BadGodman

Начало дневника.

Я не знаю, зачем до сих пор переодически давлю эту кнопку охраны на брелоке. Зачем ношу его все еще на шее. Мне почему-то он внушает мне какое-то чувство возможной безопасности, хотя я понимаю, что это неправда. Никого нет. Давно уже никого нет. Возможно, одинокая лампочка на табло в пустой комнате диспетчера группы быстрого реагирования даже мигает красным. Но ее никто больше не увидит.

Хотя нет… Электричества же нет. Мы отрезаны от всего мира. Каждый от всех остальных.

Мы живем, как в средневековье, без света, электричества и связи уже так долго. Кажется целую вечность. А я до сих пор надеюсь где-то в глубине души, что это временно.

Мы таскаем в бак и топим снег, чтобы была какая-то вода. Благо, его до хрена. Эта зима какая-то невероятно снежная. И это было бы так уютно, если бы не все, что произошло…

Мы сидели бы у камина всей семьей, а за окном падал бы большими хлопьями пушистый снег. Он жарил бы шашлыки на мангале, переодически забегая домой, чтобы пропустить рюмочку для согрева. А я, накрывая на стол, занимала бы Ника, чтобы он не таскал ничего из тарелок. Это было бы так идеально… Так великолепно…

Но осталось теперь лишь в воспоминаниях.

Мы существуем в этом забытом всеми доме с незнакомым странным молчаливым человеком-убийцей, от которого не понятно, что ожидать. И мы практически не разговариваем. Он пугает меня своим спокойствием. Своими безэмоциональными взглядами. Я стараюсь спать, как можно меньше и чутче, чтобы не пропустить момент, когда ему в голову придет нагрянуть к нам в комнату.

Я не знаю, для чего он вдруг захочет это сделать. Но чувствую, что рано или поздно это может случится.

Он общается только с Ником, и я вижу, как он пытается войти к нему в доверие. Или ко мне через него. Возможно, его все же где-то мучает совесть. Но я уверена, что его мотивы иные… И пока не понимаю какие именно. Он совершенно не тот человек, который бы мучался угрызениями. Не его тип. Я чувствую это. Чувствую, что он делает это через силу, будто заставляя себя.

И самое обидное, что Ник прислушивается к нему. К убийце своего отца. А я ничего пока не могу с этим поделать… Это еще больше загоняет меня в депрессию и только злость… Нет, не злость - ярость к нему! …помогает не свалится в прострацию.

Я прислушиваюсь к каждому шороху в доме и за его стенами. Постоянно. Каждую секунду. И ни как не могу привыкнуть ко всему этому.

Вроде где-то слышала, что люди смиряются с любой ситуацией. Даже на войне привыкают к взрывам, выстрелам вокруг, мертвым телам под ногами. Но сколько должно пройти времени для этого? Уже два месяца, а я до сих пор жду не могу принять это все. И если с мужем было еще спокойно, я была в нем уверена, я знала, что он защитит нас. Да, он не был спецназовцем и гуру выживания, но он сделал бы все возможное, чтобы мы выжили вместе. Но его больше нет… То теперь все обострено просто до предела.

Помню, в сериалах про зомби они уже через пару дней ходили спокойные, болтали на открытом пространстве часами, выясняя какие-то мелочные личностные проблемы. Как? Как это возможно так быстро?

Хотя о чем я - это всего лишь фильм.. Придуманный сценарий. Правильно писал тогда муж, что в фильмах все проще. Но, сука, это реальность.

У меня даже возникла мысль сбежать с Ником отсюда. Не знаю куда. Просто куда-нибудь. Хоть даже в поселок в паре километров от нас. Там, уверена, тоже есть теперь пустые дома. Пусть будет сложнее нам вдвоем. Но зато не рядом с Игорем.

И я ловлю себя уже который раз на том, что уж лучше бы мы остались в городе, заразились бы, и это все давно бы кончилось. Хоть и понимаю, что это слабость и глупость. Но поэтому мне не страшно, если в другом доме на нас нападут. Я смогу удержать их, пока…

Хотела написать «пока Ник сбежит», но куда? Где он найдет спасение?

Да и я не думала, что все так плохо на самом деле вокруг…

Когда Игорь ушел на днях, я попыталась проведать ситуацию за участком. Шла аккуратно по его уже протоптанной за много дней тропинке и следам какое-то время, пока она не завернула в сторону деревни. И путь этот был всего один. Значит он ходит только туда. Зачем? Ведь там, по его рассказам и мужа, одни квиды.

Да, иногда он что-то приносит, но это не стоит таких трудов и риска.

Но тем не менее я поняла, что мы не сможем даже дойти до другого поселка. Снега, где нет тропы, по пояс, и я не уверена, что мы с Ником, которому он будет по шею, дойдем даже до шоссе. И это будет провал…

Я не стала идти до конца, выслеживая Игоря - где-то вдалеке впереди прозвучало несколько выстрелов, донесенных до меня ветром.

В тот раз Игорь принес домой целый пакет замороженных продуктов - куриные грудки, сало, упаковку боярышника, пакет петрушки и укропа, треску, какие-то кусочки мяса и пару пачек пельменей. Почти стандартный набор чей-то морозилки.

Не удивлюсь, если выстрелы и найденное как-то связано. И надеюсь, это были квиды, а не такие же, как мы, выживальщики.

Выживальщики… Хм. Какое точное определение нас… Никогда не задумывалась, насколько это слово может глубоким и точным для остатков людей целого мира.

******

Вчера Игорь вернулся с каким-то особенно радостным настроением и подарил Нику игрушку. Незамысловатого медведя. Небольшого, улыбающегося с глазами-пуговками.

Дарить восьмилетнему ребенку такую странную игрушку… Странная попытка понравиться.

Мне же он только сказал, что со дня на день у нас будут гости. Он нашел людей в каком-то доме, которые тоже пытаются выжить. И у них хуже условия, а нам нужна команда, чтобы защищаться от мародеров и квидов.

Которых мы, кстати, давно уже не видим! За эти три недели не было никого! До нас не доедут мародеры по таким сугробам. Да и квиды похоже тоже не могут дойти. Или уже сдохли все от холода.

У нас только Серега за забором, с которым ты опять на днях посрался! Я видела это в окно, как ты что-то доказывал ему и получил в ответ еще один средний палец. Как ты быстро глянул на наши окна, чтобы понять, видела ли я ваш спор. И в каком злом настроении вернулся домой и сидел, что-то там обдумывая и тарабаня пальцами по столу, пока не стемнело. Что ты от него хочешь? Что тебе нужно? Чем он тебе мешает? А?

Как жаль, что я не могу задать эти вопросы напрямую…

Я успела заметить, с какой опаской он глянул в сторону наших окон. Он явно не хотел, чтобы я это видела. И я подыграла. Сделала вид, что не в курсе. Пусть тебе так будет проще…

Но я поговорю с Серегой на счет этого. Я выясню, что тебе надо от них.

******

Он хочет от Сергея создание какой-то общины.

Я смогла поговорить, пока Игорь сегодня ушел к тем людям, которых хочет привести к нам. Они должны прийти все к вечеру. Так он сказал. Без вопроса. Просто поставил перед фактом, что в наш (в мой!) дом придут какие-то левые незнакомые люди! Сука!

И попросил… Хех.. Это было больше в принудительно-приказном порядке, не терпящем возражения, чтобы я накрыла стол из того, что у нас есть. У нас… У него. Я не могу притронуться к тому, что они приносит домой. Нет, он не запрещает. Я не могу это сделать подсознательно. Это будет означать предательство. Я не могу ничего взять из рук убийцы моего мужа! Это омерзительно!

Серега же рассказал, что он не против объединиться, но не на тех условиях, которые выдвигает Игорь. И самое главное, на что не был согласен Сергей - сдать оружие и все боеприпасы Игорю. Сергей даже не против поделиться запасами еды. Но именно на это условие он идти не готов. Он ему не доверяет.

Более того, Сергей сказал, что тоже самое он требовал и от нас. Точнее от мужа. Тогда, когда они говорили с ним на карантине втроем. Игорь расписывал, как самолично будет нести ответственность за нашу общую безопасность и никому нечего бояться.

Муж тогда лишь улыбался, мягко сглаживая этот момент, пытаясь остановить Игоря и уверяя Сергея, что никто не будет забирать его оружие. И этот план пока еще сыроват и они его додумают получше. Но Игорь уже тогда был непоколебим и требовал отдать ему стволы. И даже перешел на личности, угрожая, что они все сдохнут, если не послушают его. Поэтому Сергей его и послал.

Как и пару дней назад еще раз.

И в целом, у них с семьей все примерно так же, как и у нас. Есть еще пока еда, и я поняла, что больше, чем у нас. Тут, конечно, интересно - они просто запаслись хорошо сразу, или это наши украденные пакеты? Но я не могу утверждать. И зная Серегу и его семью уже много лет, уверена, что он не смог бы это сделать.

Он опешил от новости про мужа… Постарался поддержать… И, хоть это было очень скомкано, но я благодарна ему за это. За его взгляд, в котором читалось все. Он будто все понял, хотя я ничего не сказала вслух. Ни единого своего домысла и подозрения.

Но теперь меня мучает вопрос - не из-за отказа ли сдавать оружие, Игорь убил мужа? У них было достаточно много времени обсудить это множество раз. Я прямо вижу, как Игорь в его привычной манере пытается сначала втереться в доверие хорошим отношением, какими-то поступками. Потом постепенно заводит разговор на нужную ему тему. Раскачивает. Задает нужные вопросы и получает отрицательный ответ. И так из раза в раз, изо дня в день. Муж бы ни за что не отдал бы добровольно стволы. Я это знаю наверняка. И вот в один момент Игорь выходит из себя, завязывается спор, ругань на повышенных тонах, возможно, драка. И…

Опять чертовы слезы…

Я не должна… Я обязана быть сильной!

И он стреляет… В Него.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Мало комментариев - реже серии ))

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

Не забудь поставить оценку и пригласить друзей в наш уютный сериальчик.

И, конечно, оставить свое мнение и комментарий.

Это очень важно и влияет на развитие сюжета!

Тут можно почитать меня больше:

Телеграм-канал: https://t.me/bad_religion (можно что-то в личку написать)

Посмотреть, что делает автор: https://www.instagram.com/badgodman

Читать эксклюзивные для подписчиков Патреона эпизоды из Вселенной Сериала:

https://www.patreon.com/bad_religion

Подписчики Патреона уже знают немного больше :)

Начало дневника.

Он пришел… Один. Третьего января.

Я не хотела его впускать…

Я каждый день смотрела на на окно бани в котором была видна белая тряпка. У них все было хорошо. И даже Ник, поняв, что остался единственным мужчиной в доме, вел себя спокойно и рассудительно, не доставляя проблем.

Я не знаю, зачем я это все пишу здесь… Но для него это было важно. Вести эти записи. Я лишь хочу ему помочь. Хотя уже это, наверное, не важно…

Я не могла зайти в баню две недели, после того, как Игорь рассказал, что ему пришлось…

До сих пор не могу… Не только сказать это или подумать… Но даже написать.

Что ему пришлось выстрелить… в…

Нет. Не могу написать его имя после этого ужасного слова!

У меня случилась истерика. Как только я все-таки открыла ему дверь… Я поняла все по его лицу. Но не хотела верить. И спросила.

Он держал меня, чтобы я не побежала к нему. В эту чертову баню…

Я же смотрела за ними все это время. Как они вдвоем уходили днем с участка, чтобы притащить какие-то доски, дрова, сумки с чем-то. Они каждый день таскали и таскали, складывая все в предбанник.

И все было хорошо…

Он даже махал мне радостно рукой, когда видел мое лицо в окне второго этажа. И он выглядел совершенно здоровым. И тридцатого декабря высыпал слово «Скоро» золой на снегу.

Сейчас этого уже не видно…

ВСЕ БЫЛО ХОРОШО!

Опять плачу…

Я так и не смогла все еще сказать об этом Никите.

Они перестали выходить из бани тридцать первого.

Я думала, что они просто все уже обошли и досиживают свой карантин.

Возможно, я проспала звук выстрела. Я не знаю, был бы он слышен через закрытые двери бани и окна дома. Не знаю… Я ничего не знаю!

И зачем все это пишу здесь в этом чертовом дневнике, тоже!

Но продолжаю. Ради него…

Возможно, это когда-нибудь кому-то пригодится. Ведь не просто так он вел эти записи.

Игорь сказал, что все было нормально, пока вдруг он не уснул прям за столом на пару часов. А проснувшись… Игорь увидел его безумный взгляд. И пытался с ним говорить, но… У них завязалась драка. Игорь утверждает, что он напал первым… И ему пришлось..

Пришлось выстрелить…

Я все же сходила вчера туда. Украдкой, пока Игоря не было. Он не пустил бы. Он ушел в какой-то из ближайших домов в поселке в поиске еды. У нас все закончилось. И я успела.

Все в крови внутри…

Игорь вынес его тело за эти дни и закопал за баней в снегу. Я не смогла подойти близко, раскопать. Не смогла заставить себя увидеть его мертвым… МЕРТВЫМ! ОН УМЕР!

Я делаю паузы и выдыхаю уже который раз, описывая все это здесь. Все еще не могу в это поверить… Что его больше нет с нами.

Я очень хотела раскопать его. Но не готова… Не смогу увидеть его замёрзшее тело… Окоченевшее с изуродованным лицом… Наверное…

Игорь сказал, что выстрелил в голову.

Я не видела раньше убитых людей, похороненных в снегу.

Не смогу видеть это… Того, кто был так близок мне. А теперь…

Он будто просто ушел, не попрощавшись. И еще жив. И есть надежда.

А если я увижу, то будто бы все - надежды больше не будет…

Но я нашла у стены под лавкой его телефон. И прочитала его записи. И это было для него важно. Мне не понятна цель, но я буду продолжать… Ради него.

В бане было похоже, будто действительно была борьба.

НО! Я! НЕ! ВЕРЮ! ЕМУ!

Я чувствую, что он что-то недоговаривает!

Последняя запись была 22 декабря. И Игорь сказал, что за сутки из-за холода, когда они не уследили ночью за печкой, а потом пошли на весь день в поселок, в телефоне села батарейка. Это ему сказал Он. И был сильно этим расстроен.

Игорь видел, что Он что-то писал в телефоне. Давно заметил и дома. И в бане, наверняка, тоже.

Мне повезло, что он не нашел его смартфон. Или не подумал о нем.

Я тоже не верю Игорю! А прочитав записи, не верю вдвойне!

Там что-то случилось! Между ними! А может это и вообще был его план, к которому он подвел всех!

Почему он вернулся так быстро, если на него напал, якобы, зараженный? Почему не ушел в карантин? Они перестали выходить из бани под новый год, а он пришел сюда уже третьего. Он не боялся нас заразить! Или ему плевать на нас, или он был не зараженный!

У него даже было еще немного еды! Он мог остаться там! Но не стал…

А ведь он сейчас такой обходительный и показывает свое рвение заботы о нас, ищет провизию по ближайшим домам.

Хрена там! Он ищет ее для себя!

Я не знаю, зачем ему мы с Ником… И мне страшно от этого. Зачем эта показушная забота о нас? Что он хочет на самом деле?

Почему он забрал у меня ружье?

Конечно, он объяснил это тем, что с ним ему удобнее ходить по домам. Но у него есть свое! И он его где-то спрятал, не выпуская из рук наше. Зачем? Я обыскала весь дом и его нигде нет.

Если все было правдой, то откуда такое недоверие ко мне?

Потому что понимает, что могу ему не поверить? В его вранье!

Но он не знает, что у меня есть травматический пистолет, который мне оставил муж. Он тоже надежно спрятан.

Муж… Я смогла написать хотя бы, раз уж не могу написать его имя…

Я видела, как они о чем-то разговаривали с Сергеем через пару дней, как ушли на карантин. И, судя по эмоциональным жестикуляциям Игоря, разговор шел в агрессивной тональности. Я видела, как муж пытался успокоить его, но все закончилось, когда Сергей показал Игорю средний палец и ушел в дом.

Не знаю, зачем я написала это наблюдение сюда. Возможно, чтобы показать самой себе еще раз, что Игорь агрессивный, подозрительный, мерзкий тип, которому нельзя верить. Или, возможно… Не знаю зачем…

Может он специально чем-то задел Сергея, чтобы обозлить против нас?

Я не чувствую себя с ним в безопасности. В этом доме. С Никитой. Меня не покидает ощущение, что мной играют. Играют с нами. Нас будто бы украли и держат в подвале, при этом стараясь задобрить, чтобы мы потеряли бдительность. Расслабились.

Но не понимаю, зачем…

И не понимаю, как сказать о смер... О случившемся Никите. Ему всего восемь… Он не может потерять отца в этом возрасте. Не может! Только не сейчас…

И меня…

Во мне бурлит ярость, когда Игорь пытается заигрывать с Ником. Будто плохой актер играет папу в дешевом ужасном сериале. Я вежу эту фальш.

Но не могу ничего сделать… Я не понимаю смысл этой игры. Ее цель.

Он помогает нам продержаться, ищет еду, дрова и нужные вещи. И вроде с улыбкой общается. Но при этом старается держать полный контроль над нами. Я вижу это. Даже кухонные ножи пропали. Он перерыл все ящики в доме и я заметила, что многое, что можно даже в теории использовать против него или хотя бы для обороны мной от кого-либо, пропало.

И рация. Ее тоже он носит только с собой. Даже дома.

Он как будто боится. Но я уверена - это контроль. Контроль над нами.

Хотя, даже, если и боится, то обоснованно.

Я НЕ ВЕРЮ ЕМУ! В его это хорошее отношение и заботу.

Я не знаю, сможем ли мы выжить без Игоря.

Но должны! Надо только выбрать подходящий момент.

Мы справимся. А я справлюсь с ним.

Я не прощу ему убийство мужа!

Я уверена, что он убил не квида, а мужа!

И это будет ясно уже через пару-тройку дней. Если он был квидом, то Игорь тоже должен был заразиться в драке тридцать первого.

Только есть одно «но»! Они жили вместе на карантине! Если он даже не заразился тогда в том доме, где их атаковали деревенские, то уже точно заразился бы в бане, раз уж был вирус. Но уже прошло больше двух недель, а он все еще… Чуть было не написала «человек». Не считаю его таким!

Он все еще не квид.

Он, видимо, увидел тогда сомнение на моем лице, когда рассказывал все это. Я заметила, как он отвел взгляд, вероятно, поняв, что прокололся. И я не верю его объяснению, что он держал дистанцию с мужем на всякий случай. Что они спали в разных комнатах - кто в парилке, кто в комнате отдыха, чтобы поочередно следить за печкой.

Все. Это. Неимоверная. Из пальца высосанная. Брехня!

В драке он точно бы заразился!

И тут уж я буду готова в любом случае: пристрелить квида или убийцу моего мужа! Я смогу! Жди, тварь.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Мало комментариев - реже серии ))

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

Не забудь поставить оценку и пригласить друзей в наш уютный сериальчик.

И, конечно, оставить свое мнение и комментарий.

Это очень важно и влияет на развитие сюжета!

Тут можно почитать меня больше:

Телеграм-канал: https://t.me/bad_religion (можно что-то в личку написать)

Посмотреть, что делает автор: https://www.instagram.com/badgodman

Читать эксклюзивные для подписчиков Патреона эпизоды из Вселенной Сериала:

https://www.patreon.com/bad_religion

Подписчики Патреона уже знают немного больше :)

Начало дневника.

Он не стал спорить и его это спасло. Я был готов его грохнуть, если вдруг он хоть слово лишнее скажет. Но Игорь молча выслушал мое указание и пошел собирать вещи, которые ему пригодятся на следующие дней семь-десять.

Я же взял минимум еды для нас. Ничего страшного, поэкономим. Настя сварила нам двухлитровую банку гречки и банку риса. Плюс я сложил нам три банки тушенки и две банки тунца. И две пятилитровые бутылки воды.

Мне кажется этого даже более, чем достаточно. Посидим на диете. Вполне возможно, это вообще пустая трата продуктов, поэтому даже эти я буду стараться расходовать, как можно меньше, чтобы осталось потом Насте с Ником побольше.

Было большое желание поговорить с Серегой, предупредить его на всякий случай. Вдруг мы все-таки обратимся в квидов. Но его совершенно не видно теперь и, если честно, я даже не знаю дома он еще или уже свалил куда-то за прошлые шесть дней. Настя, хоть и дежурила у окна, выглядывая нас (точнее меня), но тоже человек и переодически спала. Еще и Ником надо было заниматься. Поэтому могла и проглядеть. Четкого ответа у нее не было. Она не видела, чтобы кто-то выходил или каких-то движений в его окнах. И за целый день дома я тоже не заметил ни единого признака того, что в их доме еще хоть кто-то есть.

С Настей мы договорились об условных знаках. Если на окне спальни на втором этаже висит белая тряпка, то все нормально. Если красная, то нужна помощь или просто что-то пошло не так.

Такое же обозначение будет и на нашем окне в бане. И главное - если после инкубационного периода я не повешу вместо белой тряпки желтую майку… Значит все хреново и мы уже квиды…

Поэтому для защиты от нас оставил ей свое ружье. Но Игорь пошел на карантин со своим, плюс я взял травмат - на случай, если нужна будет помощь дому. И я очень надеюсь на то, что она выстрелит в нас, если мы обратимся в этих тварей. Я взял с нее обещание.

Конечно, ее рука может дрогнуть… Но я стараюсь верить, что ради Ника, после моих рассказов про квидов… Она сможет. Очень хочу в это верить!

Я выбрал провести карантин в бане не случайно. Она меньше, чем дом Игоря, о котором я подумал сперва, и ее проще и менее энергозатратно отапливать. И тепло там держится больше.

Была еще идея занять дом Ильи или Саши. Но из их окон не будет видно сигналов Насти на нашем доме. Да и бежать дольше. И если честно, не хотелось бы так далеко отходить от семьи. Мало ли что…

Хотя там мы могли бы включить отопление, загерметизировать чем-нибудь разбитые окна, вынести тру… тела… Не могу назвать их трупами почему-то… Тела будет намного правильнее.

Тем не менее, я понимаю, что так далеко буду чувствовать себя неспокойно.

А здесь, рядом, мне даже и сигнал особо не нужен, я услышу любой кипиш и так. Удобно, что еще и зайду почти с тыла, если вдруг что.

В бане, в принципе, вполне нормально перекантоваться. Стол, две широкие лавки, на которых можно спать почти в полный рост. Хоть она и без отопления, но при открытой парилке вполне можно хорошо протопить помещение и тепло будет держаться почти сутки. Дрова опять же таки тут же в предбаннике. Правда, нет туалета, поэтому задницу придется морозить на улице. Но это уже нюансы.

Мне почему-то здесь стало даже спокойней. Возможно, потому что этот неадекват теперь не в моем доме рядом с моей семьей.

Я до сих пор не понимаю, что у него в башке и как он думает. Но теперь у нас будет достаточно свободного времени наедине и попробую его разговорить и изучить. Как бы я его ненавидел, но… (несмотря на его тупость, недальновидность и то, что он меня нереально раздражает)… должен признать, что, вероятно, нам придется существовать довольно долго вместе.

Если, конечно, мы не заражены уже и не будем бегать голыми по морозу через неделю…

Но, если нет, то… Если включить сознательность вместо эмоций, то он нам нужен. К сожалению.

Как и Серега. Нам нужно как-то сплотиться. Иначе это конец. Мы не протянем по одиночке. Квидов слишком много вокруг. Они бродят, вынюхивают и я до сих пор удивлен, что они не вышли на наши дома, когда работал генератор.

Хотя… Это было уже так давно, что, вероятно, тогда их еще не было столько в округе. А теперь и бак не наполнить. Зато снега вокруг жопой жуй. Хех… Ну будем топить, что делать…

Можно попробовать завтра дойти до Сереги и пообщаться на расстоянии. Главное не заразить. И при этом не говорить все-таки, что есть такая опасность. Он может быть на нервах - хрен его знает, как он отреагирует. Минимум, будет ждать пока мы обратимся, чтобы грабануть наш дом на припасы. Максимум - сразу же положит от страха из ружья. Если оно у него есть… Не знаю, кстати, этот момент.

И, если он вообще еще дома. И, если дома, то живой…

Ладно, завтра посмотрим.

Кстати, я зря вчера и сегодня рассматривал этот вариант с карантином, как заточение. Только сейчас понял, что мы же можем передвигаться. Главное в дом не заходить. Поэтому мы вполне можем с Игорем сходить завтра и к Илье с Сашей и хотя бы натаскать у них дров к себе. И даже в другие дома рядом. Учитывая сколько мы сожжем за время отсидки тут, они точно пригодятся потом.

Игорь так и молчит весь день. Молча разложил свои вещички, молча осмотрел баню и молча, блин, сидит теперь смотрит на свечку в стакане с маслом. Че там у него на уме - вообще хрен знает. Ноль эмоций на лице и в глазах.

Хорошо хоть что-то делает, а то такое ощущение уже промелькнуло, что мне его тащить и пинать все время придется теперь. Вот кастрюлю с водой сам поставил на камни печки, чай решил похоже заварить нам. Тоже молча…

Попробую разговорить его попозже.

Кстати. Что еще мне не дает покоя - это увиденные в деревне квиды. И мои гипотезы и вопросы появляются с какой-то огромной скоростью в голове. Но все они требуют или времени или большего наблюдения за ними.

И пока что, главное мое наблюдение - они люди. Не в смысле люди, но и не бессмертные зомби, не что-то чужеродное и непонятное.

У них человеческие тела, они все еще созданные природой существа. У них обмораживаются конечности, они умирают от потери крови и нарушения работы жизненно важных органов (а значит внутри них все функционирует, как у человека), они смертны. Это не зомби, как в фильмах, у которых может жить даже отрубленная голова. Просто они не ощущают боли и не переживают, что скоро умрут. У них есть цель и они к ней идут. И при этом нет инстинкта самосохранения (хотя я вроде читал, что они умеют прятаться, но за эти шесть дней не заметил этого). И все. Но они убиваемы, как обычный человек.

И это несколько облегчает проблему.

Ну как облегчает… Хех. Если их толпа, а ты один с ружьем, то это вообще никак не повлияет на твое выживание. Ты умрешь скорей всего. Так же как и если их двое, а ты с ножом - все равно перевес на их стороне. К тому же, они еще и заражают, если подбираются слишком близко.

Но! Как они переживут зиму?

Одеты они кое-как, холод не чувствуют, они получают обморожение и начинают гнить. Наверное. Или что там происходит с человеком, когда у него уже чернеют конечности. Их ампутируют ведь не просто так, а чтобы спасти человека. Потому что это, наверное, как-то медленно убивает тело.

А значит и квида?

И еще. Они болеют?

В том смысле, что, если даже он не получил обморожение, но пробыл на холоде довольно долго, что повлияло на понижение температуры тела, то человек может заболеть ангиной, простудой или еще чем-то таким. И без должного лечения может умереть. А квиды? Если они не чувствуют боли, то не замечают и болезнь, высокую температуру, у них не появляется желания найти тепло. Логично? Вроде как да. А значит вполне могут помереть без лекарств?

Или они уже под вирусом и поэтому не болеют?

Это важный момент наблюдения…

Если эта гипотеза верна, то большая часть квидов, которые оказались на улице, к весне должны сдохнуть. И это хорошая новость!

Нам просто нужно будет пережить зиму, чтобы…

Чтобы что?

Чтобы вернуться в город?

Чтобы встретить там еще кучу квидов, которые заперты в квартирах?

СТОП!

А…

Что они жрут?! И нужно ли это для функционирования их тела? Или они могут не есть сколько угодно? Они же вроде и людей то не едят, как зомби. Только набрасываются, убивают, желают в приступе ярости растерзать. Но вроде не едят их.

Вроде… Или я просто не видел этого в новостях тогда. Может быть с голодом у них это меняются и они начинают подъедать тех, кого убили.

Тоже вопрос не понятный… И очень важный!

Ведь они могут тупо помереть скоро все без еды!

И, возможно, проскочившая сейчас в голове шальная мысль найти какого-нибудь подопытного квида, не такая уже и безбашенная. Нам надо как-то узнать больше о них. Здесь. И именно нам. Понимать, кто они, как живут, чем дышат. Чтобы понять их сущность.

Только как его поймать?… Чтоб он еще и не заразил нас при этом…

Сейчас был бы не лишним какой-нибудь противовирусный костюм с противогазом. Жаль, что его нет…

Можно, конечно, заманить одного как-то в какую-нибудь ловушку и наблюдать издалека… Только пока вообще не понятно, что за ловушка, как ее сделать и как заманить, чтоб не прибежала их толпа вместо одного. Надо подумать над этим…

Игоря им скормить, что ли.

Или… Минуточку… А это идея!

У нас же есть трупы мародеров в углу участка! Может быть это можно как-то использовать?! Они правда замороженные и мертвые. Я не в курсе, кидаются ли квиды на мертвых или только на живых людей (и это тоже можно как раз проверить), но зато можно понять, жрут ли они трупы!

Только как это сделать?

При этом, не отходя далеко от дома, и в тоже время не приманив сюда в нашу часть поселка их целую свору. Это будет хреново, если они будут разгуливать у нас под забором…

Игорь вернулся с кастрюлькой, чай, похоже, готов.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Мало комментариев - реже серии ))

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

Не забудь поставить оценку и пригласить друзей в наш уютный сериальчик.

И, конечно, оставить свое мнение и комментарий.

Это очень важно и влияет на развитие сюжета!

Тут можно почитать меня больше:

Телеграм-канал: https://t.me/bad_religion (можно что-то в личку написать)

Посмотреть, что делает автор: https://www.instagram.com/badgodman

Читать эксклюзивные для подписчиков Патреона эпизоды из Вселенной Сериала:

https://www.patreon.com/bad_religion

Подписчики Патреона уже знают немного больше :)

Начало дневника.

Игорь просто конченный мудак!

Мы вернулись только сегодня утром! Шесть дней! Нас не было здесь шесть дней!!! Настя чуть с ума не сошла! А ведь мы должны были вернуться еще тогда вечером.

Да, блять, мы вообще не должны были идти!!! Если бы этот придурок меня послушал!

Но он просто молча собрался на следующий день 14го декабря и всем своим надменным видом показывал, что ждет меня. И хотя я логично расписал ему, что лучше не оставлять дом без трудоспособных мужчин, он лишь окинул меня слегка презрительным взглядом, будто я трус, и посмотрел на часы. Типа, «ну… я жду». Сука! Тварь!

Нахер надо было его послать и остаться.

Нет же, неловкость подтолкнула. К черту эти все чувства и эмоции! Они теперь не должны быть надо мной! Вся эта хрень: совесть, неловкость, сомнения, доброта, боязнь показаться трусом или некомпанийским парнем. Кого-то обидеть.

Обидеть… Да эту суку я пристрелил бы уже в спину!

И, если бы, блять, патроны остались, так бы и сделал!

Но у меня их не осталось. Я и не брал с собой много. Зачем лишний вес, если идешь всего на несколько часов?

Мы сходили в дом Ильи и Саши…

Не хочу про это писать… Это было ужасно… Видеть их расстрелянные тела по дому… Их детей…

В домах было тепло, несмотря на несколько выбитых окон. Поэтому они были… не окоченевшими. Начинающие гнить, бледно-синевато-серые. Осунувшиеся. Источающие мерзкий кислый запах, бьющий с такой силой в нос, что даже шарф, накинутый на нос, не справлялся с этой вонью. Я с трудом сдержался, чтобы не блевануть. И старался не смотреть на их тела, чтобы их образы не застряли у меня в голове.

Но они все равно прочно засели в моей памяти. В этих неестественных позах, застывшим страхом и болью на лицах, в засохших лужах крови на полу…

Игорь обыскал дома, пока я охранял из окон улицу, но ничего интересного мы не нашли. И на всякий случай перекрыл газ. Мало ли что - пожары нам тут под боком не нужны, сказал он, со спокойным видом выходя на улицу. Меня бесит его безэмоциональность и пофигизм! Это же были наши соседи!

Не могу поверить, что из такого добрячка, каким Игорь казался мне раньше, он превратился в такого сухого придурка…

И потом я понял, что это не предел его тупости.

Он повел нас в деревню. Зима в этом году нереально снежная началась, поэтому, если честно, я уже на пол пути чуть не сдался - идти по голень в снегу, порой проваливаясь по колено, то еще мучение. Еще и снег такой тяжелый с застывшей коркой. Дороги не почищены, колеи уже нет. Но Игорь с каким-то тупым упорством шел вперед так, будто у него семья там в деревне в опасности. Не понимаю его мотивацию к этой разведке до сих пор.

Зато я понял, что, похоже, даже джип теперь не спасет. Он просто увязнет в этом блядском снеге по самый радиатор.

Может поэтому сюда не едет подмога мародеров к своим дружкам?

Нам нужен трактор! Осталось понять, где его взять. Мы вызывали его по телефону, чтобы он чистил нам дороги до ворот, но я никогда не интересовался, откуда он приезжает. Тем не менее, уверен, что он где-то недалеко. Вряд ли бы он ехал из города. Это явно какой-то здешний чувак.

И только это придавало мне силы и уверенности идти за Игорем. Найти, в каком из домов он мог быть.

И тут мы увидели его - квида!

Он стоял метрах в двадцати от нас на дороге в каких-то рванных красных шортах, по щиколотку в снегу! Точнее, это уже не были щиколотки! Да и даже не ноги… Они… Я не знаю, сколько надо было провести на этом холоде в снегу, чтобы так их отморозить. И он даже, похоже, этого не чувствовал! Они были черные практически по колено! Я даже сначала подумал, что он в каких то гольфах! Это…

И он был без верха, без одежды. Но не ощущал пронзающий холодный ветер. Было где-то минус 12, а он просто стоял, смотрел резкими движениями головы то вверх, то по сторонам, и даже не ежился.

И прежде, чем я успел сказал хоть слово, рассматривая квида так близко, Игорь уже вскинул ружье и тут же прозвучал громкий выстрел, разнесенный в тишине эхом по всей округе. Квид отлетел в сугроб, окропив вокруг себя все красным каплями. И в этой гробовой тишине, последовавшей после хлопка, я услышал это… Крики! Эти мерзкие, нечеловеческие, какие-то животные крики!

Сука! Этот мудак привлек их внимание!

Толкнув Игоря в спину, я побежал.

Побежал первый, не обращая внимания на этого идиота, который зачем остался слушать очевидную опасность. Побежал первый, уже даже не замечая этого глубокого снега, к ближайшей калитке! Заперто!

И этот умник, догнав и будто не доверяя мне, тоже попытался открыть дверь. Дебил! Хули ты такой умный не был, когда стрелял?!

Крики приближались! Я не видел их, но слышал из других дворов и, будто, ото всюду. Они были совсем рядом, несмотря на то, что дорога была пуста! И это означало лишь то, что они вокруг нас в деревне. И в дома надо входить осторожней!

Обернувшись у третьей калитки, я уже увидел их на дороге, когда они, крича своим мразотным криком, бежали в нашу сторону. И только успел заметить, как Игорь, гнида, от страха перемахнул через забор. На секунду, честно, у меня промелькнула мысль, что будет просто великолепно, если там его уже тоже поджидают квиды. Но, к сожалению, выстрелов не последовало. Как не последовало и помощи от него, чтобы я тоже перелез забор. Мразь! Сука! Он просто бросил меня здесь! А они быстро приближались! И мои восемь патронов в помповом дробовике точно не помогли бы! А их около тридцати! Я бы не успел перезарядить!

Я смог перелезть через забор… Не знаю, как… Говорят, люди делают немыслимые вещи под всплеском адреналина. Я не верил раньше, но сейчас понимаю, что это правда…

Игорь уже к этому времени высадил хлипкую дверь старого дома и вошел внутрь.

Тварь такая! Он только все так же ровно спросил меня: «чо так долго?» и пошел осматривать дом, пока я баррикадировал дверь.

Сука! Если бы ты помог мне, или хотя бы предупредил о своих планах! Было бы быстрее!

Они без проблем перелезли забор… Мы оказались в ловушке… Ненавижу этого урода! Если бы он сразу послушал меня! Рембо, блять, тупой! Мудак!

И мы не могли ничего сделать… Единственным плюсом было то, что окна первого этажа были с решетками. Но это не спасло нас от того, что они выбили окна и тепло начало быстро выходить из дома.

Но еще более жутко было видеть их сумасшедшие глаза на искривлённых какой-то нереальной яростью лицах. Их гортанные мерзкие крики. И их настойчивость, с которой они пытались руками через решетки достать нас, разрезая об стекла руки.

Я только надеялся, что они хотя бы истекут кровью и сдохнут.

Но ранения были не такие уж и серьезные…

И самое ужасное было - они дышали! Они дышали в дом своим вирусом!

Поэтому, как только окна оказались разбиты, мы быстро поднялась на второй этаж, заперев дверь с лестницы и заткнув все щели двери простынями с кровати. Не знаю, поможет ли это…

Сейчас прошло меньше недели с этого… А инкубационный период две недели. И эта мысль не дает мне покоя… Я не знаю, что делать мне… Что делать Насте, если я успел заразиться. Еще и этот Игорь. Он тоже, сука, под вопросом. Справится ли Настя?

Хотя нет! Я знаю, что теперь делать!

Знаю! И если Игорь будет сопротивляться моему указанию, застрелю нахрен! Сейчас только допишу, соберу вещи и пойду скажу этому придурку наши дальнейшие действия на ближайшую неделю!

В итоге мы просидели в том чертовом доме шесть дней… Слушая эти крики под окнами, которые возникали от любого нашего шума - скрип половицы, скрежет пружин кровати, любой шорох. По этому я сделал вывод, что у них отличный слух.

У меня не осталось патронов на второй же день, когда, поняв, что они никуда не свалят и выбравшись через окно на крышу крыльца, мы попробовали расстрелять их.

Я не мог дольше проверять, свалят ли они сами, понимая в каком состоянии сейчас там Настя одна. С маленьким сыном и умирающим дедом. Одна. С травматами, которым особо не умеет пользоваться. Одна. Когда могут придти и квиды, и мародеры, и мало ли кто еще. Даже тот же Серега, чтоб полакомиться припасами. Которых тоже почти нет… Он мог видеть, как мы уходили. Она там одна!

Они быстрые. Эти твари. Они не понимают, что ты хочешь в них выстрелить, но они быстро и нелогично двигаются, когда хотят до тебя долезть, но не понимают как… Они просто кидаются, внезапно, в разные стороны, когда как раз ты уже жмешь на спусковой крючок. Или все-таки понимают и поэтому так двигаются…

Я насчитал тридцать четыре квида, которые нас окружили. Из которых я убрал шестнадцать, промахнувшись семь раз. Я старался попадать в голову из-за ассоциации с зомби из фильмов, пока не понял, что моя картечь в патронах, разнося и грудь тоже срабатывает вполне неплохо. Правда, не сразу. Если не задето что-то важное, например, сердце, то они еще могут вставать и продолжать нападать, пока не истекут кровью и не сдохнут. Даже пробитое легкое дает им возможность прыгать на тебя, захлебываясь кровью, вытекающей изо рта.

Они не чувствуют боли. Или не обращают на нее внимания… Не знаю. Но это и не важно. Главное, что они умирают не только от попадания в голову. Но при этом, нужно попадать в важные органы. В важные для них. Не знаю, остановит ли их ранение в почку или печень… В то, что дает максимальную кровопотерю.

И, как ни странно, когда я об этом думаю сейчас, у меня не было никакой жалости и раздумья в момент первого выстрела и последующих. Я не видел в них людей. Даже животных. Никакого сочувствия. Только опасность, которую они распространяли. Я будто просто убивал таракана или комара. Это странное ощущение, если честно. Неожиданное для меня самого…

К тому же, я очень боялся за Настю и Ника. Ничто не должно было встать у меня на пути!

Но встало…

Игорь пристрелил двенадцать, оставив еще полный магазин на всякий случай на дорогу домой. Только этих тварей не стало шесть по нашей арифметике. Их стало двадцать семь. Еще плюс двадцать один квид, привлеченный нашими выстрелами. У меня опустились руки в тот момент… Поэтому мы оставили еще магазин на будущее. Хоть застрелимся. Тогда эта мысль была для меня вполне реальной. Я даже не сомневался в этом… В том, что придется это сделать.

Мы старались не шуметь оставшиеся три дня, но они все равно не уходили, переодически замолкая и открывая свои рты, когда раздавался очередной скрип от нас. Пока я не психанул позавчера и не приказал Игорю просто лечь на пол и, блять, не шевелиться!

На удивление, в этот раз он не стал со мной спорить. Постелив все, что нашли на втором этаже на уже холодный пол, мы лежали так двое суток. Просто на полу на спине. Практически без движения. Без еды. Стараясь даже дышать тише обычного. Не разговаривая. Спали по очереди, чтобы толкнуть другого, если он начнет храпеть или издавать еще какие-то лишние звуки. Хорошо, хоть вода была - поставили рядом с собой по найденному графину с водой. Но под него подложили сложенных полотенец, чтобы ставить обратно без стука об пол.

За эти два дня в холодной тишине в одной с ним комнате, я понял, как же я ненавижу эту тварь… Этот идиот с манией величия, который возомнил себя главным командосом, только потому, что был когда-то опером. У него когда-то была какая-то власть над людьми, к которой он привык и он, типа, уверен, что знает все лучше всех. Сраный придурок с синдромом вахтера! Который не может сложить два плюс два, тупо спрогнозировать риски и просто априори понять, что идти куда-то сейчас опасно. Тем более вдвоем! Конченный идиот!

Лежа там, честно признаюсь, я даже пожалел, что истратил все патроны. Надо было один всадить в него, когда он стоял рядом на крыше. Или хотя бы столкнуть его к квидам! Он меня загнал в эту ловушку. Из-за него все проблемы теперь!

И я надеялся. что Настя не пойдет нас искать… Хотя, о чем я - у нее ума в разы больше, чем у этого дебила.

Но все равно переживал. Опять эта неизвестность… Только уже не где-то в городе, деревне или за стенами твоего дома… А уже тут, во мне. Захватывающая полностью все мысли, эмоции и мою личность…

Мой план сработал. Хоть я и сам сомневался в этом. Но у меня хотя бы есть логика, в отличие от этого дебила. Я умею проводить анализ замеченного вокруг и делать какие-то выводы.

Еще, вероятно, помог тот момент, что вчера ночью где-то вдалеке был слышен выстрел. Или взрыв. Слабый, будто донесенный эхом с ветром. И, думаю, это тоже привлекло их.

Утром, лежа в течении нескольких часов и прислушиваясь, я уже не слышал привычных поскрябываний по стенам дома, шагов по снегу, тяжелого морозного дыхания и их странного гортанного клокотания.

За эти дни тут я заметил, что они испускают такое тихое… Не знаю, как передать буквами… Как-будто быстро-быстро шумно глотают что-то. И мне пока не понятно, зачем они это делают. Если криком они призывают своих (наверное, как мне кажется), то зачем они делают это, мне пока не ясно. Вряд ли разговаривают же?

Как теория: обращают на себя внимание, чтобы жертва выглянула посмотреть, что это. То есть проверяют, вызывают на себя, чтобы, увидев цель, закричать, позвать своих и вообще понять, не зря ли они тут ждут.

Хотя это лишь теория… Может им просто трудно дышать, или проблема с легкими, или с глотанием… Хрен знает.

Мы вернулись в дом без проблем. Я даже не чувствовал усталости, почти добежав до дома по этому рыхлому снегу, которого стало еще больши за эти дни.

Кроме одной проблемы.

Отец Игоря умер, пока нас не было. Кто б сомневался?! Ты, придурок, ушел проверять зачем-то гребанные дома, оставив его в итоге на семь дней! Да он мог сдохнуть даже в самый первый день, пока ты собирался сходить до вечера! Сложно было досидеть с ним вместе до конца?!

Но с ним сидела Настя! Неделю! С трупом! Он сдох на вторые сутки нашего отсутствия и ты, тварь, оставил его труп с моей семьей на пять дней!

НЕНАВИЖУ, МУДАКА!

Настя же, конечно, не смогла его вынести. Она накрыла его покрывалом, приоткрыла форточку, чтобы запах выходил сквозь щели в прибитых к рамам доскам, и заперла дверь в комнату, подоткнув щель внизу тряпкой. Так она и жила с Ником почти неделю с трупом в доме.

С ТРУПОМ! В МОЕМ ДОМЕ!

Я заставил Игоря надеть на себя несколько масок сложенных вместе и замотать морду шарфом перед входом в дом. Так же сделал и я. И запретил приближаться к моей семье ближе, чем на два метра. Я не знаю, успели ли мы словить вирус, пока не убежали на второй этаж того дома.

И, несмотря на плач Насти, когда мы вернулись, на мое желание обнять ее и Ника… Я не смог подойти к ним близко. Я просто не смог себе этого позволить… Хоть и видел, как она этого хочет и нуждается…

Мы вытащили тело деда из дома и матрас, пропитанный им… Матрас мы сожгли на будущем месте захоронения, чтобы немного разморозить землю, после чего Игорь весь сегодняшний день копал в углу своего участка в подмерзшей земле яму, чтобы похоронить его. И часа два назад уже начал закапывать его обратно, поэтому скоро должен вернуться.

Я пока успел вкратце рассказать Насте все, что произошло. И свои опасения по поводу нас с Игорем. Я видел, как она не хотела… По ней было видно… Но тем не менее приняла мою идею. И отсутствие спора и уговоров мне сильно… помогли. Я благодарен ей за это. Я не в силах был сейчас что-либо доказывать.

Поэтому осталось собрать еще немного, дождаться этого придурка, озвучить ему мое решение и можно идти.

И судя по шуму на первом этаже он как раз вернулся…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Мало комментариев - реже серии ))

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

Не забудь поставить оценку и пригласить друзей в наш уютный сериальчик.

И, конечно, оставить свое мнение и комментарий.

Это очень важно и влияет на развитие сюжета!

Тут можно почитать меня больше:

Телеграм-канал: https://t.me/bad_religion (можно что-то в личку написать)

Посмотреть, что делает автор: https://www.instagram.com/badgodman

Читать эксклюзивные для подписчиков Патреона эпизоды из Вселенной Сериала:

https://www.patreon.com/bad_religion

Подписчики Патреона уже знают немного больше :)

Начало дневника.

Мне кажется, или Игорь стал более тоталитарен? Или даже, как бы это сказать… Озлоблен.

Во-первых, я сегодня заметил изменения в его поведении. Он стал более закрытым (хотя о чем я? с переезда сюда он вообще мало говорил, но сегодня особенно). Понимаю, что он потерял семью и вот-вот потеряет отца, которому, к слову сказать, все хуже. Сегодня он даже не приходит в себя, пребывая в кой-то полудреме и не реагируя на остальных в комнате, и его бьет, не прекращая, озноб от жара, хотя он уже под пятью одеялами.

И настроение Игоря я бы понял. Но он еще странно смотрит на меня. С каким-то подозрением. Хотя, я ничего прямо не говорил и, наоборот, предлагал уезжать вместе с отцом, считая свои опасения оставаться обоснованными.

А во-вторых, он почему-то указывает мне и Насте, что делать. Например, практически приказным голосом, нетерпящим возражений, будто это уже решено, сказал, что завтра мы пойдем с ним вдвоем по уже ограбленным домам, а так же по пустым и вообще по деревне, чтобы понять, что там творится. Мол, может там уже вообще никого нет и всех перебили.

У него или чердак поехал, или он дебил! Идти по домам… В то время, как тут на местности были мародеры (и я уверен, что все еще есть!), плюс квиды могут быть в домах и на улицах, да еще и глупо заходить в дома - можно ж и дробь отхватить от владельцев. Они ж не знают, кто мы - мародеры, квиды или просто какая-то гопота!

Очень дурацкая идея. Очень!

Так и еще оставить пустой дом с женщиной, умирающим стариком и ребенком! Это… Это не рационально! Без охраны, без ничего.

И он при этом вообще не захотел слушать мои возражения. Просто посмотрел на меня равнодушно и, развернувшись на моем полуслове, вышел из комнаты.

Это, блять, как понимать? Типа, «ок, не пойдем, раз ты не согласен»? Или «мне пох, что ты говоришь, я сказал идем, значит идем»?

Нихрена не понял итог диалога.

Точнее монолога… Меня то он слушать не стал.

Да у нас ворота, выбитые джипом, нараспашку раскрыты - заходи, кто хочешь! А если квиды набегут пока нас не будет? Как мы будем возвращаться?

И я вообще не понимаю, как их чинить. Нижние петли сорваны, створки еле висят на верхних. Еще и погнутые все. С трудом закрыл их кое-как, но они стоят под уклоном, много силы открыть их не нужно. Подпер их брёвнами и дровами, но все равно хрень полная. Совершенно ненадежно. Болтаются, как тряпка на ветру. А этот придурок хоть бы помог - похер. Сидит там в комнате у отца своего и нос не показывает весь день, только Насте указывает - принеси воды, тряпок, то, се, пятое, десятое.

Мы тут ему не слуги бегать по каждому слову! Гад! Выбесил меня сегодня!

Да, еще раз спасибо за помощь ему, конечно. Но как бы и меру знать надо! И так приютили и кормим, поим. Вообще-то это мой дом!

*****

Прокрутил сегодня диапазоны рации. Несколько радиостанций уже молчат… Парочка еще повторяют всю ту же лабуду сидеть дома и ждать помощи. Сообщений о помощи нет вообще.

И до сих пор этот женский голос: «тридцать три, тридцать три, тридцать три, тридцать три, три, три, три.»

Хрен знает, что это такое. Вот написал полностью сейчас и смотрел минут пятнадцать на слова - что это может обозначать?

Ни единой мысли. Если адрес, то где улица? Возможно, конечно, координаты геолокации… Но там, вроде, на одну цифру меньше. И это если только по долготе или широте. Тогда где второе значение точки?

Не понятно…

33 33 33 33 3 3 3

Нет… Ничего в голову не приходит даже в таком написании…

И в звуке тоже, даже пока минут десять слушал на громкости и тихо. Сам пытался воспроизводить голосом быстро и медленно. Ноль идей…

Может это не цифры? Ну точнее тридцать точно, наверное, цифра. А «три» может быть от слова «тереть»? Но что тереть?

Блять, весь мозг уже сломал… Похер, короче!

*****

Помыться бы. Уже дней десять без душа. Но воду жаль тратить - опять тарахтеть генератором на всю округу. Септик уже переполнен. Хорошо, хоть, дом на пригорке, а он сделан ниже у ворот и вытекает на дорогу проселочную под забором. И сразу же замерзает. Это плюс зимы, конечно. Но весной будет пиздец, наверное, когда все растает.

Хотя, может в землю уйдет и следа не останется…

Да какая разница, что будет весной???! Тут хотя бы месяц пережить со всеми проблемами! Еды все меньше! Мародеры! Квиды! Игорь этот мудак!

Сука, тут дольше, чем даже на неделю планировать ничего нельзя сейчас!

Не знаю… Еще и завтрашний день этот. Идти с ним или нет?

Нет! Четко обрисую ситуацию, что не могу оставить семью и его отца одних! Поймет, думаю, все риски. Сам сходит. Не сахарный.

А если меня пошлет?

Хах, да вот еще! Это мой дом и моя семья! Ему надо, пусть и валит!

Так и скажу!

Только помягче и аргументировано…

Настя еще сегодня убегалась. То с Ником, то этому принеси, что он там говорит. А ей тоже тяжело. По ней видно, как ей тяжело дается держать лицо перед Ником, чтобы он не понял всю херовость ситуации. И ей тоже очень страшно от происходящего, от нападений, выстрелов, трупов на нашем участке, что нет электричества, нормальной еды. Нет хоть какого-то прогнозируемого ближайшего будущего! Нет даже уверенности в завтрашнем дне. Уверенности во мне…

Настя не говорит, но я чувствую, что она понимает, что я не справлюсь, если вдруг что, с Игорем один на один. Если он будет готов к бою или сам решит поменять тут все для себя, а я буду ему помехой.

Мы обычные городские цивилизованные люди, а не эти гопники, грабящие дома и убивающие людей!

И она это понимает… И от этого мне еще более жутко. Потому что я сам это все понимаю… Что я слабый. И физически и морально.

Я был сильный на работе, в нормальном мире, в продвижении вперед. Но здесь… Сейчас мы просто волки друг другу. Мы уже не люди, а еще пока полуживотные, скатывающиеся по эволюционной лестнице вниз. Каждый день по ступеньке. А я никогда не был животным. Человеком - да. Но волком, готовым выстрелить в спину за корку хлеба… Нет… Пока, наверное, еще нет.

Хотя, чувствую, как эти мысли подступают ко мне все сильнее и чаще. Убить этого деда, чтобы свалить. И даже порой Игоря. Просто выстрелить, пока он не готов.

Но как я буду выглядеть после этого? И не только в своих, но даже в глазах Насти? Поймет ли она меня после этого? Она полюбила меня другим и за другое. А увидит совершенно незнакомого человека. Животным. Которое пытается оправдать себя после хладнокровного

убийства благими намерениями.

Но рано или поздно, я уже чувствую, мы все станем такими. Нам придется. Потому что, мы и есть животные. Животные, которые доросли от прогресса и скуки до этики, «спасибо», «пожалуйста», костюмов Бриони и всякой такой херне. Но в момент глобальных проблем, как сейчас… Когда выживает сильнейший. Все это становится неважным. Все оголяют свою звериность и истинное лицо.

Только вот у меня лицо человека было всегда… И я не знаю, как перекроить себя. Как подстроиться под этот новый мир, новые правила, новую жизнь…

Не знаю…

Хотя очень хочу. Точнее не хочу, но понимаю, что надо! Надо! Ради себя и семьи! Но… Как?

*****

Три выстрела только что со стороны деревни! И крик! Протяжный такой, нечеловеческий! Только бы, сука, не квид! Или квид, но уже мертвый теперь…

Надеюсь, Игорек тоже слышал это и теперь изменит свой дебильный план. В любом случае, даже, если нет, то у меня теперь есть железобетонное основание остаться здесь для охраны!

*****

Игорь слышал. Тихо поднялся на второй этаж и молча посмотрел в окна. Я рассказал, что слышал и откуда. Хотя он даже и не спросил. И он, сука, даже ничего не ответил! Просто развернулся и спустился обратно к себе в комнату. Молча.

Он начинает меня напрягать все больше…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Мало комментариев - реже серии ))

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

Не забудь поставить оценку и пригласить друзей в наш уютный сериальчик.

И, конечно, оставить свое мнение и комментарий.

Это очень важно и влияет на развитие сюжета!

Тут можно почитать меня больше:

Телеграм-канал: https://t.me/bad_religion (можно что-то в личку написать)

Посмотреть, что делает автор: https://www.instagram.com/badgodman

Читать эксклюзивные для подписчиков Патреона эпизоды из Вселенной Сериала:

https://www.patreon.com/bad_religion

Подписчики Патреона уже знают немного больше :)

Начало дневника.

Они приходили! Эти гниды! Выбили ворота ночью своим джипом и без лишних разговоров начали ломиться в окна и дверь!

И… Боже… Я запаниковал! Это было мое дежурство. Ночь, часов пять утра. Я сидел у окна уже в полудреме.

Самое сложное время для наблюдения, когда глаза уже слипаются от ничегонеделания. Даже ведь не почитаешь, по интернету не полазишь. Интернет… Хех.. Это было так давно, уже будто в какой-то прошлой жизни… Тишина и темнота вокруг. Очень сложно не уснуть. Но я стараюсь, чтобы не подвести остальных. Порой приходится делать себе больно иголкой или щипать, вызывая бодрость в теле. Такое себе доисторическое «кофе». Я как раз об этом и думал в это время… Что, возможно, из дозорных потом вышли мазохисты.

И резкий, разгоняющийся, звук мотора и через секунду мощный удар! Я сначала подумал, что у Сереги что-то случилось. И, честно говоря, надеялся на это, что даже, несмотря на яркие лучи фар, бивших со стороны моих ворот, мозг до последнего отказывался поверить, что это произошло со мной!

И я не знал, что делать! Просто заметался от окна к окну, не понимая, что предпринять! Начал целиться из ружья через стекло окна, даже не подумав, как потом жить в мороз. Их джип быстро поднялся по занесенной снегом дороге от ворот к дому и уткнулся с глухим ударом в сугроб, который был моей машиной.

Они вышли как-то даже не спеша. Как хозяева, приехавшие на свою территорию. Осветили фонарями окна дома, чуть было не заметив меня (хотя за тюлем, наверное, бы и не увидели), и вальяжно пошли ко входу и двое вокруг дома, скрипя снегом под тяжелыми ботинками.

Это странно, практически не видеть людей, лишь еле заметные силуэты и очертания, а наблюдать только за яркой точкой из которой, расширяясь, выходит луч света, осматривающий путь.

Я настолько боялся пропустить хоть мгновение их передвижений, что даже не побежал будить Настю с Ником и Игоря. Будто от моего наблюдения зависело все. Будто это поможет и они просто уйдут. И я не мог закричать. Даже мысли об этом не было, чтобы дать этим мародерам понять, что дома кто-то есть. Ведь если дом пуст, то тут нечего и брать. Нет смысла тратить столько сил на взлом двери и досок с окон! Я бы сделал именно так. Я был уверен в этом!

Хотя другая часть меня говорила, что в первую очередь я бы проверил нежилые дома, чтобы найти что-нибудь без риска для себя.

Но тем не менее, что, если мой крик разрушит эффект неожиданности, который я могу использовать для обороны от этих тварей!

Эффект неожиданности… От меня, сидящего на втором этаже у окна и до сих пор ничего не сделавшего.. Сейчас это звучит тупо, глупо… Инфантильно… Трусливо. И еще раз тупо!

Я даже не смог сейчас придумать другой эпитет… «Тупо» - самый точный.

Скорей всего, это была бы моя последняя ночь, если бы я был один… Я вообще не понимал от страха, как действовать и что делать! Даже уже слыша, как они кувалдой бьют в дверь, и чувствуя содрогание от ударов по всему дому, я лишь смог заставить себя примкнуть к холодному окну лицом, пытаясь разглядеть их у двери.

И только Игорь, который, внезапно и тихо оказавшись уже рядом со мной, схватил меня за шкирку (черт, я тут чуть было не обделался от страха) и грубым шепотом приказал разбудить Настю с Ником, чтобы они заперлись в комнате. А мне бежать на первый этаж со своим ружьем, чтобы не дать им ворваться в дом.

Игорь же остался наверху со своим нарезным стволом.

Настя с Ником уже не спали, поэтому передав им указания, я наощупь спустился вниз и тут меня накрыло… Я не знал, что охранять. Монотонные удары по двери, сотрясающие стекла в окнах и кухонных шкафах, вводили меня в состояние паники.

И ведь часть из них пошли в обход дома!

Но мне показалось тогда, что выход был важнее всего. Поэтому я залег напротив входа второй двери, целясь в абсолютной темноте в направлении ее и ожидая, когда они взломают первую дверь тамбура.

При этом, стараясь не пропустить за грохотом ударов, что кто-нибудь из них начнет взламывать доски на окнах. И я слышал этот проклятый скрип снега под ногами между ударами с другой стороны дома.

И эта чертова темнота! Сильные удары. Шаги вдоль дома. Сука! Эта гребанная паника была все ближе, уже перерастая в тупую истерику!

И неожиданный выстрел сверху! От страха я случайно выстрелил тоже. В свою же дверь.

Но мне было все равно тогда. Было лишь жаль потерянного патрона.

Еще один выстрел сверху, во время которого я уже смог сдержаться от нажатия на спусковой крючок. Крик за дверьми. Удары прекратились. Но зато шаги за домом превратились в бег. Они огибали уже дом в сторону входа! Выстрел на улице, еще один. Звон разбитого стекла.

И сразу два выстрела сверху. Стон, крик, мат, приглушенные стенами и окнами. Выстрел почти у двери дома. Хлопнула дверь автомобиля. Еще два выстрела на втором этаже.

И внезапная, опустившиеся на все вокруг тяжелая тишина вокруг.

Я боялся дышать, чтобы не пропустить ни звука, пока не услышал шаги по лестнице сверху.

Игорь посветил фонарем, отыскав меня на полу, и сказал лишь одно слово: «Все.»

Это слово… Оно было сейчас, наверное, важнее, чем, если бы мне подарили миллион долларов в прошлой жизни… Просто «Все». Так спокойно, обыденно, без эмоций. «Все.»

Он убрал их всех. Он спас нас!

Я помню, как у меня задрожали руки и какой-то тугой ком перехватил дыхание. Мы выжили! Мы живы!

Их было всего четверо. Хотя Игорь уверен, что их должно быть больше. И я тоже. У Саши, по моим подсчетам, их было тогда человек шесть. Но в джип влезут только пять. Поэтому скорей всего остальные могли быть на шухере пешком и сбежали, когда внезапно тут началась заваруха.

И у меня только одна идея сейчас - свалить отсюда! Подальше! Они же вернутся с подмогой! Мы закрыты в этом доме, который можно при желании даже просто сжечь из мести! Просто, чтобы показать, кто тут самый крутой! Без суеты, стрельбы… Просто сжечь заживо! Тихо, ночью, без разговоров.

Но как свалить?...

Отец Игоря не в том состоянии, чтобы его куда везти. И с каждым днем ему все хуже. Заражение уже, явно, проникло глубже, несмотря на старания Игоря и Насти. Иногда он даже бредит.

И Игорь не хочет его бросать…

И все эти последние несколько дней, что я не писал, во мне бродит лишь одна мысль - поскорей бы он уже отмучился…

Я не хотел это озвучивать здесь. Но поймал себя на том, что живу в надежде об этом. Мне кажется, я даже не писал эти дни специально, потому что куда проще было бы потом сухо обозначить итог: «На нас напали, отец Игоря умер и поэтому мы уехали.»

НО ОН НЕ УМИРАЕТ!

Он цепляется за жизнь, которой уже по факту нет!

Подставляя этим всех нас!

А ведь они могут вернуться в любую минуту! И большим количеством! Или меньшим, если им плевать на наши запасы! И Игорь уже ничего не сделает! Ни-че-го!

Как он этого не понимает?!

Да и не ясно, как уехать…

Мы вышли на утро, как только забрезжил рассвет сквозь тяжелые серые облака, на улицу. И теперь уже пять трупов на моем участке. Пять! Мы оттащили их в угол к тому первому и присыпали снегом. Мороз уже сделали их, будто, деревянными за ночь. Неприятно их было брать даже через перчатки, которые я потом думал выкинуть. Но это единственные такие теплые в доме. Поэтому остервенело их постирал два или три раза. Даже уже не помню сколько точно…

Но самое главное - их джип. Он теперь наш! И мы могли бы уехать!

Если бы не два «но»…

Игорь не хочет бросать отца!

И у джипа пробито колесо…

Игорь зацепил, когда стрелял в мужика, пытавшегося сесть в машину и уехать.

Да, есть запаска. Меньшего диаметра и летняя. И это, может быть, и пофиг, пробились бы. Но менять при Игоре… Он же сразу поймет, что я навострил лыжи отсюда и собираюсь его бросить. Хрен знает, как он на это отреагирует после всего. Опять его бросить уже во второй раз. После того, как он меня спас два раза…

А он, явно, сильнее и подготовленней меня.

Он вообще мог бы уже забрать этот дом с уже единичными остатками еды, полуразгромленной мебелью, но зато теплый и с водой, себе, если бы захотел.

Поэтому не знаю… Не знаю, как поступить… Риски со всех сторон…

Но находится здесь невыносимо. Приступы паники и страха накрывают меня все чаще и сильнее.

Я уже даже тихонько поговорил с Настей, обрисовав ситуацию, и попросил меньше лечить деда, лишь делая вид ухода.

Да! Это мерзко и низко! Я признаю это сам себе! Но мы, остальные, еще живы и у нас есть шанс! А он уже труп. Не сегодня, так завтра или через неделю! Ему уже нечего терять! Надежды нет…

Мы заделали разбитое выстрелом окно на втором полиэтиленовой пленкой, которая сильно и звонко хлопает при даже не самом сильном ветре. Эти хлопки за пару дней вывели меня из себя до белого колена. Я хотел кричать от злости и бессилия!

Попытался тонкими досочками крест на крест зафиксировать полиэтилен, но он все равно, сука, шуршит по ночам, не давая мне покоя. Я не могу прислушиваться к звукам на улице из-за него и это только усиливает паранойю, что я мог прослушать кого-то из этих уродов, которые могут быть уже около дома обливать стены бензином, чтобы спалить нас нахрен!

Я не нахожу места себе от этой мысли! И этого чертового шуршания пленки!

Через три дня после нападения, я понял, что Серега такого же мнения, как и я насчет побега из этой дыры, когда услышал за этим шуршанием, как на его участке завелась машина. Я смотрел в окно, как он ее чистит от снега, стараясь не шуметь скребком по стеклам, а его жена уже второпях выносит вещи из дома, загружая багажник.

Я с трудом подавил в себе желание выйти и попроситься с ними. Но понимал, что их четверо и мы втроем не влезем… Да и видя его скрытность, меня не покидало подозрение, что оно именно от меня. Он не будет брать нас с собой. Я был уверен в этом. Он все дал понять еще тогда, когда я пытался с ним заговорить.

Сука… Какая же он сука!

С другой стороны, какая-то пакостная мыслишка маячила в это же время на фоне уверенностью, что далеко они не уедут на своем псевдопаркетнике с передним приводом. Тут мощный полноприводный джип на больших колесах почти по пояс нормально проезжал, но их слабенький городской драндулет… Ну-ну. Посмотрим…

И я оказался прав. Уже через часов пять после отъезда под вечер они вернулись. С минимум вещей, замерзшие, все в снегу. Пытались откапать, скорей всего. Но ничего не получилось…

Я укорил себя за эту низменную злорадность.

Не надо было так думать… Они тоже пытаются выжить. Как и мы. Как и я…

И они даже в какой-то мере лучше меня. Хотя бы не желают смерти человеку, который лежит у них в доме. А я да…

И… Сегодня понял, что не только ему, но уже и Игорю… Который ни в какую после моих уговоров не хочет уезжать. А я больше не могу его уговаривать. Иначе он все поймет! Поймет мои мысли! Поймет, что я могу и хочу его бросить здесь!

И тогда не знаю, как он может отреагировать на это…

Мне страшно…

По животному страшно… Как загнанному в угол зверьку, на которого надвигаются медленно хищники. И выхода нет…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Мало комментариев - реже серии ))

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

Не забудь поставить оценку и пригласить друзей в наш уютный сериальчик.

И, конечно, оставить свое мнение и комментарий.

Это очень важно и влияет на развитие сюжета!

Тут можно почитать меня больше:

Телеграм-канал: https://t.me/bad_religion (можно что-то в личку написать)

Посмотреть, что делает автор: https://www.instagram.com/badgodman

Читать эксклюзивные для подписчиков Патреона эпизоды из Вселенной Сериала:

https://www.patreon.com/bad_religion

Подписчики Патреона уже знают немного больше :)

Начало дневника.

Они не пришли в следующую ночь ни ко мне, ни к Сереге.
И, странно, но это совершенно не радовало меня. Я чувствовал себя курицей, которой дали пожить еще один день, чтобы доесть вчерашнюю. Или на два…

По идее, я должен был быть счастлив этому времени жизни. Готовится к обороне, бежать к Сереге договариваться о взаимопомощи, что-то делать.
Но не мог. Не мог выйти из дома. Просто не мог себя заставить открыть чертову дверь в тот день, чтобы оказаться на занесенной снегом улице.

Я просто переходил от окна к окну на втором этаже, оглядывая участок и забор, стараясь при этом не поднимать глаза выше, чтобы ненароком не увидеть зияющие черным разбитые окна коттеджа Ильи, открытую настежь дверь в дом Саши и какие-то лохмотья одежды, валяющиеся на белом вытоптанном снегу от крыльца до того места, где стоял джип.

Ты просто заперт в ловушке и ждешь своего часа, пытаясь не впасть в апатию и смирение перед неизбежным. Не дать себе позволить пройти все стадии принятия. А я ведь уже был на третьей и в истерике думал, как можно выторговать свои жизни, отдать все, что им будет нужно, добровольно. Лишь бы они не тронули нас и наш дом.

Только уже совсем рядом с торгом была депрессия, которая утверждала, что скорей всего им этого будет мало. Да из зачем оставлять свидетелей или новых потенциальных квидов в округе?
Хотя, про свидетелей я, конечно, переборщил. На свидетелей им похер уже. Тем не менее, Я почему-то был уверен, что они сначала стреляют, а потом уже забирают, что им надо. Ибо, зачем все эти разговоры, слезы, уговоры? Поэтому, какая разница в чем причина их такого нападения, если из двух (а то и трех, считая выстрелы в деревне) случаев в статистике все с жертвами и без торга?

И я мог бы думать, что это лишь потому, что в первых двух случаях хозяева пытались стрелять в ответ, но Саша… Там я не слышал ни единого ответного выстрела. Они минут пять переговаривались через окно дома, когда протаранили ворота. Но я уже видел, что, пока шла беседа, пара мужиков в это время уже вскрывала дверь коттеджа.
А дальше только женский визг и выстрел. И еще один. Третий. Четвертый. И все… Потом просто монотонное, пропитанное хладнокровием и жестокостью, обыденное вытаскивание продуктов и вещей из дома.
Поэтому я ждал их, изо всех сил стараясь не смириться. Но и заставить себя выйти из дома не мог.
Настя просидела с Ником в его комнате практически весь день до вечера. Мы даже не ели. Я лишь приготовил немного гречки для Никиты. Но он, будто чувствуя эту гнетущую и напряженную атмосферу, практически не поел нормально…

Следующую ночь мы провели с Настей в дежурстве, гадая за кем приедут. И это было как-то просто, цинично, без эмоций…

Но опять ничего не произошло. И это стало почему-то вводить меня еще сильнее в депрессию. Как-будто они специально морили нас неизвестностью, чтобы наше ожидание возросло в абсолют, выбило нас из колеи, сломало. Не знаю, делали ли они это осознанно, или мародерствовали в других деревнях пока что, или просто отдыхали, разбирая награбленное, но…

Я видел в каком-то фильме про пленных, что им часто говорили, что завтра их расстреляют. Или наоборот, что их отпустят. И даже везли на расстрел или, якобы, выдачу их стороне. А потом обламывали. Или даже давали сбегать, и каждый раз ловили.
И таким образом мариновали, пока в личности пленного что-то не надломится. Пока он не примет неизбежное. Не смириться, что он здесь навсегда. И тогда с ним можно было делать все, что угодно. Он был готов выполнять любые приказы.
Правда, это вроде было для того, чтобы воспитать беспрекословного раба, а не для того, чтобы ограбить. Поэтому, вряд ли они это делали с нами специально.

Да и может, это выдумка все художественная. Но я стал замечать за собой на третий день, что реально сваливаюсь переодически в яму «похуй». Ну придут и придут. Ну и что? Что я сделаю один против десятерых? Не проще ли принять уже пулю и успокоиться?
Тем более в таком мире. Которого уже не существует.
Кто я здесь? Слабый, культурный, вежливый, пропитанный цивилизацией до корней волос, паренек. С женой и маленьким сыном. Я и дрался то в последний раз в школе. Зачем мне тут оставаться в живых среди агрессивных квидов и не менее агрессивных выживших людей. И хрен еще разберешь, кто из них лучше. Квиды хотя бы не понимают, что творят. А эти вполне осознанно идут на преступления и убийства.
Даже не оправдаешься вирусом.. Хех…
И самое главное, им, похоже, это нормально…
А мне нет. Поэтому, зачем сопротивляться?…
Я чувствовал, как эти мерзкие мысли тянут меня в омут бессмысленности будущего…

И, честно скажу, я даже бил себя сильно по щекам, чтобы убрать эти страшные мысли. Выбить их из головы. У меня жена, сын и я должен их защитить! Во чтобы то ни стало! Даже, если это не имеет смысла!

Поэтому на четвертый день я все-таки вышел из дома, чтобы запустить генератор, набрать воды в бак и во все емкости, какие были дома. Зарядить электричеством все, что можно зарядить. И… И просто, наверное, почувствовать, что я могу все это сделать! Имею на это смелость и силы! Это моя земля! Мой участок! Мой дом! И моя семья!
Конечно, не обошлось и без самоиронии, пока разгребал стулья в тамбуре, чтобы пройти, что я осмелился на все это днем так бесстрашно, потому что мародеры по моим наблюдениям приходили только по ночам под утро.
Но все равно было страшно открывать входную дверь.
И неуютно.

Перед тем, как завести генератор, я попробовал позвать Серегу через забор. Попробовать с ним договориться о взаимопомощи. Ведь в теории, я мог бы помогать ему со своего второго этажа. У меня точно ружье добьет до людей, которые будут пытаться вломиться к нему в дверь или в его огромное во всю стену окно.
А он в свою очередь мог бы прикрыть меня.
И, возможно, у него была тоже рация. Мы могли бы следить друг за другом.
Даже если не было, то я даже придумал вариант с веревкой, которую можно было протянуть с его второго этажа на мой, чтобы сигнализировать об опасности.
Даже просто психологически легче было бы нам всем.
У меня было много идей и предложений, но…
…он не вышел…

Я видел его силуэт и, вроде как, силуэт его жены через тюль. И кто-то быстро опустил штору в окне второго этажа, когда я поднял голову. Но ко мне никто не вышел.
Дебил!
Я пытался, не сильно повышая голос, крикнуть ему, что мне не нужны его припасы и я только поговорить, но тщетно - тюль в окне зашевелился и я понял, что он закрыл шторы. Просто отрезал себя от меня.
Странная логика… Хоть и понятная. Но просто поговорить то можно было?
Меня почему-то его реакция вновь ввергла в какую-то тупую растерянность и депрессию, с которой я пытался справиться, заводя генератор.
И тут, я, конечно, дал маху!

Я был невнимателен, ковыряясь в маленькой подсобке, в которой стоял генератор. Он еще, сука, тарахтит так громко. А я зачем-то решил посмотреть, что еще есть полезного в комнатке. Тяпки, лопаты, грабли, четыре мешка с землей, газонокосилка, всяких инструментов полные полки.
Я просто не слышал шагов за спиной и успел обернуться в самый последний момент, заметив, что света с улицы стало меньше!

Он смотрел на меня черными глазами из под грязной вязанной шапки, держа перед собой ружье, и хищно, противно, самодовольно улыбался!
А меня будто парализовало. Я не понимал, что делать! Руки на виду, травмат в кармане пуховика! Лопата? Но до нее надо еще дотянуться!
Мой мозг судорожно за эти доли секунды пытался найти выход, но я уже совершенно полностью понимал, что его нет. Просто нет!
Я даже видел его палец на спусковом крючке ружья. Одно мое движение и я лишь услышу громкий хлопок, за которым последует адская боль в груди, после которой, помучившись, я умру! Даже, если быть точнее, сдохну. Безымянно, в грязной чертовой каморке.

Я только лишь вспомнил, что окна Сереги выходят, как раз на эту сторону моего дома. Только бы он посмотрел! Посмотри, гад!
Но что он сделает, если даже не хотел разговаривать со мной?!
Помоги же, гнида!!!
Так же, наверное, думал про нас и Саша, когда пытался выиграть время разговором с мужиками…

Эти мысли бесновались мгновенно сменяясь друг за другом в какие-то сотые секунды. И вот, вдруг я заметил, как его улыбка становится чуть удивленной и он, нехотя, скашивает глаза влево, будто, не желая терять меня из виду, хочет что-то увидеть в стороне. Я не слышал ничего из-за грохота генератора, но понял, что его что-то отвлекло.
Это бы мой шанс! Но успею ли я засунуть руку в карман, нащупать пистолет, вытащить его и, сняв с предохранителя, точно выстрелить?! Тело, большое тело, прямо передо мной. Но на нем толстый теплый бушлат или пуховик - я даже не понял что это. Но в любом случае, резиновый шарик, как слону дробинка. А значит в ноги! Но это сложно. А лучше в лицо! Что, блять, еще сложнее…

И я не успел… Не успел ничего. Даже засунуть руку в карман.
Что-то черное справа быстро показалась на секунду из-за приоткрытой двери, ударило в шею мужика и его удивление на лице сменилось гримасой боли, а рука на спусковом крючке дернулась и…
Слава богу, я как-то рефлекторно в испуге отклонился в сторону от дула ружья. Выстрел в тесной каморке оглушил меня напрочь так, что я даже уже практически не слышал грохот картечи в стену и в инструменты на полках. Упав набок от неожиданности, я видел лишь качающийся ствол в проеме двери внутри комнатки и грязные носки его зимних теплых сапог, как вдруг он начал заваливаться вперед, внутри показалась его голова с открытым, то ли от удивления, то ли от нехватки воздуха, судя по его хрипу, ртом.
И, уже падая прямо на тарахтящий генератор, он успел повернуть ко мне голову. В его глазах были лишь досада, озлобленность и почему-то брезгливость. Эти эмоции… Этот взгляд… Я даже не понял сначала почему… Потому что я лежу на полу с поднятыми перед собой руками, а на меня валятся лопаты и грабли, или потому, что ему что-то помешало и он теперь по какой-то причине падает?
Этот вопрос… Он даже затмил на секунду мой страх…
И до сих пор я вижу этот недоуменный взгляд, когда закрываю глаза…

Причина этого взгляда вошла уже через секунду…
Это был сосед. Тот самый из соседнего со мной дома! Вытащив меня глухого из каморки, они пытался мне что-то сказать, но за звоном в ушах я нихрена не слышал. Лишь смотрел на его осунувшееся, сильно похудевшее, даже постаревшее так быстро, лицо. На открывающийся рот. Как истукан. Не понимая, что происходит.
Поняв, что я ничего не слышу, Игорь (так оказалось его зовут) вытащил тело мужика из подсобки и, оттащив к забору в самый угол, накидал сверху снега, практически скрыв его. И вернувшись ко мне, влепил такую сильную пощечину, что полетели искры из глаз. Но это была спасительная пощечина. Я будто мгновенно выплыл из омута в реальный мир.

И в ту же секунду, поняв, что произошло и какие могли бы быть последствия… Меня, как ледяной водой обдало… Настолько сильно меня перевернуло внутри, что я, как дебил, упал на колени перед спасителем. Просто отказали ноги…
Сейчас я понимаю, как тупо и странно это выглядело со стороны… Но… В тот момент, я правда не мог стоять…

Через минуту, когда слух более менее вернулся, Игорь представился. Он оказывается следил за этим мужиком, потому что тот осматривал его дом и, как сказал Игорь, «языка» нельзя было отпускать, чтобы он доложил обстановку кому-то еще.
Я… Я не смог отпустить его домой. Я устал от одиночества и напряжения, которое… Которое оно создает. Я уже давно понял, что не вывожу. И попытка сегодня договориться с Сашей была именно по этой причине. Мы не справимся в одиночку!
Поэтому я практически умолял Игоря остаться у нас. Я даже подкупал его едой. Тараторил, боясь, что если сделаю хоть секундную паузу, он уйдет. Мне казалось, я уговаривал его вечность, хотя это было всего минут пять.
Он согласился.

К сожалению, квид, как я и предполагал убил не только его жену… Но и мать и младшего сына… Это горе, с которым он жил в своем доме столько времени…
Но… Как это, конечно, не мерзко писать. К счастью для меня… Игорь бывший то ли опер, то ли что-то вроде того. А значит нам теперь будет легче в обороне.
И она рассказал, почему не выходил. Он выжидал. Ждал, пока пройдет возможный инкубационный период. Заперевшись на все замки, чтобы не выйти после обращения в квида. Он не знал, как происходит переход и принял такое решение, потому что боялся внезапности. Или неожиданно потерять сознание на улице, а очнуться уже не в своем уме. Именно поэтому он с отцом сидел дома, не контактируя с нами. Без тепла, без дров, без воды. Больше двух недель кутаясь в одеяла и растягивая на максимум привезенную еще тогда еду и питьевую воду…
Последние два дня они уже собирали с балкона снег, чтобы пить.
Я… Честно, я не знаю, поступил бы я так же, как он. Это добровольное самопожертвование, чтобы не пострадали мы в округе.
А я даже ничего не сделал тогда… Ни чем не помог…
И даже проверять его ходил только из интереса, не превратился ли он в квида. Чисто шкурный интерес…

Как и сейчас… Когда я отдал ему комнату на первом этаже.
Второй мне кажется более безопасным. И я мог бы переселить Ника к нам с Настей спальню, но… Я не сделал этого, отдав им комнату именно на первом. Человеку, который сегодня спас мне жизнь…
Этот новый мир делает меня сукой и тварью.
Могу, конечно, сказать себе в оправдание, что я теперь их кормилец и дал им тепло и лучшие условия, чем у них в доме. Конечно, могу прикрыться этим. Но… Все равно в глубине души чувствую себя гнидой…
Ведь я просто покупаю этим ощущение собственной безопасности.

Мы перенесли его отца к нам и с ним все не очень хорошо. То ли врачи схалтурили, то ли нужны были еще антибиотики какие-то более сильные, но его ранение на ноге плохо заживает и… Гниет.. У него постоянная повышенная температура. Настька пытается сейчас ухаживать за ним и пичкает лекарствами, чтобы сбить жар, но это же обычная домашняя аптечка. Я не уверен, что йод и перекись убьет то воспаление в ноге, которое уже образовалось. Но она старается. Пока мы пытаемся нарастить оборону дома подручными средствами и держим постоянное дежурство, сменяя друг друга.

И сейчас, перед сменой, мне пришел в голову вопрос, который никак теперь не хочет уходить…
Газ… Сколько он еще будет подаваться? Если там все кончено в мире и пока работает просто автоматика, то сколько осталось до момента поломки или какого-то иного момента, когда для продолжения работы необходим человеческий фактор? Это же не сделано так, чтобы работать вечно?
Хочется в это верить, конечно… Но.
Не хочу сейчас об этом думать.
Хотя, вроде как, надо…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Мало комментариев - реже серии ))

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

Начало дневника.

Все кончено…

Это уже другой мир, к которому мы не были готовы…

Я… Я не знал, что настолько все серьезно. И я…

Меня до сих пор не отпустило от последних пяти дней, что мы были в заточении. В этом адовом плену.

Надо меняться! Надо быть жестче! Нам всем надо приспосабливаться к новому миру. К новым правилам. Ко всему этому. Иначе мы не переживем! Не только из-за того, что происходит. Мы сами себя сожрем изнутри от страха и паники, если не поменяемся!

Сегодня я уже могу взять себя в руки, чтобы описать произошедшее. Не знаю зачем? Вряд ли это кто-то когда-нибудь прочитает уже. Но мне надо выговориться. Хотя бы сюда. Чтобы Настя не видела мои эмоции. Ей и так очень страшно. Очень страшно. Я стараюсь максимально успокаивать ее после всего, что произошло. Но не понимаю, помогает ли ей это. На ней нет лица уже который день, даже, когда уже все закончилось. Это тень того человека, которого я знал уже столько лет. Никогда ее не видел такой.

Хотя прекрасно ее понимаю… После пережитого. Я и сам чуть было не стал тенью. Просто не могу себе этого позволить. На мне она и Ник.

И я даже не знаю каким богам сказать спасибо за то, что их даже не тронули. Хотя могли… Могли… Могли!

Короче, этот придурок Илья привлек все-таки внимание. Мудак конченный!

Его генератор тарахтел часа четыре и я не мог отлипнуть от окна, наблюдая в бинокль за его освещенным участком. А там же даже ничего не происходило. Они даже из дома не выходили! Нахрена было врубать это все?!

Но уже через час я заметил какое-то движение у его забора в темноте, будто кто-то медленно, крадясь, обходил его участок за периметром, стараясь не попасть на свет от его прожекторов.

Я пытался рассмотреть этого человека, чтобы понять, Илья это, кто-то левый или квид. Но так и не смог - он не вышел на свет. Но точно не квид. Слишком много осознанности в движениях. Квиды вроде так не крадутся. Хотя и умеют прятаться, но, насколько я понял, все же не делают это сильно обдуманно. Этот же, явно, был осторожен.

Жаль с моей точки наблюдения не видно ворота и калитку того участка, поэтому не было понятно, выходил кто-то из него или нет.

Но это было тогда. Пять дней назад… Сейчас я уже знаю, что никто не выходил… И, если бы я это знал, то мог бы как-то, наверное, среагировать. Что-то придумать.

Я уже было обрадовался, когда наконец-то он вырубил свою тарахтелку и свет. Но, оказывается, это было только начало.

Уже через полчаса мне послышались шаги у нас во дворе. В этой темноте нихрена не было разобрать, но я как-будто жопой чувствовал (и слышал по хрусту льда под ногами), как кто-то ходит вокруг дома, осматривая его. Как останавливается у забитых досками окон. Я даже услышал, как он попробовал потянуть на себя одну из них. Мерзкий еле слышный скрип вбитого гвоздя, который на миллиметр скользнул по дереву в попытке выйти из своей дырки, в которую был вколочен. От этого звука, честно говорю, у меня настолько похолодело внутри, что я чуть было не выронил ружье.

И молился, чтобы Ник наверху не издал ни единого случайного звука. Но Насте удалось уже уложить его спать к этому времени. Только бы он не проснулся!

На цыпочках спустившись на первый этаж и слушая в полнейшей тишине хруст льда на улице, мы шли вместе с ним по разные стороны стен. Я на носочках, стараясь не издать ни звука, он будто спокойно и даже вальяжно.

Было ощущение, что это продолжалось часа два. Но по итогу всего минут двадцать. Двадцать самых страшных минут в моей жизни.

На тот момент самых страшных в моей жизни… Я еще не знал будущего…

В эту ночь я не смог уснуть. Как и Настя, которой я шепотом пересказал, что было, пока она была с Ником.

А позже, часов в пять утра, это началось!

Я подскочил со стула, на котором дежурю у окна спальни на втором этаже, от первого выстрела. Совсем близко! Так близко, что показалось, зазвенели окна. И крики. Враждебные, злые мужские крики, приказывающие сдаться и открыть дверь! Я отчетливо слышал их слова. И они были со стороны участка Ильи. Еще выстрел. И началась какая-то чуть ли не война из ружейных залпов пяти или шести стволов. Звон разбитых стекол, крики, хлопки! И, сука, нихрена не видно, кроме вспышек на доли секунды, озаряющие стены его коттеджа. Женские визги, гневный крик Ильи, чтобы все шли нахер, опять выстрелы!

Оставив Настю у окна и приказав ей сильно не высовываться, я бегом спустился на первый этаж. Я никогда так быстро не таскал мебель, но всего за десять минут, я забаррикадировал дверь столом, накидав еще в тамбур подъезда стульев. Все, что было.

Но окна нечем было закрыть с этой стороны! Только к одному, наиболее небезопасному, мне удалось придвинуть шкаф, чтобы перекрыть возможность залезть.

Хотя кого я обманывал? Опрокинуть шкаф - делов на минуту. Но это могло дать мне время среагировать! Как и эти стулья. Я буду готов, пока они будут пробираться через них! Главное выиграть эти секунды! Доли секунд!

Вбежав наверх, вручив Насте заряженный травмат и отправив ее к Нику, чтобы он не произнес ни звука, если проснется, я понял, что меня что-то беспокоит. И это оказалась чертова тишина на улице…

Ни криков, ни выстрелов. Полная тишина.

Но я точно слышал перестрелку, пока таскал мебель!

Боже, я за всю свою жизнь столько не молился, сколько за эти дни… И тогда я молился лишь, чтобы выиграл Илья.

Но, когда через минут двадцать, вдоль моего забора в сторону Ильи проехала машина и на его участке послышались спокойные мужские голоса, я понял, что это все… Выиграли они… Это был пиздец.

Я слушал, наверное, с час, как они пыхтя и разговаривая, с шумом, совершенно не таясь, что-то таскали из дома. В черных окнах были видны скачущие лучи фонарей. И это было не выносимо жутко. Будто эти гады уже роются в моем доме. Я даже уже будто видел это со стороны. Мой дом и пляшущие яркие лучи в темных окнах…

И в этот момент. Именно в этот! Я понял, что это все. Мир уже другой. Они ведь делают это без опаски, совершенно не скрываясь. А значит, они знают, что больше некому это все защищать.

Через час, озарив дальним светом фар и мой дом, они уехали. Они так медленно проезжали вдоль моего забора, что я прямо-таки всеми внутренностями почувствовал, как они смотрят в мою сторону.

Перебежав к другому окну, я увидел, что они так же медленно проехали и мимо Сереги с Сашей. Слава богу, что Серега не мельтешил у окон со своей гребанной свечкой! Но я был уверен, что он тоже наблюдал за этим.

И мне стало понятно, что мы можем быть следующими на очереди. Нас рассматривали. Оценивали. Кто будет следующим…

Нам надо было организоваться! Скооперироваться! Создать какую-то защиту. Надо было! Но мы этого не сделали…

Мы были каждый сам за себя. Мы ждали спасение.

Но, оказывается, его уже нет.

И никто из них не пришел на помощь к Илье. Как и я…

В следующую ночь они приехали за Сашей… Видимо, купились на то, что его коттедж выглядит куда богаче, чем наши с Серегой дома.

И мы опять не пришли на помощь. Несмотря на его крики, крики его жены, детей… Мы не смогли… Я не смог… Не смог оставить своих… Я бы ничем не смог бы помочь ему. Как и он мне… Если бы пришли за мной…

Я тупо сидел у окна в коридоре на втором этаже и смотрел, сквозь проступающие на глазах слезы, в темноту, из которой был вырван ярким светом фар джипа, протаранившего ворота, вход в его коттедж. И на мужиков в пуховиках и камуфляже, таскающих в машину пакеты, набитые чем-то сумки и вещи из дома.

И самое мерзкое - это не были слезы по Саше и его семье… Это были слезы страха. Моего страха за себя. За Настю. За Ника.

Я будто был следующим в очереди на эшафоте перед виселицей, на которой уже висел кто-то, но мне было все равно на него. Потому что я был следующим… Вот что было самым главным…

Еще днем до этого я нашел рацию на чердаке и даже зарядил ее от повербанка, так как боялся заводить генератор. Слава богу, что у нее был в комплекте провод для юсб.

Но это все не имело никакого смысла…

Я нашел лишь несколько работающих радиостанций, которые зацикленным текстом передавали записанное сообщение оставаться дома, не выходить на улицы и ждать помощи. И в конце эта чертова фраза: «Помощь обязательно придет. Власти работают над разрешением ситуации.»

Сука! Да никто не работает над этим! Все! Зачем эти ложные надежды?! Для кого?!

Я еле сдержался, чтобы на эмоциях не разбить к черту рацию от злости!

И никаких новостей. Никаких живых дикторов. Ничего…

Еще удалось поймать несколько частот людей, которые просили о помощи. Одного из них атаковали квиды. Он сидел в запертом доме, вокруг которого было их аж штук пятнадцать.

Не знаю, как можно жить в доме без всякого оружия, но у него его не было. И его голос… Срывающийся на хрип от постоянного повторения просьбы спасти…

Я не стал отвечать. Ни ему. Ни остальным. В этом нет смысла. Мне самому сейчас нужна помощь. А они ничем мне не помогут…

Но один момент стал мне ясен. Если рация бьет километра на два, то квиды уже есть и в этом радиусе. И их, похоже, много.

Значит выбираться куда-то и бежать с дачи - не самый лучший вариант. Но и здесь, с этими мародерами…

Я не знаю, что делать до сих пор…

Одна частота вообще была странная. На ней просто женский роботизированный голос без остановки передавал с паузами в секунду между словами «тридцать три» и «три».

Четыре раза подряд «тридцать три» и три раза «три». И опять заново.

Что это - не понятно. Но я слушал минут пятнадцать, чтобы найти какой-то смысл или хотя бы закономерность.

Азбука морзе?

Адрес? Номер телефона?

Какой-то позывной?

Какая-то шифровка?

Для кого?

Голос приятный и чистый. Без помех. Будто совсем недалеко.

На следующий день, кстати, на частоте мужчины, которого атаковали квиды, была тишина. Возможно, села рация, а зарядить нет возможности. Или…

Или да, лучше буду думать, что села рация. Хотя, конечно, вряд ли. Он не выходит в эфир и до сих пор.

Сам же я ни слова не сказал в эфир. Зачем? Просить о помощи и говорить свой адрес? У мародеров тоже могли быть рации. Это очень опасно...

Завтра допишу, что произошло дальше… Пора заступать на дежурство, сменить Игоря.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Мало комментариев - реже серии ))

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

И, конечно, оставить свое мнение и комментарий.

Это очень важно и влияет на развитие сюжета!

Тут можно почитать меня больше:

Телеграм-канал: https://t.me/bad_religion (можно что-то в личку написать)

Посмотреть, что делает автор: https://www.instagram.com/badgodman

Читать эксклюзивные для подписчиков Патреона эпизоды из Вселенной Сериала:

https://www.patreon.com/bad_religion

Подписчики Патреона уже знают немного больше :)

Начало дневника.

Вчера весь день мела пурга и покрыла снегом все вокруг по щиколотку. С одной стороны, это отлично - я смогу заметить утром, если полезут ко мне.

Но, с другой стороны, мысль сходить к кому-нибудь утащить что-то полезное не покидает меня уже второй день и снег мешает теперь и мне.

Я даже не знаю почему эта мысль засела так прочно в голове… При таком экономном расходе, еды нам хватит еще на недели две или даже больше.

Сидим в основном на крупах и маленьком количестве мяса. Одной банки тушенки вполне может хватать дня на три, при небольших порциях дважды в день. А, учитывая, что у меня вообще не особо с аппетитом в последнее время, то и на четыре дня.

И круп вообще до хрена - гнида воровская до них не долезла, они то дома хранились.

Но меня все равно гложет и сжирает изнутри, что какой-то мудак посмел обворовать меня и мою семью. Нагло! Цинично! По-хамски!

И мне хочется… Очень хочется, чтобы еще кто-то ощутил эту безысходность и злость, которая бурлит во мне внутри уже который день.

Честно… Я даже хотел бы понаблюдать из окна на то, как он, обнаружив пропажу, смотрит на это, опешив, с минуту, а потом озирается в ярости и обиде на лице в поисках возможного виновника.

Хотя, кто «он»? Про кого я? Эта злость только клокочет во мне, но я даже не решил, к кому пошел бы воровать. Даже не думал об этом… Это какой-то абстрактный человек, который, как я бы хотел, понял, что я чувствую сейчас…

По-настоящему, конечно, я не пошел бы ни к кому из соседей. Это низко.

Глупость, конечно, это все.

И небезопасно…

Более того, я даже не пошел спрашивать Серегу про выстрел и крик. Слышал ли он это… Хотя, конечно, слышал. Я до сих пор вижу по ночам, как шевелятся его тюли при свете луны, когда он пытается разглядеть в темноте что-либо.

Я не знаю, почему не пошел к нему… Возможно, не хочу, чтобы он спрашивал, что я там в доме делал ночью. Но можно было бы и не говорить, конечно, что я вообще слышал это именно там, а не у себя. Но меня почему-то отталкивает будто что-то сейчас от какого-либо общения.

Кстати, про то, что меня обворовали, я тоже не стал говорить.

Потому что:

а) Если я все же (мало ли что) пойду кого-то обносить (и, возможно, даже Серегу), то чтобы не пало подозрение на меня, будто я сделал это из мести, или потому, что у меня кончились припасы из-за вора. Пусть думают, что у меня все есть и все хорошо. Это, возможно, сойдет за нормальное алиби. А к объяснениям надо готовиться уже сейчас. Рано или поздно спиздят у кого-нибудь еще. Я в этом уверен. И тогда, потерпевший пойдет спрашивать по нам.

б) Хрен знает. Просто не хочу… Как-будто я лошара какой-то. Уже предвижу эти злорадные улыбки за спиной после рассказа.

Вчера днем, наконец-то, уснул после двух суток без сна. Адреналин после случая в том доме не давал покоя. Но оставил Настю посматривать в окна, параллельно занимаясь Ником.

Наверное, теперь лучше так и делать - я дежурю по ночам, она днем. Так будем лучше высыпаться, хотя бы.

……

Сколько уже дней прошло, с момента происшествия с квидом у соседа?

Надо посчитать по дневнику…

Ого! Девять дней! Ничего себе! А будто это было дня три-четыре назад…

Сегодня в бинокль разглядывал из окна его участок - ни одного следа. Только лапы кошек и ворон на снегу. Девять дней… Что он там ест? И ест ли вообще?

Хм… А он вообще там еще? Может он уже обратился и свалил давно? Или просто свалил? Может вообще это его и застрелили позавчера?

Не хочу об этом думать… Но неопределенность бесит. Только опять идти и смотреть вообще нет желания. Чтоб опять там увидеть херню какую-то лютую.

Лучше подождать, пока сам придет. Здоровый или уже нет - плевать. Со второго этажа нормально отстреливаться.

Сегодня днем завел на полтора часа генератор, набрал опять воды в бак, подзарядил телефоны, повербенки. Живем.

Но ссыкатно, пиздец, еще больше теперь, пока тарахтит.

Серега из окна своего дома смотрел практически все это время на меня. Почему?

Может боится, что за шумом я к нему залезу? Или злорадствует, потому что у него мои припасы? Или просто скучно?

Кстати! Я ни разу не слышал генератор у него… Может у него и нет его? И это просто зависть?

Хм-м-м… Как бы еще генератор не спиздили…

Но его то скрыть уже будет сложно. Тут уже не отмажешься, да? Тут точно придется ответить и за генератор, а заодно и за продукты!

Я же все еще помню, что у тебя машина переобутая. Отдашь ее сразу же, только тронь мое!

……

Блять! Полчаса назад какая-то перестрелка была мощная! Выстрелы, явно, со стороны деревни! Только Настька Ника начала укладывать и прямо хлопок за хлопком! В темноте нихрена не видно. И это точно не один человек по пьяни палил, как Илья тогда. Там реально перестрелка из стволов трех была! Крики неразборчивые какие-то доносились. Сначала что-то вроде ругани такой с агрессией, потом выстрелы, крики, просто крики, опять выстрелы, опять крики! То ли завалили кого-то, то ли просто кричал кто-то идя в атаку! Нихрена не понятно!

Приоткрыл окно даже, но разборчивей не стало.

Пиздец!

Настя опять давай на пульт группы быстрого реагирования жать. До сих пор с ним ходит на шее. Да хрен кто приехал, конечно!

Может от квидов отстреливались? Или мародеры уже во всю буйствуют?

Лучше бы первое. Хотя бы за самооборону сойдет. А мародеры - еще доказать надо.

А есть еще, кому доказывать что-то?

Блять! Может уже вымерло все нахрен?! И власти уже нет никакой!

Может мы уже в постапакалипсисе и каждый сам за себя?! И как это узнать?

Стоп! У меня же есть рация на чердаке! Маленькая, портативная. Просто, чтоб по лесу гулять за грибами. Километра на два. Но можно соорудить антенну из чего-нибудь, ведь, подлиннее? Точно!

Только она разряжена.

Блин, опять генератор заводить придется… Твою ж мать!…

Но достану ее завтра. Лезть на чердак в темноте сейчас… Да и не хочу оставлять наблюдательный пункт сегодня.

Сегодня нельзя отходить и уснуть!

Эти придурки могут и ко мне залезть!

Хрен знает, кто это…

Черт! Вот что за хуйня в округе творится? То там стреляли, то тут теперь. Будто ходят кругами какие-то отморозки, да все к нам не зайдут. Хотя, это, конечно, хорошо…

Но опять эта чертова неопределенность, которая растет уже каким-то бесконечным снежным комом!

Еще и Серега выглядывает постоянно на эти звуки из-за штор со своей гребанной свечой, внимание привлекает. Про это ему точно надо что-то сказать завтра. Задолбал уже! Дебил!

Дела на завтра:

1 Поговорить с Серегой, что это не безопасно.

2 Достать рацию и зарядить.

3 Попробовать соорудить антенну и поймать хоть какую-то волну.

4 Погуглить, как… Твою мать! Дебильная привычка! Связи же нет… Погуглить, блять! Хах….

5 …Самому разобраться, можно ли на рации поймать какое-нибудь радио… Необходимо узнать, что там вообще происходит на «большой земле».

На «большой земле»… Реально, я будто отрезан от всего мира сейчас в этой чертовой деревне в четырех стенах. Очень странное ощущение от этой оторванности и непонимания ситуации в целом… Сильно гнетет и давит психологически.

Не ясно, могу ли я без последствий отстреливаться, защищаться или вообще идти грабить людей вокруг? Шучу, конечно, про грабить, но тем не менее. Придется ли мне потом отвечать за это? Как поступить, если у меня на участке появится квид или мародер? Кому звонить, если нихрена не работает? Или тупо стрелять на поражение?

А смогу ли я? Стрелять, в смысле… Я даже на охоту ни разу не ходил, максимум по тарелочкам ездил стрелять. А тут сразу в человека. Сейчас вот сижу с ружьем заряженным и, вроде, готов на все для защиты дома, но… Не дрогнет ли рука в самый ответственный момент? Не появятся сомнения, привыкшего к цивилизованности человека?

Если бы только было понимание, что там во внешнем мире сейчас происходит… Это точно повлияло бы на мою решительность действий.

…..

Еще! Еще один выстрел был со стороны деревни минуты две назад!

Прямо какой-то ленивый такой. Будто нехотя… Без криков, без лишних звуков.

И, блять, Илья долбоеб! Врубил генератор и свет по всему участку! Сука! Тарахтит на всю округу!!! И над участком уж зарево от этих чертовых фонарей! Что за дебил?!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

Не забудь поставить оценку и пригласить друзей в наш уютный сериальчик.

И, конечно, оставить свое мнение и комментарий.

Это очень важно и влияет на развитие сюжета!

Тут можно почитать меня больше:

Телеграм-канал: https://t.me/bad_religion (можно что-то в личку написать)

Посмотреть, что делает автор: https://www.instagram.com/badgodman

Читать эксклюзивные для подписчиков Патреона эпизоды из Вселенной Сериала:

https://www.patreon.com/bad_religion

Подписчики Патреона уже знают немного больше :)

Начало дневника.

Я… Не знаю, что случилось… Но страшно было, пиздец…

Ночью после двенадцати, я, все-таки, решил сходить за досками в строящийся дом на въезде. Пошел налегке - фонарик, травмат, темная одежда, рюкзак. Ружье решил не брать, чтобы не мешалось, когда буду тащить доски и все, что найду. В рюкзак кинул веревку, чтобы за раз побольше утащить, и топор с пилой.

Темнота на улице, хоть глаз выколи. Но фонарик не включишь - не хватало еще, чтобы на улице из окон меня увидели. Сто процентов все же на стреме и дежурят. Или может и нет, но лучше не рисковать.

С трудом, короче, добрался до места, шел практически по памяти. Пару раз, правда, все равно с дороги сошел, свалился в кювет вдоль дороги. Прям в чертовы кусты. Шума наделал, но, надеюсь, никто не слышал за закрытыми окнами. Ну точно вряд ли видели, что это я.

Дошел до дома этого чертового. Весь, блять, в глине грязный. Вокруг все растаяло, будто весна наступила. Месиво глины и грязи. И постройку эту еле нашел. Мне казалось, будет все легче. Если бы лежал снег, то так бы и было.

Дом без окон, без дверей. Жуть.

Внутри с фонарем обшарил все, нашел доски метровые, пару упаковок сайдинга, гвозди раскиданные в рюкзак понасобирал, связал первую партию. И уже хотел выходить.

И чуть не обосрался! Прям где-то близко выстрел! Сука!!! В полной тишине это был будто залп из танка! И крик за ним! Протяжный такой с хрипотцой в конце. Такое ощущение, будто в кого-то попали, он закричал и захлебнулся кровью! Мерзкий, страшный крик! Такой… Такой затухающий… До сих пор слышу его в голове!

И после него еще один выстрел!

А я сижу тут, совсем рядом! В совершенно пустом доме, без дверей и окон, куда может зайти любой. Тут даже забора еще нет! А совсем близко кого-то убили!

Короче, я забился в самый дальний угол с травматом и в этой кромнейшей темноте слушал тишину. И клянусь! Я даже дышать перестал! Но… Ничего не происходило! Если это было рядом, то где голоса? Где шаги? Шорох кустов? А ведь это было где-то близко. Очень близко! Мне показалось, что метрах в двадцати! Ну ладно, может пятидесяти от меня. И в такой тишине, от которой даже гул в голове стоит, я бы услышал что-нибудь! Хотя бы какой-нибудь шорох! Но нет! Просто тупая тишина!

Я просидел больше часа, вслушиваясь в нее и боясь шелохнуться.

Хотел только попробовать отправить Насте сообщение, чтобы она не волновалась и не выходила из дома, но связь почему-то не работала. И не работает, кстати, до сих пор ни у меня, ни у Насти.

И тут меня вдруг такой страх пробрал, что аж волосы встали дыбом - а вдруг это у меня дома??! Он как раз метрах в семидесяти-ста от меня!

Ринулся бегом к нему. Сука, не видно ни зги! Пару раз опять свалился в канаву и, плюнув на безопасность, врубил фонарик.

Я так быстро, отвечаю, еще никогда не бежал! Особенно, со своей этой долбанной слабостью в теле после болезни.

Но дома было все в порядке. Настя, взвинченная, встретила меня в слезах. И меня трясет всего. Она тоже слышала выстрели и крик, даже сквозь закрытые окна. И не понимала, что ей делать - то ли за мной идти, но с кем тогда Ника оставить, то ли ждать. И, сука, связь же не ловит! Тупо нет оператора на телефоне!

Короче, что это было не понятно… Но хрен мы теперь выйдем из дома! Пошло оно все в жопу!

И что, блять, со связью? Это какой-то глобальный глюк у операторов? Или локально у нас что-то повредилось?

Как бы электричества же до сих пор нет… Возможно, ближайшая базовая вышка накрылась, когда дизель в генераторе кончился. Или это везде?

Я начинаю паниковать, если честно… Но нельзя! Нельзя поддаваться панике! Нельзя!

Настя сказала, что видела свет от свечей в окнах Сереги. Ей показалось, что, похоже, бегали по дому от окна к окну и тоже смотрели, что могло произойти.

Значит не у них были выстрелы.

Или они бегали, потому что избавлялись от трупа? «Смешная» шутка, конечно… Вообще не весело. Да и бред это.

Может у Сашки, что случилось? Хрен его знает. А может и у Ильи…

Сегодня точно не спим, а палим периметр по очереди.

Может вообще деревенские вышли на охоту и грабанули кого-то.

Еще один момент - ГБР не приехали. Настя жала на кнопку после выстрела и хер там. И по телефону, конечно, не дозвонилась без сети. М-м-м… Сеть… Брелок же шлет сигнал на коробку на чердаке. А там симка.

Все понятно… Приехали, блять… Это уже совсем херово.

Даже не знаю, идти завтра в магазин или нет. Какой в этом смысл? Там точно или уже все пусто, или он закрыт и скорей всего разграблен.

Нет, это не вариант…

Надо выживать с тем, что есть.

И, возможно…

Нет! Точно нет! Не стоит уподобляться тварям! Это плохая идея. Очень плохая идея - попробовать спиздить что-нибудь у соседей. Очень плохая!

…..

Сегодня вообще спать не могу. Адреналин до сих бьет по мозгам, хотя уже целый день прошел. Хожу в темноте от окна одной комнаты, к окну другой, да к третьему в коридоре. Сегодня даже не спускались на первый этаж. Так весь день и проходил. Тут, на втором, как-то безопаснее себя чувствуем. И видно лучше.

Хорошо, что успел окна на первом заколотить, будет время среагировать, если что.

Из детской виден Серегин двор и дом. Серега с женой что-то по двору ходили полдня. Ему бы тоже окна забить. Но у него одно на веранду во всю стену - вообще паранойя, наверное, у меня была бы с таким жить сейчас.

Ночью видно через закрытые шторы, как огонек свечи трепещет. Как бы не запалил кто, что здесь живут. Мало ли придут поживиться, да еще и нас зацепит любопытством.

А из спальни видно коттедж Ильи. Там сегодня весь день тарахтел генератор. Тоже, блин, идиоты не пуганные. Еще и циркулярка с дрелью. Что он там строит-то?

Сегодня минус одна банки тушенки. Но уже экономнее. Жир отделили от мяса. Мясо за день съели, а жир повесил за окно в пакетик, пригодится.

И вот пока дежурю сейчас, пришла мысль…

Во-первых. Какого хрена я не купил прибор ночного видения или тепловизор? Сейчас в такую темень было прямо супер.

А так только бинокль старый, который особо не приносит пользы.

А, во-вторых.

Интересно, а квиды заражают уже после двухнедельного инкубационного периода людей, которые подвержены вирусу? Или нет?

По логике - должны. Вирус же никуда не девается. Он продолжает жить в них, а значит продолжает передаваться воздушно-капельным путем и через прикосновения. А значит, бегая по улицам и нападая, или даже просто подходя близко, они продолжают заражать людей.

Вот откуда, наверное, их так много развелось, когда последний раз читал новости. Они могли успевать заразить даже тех, кого не растерзали, а просто находились рядом. Тех, кто отбивались, оттаскивали их, задерживали.

Охренеть! Это уму непостижимо! Это же эпидемия! Как зомби!

Только еще, блять, и кусать не надо! Пиздец!

Хех… пока писал мысли, искусал всю губу до крови от волнения. Даже не заметил…

Блять… А ведь теперь даже не узнаешь ничего, что там в городе и в мире.

Наверное, там уже полный пиздец…

Может поэтому и связь отрубилась? Просто некому обслуживать? И электричество поэтому не чинят до сих пор по этой же причине…

Блять… Блять! Блять!!!

Опять разум застилают панические атаки!

Выдохнул… Еще раз… Спокойней… Без нервов. Мы далеко от них… И мы защищены. У нас есть дом, в котором тепло. Есть даже еда, вода. Бензин. Дрова.

Писать все-таки успокаивает. Можно все атаки паники сюда переносить и отпускает…

Все будет хорошо…

Но это не точно. Хах…

Как же теперь страшно заводить генератор, когда вода в баке подойдет к концу. Если это были какие-то мародеры, то лучше не отсвечивать вообще.

Хотя может просто квида завалили. Крик, конечно, был жуткий. Но не похож на квидовский. Правда, он был такой короткий и резкий, что хрен его поймешь. Но гортанного того звука, вроде, не было. Или был? Нет, не было. Но то, что он был предсмертным - это точно. Может, и квиды с нормальным криком умирают.

Не знаю… Ничего не понятно.

Ясно только одно - мы должны продержаться! Когда-нибудь это все кончится.

Это должно кончится!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

ТВОИ СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЯ И СЮЖЕТ!

Не забудь поставить оценку и пригласить друзей в наш уютный сериальчик.

И, конечно, оставить свое мнение и комментарий.

Это очень важно и влияет на развитие сюжета!

Тут можно почитать меня больше:

Телеграм-канал: https://t.me/bad_religion (можно что-то в личку написать)

Посмотреть, что делает автор: https://www.instagram.com/badgodman

Читать эксклюзивные для подписчиков Патреона эпизоды из Вселенной Сериала:

https://www.patreon.com/bad_religion

Подписчики Патреона уже знают немного больше :)