице зимой. Мне поставили новый диагноз. БАР. Биполярно-аффективное расстройство. Это многое объясняет в моей жизни последнее время. Настроение меняется постоянно, я плачу, смеюсь, снова плачу. Теперь уже меньше - я пью таблетки. Но всë равно есть.

Я боюсь, что соберу панамку, как это было много раз. Поэтому я почти не пишу здесь уже. Это единичный и очень странный порыв. Что-то гложет, и я всë не могу утолить эту пустоту, поэтому пишу. Заодно приложу стих.

На днях выдали зачëтки. Следующая неделя - зачëтная, потом - сессия...

Почти закрыла долги. Больше всего переживаю за физкультуру, английский и инжинерную графику...

Мне конечно советовали спать, но если я 6 часов поспала - то очень хорошо. Ибо заданий до ужаса.... А я ещë и взялась делать работы по инжграфу. Ну, вначале было принкольно, но потом я закопалась... А ко мне подходят люди и говорят "Graendal, помоги с контрольной". Ну, я просто задираю цену, потому что отказать не могу. Или помогаю...

Вообще такое впечатление что я половине потока с начертом в той или иной мере помогаю (объясняю я бесплатно, деньги именно за готовые работы)... Но наверно кажется 😅

Ещë это вообще просто восхитительно. Я нашла друзей и первую любовь(именно любовь, не влюблëнность). В общаге жизнь удивительно разнообразна. Если бы не тараканы (буду благодарна советам, как с ними справится). Придти к другу в 23 делать физику, а по завершении в 3 пойти за шавухой - бесценно)

Воскресенье.

10:00 будильник. Откладываю на 15 минут

11:00 внезапно просыпаюсь... Собираюсь гулять

11:45 захожу к товарищу перед прогулкой

12:05 ловлю дикую истерику. Рыдаю товарищу в колени. Он незаметно вызывает подмогу.

Вдвоëм они убеждают меня остаться дома, ввиду моего состояния. Я сдаюсь. Отменяю планы. (Меня поняли, и не стали винить, спасибо). Мы ложимся спать.

13:00 спим втроëм на двухярусный кровати.

15:30 я и пришедший на подмогу товарищ просыпаемся и уходим. Хозяин комнаты остаëтся спать.

Я веду себя как ТПшка. Как те мемные женщины, которые задают тупые вопросы, общаются на фигню, психуют и истерят.

Я не могу сказать что-то словами прямо и кидаю намëки. Потом обижаюсь, что меня не поняли. Выворачиваю слова наизнанку. Психую по пустякам.

И я не знаю. В тот момент это кажется единственным выходом, всё вокруг неправы... Потом меня отпускает и я могу критически мыслить. Но слова-то уже сказаны.

Мне кажется, что я никому не нужна, все меня бросили и забыли про меня.

Причëм я раньше осуждала такое. Но насколько это могу отследить, это началось, по-крайней мере ярко, нелелю назад.

Да, может быть у меня ПМС, но его никогда раньше не было. И другие же женщины же ведут себя адекватно.