Ella.Crill

Из-за навязаной ей картины мира - долгое время я пусть и хотела верить, что в мире есть хорошие люди - сильно боялась посторонних и любые грубые/двоякие слова в свой адрес воспринимала острой - меня научили, что любить меня можно лишь когда я лучше других/успешнее других, от чего любые, считываемые мною тогдашней комментарии, подрывающие мою репутацию "хорошей девочки" я воспринимала болезненно, встречая все это со слезами и вопросами "почему они так со мной? Я же им ничего плохого не сделала"

Сейчас - я научилась относиться к этому проще, научилась понимать, что даже обидные замечания других людей - это, в первую очередь, то, что характеризует других людей, а не меня.

Но в силу не особо удачного первого опыта отношений и последующих сомнительных попыток знакомств - у меня есть проблемы с тем, чтобы... верить в лучшее, наверное. Мне сложно в первую встречу с человеком не думать о том, а способен ли он причинить мне боль. Сложно не задаваться вопросами "предаст ли этот человек? Насколько я могу ему доверять? Насколько корректно доверять ему или не доверять?"

В силу всего этого... мне сложно даются серьезные решения. Я всегда долго сомневаюсь, какой выбор на перспективу будет безопаснее и практичнее, всегда стараюсь получить несколько мнений со стороны, прежде чем принять окончательное решение.

Касательно изначального вопроса поста:

В целом, я сейчас понимаю, что пусть мне и будет ппц как сложно, но в ущерб сну и здоровью я смогу совмещать учебу и работу. Да, я буду много пропускать, но доучиться, думаю, сумею. А значит, прокормить себя и кота я сумею.

Я консультировалась с риэлторами из разных агенств, и в целом - пусть и на очень маленькое и скромное жилье, но денег с продажи доли хватить должно, как минимум гипотетически.

Бытовуху (уборку/стирку/готовку и т.д.) я освоила ещё когда взяла на себя заботу о маме и заботилась о нас обеих.

Единственный червяк сомнений, что грызёт меня - то, что... дядя пенсионного возраста, который имеет пусть и не опасные для жизни, но проблемы со здоровьем. Он полагается на меня во всём сейчас - от оплаты коммуналки до того, а есть ли что поесть на ужин. Все, что он делает сам - стирает свои трусы, варит себе кашу и, да, работает и оплачивает коммуналку+продукты, периодически подкидывая деньги мне.

Я уверена, он никогда не поймёт, что не так в наших с ним взаимоотношениях. Все мои попытки когда-либо что-то ему объяснить заканчивались тем, что он начинал истерить/орать/плакать/замахиваться и бросаться в меня посудой, что пугало меня/заставляло чувствовать вину за то, что я 60+ летнего мужика до слез довела и... кончалось все ничем.

Я понимаю, что если брошу его - стану тварью в глазах всей оставшейся родни, ибо они всегда были на его стороне, и верят они ему.

И... я не знаю, не стану ли под всем этим давлением считать тварью саму себя.

С одной стороны - я схожу с ума рядом с этим человеком. За последние 6 лет у меня появились седые пряди и развилось несколько неврозов + проблемы с жкт на фоне нервов. И я понимаю, что все это не может и дальше так продолжаться - я просто не выдержу более.

С другой... от части, да, мне страшно, что денег не хватит, что я все же не сумею совмещать работу и учёбу, и что по итогу спасая здоровье психическое - похерю все, что имею.

Но и... я не верю, не хочу верить в то, что ситуация безвыходная, потому что выхода нет только из гроба. Я хочу верить, что не вижу какие-то возможности или шансы, что может мне просто не хватает опыта, чтобы увидеть ключик для выхода из этого всего.

Добавьте сюда смерть бабушки, единственной защиты дома как от мамы, так и от дяди; Онкологию мамы; егэ в ковид и поступление; а после, как вишенка на торте - первые отношения, начавшиеся с изнасилования в первую встречу.

Для справки... это не было 'классическим' изнасилованием. Я... у меня на тот момент никогда не было какой-то большой компании сверстников. А тут - на волне популярности игры AmongUs я стала участником компании юношей и девушек разных возрастов. И так мы и познакомились с моим первым молодым человеком. Он был из другого города, и решил приехать в мой город на новогодние праздники, но не знал, где бы ему остановиться.

А я на тот момент была одна. Совсем (не считая кота). Дядя уехал на неделю, и... меня били истерики и желание выйти в окно сильнее прежнего. (С момента маминой смерти прошло всего 4 месяца)

И я, совершенно не понимая, чем это может обернуться, предложила человеку заночевать у меня. Я думала, мы будем смотреть сериальчики, кушать приготовленную мной еду и просто болтать сутками, мб вместе играть в игры на пк или мобилах.

Но... еще с вокзала, он начал лезть с поцелуями, а стоило переступить порог дома - он полез под одежду.

И... мои мысли в тот момент были "класс... моим первым партнером станет человек, которого я вижу в первый и, наверное, последнрй раз в жизни... но... я же нравлюсь ему, может, это и не так ужасно... по крайней мере, хоть кто-то хочет быть со мной сейчас, пусть и за то, чтобы переспать".

Ну и... добавив к этому то, что у меня были наследственные проблемы по гинекологии, которыми надо было бы начать заниматься, но круг обследований для девушек не живших половой жизнью весьма скуден (как мне говорили врачи) - я решила, чем уж терять девственность вместе с датчиком узи, уж лучше, наверное, так. Хоть узнаю, что такое этот ваш интим, не где-то в туалете, а у себя дома.

В ходе всех этих умозаключений - я решила не сопротивляться и позволить делать с собой то, что парень захочет. Эти отношения продлились почти год, и когда мне сделали предложение в мой 19 день рождения - я поняла, что так это все продолжаться не может.

После разрыва отношений - я начала работать с психологом. Пришлось сменить несколько специалистов - я не могла позволить себе платить много, а специалисты повышали ценник, обьясняя это сложностью моей проблемы.

Пока в какой-то момент не пришла к тому самому специалисту. Спустя несколько сессий - эта девушка озвучила то, что, наверное, я и так подозревала, но хотела отрицать - "*мое имя*, ты не думаешь о том, что у тебя может быть депрессия? Есть ли у тебя возможность обратиться к специалисту? Я бы рекомендовала задуматься о медикаментозной терапии"

Так в моей жизни в скором времени появились антидепрессанты.

Где же во всей этой истории дядя?

Его не было. Когда я рыдала после потери мамы - он устраивал истерики и рыдал, что ему, вообще-то, тоже тяжело, но он себя так не ведет, как я. Когда я говорила, что хочу умереть - он игнорировал. Когда он увидел порезы - я услышала "ты что творишь? Ты хочешь, чтобы я полицию вызвал? Сегодня ты себя режешь, а завтра, может, меня зарезать решишь!"

Когда я сказала, что мне поставили диагноз депрессия и назначили антидепрессанты - устроил скандал, в ходе чего покупать лекарства мне пришлось, откладывая со степендии. Когда у меня рразвилась непереносимость лактозы - он запрещал мне несколько месяцев покупать безлактозные продукты, называя их неоправданно дорогими, а меня обвиняя в том, что я придуриваюсь. Мне разрешили покупать безлактозку только после двухмесячного расстройства жкт и моей лжи о том, что "врачи подтвердили, я умру, если буду есть лактозу".

В истории с парнем - он не принимал участия. Сказал "поступай, как знаешь".

После разрыва - уверял меня, что с первого дня был против.

Еще попрекал меня моей матерью. Дескать, парня я нашла, подстать муженьку моей мамы.

Были эпизоды, когда он материл меня, бросал в меня посуду, замахивался - но не ударял.

Из +: он покупал и покупает продукты на свои деньги, оплачивает коммуналку и порой подкидывает деньги на корманные (не больше 10-15к в месяц)

И к настоящему моменту я... понимаю, что прежде ненавидела его за то, что любила и считала членом своей семьи, а он так себя со мной вел все эти годы.

Сейчас же - я не чувствую ничего. Я понимаю, что этот человек мой родственник по крови - и это елинственное, что нас связывает, не считая того, что дом, в котором я выросла, в долевой собственности между мной и им.

И я ищу способы сбежать. Я коплю, и ищу варианты продать свою долю, чтобы купить хоть какой-то свой дом, куда смогу уйти.

Кроме одной близкой подруги, которая все это время помогала мне пройти все это, и кота у меня нет никого, кто сумел бы помочь.

В кризисные центры нельзя с животными, а я не брошу своего мелкого. Сьем с разрешением на животных - слишком дорогой.

Для более дальней родни дядя золотой человек, который всегда всем поможет и всегда для всех (кроме своей семьи) поможет, и мои попытки рассказать, как дело обстоит в реальности - встречают "ты драмматизируешь!" И "ну, ты же понимаешь, ты его не переделаешь. Скажи спасибо, что не пьет и не бьет, еще и обеспечивает хоть как-то".

Когда я со знакомыми обсуждала продажу доли и съезд - меня отговаривают все, кроме той самой подруги. "Вот, он же уже старый, сколько ему осталось? Зато вся квартира твоей будет. Если сейчас долю продашь - сильно в цене потеряешь". Были и гении, которые советовали "да, тебе же уже 24, найди себе парня, да съедь к нему" - вот только первого встречного к себе подпускать, лишь бы угол дал мне не особо хочется - ведь не исключено, что это будет дядя2.0, с которым еще и спать придётся. А по-настоящему своего человека, с которым я бы понимала, что мы слышим друг друга и на все готовы ради друг друга - я не могу найти.

Так, что думаете, я плохой человек, если хочу продать свою долю и сбежать, оборвав все контакты с дядей, или я поступаю справедливо?

Ну и если вдруг у вас есть советы по моей ситуации - буду рада, если напишете их в комментариях. Мне бы сейчас любая помощь не помешала.

P.S. я пыталась выйти на работу по специальности, но из-за депрессии у меня накопились долги на учёбе и совмещать не смогла. Если есть идеи для подработки или варианты удаленки - тоже расскажите, а то я, если честно, без идей

Первые "негативные" воспоминания, связанные с дядей, у меня двояки.

С одной стороны - это его упреки. Он называл меня чмом за то, что когда он пытался услышанную по тв новость с умным видом преподнести мне как доказанный учеными факт - я пыталась обьяснять ему, что он не прав, и все иначе. Но мне не верили, и говорили, что я - чмо, так как не уважаю и не слушаю старших.

С другой стороны - это сцена в его деревенском доме. Он бросал курить и тогда замахнулся на мою бабушку из-за того, что она попросила его не переключать канал (тв был 1 в том доме). По итогу - я влезла между ними, чтобы закрыть бабушку собой, ведь так меня учили книги - младших и пожилых надо защищать.

Когда спустя пару лет после этого происшествия - бабушка умерла. Это было ночью в том самом дядином деревенском доме. (Смерть естественная, не насильственная)

Вторым шоком для меня стало то, что мама, сама переживая шок, пожаловалась: "ты понимаешь, наша мать уже не дышит, а он сказал мне "брось, оставь до утра. Если даже она умерла - это подождет". Я не понимала, как сын может говорить так о своей матери и моей бабушке. Это казалось чем-то ненормальным.

После того, как нас осталось трое - ситуация дома +/- стабилизировалось на несколько лет. На нас с мамой упал весь быт, при том что мама работала, а дядя работал, а после работы приходил, жрал и закрывал дверь в свою комнату, залипая сначала в тв, а потом в подаренный смартфон.

спустя несколько лет такой жизни - мама заболела. Онкология. И все, что было следующие 3 года - мой личный ад. Дядя приходил, жрал и уходил в свою комнату, в то время как я, все ещё школьница, собирала информацию о том, как вести себя с онкобольными, чтобы оказать им психологическую поддержку, пыталась вникать в мамины исследования и анализы, чтобы понимать, становится ли все лучше или только хуже. Именно я имела копии контактов маминых врачей в своем телефоне, заботилась о ней после операций в палате и дома, обрабатывая швы. Я успокаивала ее, когда она плакала от страха, хотя во мне самой в эти моменты что-то умирало. В последние месяцы ее жизни именно я колола ей лекарства, в том числе и трамадол (опиат). Я же слушала ее просьбы положить ей набранный шприц с избытком препарата, чтобы она могла сама себе уколоть его и умереть, пока еще в своем уме - потому что мы обе видели, что ее боль не утихает и она уже не та мама, какой была. Я видела, как она перестает напоминать человека. Я была у ее кровати, на полу, пытаясьс фонариком выучить хоть что-то к экзаменам и вступительным. До сих пор в шоке, как вообще сумела во всем этом поступить на бюджет туда, куда и хотела. Но это сейчас не так важно.

Что же делал все это время ее старший брат и мой дядя? Ничего. До этого, когда надо было возить ее на госпитализации для химиотерапии - он, имея машину, даже в разгар ковида заставлял ее ехать на госпитализации в маршрутке (и от части, возможно, это стало одной из причин, почему ее все-таки не стало. У нее началась температура и она осталась без лечения на 2 месяца именно тогда, когда ей наконец-то подобрали терапию, которая начала убивать рак. Но за 2 месяца - у метостазов появился иммунитет и к этой химии)

Когда пришло время хоронить ее - похороны легли на мои плечи, хотя за неделю до маминой смерти, во время краткого эпизода ее сознания, он пообещал, что позаботится обо всем сам.

И так, после маминых похорон, нас осталось двое (не считая моей четырехлапой отдушины).

Продолжение - в следующем посте, ибо логичнее будет разделить это на минимум 2 части.