8utcher

В 1986 году от Р.Х. находясь в гостях у бабушки, мой двоюродный брательник (9 лет) подрезал из шкафа где хранился бабушкин тактический запас денежных средств одну купюру.. 25 рублей! Позвал меня в город пофестивалить, я на год его младше, откуда у него деньги я не знал, но день выдался незабываемым!! кинотеатр, игровые автоматы, мороженое-пирожные, потратили большую часть денег. Через пару дней кража века была раскрыта, таких феерических пиздюлей каких огреб брательник я больше ни разу не видал!

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и мини электронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстёгиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Это ж надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"

Был сделан заказ на Озоне, товар пришел немного не тот, ну как не тот, совсем не тот! Мною был оформлен возврат, тут слава богам все ровно, придраться не к чему, через полчаса поступили деньги карту Озон и вроде бы все хорошо, все довольны! Но проходит час и мне приходит сообщение, что я благополучно сам подключил и оплатил подписку Премиум Озон за 199 рублей! Понятно, что я ничего не подключал, просто оставил эти деньги на их виртуальной карте, что бы оплатить заново сделанный заказ. Написал в чат-бот, чашечки нашлись деньги вернули, а вот осадочек остался! Не прокатило? заметил? ладно, вернем твои копейки нищеброд! Озон, что это было??