Я не понимаю, что это было.

____________________

7. Я ехал по какой-то глуши и увидел мужика на Хонде из конца 80-х, буксировавшего другую Хонду из конца 80-х. Не такая уж и редкость для той местности. Если ты не можешь позволить эвакуатор, то просто берёшь приятеля, верёвку и другую машину. Если ты всегда тормозишь аккуратно и медленно, то парень позади тоже может тормозить, а бамперы лишь слегка соприкасаются. Могут остаться царапины, но ничего смертельного.

Этот мужик делал всё в одиночку. Тоже не редкость, просто требуется большая осторожность при торможении. Плавно тормозить, чтобы машина сзади дотронулась до бампера, а затем медленно затормозить ещё.

Не знаю, как долго тот мужик этим занимался, но он ехал 70 км/ч, так что, наверно, был очень уверен в своих навыках. Однако, когда на дорогу неожиданно выпрыгнул олень, сработал рефлекс, и он вдарил по тормозам, а вторая машина врезалась в первую. С ним всё хорошо, олень проскочил, но обе машины убиты в хлам.

____________________

8. Как-то раз я оказывал помощь парню, которого пырнули ножом не то что перед полицейским участком, а прямо на его ступенях. ЧЗХ. Чувак не мог подождать и ударить чуть дальше по улице?

____________________

9. У нас в колледже был какой-то сумасшедший проповедник, который регулярно ходил по общежитию и твердил, что мы все попадём в ад, потому что живём в дали от семьи, и что все профессоры - гомосексуалисты. Однажды я шёл по общаге, а проповедник, как обычно, призывал адское пламя и серу, а ещё там был парень в клоунском костюме (его звали, клянусь, Пророк Супермен Третий). Тот парень в клоунском костюме держал в руках бумбокс, из которого играл Мэрлин Мэнсон, и танцевал вокруг проповедника. В тоже время, готка из клуба Виккан рисовала вокруг проповедника пентаграмму и что-то бормотала. Вот это было шоу, чёрт возьми.

____________________

10. Друг моего друга рассказывал, как взял тарелку шоколадного пудинга в одной забегаловке. Затем молча уселся есть рядом с каким-то проповедником, вот только использовал для еды дилдо. Невозможно сконцентрировать или разговаривать, когда кто-то буквально ест членом с тарелки прямо перед тобой.

____________________

11. Я ждал автобус, а рядом очень громко ругалась какая-то парочка, и тут девушка закричала: "НИКАКОГО АНАЛА ТЕБЕ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ!!!!!" - а потом убежала. Я чуть не умер от смеха. Самое забавное - она говорила так яростно и абсолютно серьёзно.

____________________

12. Думаю, однажды я видел бойцовский клуб толстых тёток. У нас очень маленький городок, где есть местный магазинчик. Как-то я ехал домой около 11 часов и проезжал мимо того самого магазина, когда заметил толпу местных деревенщин на своих фургонах, выстроенных полукругом с включенными фарами, в свете которых дрались 2 очень жирных женщины. Типа, разорвали одежду и колотили друг друга. Самое странное, что я видел.

____________________

13. По соседству с нашим старым домом жили глухие соседи. Мало того, они были не очень хорошими людьми: превратили свою территорию в гигантскую свалку полную травы и измученных животных.

Но однажды они учудили забавнейшую штуку.

В тот раз их не было дома, и приехал мужчина с тюком сена. Он немного прошёлся по подъездной дорожке, с выражением отвращения на лице, и оставил тюк сена прямо там.

Через несколько часов вернулись глухие соседи и увидели тюк. Посмотрели друг на друга с недоумением, затем, все разом, посмотрели вниз по дороге. Затем, так же разом, посмотрели в другую сторону.

А затем, все вместе, они взглянули прямо наверх в чёртово небо.

Комментарий:

Пожалуйста, скажите мне, что они медленно подняли головы вверх, ожидая с широко открытыми глазами, что на них упадёт ещё один тюк.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Завернув за угол, мы увидели 5 высоких, бандитского вида молодых чёрных парней прямо перед нами, они тоже нас заметили и двинулись напрямую. У нас полные штаны кирпичей... бежать... или молить о пощаде? Было решено вести себя по-канадски - просто идти, будто бы ничего не случилось. "Банда" догнала нас через несколько секунд, окружила обоих подобием полукруга, так, что не убежать, только грабёж или смерть.

Похожий на главного начал устанавливать контакт: "Йо, у нас есть к вам вопрос, парни!"

Мы смущённо ответили: "Эммм, да?"

"Какая форма множественного числа у слова пенис? Пенисы?"

"Эммм... думаю, да".

Другой бандит выпалил: "Видишь, я же говорил, мужик!" - а они засмеялись, и поблагодарили нас, пожелав доброго дня.

Это единственный раз, когда я повстречался с американской уличной молодёжью

Комментарии к предыдущей истории:

- Это весьма типичная встреча с американской уличной молодёжью. Меня часто останавливают с вопросом, типа: "Какая множественная форма у ануса?" или "Как мне воспользоваться словом "вагина" в качестве прямого дополнения в предложении?"

Забудьте, что видели в фильмах. Это всё шумиха.

- Над всей Америкой висит атмосфера страха. Страха перед новой жестокостью, терроризирующей город. Группы городской молодёжи нападают на неподозревающих людей и задают вопросы по грамматике и орфографии.

- Однажды ночью, мы с приятелем по-пьяне поспорили, какой тако лучше - в мягкой или твёрдой оболочке. По пути в бар мы опросили два или три десятка человек, включая полицейского. Очевидно, что тако в мягкой обёртке победил.

____________________

2. Итак, мы с парой друзей слонялись по довольно популярному в нашем городе торговому центру под открытым небом в деревенском стиле. Неожиданно из-за угла большая группа людей вышла на улицу и пошли все вместе быстрым темпом. Никакого флешмоба, никто не раздевался, просто группа из трёх или четырёх сотен людей идут вместе, а по пути зовут прохожих присоединиться. Никаких указаний куда движется группа или зачем, никто ничего не объясняет, не держит табличек или чего подобного.

Мы дошли до конца улицы, наблюдая как всё больше и больше людей присоединяются к группе из чистого любопытства и вся эта масса приближается к нам. И тут я говорю: "Да похер, пошли". Мы прицепились с краю процессии и шли за ними минут 10 или около того к самому сердцу торгового центра, где располагался небольшой парк со скульптурами и фонтаном. К этому моменту людей было так много, что в парке все не помещались. По моим подсчётам, там утрамбовалось, чёрт возьми, по меньшей мере тысяча человек.

Парень, ведущий этот парад, подошёл к молодой женщине, растеряно сидевшей на скамейке, в окружении сотен незнакомцев. Другой молодой человек, что шёл с вместе ним, этакий заводила, повернулся к "нам" лицом и начал петь "Lean On Me (положись на меня)". Не представляя, что происходит, остальная группа присоединилась, пока все люди, заполнившее пространство, вместе не пели "Lean On Me" для незнакомой девушки в парке. Мы продолжали около минуты (до конца второго припева), пока друг того парня не зашикал, подняв руки, и всё погрузил в абсолютную тишину.

Парень, тот который лидер парада, встал на колено и сделал девушке предложение. Она сказала да. Все радовались и аплодировали, ну, более или менее.

Это одно из моих самых любимых воспоминаний, просто из-за чувства, что являешься частью чего-то большого, безо всякой причины, просто потому что мы все люди. Не представляя куда идти или зачем, мы всё равно присоединились к процессии людей и пели для будущей жены того парня, потому что это хорошее дело.

____________________

3. Раньше я работал в Check into Cash [видимо, коллекторское агентство]. В тот раз была выездная проверка. Я приходил домой к людям за деньгами, когда платёж задержали или пропустили. В любом случае, я пришёл в "жилой комплекс", завернул за угол, а далее увидел, как худая чёрная чика вывалилась из окна в чём мать родила. Вскоре после БОЛЬШАЯ чёрная дама вышла с тостером и кинула его в убегающую голую даму. Следом из дома вылетел голый худой белый чувак. Большая чёрная дама развернулась и пнула его по шарам. Потом они пошли внутрь. Дама, к которой я пришёл, стояла прямо перед ними. "Такое происходит ПОСТОЯННО" - сказала она со смехом.

____________________

4. Около 4 лет назад я ходил от магазина к магазину на Аппер стрит в Ислингтоне, Лондон. Дело было в середине лета и я просто убивал время у витрин. Я искал ботинки, когда моё внимание привлекло отражение молодого, длинноволосого блондина лет 20, который, внезапно, выглядел сильно напряжённым. Я обернулся, а он преградил путь какому-то старику, одетому в старомодную шляпу, с седой бородой, а во взгляде такой же стресс, т.к. юнец не даёт ему пройти. Я уже собирался сказать пацану, чтобы прекратил вести себя как мудак и ушёл с дороги, уже и другие люди остановились вокруг нас из-за странной сцены, но внезапно парень обрёл дар речи, и со слезами на глазах говорит...: "Меня зовут Джулиан Флоу, мои родители (и т.д. и т.п.) Флоу. Вас зовут (я не помню, что он сказал), мои родители глухие, а в детстве вы нянчились со мной и моей сестрой. Вы сексуально домогались до нас годами, и я никогда не думал, что снова увижу ваше лицо. Никаких шансов, что я позволю вам уйти в этот раз". Старик настаивал, что парень ошибся. Небольшая толпа начала собираться вокруг них, люди подтягивались, услышав речь парня. Думаю, кто-то предложил старику доказать, что он не тот человек, показав кредитную карту или что-то подобное. Дед отказался. Я уже уходил из толпы, когда один из прохожих сказал: "Ладно, ты никуда не пойдёшь до приезда полиции" - и спокойно схватил старика за руку.

____________________

5. На выходе из кинотеатра в центре Parry Sound внезапно началась снежная битва между людьми с сеанса и баром на противоположной стороне. Около 20-30 человек перекидывались снежками через улицу. Припаркованные машины использовались для прикрытия и скрытых атак. Другие прохожие получив удар тоже присоединялись. Моя девушка пряталась за дверью магазина, а какой-то дедок кинул снежок ей прямо в лицо. Продолжалось всё около получаса. Даже машины, проезжавшие по улице, обстреливались с обеих сторон. Хахаха, это самое лучшее случайное событие, в котором я принимал участие.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Я подошёл к тому проходу и увидел как мерзкий маленький ублюдок обзывает свою мать "идиоткой", потому что та не покупает ему ёбаную здоровенную машину из фильма "G.I. JOE" [Бросок кобры] (что разозлило меня ещё больше, учитывая, насколько хреновый этот фильм. ПОКУПАЙТЕ ХОРОШИЕ ИГРУШКИ!). "Я уже брала такой, а ты сломал его, бросив с лестницы" - "ЗАТКНИСЬ. Я ХОЧУ. МНЕ ТОЛЬКО ЕГО НЕ ХВАТАЕТ". Мама была младше меня (мне около 25), но смотрела виноватым взглядом: "У меня сейчас нет денег". "ТЫ ДУРА" - закричал он, продолжая публичное унижение.

В то время я придерживался строгой диеты Chipotle carnitas burrito, и пока наблюдал, желудок издал предупредительный бульк (очень вежливый желудок), означавший, что мне осталось около часа до наказания туалета. Предопределение! Судьба!

Я медленно приближаюсь к своей добыче, разглядывая игрушки из рестлинга, размышляя о странной гомоэротичности всего этого "спорта". Ребёнок закричал: "ПОШЛА НА ХУЙ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!", а мама закатила глаза и повернулась спиной, игнорируя его. И тут, вы не поверите, ребёнок встаёт на четвереньки и начинает тащить игрушку из коробки. Время пришло, мазафакер.

Я встал к нему спиной, примерно в полуметре. Его голова опущена, т.к. чёртовы завязки не поддаются, и началось уничтожение. Я наклонился, чтобы достать игрушку с нижней полки. С этой точки моя задница была в нескольких САНТИМЕТРАХ от головы мальца.

В общем, лучший способ - это действовать непринуждённо: сбросить бомбу, а через несколько секунд отойти, как будто ничего не случилось. Обычно я прохожу в соседний ряд и там уже слушаю реакцию ребёнка. Однако, сегодня я не мог сдержаться. Немного отвёл голову назад, чтобы посмотреть на него краем глаза и настроить точность.

Я был так близко, что со стороны могло показаться, будто сел на него. Мой друг увидел, что творится и больше не мог сдерживаться. Он закрыл рот, но его ослиное "хи-ха" отчётливо слышалось на фоне попсы из поздних 90-х, игравшей в динамиках.

Малец сразу же посмотрел в направлении смеха, и не мог не заметить задницу прямо у себя перед лицом. Теперь уже я пытался не засмеяться, но при этом запаниковал, когда пересёкся с ним взглядом. Он нахмурил брови, а я взглянул в сторону его матери - та по прежнему стояла к нам спиной. Я наслаждался этим моментом, и озадаченным выражением на лице наивного ребёнка.

Первоначальный взрыв был могучий и неистовый. Клянусь, я видел как его волосы раздуло "ветром" (так сказать). Если бы не джинсы, думаю, оно могло бы разорвать пустую жестяную банку. Назову это "очень весёлым пердежом" (А++, я бы повторил). Однако, то что немедленно последовало за этим из пещеры, было поистине ужасным. Пердеж изменил состояние быстро и без предупреждения. Из радостного, сухого визга воздушного горна он превратился в мерзкие, шипящие испарения. Думаю, малец заметил отвратительную перемену даже раньше меня, потому что завернул себе шею, пытаясь спастись от этого олицетворения зла, проникающего в душу. Но всё было напрасно из-за его положения (он завис над игрушкой на четвереньках), единственный путь был вперед... а это означало верную смерть. Я занял выгодную позицию наверху, готовый в любой момент отступить, а он, жалкий и неподвижный, в ожидании окончания жестокого нападения. Очевидно, этому малышу нужно перечитать Сунь-Цзы.

Всё действо заняло 4 секунды, но для ребёнка время будто бы остановилось. Продолжительное поражение мозга в тяжёлой форме, от которого он без сомнения страдал, только усугубило эффект.

Я закончил свои дела (т.е. заставил мальца нюхнуть пердежа), и вокруг установилась тихая многозначительная пауза. Ребёнок был явно шокирован и оглушён. Никогда в жизни этот карлик социопат не получал отпор. Слова вырвали у него изо рта, а взамен пришла вонь.

Я пошевелился первым, взял игрушку за которой "наклонился" к нижней полке, немного прошёл вперёд и несколько секунд осматривал раскинувшуюся картину. Из-за "2 аллигаторов" [видимо, речь идёт про буррито], единственное, что оставалось пацану - это плакать. Мой друг почувствовал опасность, "дело сделано", и нырнул в укрытие. Мама обернулась к ребёнку, а он сидит на полу в слезах возле открытой игрушки, а рядом я - занимаюсь своими делами.

Она подошла к нему и спросила, что не так, а он не может говорить, единственное, что смог выдавить: "BAWAWAAAWAFARTBAWAWA." Я сдерживал каждую мышцу, только бы не засмеяться. Потом поставил игрушку обратно на среднюю полку, повернулся, окинул всё напоследок равнодушным взглядом и приступил к отступлению.

Почувствовав, что нападавший уходит безнаказанным, малой каким-то образом сумел прийти в себя на мгновенье и закричал: "ОН ПЁРНУЛ НА МЕНЯ!". Я прямо чувствовал, что в меня тыкают пальцем, но продолжал вести себя как будто бы просто осматриваюсь. Уже ПОЧТИ завернув за угол, я услышал его маму:

"Извините меня... сэр... СЭР!"

Я обернулся в замешательстве: "Эм... кто? Я?" - показываю на себя.

"Да. Это ВЫ ТОЛЬКО ЧТО напердели на моего сына?"

Взвесив свои варианты, я прикинулся дурачком. "Что? Ну да, я пёрнул".

"На моего сына?"

"Ну, я имею в виду, чисто технически... я имею в виду... что значит "на него"?"

"Вы напердели на моего сына?"

В этот момент на лице у мальца появилось злобное выражение, он был счастлив видеть, что у меня проблемы. Пошёл на хуй, Я МУЖИК! МОГУ И НА ТЕБЯ НАПЕРДЕТЬ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ! Я повернулся к малому и уставился на него: "Потому что весь магазин мог слышать, что он ведёт себя с матерью как маленький, испорченный засранец, и я подумал, а не подойти ли сюда и поступить с ним соответствующим образом".

Мама уставилась на меня, потом на сына, на разбросанные по полу упаковку/коробку от GI JOE. Она растерялась, не зная, что сказать и произнесла только: "Просто... просто иди". Ты моя прелесть! Я повернулся, и двинулся тихим сапом. Поднял голову - на меня смотрел чёрный шар видеокамеры - перед глазами сразу пронеслись все те истории с реддита о несправедливой регистрации сексуальных преступников. Едва завернув за угол, я понёсся наружу как угорелый, набирая номер своего друга. Он же, как настоящий друг, уже стоял прямо у выхода с заведённым мотором, а Risk лежал в багажнике.

Весь обратный путь мы ржали над этой сценой. Друг поинтересовался, с лёгкой ноткой серьёзности в голосе:

"И часто ты так делаешь?"

"Эммм, не очень. Где-то раз в полгода или около того".

Мы оба знали, что я соврал. Приехав к нему домой, мы играли в Risk до 4 утра, попивая скотч. В общем, я бы сказал, это был очеееень очееееень хороший день.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

А дверь второй квартиры, естественно, он заварил наглухо и заложил кирпичом изнутри. Но дверь была роскошная - это сейчас даже дешёвые китайские жестяные двери выглядят как игрушечки, а в девяносто пятом такая дверка была однозначно сигналом и символом.

Так вот, о чём я. Ту, настоящую, дерматиновую дверь никто не трогал. А фальшивую красивую - пытались взломать примерно раз в год: и сверлили её, и резали, и кислоту лили в замок, и как-то раз даже пытались лифтом дёрнуть. Эта попытка, кстати, оказалась последней: сработала сигналка и злодеев успешно приборкали.

Ну вот я смотрю как мужики снимают маленькую секцию и у меня в голове щёлкает - так у моего дружбана вроде у кладовки во дворе дверь похожего размера. Ну может знаете, во дворах домов постройки до 30-40-х годов такие сарайчики стоят, по одному на каждую квартиру, в них дрова и уголь хранились, так как отопление печное было. Сама длинная кишка кладовок из кирпича сложена, а двери в них стоят деревянные. Самый прикол, эти кладовки официально проходят по документам на квартиры и фактически являются их частями, хотя и находятся во дворе дома.

Звоню я ему: - Давай без лишних вопросов, хватай рулетку, меряй дверь своего сарайчики и бегом ко мне. Ну он был у меня уже через 5 минут. Показал я ему на лежащую на земле снятую секцию, говорю, смотри что я для тебя нашёл, прямо как на твой сарай сделана. Померяли, действительно - по размерам всё чик-чиком...

Подходим к мужикам монтажникам-демонтажникам, они уже у соседнего подъезда дверь снимают, спрашиваем, а со старыми дверями что делать будете, ну они в ответ - на чермет пойдут. Ну друг быстренько с мужиками договорился и за сколько они секцию отдадут и на работу - что как они закончат двери снимать во всех подъездах, погрузят их в машину, заедут к нему и поменяют дверь у его сарайчика. Вспомнил я и про Обишный замок, сбегал до машины к своему подъезду, притаскиваю его, спрашиваю: - Вот для него ухи поставить сможете? Они: - Без проблем, сварочный аппарат есть и железяк у нас в машине много всяких на все случаи жизни, сделаем.

Ну а теперь история:

Дверь другу поставили, мой замок повесили, друг сбегал в ларёк к ключнику и еще пару ключей к замку сделал, чтоб проблем не было, если потеряет единственный ключ. В общем ляпота - у всех старые покосившиеся двери, которым лет по 80-90, а у него единственного металлическая и с большим можно сказать красивым замком. А за ней пустота - работяги после установки двери и всё барахло ненужное что там было вывезли. Друг говорит, всё, куплю машину и буду тут колёса хранить.

А через неделю звонит и говорит: - Я тебя ненавижу. И мои соседи тебя ненавидят тоже.

Я в ахуе: - За что?

Оказалось, его красивая дверь с не менее красивым замком кому то спать и кушать сильно мешала. Все мысли видно у людей крутились, а что же за ними такого храниться может, раз тут мильоны на дверь с замком потратили? (ну на самом деле тысячи в три всё встало, но людям то не неведомо). Ну в-общем, залезли в его кладовку. Но так как брать твердыню напролом неприятелю явно было не по зубам (дверь с замком не только красивые, но и крепкие), решили зайти с тыла. С другой стороны была точно такая же кишка кладовок, с общей задней стенкой. И в отличии от первой выходили не на окна дома и подъезд с освещением, а на неосвещенный заросший кустарником пустырь.

В-общем, бравые молодцы ночью выломали деревянную дверь с другой стороны, вынесли оттуда весь хлам на улицу и проломили кирпичную стенку. И промахнулись! То ли не освоили курс арифметики и плохо кладовки посчитали, то ли строители сего сооружения точностью не отличались и кладовки были разного размера, но промахнулись они аж на две кладовки. Так что, чтоб добраться до Форд Нокса и запасов золота в нём они буквой Г разобрали три стены и вытащили на улицу кучу барахла из кладовок, освобождая себе путь к заветной цели.

А там ну не стерильная, но ПУСТОТА!!!

И люди обиделись, сильно обиделись, судя по трём кучам, которые они наложили посреди этой пустоты.

Соседи обиделись на друга, тот как настоящий друг перевёл стрелки на меня и тоже на меня обиделся. (Ну не всерьёз, конечно, но время от времени мне эти три кучи припоминает, как будь то я их ему наложил)...