Ann.Kukaracha

В те времена врачей и учителей отправляли в наш город по распределению. Всем им государство выделяло квартиры в одних домах. Поэтому так получилось, что в нашем подъезде собрались преимущественно врачи и учителя. Ну, и мы, их дети, соответственно, дружили. Врачи постоянно были на дежурствах, а наша дружная ватага постоянно кочевала из квартиры в квартиру (выбирая для ночёвки ту, где родителей нет). Тогда только появилось кабельное телевидение, и по нему естественно показывали лютый треш. Нам было по 7-8 лет, мы включали ночью ужасы и ложились перед телевизором смотреть их. Мне кажется, мы пересмотрели всё, что было в те времена: Кладбище домашних животных, Крюгер, Байки из склепа и т.д. Но больше всего напугал фильм про королеву вампиров (не помню название). Там есть момент, когда она гонится за главным героем и лезет за ним по стене на верхний этаж. И он типа такой сидит спокойно у окна, и вдруг слышит стук в окно, поворачивается — и видит её оскаленную пасть! И вот в этот момент к нам в окно постучали... А мы на 5 этаже. И дома взрослых нет. И темно во всей квартире. Сказать, что мы дружно ввосьмером обосрались на родительский ковёр, это ничего не сказать. Долго ещё я не могла вечером сидеть у окна. А вампиров боюсь до сих пор (каждый, узнав про это, пытался меня пранкануть на эту тему, и по этому поводу у меня есть множество весёлых историй)

В нашем детстве вообще всё было проще. Всё очень просто было. Выжил-не выжил. Не выжил, твои проблемы. Всё очень просто, естественный отбор в действии.

(это я в сети наткнулась на видео про то, как детей учили кататься на велосипедах, и — бамм! Воспоминание разблокировано)

Как учили, как учили... Я же говорю, всё проще было. Защита, шлем... Это для слабаков. Проще надо быть, ребятушки. Сел, толкнули, поехал. Если не поехал, то упал. Очень просто всё и логично.

У меня был велик "Урал". Здоровая такая тяжеленная бандура. Ну, как "у меня"... У дедушки моего в деревне он был, а я иногда брала покататься. Ездила под рамой, тк с сидушки до педалей не дотягивалась.

Тормозить на этом велике тоже было очень просто: падаешь набок — вот и затормозил! Или в забор специально врезаешься — тоже рабочий вариант.

Как меня папа учил кататься на велике? Посадил на сидушку да толкнул посильнее. И кричит: "Крути педали!" А я же не дотягиваюсь. Пришлось тормозить. Об забор, конечно.

Почему-то этот метод обучения никак не обучал держать равновесие. Толчок есть, забор есть, равновесие никак не появляется. Так бы я долго училась, если б мой способ торможения не достал соседскую собаку за забором. Она выскочила посмотреть, кто это там такой настырный, и я прямо — оп! — сразу равновесие держать научилась. И до педалей дотянулась (адреналин, оказывается, положительно воздействует на длину ног). А ещё оказалось, что я удивительно талантливый гонщик, прямо скрытый Спидди, хоть на соревнования посылай! Вот так я и научилась кататься на велике. В следующий раз расскажу, как плавать научилась, там ещё интересней история))

Про хирургов навеяло. Подруга мечтала сделать себе грудь, но денег на операцию не было. Тогда она приняла участие в какой-то там акции: питерский хирург раз в год в целях саморекламы ставит импланты трём женщинам. Подруга в этой лотерее неожиданно выиграла (если, конечно, это можно назвать выигрышем) и пошла к хирургу.

Грудь у неё действительно была маленькой, она и сама субтильного телосложения. А по правилам этой весёлой игры девушки могли заказать грудь любого размера. Ну, подружка, чтобы сильно не было заметно, что грудь ненастоящая, попросила 2 размер. А вот остальные две победительницы лотереи потребовали только шестой! Причём хирург их всячески отговаривал, объяснял, что при их комплекции это будет смотреться неестественно, что чего-то там может не выдержать и грудь может отвалиться... но девушки были непреклонны: "Хо-тим сись-ки! Шесто-го разме-ра!" — громко скандировали они под окнами хирурга. Ну, чо делать, контракт надо выполнять, сделал.

А по условиям этой весёлой игры девушки должны были показывать результаты операции на протяжении года (или двух, не помню). Ну, и конечно, через год сиськи у них отвалились, как и ванговал хирург. А подруга ничо, носит до сих пор.

Хирург ей потом грустно сказал, что каждый год одно и то же: выигравшие в этой странной лотерее просят са-а-амые большие сисяндры. Мне почему-то кажется, что пластические хирурги реально над своими клиентами угарают.

Ссылка на иисходный пост: Охх.. сколько опыта и голды дадут за этого моба?

В те далёкие лохматые времена, когда тырнет выдавали по талонам, работала я в одной строительной конторе. И вот приходит ко мне как-то начальник бригады сантехников и в матерной форме рассказывает: был у него в бригаде мелкий парнишка, лет 18 пацану. Так тот умудрился спустить 90 тысяч на проституток. Это при средней зарплате в 10 тысяч. И это — внимание товарищи — не за реальных шлюх, а за секс по телефону! (короче, парень, по ходу, любит ушами). Откуда у мелкого такие деньги? А он с корпоративного телефона звонил. Бухгалтерия как в конце месяца счета проверила, так и охренела.

Ну, чо с ним делать, не увольнять же. Обязали отрабатывать долг и не увольняться, пока не выплатит.

А я сижу, такая, и думаю: моё почтение — это ж как надо уметь мужикам лапшу на уши вешать, чтобы они чисто за разговор такие бабки платили — мой филфак нервно курит в сторонке. А всюду кричат "телефонные мошенники! телефонные мошенники!" а оно вон оно чо, Михалыч, вон когда началось

Кстати, стало интересно: а секс по телефону до сих пор существует?

Ссылка на исходный пост: В Питере свой вайб

Провожу для детей мероприятие: рассказываю о дуэли Пушкина с Дантесом. Накануне, согласно правилам, пишу ТЗ на афишу нашему дизайнеру-зумеру. В ТЗ указываю: «На афише можно разместить Дантеса и Пушкина, либо дуэльные пистолеты на снегу». Получаю афишу. Никого ничего не смущает?

А я вот прям в красках представила эту картину: Пушкин, Дантес, горячий ветер прерий треплет курчавую шевелюру поэта, на заднем плане раздаётся скрип дверцы салуна, усатый толстый шериф сурово говорит: «Джентльмены, стреляться на счёт "три"! »

Пушкин хладнокровно поднимает свой вороненый кольт, но смазливый Дантес в кожаных штанах позорно трусит в последний момент и шмаляет на счёт "два".

Пушкин падает, но крепко держит в руках верный кольт и цедит сквозь зубы: "Врешь, сцуко, не уйдёшь!"
И разряжает в расфуфыренного французишку всю обойму!

Да, Пушкин умер. Но умер отомщëнным.
И только гулкий вой койотов провожал в последний путь лежащего в песке Дантеса, изрешеченного пулями.