Ann.Kukaracha

Пришла на работу 5 лет назад. До этого много где поработала, сменила несколько профессий. Наконец нашла своё. То, что приносит удовольствие. Коллектив отличный. Но не везло с руководителями. Одна была хитровымудренная, всё норовила побольше работы на всех навесить. Измочалила всех. Народ начал разбегаться в другие филиалы. Вскоре и моё терпение лопнуло, ушла в другой филиал. По закону подлости начальница уволилась на следующий же день. Через несколько месяцев я вернулась в свой филиал. Коллектив отличный, уходить от таких людей не хочется.

Приходит новая начальница. И со временем понимаем — сумасшедшая. Вот прям реально с отклонениями, это не фигура речи. Полтора года измывалась над коллективом, наше терпение лопнуло, уговорили начальство нас от неё избавить.

Приходит третий начальник. Вроде бы, адекватный, порядочный. Судя по всему, неплохо организует рабочие процессы. Ну, думаем, вздохнем наконец свободно. Будем просто делать хорошо свою работу и никто не будет делать нам мозги. И тут мне предлагают уйти на руководящую должность в другой филиал.

В принципе, это карьерный рост. За 5 лет я уже засиделась на одной и той же работе. Действительно хочется чего-то большего. Согласилась. Но уходить от такого классного коллектива очень грустно. Мы как семья друг другу стали. Праздники вместе отмечаем, поддерживаем друг друга всегда. Рассказала своим, что ухожу - обиделись, судя по всему. Одна сразу про увольнение заговорила. Понимаю, что на мне было много процессов завязано. Понимаю, что после моего ухода всё это на них свалится. Но и терять возможность не хочется.

В общем, сижу, грущу. Девчонок своих жалко. Уходить из такого коллектива не хочется. Но я уже дала согласие руководству. Есть ощущение, что совершаю ошибку. Короче, вот такие невесëлые мысли.

В нашем детстве вообще всё было проще. Всё очень просто было. Выжил-не выжил. Не выжил, твои проблемы. Всё очень просто, естественный отбор в действии.

(это я в сети наткнулась на видео про то, как детей учили кататься на велосипедах, и — бамм! Воспоминание разблокировано)

Как учили, как учили... Я же говорю, всё проще было. Защита, шлем... Это для слабаков. Проще надо быть, ребятушки. Сел, толкнули, поехал. Если не поехал, то упал. Очень просто всё и логично.

У меня был велик "Урал". Здоровая такая тяжеленная бандура. Ну, как "у меня"... У дедушки моего в деревне он был, а я иногда брала покататься. Ездила под рамой, тк с сидушки до педалей не дотягивалась.

Тормозить на этом велике тоже было очень просто: падаешь набок — вот и затормозил! Или в забор специально врезаешься — тоже рабочий вариант.

Как меня папа учил кататься на велике? Посадил на сидушку да толкнул посильнее. И кричит: "Крути педали!" А я же не дотягиваюсь. Пришлось тормозить. Об забор, конечно.

Почему-то этот метод обучения никак не обучал держать равновесие. Толчок есть, забор есть, равновесие никак не появляется. Так бы я долго училась, если б мой способ торможения не достал соседскую собаку за забором. Она выскочила посмотреть, кто это там такой настырный, и я прямо — оп! — сразу равновесие держать научилась. И до педалей дотянулась (адреналин, оказывается, положительно воздействует на длину ног). А ещё оказалось, что я удивительно талантливый гонщик, прямо скрытый Спидди, хоть на соревнования посылай! Вот так я и научилась кататься на велике. В следующий раз расскажу, как плавать научилась, там ещё интересней история))

Про хирургов навеяло. Подруга мечтала сделать себе грудь, но денег на операцию не было. Тогда она приняла участие в какой-то там акции: питерский хирург раз в год в целях саморекламы ставит импланты трём женщинам. Подруга в этой лотерее неожиданно выиграла (если, конечно, это можно назвать выигрышем) и пошла к хирургу.

Грудь у неё действительно была маленькой, она и сама субтильного телосложения. А по правилам этой весёлой игры девушки могли заказать грудь любого размера. Ну, подружка, чтобы сильно не было заметно, что грудь ненастоящая, попросила 2 размер. А вот остальные две победительницы лотереи потребовали только шестой! Причём хирург их всячески отговаривал, объяснял, что при их комплекции это будет смотреться неестественно, что чего-то там может не выдержать и грудь может отвалиться... но девушки были непреклонны: "Хо-тим сись-ки! Шесто-го разме-ра!" — громко скандировали они под окнами хирурга. Ну, чо делать, контракт надо выполнять, сделал.

А по условиям этой весёлой игры девушки должны были показывать результаты операции на протяжении года (или двух, не помню). Ну, и конечно, через год сиськи у них отвалились, как и ванговал хирург. А подруга ничо, носит до сих пор.

Хирург ей потом грустно сказал, что каждый год одно и то же: выигравшие в этой странной лотерее просят са-а-амые большие сисяндры. Мне почему-то кажется, что пластические хирурги реально над своими клиентами угарают.

Ссылка на иисходный пост: Охх.. сколько опыта и голды дадут за этого моба?

В те далёкие лохматые времена, когда тырнет выдавали по талонам, работала я в одной строительной конторе. И вот приходит ко мне как-то начальник бригады сантехников и в матерной форме рассказывает: был у него в бригаде мелкий парнишка, лет 18 пацану. Так тот умудрился спустить 90 тысяч на проституток. Это при средней зарплате в 10 тысяч. И это — внимание товарищи — не за реальных шлюх, а за секс по телефону! (короче, парень, по ходу, любит ушами). Откуда у мелкого такие деньги? А он с корпоративного телефона звонил. Бухгалтерия как в конце месяца счета проверила, так и охренела.

Ну, чо с ним делать, не увольнять же. Обязали отрабатывать долг и не увольняться, пока не выплатит.

А я сижу, такая, и думаю: моё почтение — это ж как надо уметь мужикам лапшу на уши вешать, чтобы они чисто за разговор такие бабки платили — мой филфак нервно курит в сторонке. А всюду кричат "телефонные мошенники! телефонные мошенники!" а оно вон оно чо, Михалыч, вон когда началось

Кстати, стало интересно: а секс по телефону до сих пор существует?

Ссылка на исходный пост: В Питере свой вайб

Провожу для детей мероприятие: рассказываю о дуэли Пушкина с Дантесом. Накануне, согласно правилам, пишу ТЗ на афишу нашему дизайнеру-зумеру. В ТЗ указываю: «На афише можно разместить Дантеса и Пушкина, либо дуэльные пистолеты на снегу». Получаю афишу. Никого ничего не смущает?

А я вот прям в красках представила эту картину: Пушкин, Дантес, горячий ветер прерий треплет курчавую шевелюру поэта, на заднем плане раздаётся скрип дверцы салуна, усатый толстый шериф сурово говорит: «Джентльмены, стреляться на счёт "три"! »

Пушкин хладнокровно поднимает свой вороненый кольт, но смазливый Дантес в кожаных штанах позорно трусит в последний момент и шмаляет на счёт "два".

Пушкин падает, но крепко держит в руках верный кольт и цедит сквозь зубы: "Врешь, сцуко, не уйдёшь!"
И разряжает в расфуфыренного французишку всю обойму!

Да, Пушкин умер. Но умер отомщëнным.
И только гулкий вой койотов провожал в последний путь лежащего в песке Дантеса, изрешеченного пулями.