AlexYas

Ну ладно, обещания нужно выполнять, собрался он и почесал в "Чижик", до которого в отличии от "Магнита" метров 700-800. Вышел на улицу, понял, что всё таки надо было сперва пуховик достать, но возвращаться не хотелось. Так что зарулил он в родной "Магнит" и купил на кассе минибутылочку пятидесятиграммовую коньячку и маленькую шоколадку. Тут же употребил и сразу потеплело и телу и душе.

До "Чижика" долетел практически на крыльях, достал бумажку, что сунула при выходе из дома жена и тут же настроение снова испортилась - там не список продуктов был, а целая поэма. Набрал он по запросам жены три неприподъемных пакета, понял, что тащить до дома почти что километр столько у него желания никакого нет и вызвал такси.

Так что, говорит, зашибись экономия вышла - за такси и коньяк с шоколадкой вместе почти 500 рублей вышло. Жене, конечно, ни про то, ни про другое не сказал, она считает себя рачительной хозяйкой и любит на чём ни то подэкономить, да и мне денег не жалко, жалко только что коньячка взял мало, пятьдесят грамм ни о чём, надо было соточку брать...

Когда то, в нулевых, я работал в МУПе, обслуживающим городские инженерные и коммунальные сети. Кто не знает - эта аббревиатура означает муниципальное унитарное предприятие, которому муниципалитет передаёт имущество в хозяйственное ведение, а предприятие им распоряжается по своему усмотрению и по результатам своей коммерческой деятельности обязано отдавать городу 50% дохода. Сейчас таких предприятий в стране практически не осталось, но в 90-х и нулевых их было дофигищи в каждом городе во всех сферах деятельности. Ну МУПы были в-первую очередь кормушкой муниципальных чиновников, через которые им шли откаты за муниципальные контракты и которые обеспечивали не только безбедную жизнь чиновников, но и обеспечивали им комфортные условия !службы народу!, ну типа вместо Волги или Камри, которая полагалась чиновнику по должности, тот катался на Мерседесе, который числился за подотчётным ему МУПом и который тот купил на деньги, которые должны в качестве прибыли перечисляться в бюджет города. Ну, наверное, не надо говорить, что прибыли у МУПов никогда не было, они старались всё спустить до последней копейки. На зарплату жаловаться не приходилось и хоть оклад был небольшой, но с учётом многочисленных премий, она была выше средней по городу. А бухгалтерия только и выдумывала поводы, чтоб начислить какую ни то внеочередную премию, ну причём премии полагались всему персоналу, включая простых работяг.

Ну и опять же не стоить говорить, что случайных людей в МУПах обычно не было, по крайней мере среди офисного персонала - все свои и наши и просто так с улицы попасть туда было практически невозможно. Меня тоже взяли по знакомству. А наш директор вообще по образованию и по призванию был музыкант и всю жизнь проработал преподавателем по классу аккордеона в музыкальном училище. Даже в голодные 90-е своему призванию не изменил, но тут какой то родственник жены пролез в Администрацию города на руководящую должность, предложил своей родственнице пристроить мужа на хлебное местечко и та поставила ему ультиматум, выбирай - или меняешь работу или вали из семьи, толку от тебя с твоей музыкой никакого нет. И тот выбрал семью. Я пришёл работать позже, но мне рассказывали, что по началу офис МУПа после пяти вечера превращался в филиал музыкального училища - к директору приходили детишки и они наяривали на своих гармошках "на всю Ивановскую" - тот готовил нескольких своих студентов к поступлению в консерваторию. Ну со временем студенты закончились и аккордеон стал играть только на новогодних корпоративах и на других корпоративных тусах.

Так вот, приближаемся к основной теме повествования. Жена директора не только своего мужа в МУП пристроила, но и своего любимого племянника. Её брат-близнец, с которым они были очень близки, погиб в Афганистане и она всю нерастраченную любовь к брату выплеснула на его единственного сына. Директор тоже к племяннику жены относился как к своему сыну - у них с женой было только две дочери, так что в сердце нашлось место и для племяша. Музыкантом, правда его сделать не удалось, ввиду полного отсутствия у того слуха, да и с главным, что отвечает человека даже не от обезьяны, а от амёбы у того было грустно - мозгами Создатель его обделил конкретно. Так что работал он в МУПе на должности водитель-курьер, ни на какую другую более престижную работу в офисе он был не способен. Причём он был дураком по жизни, а не по справке психиатра - и школу закончил и техникум, и даже в армии в чеченскую полный срок службы отмотал. Я думал, может у него контузия какая на войне была, но нет, говорят, он там тоже водителем был и типа сия участь его миновала. Ну дуракам, как говорится, везёт.

Так вот, очередная проверка деятельности МУПа и прокуратура затребовала первичную документацию за три последних года. Три отдела - бухгалтера, экономисты и юристы готовили документы пару недель. Без спешки и ажиотажа в рабочем режиме снимали копии, заверяли их, подшивали, составляли реестры в общем, обычная рабочая ситуация. Документов получилось 6 коробок от бумаги А4, по две коробки за год и папка за два месяца текущего года - в марте всё дело было.

От героя нашего повествования требовалось всего ничего - отвезти документы в прокуратуру. Ну он же водитель-курьер. Замдиректора по экономике и финансам, вызвал Тёму (так звали этого парнягу), показал на сложенные на полу коробки и папку сверху и молвил: - Берёшь эту макулатуру и едешь сдавать в прокуратуру. Вот тебе сопроводительное письмо и копия с него, пусть распишутся на копии в получении документов.

А через час звонит помощник прокурора с наездом на нашего замдира: - Вы чего, страх типа потеряли? Вам две недели дали, чтоб вы мне документы только за пару последних месяцев прислали? Может мне к вам ОБЭП прислать, чтоб они всю выемку документации сделали? Не боитесь что они там найдут чего не нужно? Если проблем не хотите, чтоб в понедельник к восьми утра всё должно быть у меня.

Замдира в шоке, Тёма всё вроде бы отвёз и копию сопроводиловки с отметкой о получении даже ему отдал. Вызывает его снова: - Тёма, где документы?

Тот: - В прокуратуре, вот у вас письмо же с отметкой на столе.

Замдира: - У них только папка, 6 коробок где.

Тёма: - Так вы ж сказали в макулатуру сдать, вот я и сдал. Квитанцию о приёме и деньги за макулатуру в бухгалтерию отдал.

Замдира в шоке, хватает Тёму, летят с ним в пункт приёма вторсырья, им говорят, что всё уже увезли на базу, дали адрес базы, они туда, а там такие: - Ну мы сразу как машина приходит рассортировываем картон с бумагой и всё по отдельности под пресс для удобства транспортировки, так что вон где то на одном из тех 5 поддонов в замотанных стретч-плёнкой кубиках ваши документы, если хотите, можем продать всю партию бумаги, всё что надо сами ищите, только не тут.

Была пятница, так три отдела в темпе быстрого вальса заново стали делать ту же работу, которую делали две недели до этого и всю субботу тоже.

Думаете, Тёму уволили или ещё как то наказали? Держите карман шире! Директор с замдира чуть ли не подрались, директор уверял, что замдира сам должен был отвезти документы в прокуратуру, а тот резонно отвечал: - А нафиг нам тогда вообще курьер в штате?

А в следующий раз влетел уже сам директор из за природной тупости своего племяша. История с прокурорской проверкой позабылась, а тут звонят из местного филиала лизинговой компании, через которую мы спецтехнику на несколько миллионов в лизинг оформляли. Ну и говорят: - Тут у банка, с которым мы работаем, требования немного изменились и теперь требуются нотариально заверенные копии учредительных документов, вместо заверенных самим юрлицом. Рассмотрение вашей заявки на комиссии завтра во второй половине дня, если не хотите, чтоб заявку на неделю отложили, заверяйте копии у нотариуса и отправляйте их срочной курьерской доставкой через DHL или другую службу в наш головной офис в Москве.

Ну директор с Тёмой съездил к нотариусу, оставил там документы, нотариус сказала, что она всё подготовит через час. А через час директора вызвали в Администрацию города и забирать и отправлять документы в Москву поехал Тёма. Что может быть сложного в том, чтоб забрать и отправить копии по указанному адресу? Да даже конверт с адресом секретарь заполнила.

Но Тёма как всегда облажался - в Москву он отправил ОРИГИНАЛЫ учредительных документов, а копии привёз на работу. Народ даже не удивился: - Ну это же Тёма, по другому и быть не могло...

Директор быстро помчался на вокзал покупать билеты на ночной поезд и лично сорвался в Москву за оригиналами учредительных документов.

Но и после этого Тёму не уволили. А просто ввели должность делопроизводителя и наняли девочку, которую посадили рядом с секретарём и которая стала вместе с Тёмой ездить на ответственные поручения.

- Ну не возможно насосать по всем предметам за пять лет, - распинался он, - мало того, что все губы сотрёшь, так там половина преподавателей женщины, часть - старые пердуны, а есть такие, которые признают только извращенный секс в виде ебания мозгов студентов и оргазм ловят только завалив какого ни то отличника на экзамене. А она дура конченная и я вообще не понимаю, как она школу то закончила, не то что ВУЗ с красным дипломом.

И тут я вспоминаю историю, которую когда то мне на каком то застолье рассказывал наш общий приятель, преподаватель химического техникума и рассказываю ему.

В-общем, первая сессия у первокурсников, он принимает экзамен, но с самими студентами особо не знаком - был на больничном пару месяцев. Предмет "Технология чего то там", не помню уже за давностью лет. В-общем, все студенты бекают, мекают и чего то там пытаются родить. А тут садится перед ним одна и начинает шпарить без листочка и прямо как учебник читает. Тот сперва подумал: - Списала, чертовка и ловко как, передо мной же сидела и даже заучить успела. Ну и начинает её по темам гонять, а она опять шпарит книжным текстом. А в глазах ПУСТОТА.

И тут препод понимает, что девка просто вызубрила учебник, но вообще не понимает, о чём рассказывает. Он спрашивает тему из учебника, которая должна быть в следующем семестре, девка как автомат начинает ему зачитывать её со своего жёсткого диска, он ей что то типа "шестая глава, третий абзац" - она начинает её зачитывать и тут в глазах осмысление появилось, она такая - Ой -, и с текста сбилась, ну в-общем поняла, что облажалась.

Приятель ей говорит: - Ну как можно заучивать текст и не стараться вникнуть в его смысл то?

Та обидчево: - Всё я понимаю.

Он ей: - Ну вот ты сейчас термин такой то произнесла, что он означает?

Девчонка в ступоре: - А в учебнике не указано его значение.

Препод: - Я знаю, что не указано, но если встречается новый термин, то наверное надо найти его значение, в словаре, например, посмотреть.

У девки начинают губы трястись, на глазах слёзы наворачиваются, она решила, что её валят. Приятель понял, что тут разговоры бесполезны, быстро говорит: - Всё, давай зачётку, свободна, пять. Иди словарь зубри.

Та схватила зачётку и выбежала из аудитории. А приятель себя корить стал, ну зачем про словарь то ляпнул, ведь вызубрит же ненормальная.

Так вот, к чему это я образование и ум бывают между собой не связаны.

А вам встречались такие люди во жизни?

Ну вот я смотрю как мужики снимают маленькую секцию и у меня в голове щёлкает - так у моего дружбана вроде у кладовки во дворе дверь похожего размера. Ну может знаете, во дворах домов постройки до 30-40-х годов такие сарайчики стоят, по одному на каждую квартиру, в них дрова и уголь хранились, так как отопление печное было. Сама длинная кишка кладовок из кирпича сложена, а двери в них стоят деревянные. Самый прикол, эти кладовки официально проходят по документам на квартиры и фактически являются их частями, хотя и находятся во дворе дома.

Звоню я ему: - Давай без лишних вопросов, хватай рулетку, меряй дверь своего сарайчики и бегом ко мне. Ну он был у меня уже через 5 минут. Показал я ему на лежащую на земле снятую секцию, говорю, смотри что я для тебя нашёл, прямо как на твой сарай сделана. Померяли, действительно - по размерам всё чик-чиком...

Подходим к мужикам монтажникам-демонтажникам, они уже у соседнего подъезда дверь снимают, спрашиваем, а со старыми дверями что делать будете, ну они в ответ - на чермет пойдут. Ну друг быстренько с мужиками договорился и за сколько они секцию отдадут и на работу - что как они закончат двери снимать во всех подъездах, погрузят их в машину, заедут к нему и поменяют дверь у его сарайчика. Вспомнил я и про Обишный замок, сбегал до машины к своему подъезду, притаскиваю его, спрашиваю: - Вот для него ухи поставить сможете? Они: - Без проблем, сварочный аппарат есть и железяк у нас в машине много всяких на все случаи жизни, сделаем.

Ну а теперь история:

Дверь другу поставили, мой замок повесили, друг сбегал в ларёк к ключнику и еще пару ключей к замку сделал, чтоб проблем не было, если потеряет единственный ключ. В общем ляпота - у всех старые покосившиеся двери, которым лет по 80-90, а у него единственного металлическая и с большим можно сказать красивым замком. А за ней пустота - работяги после установки двери и всё барахло ненужное что там было вывезли. Друг говорит, всё, куплю машину и буду тут колёса хранить.

А через неделю звонит и говорит: - Я тебя ненавижу. И мои соседи тебя ненавидят тоже.

Я в ахуе: - За что?

Оказалось, его красивая дверь с не менее красивым замком кому то спать и кушать сильно мешала. Все мысли видно у людей крутились, а что же за ними такого храниться может, раз тут мильоны на дверь с замком потратили? (ну на самом деле тысячи в три всё встало, но людям то не неведомо). Ну в-общем, залезли в его кладовку. Но так как брать твердыню напролом неприятелю явно было не по зубам (дверь с замком не только красивые, но и крепкие), решили зайти с тыла. С другой стороны была точно такая же кишка кладовок, с общей задней стенкой. И в отличии от первой выходили не на окна дома и подъезд с освещением, а на неосвещенный заросший кустарником пустырь.

В-общем, бравые молодцы ночью выломали деревянную дверь с другой стороны, вынесли оттуда весь хлам на улицу и проломили кирпичную стенку. И промахнулись! То ли не освоили курс арифметики и плохо кладовки посчитали, то ли строители сего сооружения точностью не отличались и кладовки были разного размера, но промахнулись они аж на две кладовки. Так что, чтоб добраться до Форд Нокса и запасов золота в нём они буквой Г разобрали три стены и вытащили на улицу кучу барахла из кладовок, освобождая себе путь к заветной цели.

А там ну не стерильная, но ПУСТОТА!!!

И люди обиделись, сильно обиделись, судя по трём кучам, которые они наложили посреди этой пустоты.

Соседи обиделись на друга, тот как настоящий друг перевёл стрелки на меня и тоже на меня обиделся. (Ну не всерьёз, конечно, но время от времени мне эти три кучи припоминает, как будь то я их ему наложил)...

1) папа;

2, 3) мама с киндером непонятного пола на руках;

4, 4.5) девушка, которую, не будь она беременной уже на большом сроке, я назвал бы девочкой, на вид ей даже 14 дать можно было с натяжкой;

5,6,7) пацаны-погодки, младше девушки, один из них, как я потом подумал, вполне мог бы быть не братом, а мужем этой девчонки.

В-общем, весь этот табор завалился в пока ещё мою квартиру и начал активный тест-драйв дивана. Они все по-очереди посидели на нем, потом полежали, потом попрыгали жопами на нём, несколько раз разложили и сложили его, рассмотрели каждый шов чуть ли не под лупой, потом двое пацанов приподняли диван, а третий полез под него с включенным фонариком на телефоне. В-общем, прихуел я знатно.

А потом началось то, чего подспудно я ожидал - попытка развода. Папаша полез в карман, достал несколько кругляшиков и молвил: - Брат, извини, но с наличкой туго. Мы с села, 100 километров ехали, вот хотели царские серебряные монеты в ломбард сдать, семейная реликвия это, а паспорта забыли дома, без них в ломбарде не принимают, но оценщик каждую в 5 тысяч оценил. Давай я тебе 3 монеты, а ты мне диван и 5 тысяч.

Посмотрел я на него и говорю: - Мужик, ты годом не ошибся? Сейчас 2025 год, а не 1995, не уж то кто то ещё на этот старый развод покупается? Нет налички, готов принять безнал по переводу, 4 тысячи и диван твой.

Цыган сразу сник. Тут тётка голос подала: - Нет у нас никаких карт, приставы всё арестовали, вот две тысячи есть, последние деньги на еду. У меня дочери рожать скоро, спит она на узкой кушетке, как она ребенка ночью кормить будет? Будь человеком, скинь цену. - И достаёт 2000 одной купюрой откуда то из шали.

Ну, конечно, в "последние деньги на еду" я не поверил, но так как уже устал от них и от дивана даже бесплатно готов был избавиться, то махнул рукой и согласился на двушку. Правда демонстративно стал её на свет смотреть, пальцами тереть и вообще вспоминать все признаки оригинала (ну не люблю эти новые модификации - совсем другие на ощупь и тактильно фиг поймёшь настоящую или фейковую тебе подсовывают). Купюра вроде была похожа на настоящую, цыгане на которых я смотрел краем глаза вроде бы не нервничали, а мужик всё был грустным, видно из за того, что не получилось диван за пару китайских кругляшиков урвать.

Ладно, сделка состоялась, пацаны втроём подхватили диван и потащили его вниз, папаша при этом только командовал, а беременная девчонка попросилась в туалет.

Я конечно в туалет разрешил ей сходить, через пару минут она вышла и с матерью, которая с киндером на руках её ждала в тамбуре, пошли догонять свой табор.

Потом я понаблюдал в окно как с шутками, прибаутками и матюгами они грузили диван в Фольксваген, потом решил протереть натоптанный линолеум и пошел в санузел за ведром и тряпкой.

Ну вот тут и начинается кульминация истории. Я зашёл в санузел и сразу в глаза бросилось несоответствие обычной картине - девка спиздила сидушку от унитаза.

У меня случилась форменная истерика, я ржал аки конь. И больше всего в тот момент меня интересовало, как она вообще закрепила сидушку на себе, что я ничего необычного не заметил. То ли под длинной юбкой как то закрепила, то ли за спину под кофту засунула, но сработала она чётко - за пару минут и открутить смогла, и спрятать, и пройти мимо меня и вида не показав. На всякий случай заглянул за унитаз на месте ли ёршик - отлегло, на месте, им видно побрезговала.

А у вас какие неожиданные вещи крали?