Я тут слышал, как документы теряют и деньги, как выпавшие из заднего кармана брюк телефоны смывает в толчке. Это всё банально, хоть и печально. А я сегодня высморкался на улице ( в платок, если что) и у меня вышибло обе контактные линзы из глаз. За 3 тыщи. Последние. Зрение -9.5. Если вы сегодня вдруг заметили на улице странного чувака, который шел мелкими шажками и переменно то щурил, то пучил глаза, это был я. Всем привет!😵
Товарищи знающие вредители, помогите вредным советом. Нужно помешать соседке сдать её квартиру. Хотя бы временно помучить, потому что она задолбала сдавать её шумным «циганам» разных национальностей. Специально мстит, потому что отказываюсь ей продать свои 50 метров по нищебродской цене. Сейчас вновь дала объявление.
Имеем общий коридорчик и её санузел в этом коридоре. Открытый. Там стиралка, ванная, туалет. Мне вонь не помешает, у меня все отдельно.
Привет Пикабу! 5 лет не был в отпуске. Сейчас планирую купить банальный отдых в Турции на середину мая. Вопрос. У кого есть опыт более выгодных цен, есть ли тенденция их снижения после 8 марта?
Честно, не мониторил цены на туры очень давно. Но что-то прям очень хочется, хоть 20-ку сэкономить.
Обычные сигареты бросал курить дважды , легко. С перерывом в несколько лет. Просто выкинул пачку и не куришь. Последний год подсел на вейп. Думал поиграюсь пару летних месяцев и скину эту игрушку. Ага. Щазз. Затянул на год .Почему решил бросить? Постоянная сухость во рту, тяжесть в сердце, и дикая зависимость, купить хотя бы одноразку, если забыл вейп дома. Так вот. Выкинул в ближайшую мусорку 4 дня назад.
-День первый.
Бессонница. Легкое раздражение. Тошнота.
-День второй.
Очень плохой сон. Агрессия. Апатия. Кашель, которого не было.
-День третий. Бесит всё. Ощущение, что я понимаю женщин в период пмс. Опять бессонница. Появилиось фантомное ощущение вкуса вейпа. Кашель тоже бесит.
Сегодня 4 день. Спал урывками по 1.5 -2 часа. Никогда раньше не испытывал проблем со сном. Причин для беспокойства нет. Настроение жуть, ещё более угнетенное чем вчера. Фантомные ароматы усиливаются. Пиздец. Я не мальчик, сила воли присутствует, но похоже , что эта дрянь пытается меня сломать. Но я не сдамся. Мысль о том, что эта с виду безобидная парилка со вкусом фруктиков, настолько сильно давит на мозг, что мне, взрослому мужику жить некомфортно без неё, очень пугает.
Кто бросал вейпы и одноразки, как быстро отпустило?
Сегодня был в ветклинике со своим стареньким котом. Сижу, ожидаю пока позовут. По коридорчику вдруг протискивается тетенька, волоча за собой упирающегося молодого собакена, видимо уже познавшего всяческие приятные радости в этом заведении. Одолев, наконец ,весь 10 метровый коридор , останавливается в вет аптеке и через уставший вздох вопрошает - « У нас глисты! Дайте что-нибудь нам пожалуйста, посоветуйте!»
Очередь в коридоре дружно по цепочке передала сдавленные смешки, а женщина, уже держа в руках заветное спасительное средство, ничуть не смущаясь добавила -«Да у нас! Глисты! И у вас они есть. У всех!»
Собакен радостно покидал последние сантиметры клиники, а я задумался)))
Если хотите от души поржать - триллер на Premier. Краткое описание фильма.
Две сестры летят в Грецию. Одна взрослая,гражданка США, другая живет в Германии - девочка подросток. По прилету в отель выясняется, что (какого-то хера) паспорта были у младшей, и та их удачно просерила в аэропртЕ. Старшая знала, что младшая ебобо, но паспорта были именно у младшей. Ладно. Доехали. Их заселили. Без паспортов. Оказывается ничего не оплачено. Но ок, ночуйте. Младшая вырубилась и уснула. Старшая , полный интроверт,пошла за бутербродом в бар, но там её потянуло плясать с чужой местной телкой, которая в паре со своим мужиком промышляли ограблением номеров вновь прибывших. Все в баре перемигнулись. Старшая с телкой сняли двух мужиков и поехали посмотреть на воздушный шар одного из снятых мужиков. Бойфред телки пошел с ножом и шампанским грабить. Телки с мужиками залезли в шар. Было весело и оказалось, что шар никто не привязал и все полетели.Бойфренд шарил шарил и заглянул в шкаф, куда заранее залезла младшая, чтобы проучить старшую. Заорала, побежала. Ограбление сорвалось. Компания в шаре полетела на ветряные мельницы. А! Один был негр. Его первым рубануло лопастью и он вместе с куском корзины от шара вылетел к хуям прочь. Все орали. Думали он умер. А он не умер. Он прилетел на веревке обратно. Никак не мог достать до шара. Все тянули руки к нему и орали. Потом он умер всё-таки. Не дотянулись. Второго мужика в шаре ранило поленом в ногу. Все орали. Тянули к нему руки. Но он тоже умер. Утонул. Потом кончился газ в баллонах. Погас огонь. Разжечь было нечем. Телки нашли бутылку водки и презерватив. Налили в него водки, показали солнцу. Солнце пожалело сценаристов и они разожгли огонь. Шар летел. Все орали. Тем временем младшую сестру забирает посольство сша для выяснения обстоятельств. Забирает негретоска. Младшая вспоминает, что у них с сестрой есть приложение, где они видят местоположение друг друга. Едут спасать старшую. Тем временем шар тонет. Внимание. Это самый красивый фрагмент фильма. Красиво тонет шар, тонут часы, тонет телефон. Телки не тонут. Всплывает баллон. Все спасены. Младшая ворует надувную лодку. Негретоска падает в неё сразу на середину моря. Глохнет мотор. Лодка сдувается. Все орут. Негретоска берет телефон и пытается найти сеть. Младшая хватает его и не глядя затыкает им дырку в лодке. Лодка вновь как новая. Плывут и слышат, как все орут на баллоне. Телка на баллоне вспоминает, что у неё в лифчике есть карманное зеркальце. Показывает его солнцу. Солнце проклиная сценаристов дотягивает своего солнечного зайчика до лодки. Все орут. Все встретились. Все в лодке. А, да.. забыл. Мотор не пашет. Два пластиковых весла. Гребут. Телка с зеркальцем орет «Все спасены. Где мы. Куда мы плывем?»
Хеппи энд.
Посмотрите. Но это не триллер. Это ржач полный.
Люди бляСь, которые типа только продрали глаза и через пост спрашивают - «Что у вас там в Ростове?» - Вы долбоебы. Теги и поиск придумали для того, чтобы УПРОСТИТЬ вам получение информации. Пошарь пальцем уже и шевельни мозгом. Еп.
У меня, естественно, хуевая идея, но всё-таки, я скажу. Я считаю, что отчество человеку нужно давать по его личному согласию и строго при получении паспорта совершеннолетия. Скажем так, родился человек, и в его свидетельстве со слов матери или по факту её заключения брака с отцом человека, которому дали это самое «батькович» А отец и в семье не участвовал и вообще хуй забил на своего сделанного человека. А мне гордо носить его отчество всю свою жизнь?
Если что, мой батя меня любил и всю жизнь заботился о семье. Раздумья пришли чисто со слов одной обиженной своим отцом, барышни, которая спросила «- А нахуя я Максимовна вообще? Вот если уж и носить в паспорте гордо чье-то отчество, то мамкино. Она нас тянула всё детство»
