Я всё чаще прибегал к такому "времяпровождению" и всё сложнее было все "вводные данные" (т.е упор локтей, как я держу телефон и т.д) подготавливать к игре. Вновь и вновь я возвращался к этому из-за хаоса в игре. Где-то моего персонажа просто убивали несколько раз, и я возвращался к одному и тому же. Ну а где-то, я становился требовательнее к "порядку".

Почему я начал это делать? Тут связь: тревога, навязчивые мысли, "заклины". Заклины у меня означают то, что я не могу сделать какие-то конкректные вещи. У одного моего друга заклины связаны даже с напечатанием текста на телефоне. Он напечатает 2 предложения в мессенджере и стирает это и сворачивает, а потом вновь открывает нужный мессенджер и это повторяется. Вернёмся ко мне. Просто чувствуешь неприятные чувства, трудно сделать обычное простое действие, а "ритуалами" (упереть определённым образом локтр и взять "правильно" телефон в руки) ты снимаешь тревогу и можешь двигаться вперёд что хотел сделать, но с самоограничениями.

В середине-конце августа произошел ещё один случай. Родители пошли в магазин. Я остался дома один и играл в Among Us. Мне не нравилась моя плохая статистика аккаунта, и я переустанавливал игру несколько раз. Потом и переустановка перестала помогать — я стою у окна и сокрушаюсь о жизни, от напряжения и мучения начали появляться мысли того самого характера.

Помню, в последующие дни мы куда-то всей семьёй ходили, но на прогулке напряжение не снижалось. Не помню в какой момент, но болезнь "распространилась" и на то, что не связанно с играми. У того же моего друга, например, болезнь начала проявляться в 21 год при завязывание шнурков на кроссовках. Он стопарился когда пытался завязать шнурки и не мог это сделать.

Всем известно, что ОКР это обычно как правило болезнь чистоты и перфекционизма, но я могу расширить и добавить к этому "чувство смысла" и "чувство идеальности". Я не помню точно и не могу описать, какие именно "ритуалы" вне игр появились, но я недели две уговаривал своих родителей отвести меня к частному психотерапевту. Это был конец августа - начало сентября.

Почитав в интернете в то время, я быстро и безошибочно понял, что у меня оказывается ОКР. Родители так долго не слушали меня, потому что считали что "нет у тебя никакого ОКР, не переживай". И, возможно, это время нельзя было упускать. Частник был скудоумен, почти ничего не сказал и выписал мне какой-то нейролептик. От него у меня сводило челюсти так, что я клал влажную салфетку между зубов и мучался. Приняв этот препарат раза 2-3 всего, мы от него отказались.

Обращаться к государственной помощи родители отказались и меня отговорили. У нас не было "лишних" денег чтобы попробовать другого специалиста.

Обсессии (навязчивые мысли) и компульсии ("ритуалы", каскады действий) начали распространяться на все аспекты моей жизни, выходя за рамки уже озвученных игрушек, и приносить в мою жизнь всё больше страданий. К этому всему, как что-то "новенькое" для меня, начались перепроверки и "мысленные ритуалы" (это, условно, например, считание до 100 перед каждым сном и т.д и т.п).

Появлялись очень затруднительные "ритуалы", я их называю "глобальными ритуалами". Мне нужно было помыться, протереть свою технику, сбросить её к заводским настройкам, поправить на себе одежду и покурить. Это был апофеоз тогдашнего состояния. Я мог проделать всё это 3, 4 раза за день! Но в этих "глобальных ритуалах" было очень много мелочей, которые надо было придумать и соблюдать.

Например, сам я ванну не "грел" (не открывал горячую воду чтобы холодно не было), просил мать, потому что сам уже не мог. Если мочалку "не правильно" натёр, или, например, при первоначальной настройке телефона после сброса случайно не туда тыкнул — всё, весь огромный каскад действий заново. Да и ощущалось это очень болезненно всё.

Если этого не делать, то об этом все мысли крутятся, тревога, "наизнанку выворачивает" внутри. Это может показаться странным, но я даже мог получать какое-то удовольствие от "ритуалов", которые выполнены "хорошо". И эти "ритуалы" снижали или сводили на нет все эти негативные чувства, но на время и/или до первой "неидеальности".

Было и такое, что для меня очень важно было то, как я на себя надел одежду и как она на мне сидит. В эти времена, я провёл неделю-две, не способным пользоваться телефоном, чувствуя себя крайне плохо. Я смотрел по интернету на телевизоре Шерлока Холмса советского с кем-то из родителей, один или все вместе лёжа на большой двуспальной кровати.

Был и ритуал с питьём воды: как-то раз, за один день, я два раза выпил по 2-ух литровой банке воды залпом, но там тоже нюансов было много. С новым на тот момент, 2021 годом, я пытался связать "риутал" начала новой жизни. Да и "новая жизнь" то, в кавычках. Не получилось.

В 2021 году была навязчивость с покупкой кое-каких наушников, которая обошлась ценой задней стеклянной панели моего xiaomi, про который я писал в начале. Стыдно писать это, но я всё таки выпросил их, устроив истерику…

В 2022 году мне нужен был свой пк/ноутбук. Мне дали выбор: ноутбук за 50к сейчас (этот ноутбук был "идеальным") или пк за 100к при поступлении в колледж. Как видите, я пишу это с ноутбука :)

Из-за ОКР я сам не смог выбрать колледж, помогли родители. Из-за заболевания учился кое-как. Новая информация усваивалась очень плохо. Мне даже доехать было трудно до учебы, я не мог спокойно удобно усесться в той же маршрутке.

На первом году учёбы мы обратились к государству. Врач очень понравился: относился понимающе, дружелюбно и было ощущение, что он хочет мне помочь. Как-то раз он был помойму в отпуске, мы попали к "дежурному" или как он называется. В то время состояние было 2.3/3 по тяжести по моей оценке. Я рассказал про своё состояние на приёме, и следующие его слова меня очень сильно напугали.

Готов ответить на ваши вопросы в комментариях. Если увижу, что кого-то моя история зацепила, напишу продолжение. Спасибо что осилили этот пост.