Мы с подругой Кирой нажрались и написали фанфик по "Атаке Титанов". Дальше мы за себя не ручаемся
Мы с Кирой сидели вчера, ели холодную пиццу и решили написать фанфик по «Атаке Титанов». Но мы не просто писали. Мы делали это по очереди, по одной строчке, и с каждой строчкой отключали в себе всё человеческое. Если вам покажется, что это бред — вы правы. Мы сами не знаем, что это.
Эрен проснулся от того, что его левая пятка начала шептать ему на ухо, что она - реинкарнация древнего демона, который хочет захватить мир, но не может, потому что у нее нет рук. Эрен сказал пятке: "Заткнись, я хочу спать", но пятка в ответ укусила его за мочку уха и заявила, что если он не встанет, то она отгрызет ему палец на ноге. Эрен встал, подошел к зеркалу и увидел, что у него на лбу выросла третья рука, которая держала банан и показывала ему фак.
В этот момент в комнату вбежала Микаса, но она была не Микасой, а хозяйкой Тома и Джери, которая держала в руках швабру и кричала: "Эрен, ты опять разлил молоко, я тебя сейчас отшлепаю!". Эрен попытался сбежать, но третья рука на его лбу начала душить его самого, потому что она была предателем. Микаса-хозяйка закричала: "Отпусти его, рука, или я вызову полицию нравов!".
И тут из вентиляции вылез Леви. Но он не был Леви. Он был гигантским куском мыла, который скользил по полу и пел оперу про то, как он хочет стать дилдо для богини Кали. Леви-мыло подъехал к Эрену и сказал: "Слышь, ты, с третьей рукой, иди сюда, я тебя намылю". Эрен закричал: "Я не хочу быть намыленным, я хочу убить титанов!", но мыло было неумолимо. Оно схватило его за ногу и потащило в ванную, где сидел Армин в костюме гигантского огурца и читал журнал "Калашников".
Армин-огурец посмотрел на Эрена и сказал: "О, Эрен, ты как раз вовремя, я тут пытаюсь понять, как мариновать людей, чтобы они не портились". Эрен заплакал и сказал: "Армин, я не хочу, чтобы меня мариновали, я хочу, чтобы меня любили!". Армин ответил: "Любовь - это иллюзия, как и титаны. Кстати, твой шарф я съел. Он был вкусный".
В этот момент в ванную ворвался гигантский таракан по имени Гендо Икари. Он был в очках и с сигарой в зубах. Он посмотрел на Эрена и сказал: "Сын мой, ты должен пилотировать Еву, но сначала ты должен пройти тест на ВИЧ, потому что я не доверяю твоей матери". Эрен закричал: "Я не хочу на ВИЧ, я хочу к маме!", но таракан достал из кармана шприц и сказал: "Это не шприц, это копье Лонгина, которое я купил на Алиэкспрессе за 300 рублей".
И тут мы с Кирой поняли, что сюжет пошел не туда. Но было уже поздно. Потому что из унитаза вылезла говорящая сосиска в костюме балерины и заявила: "Я - истинный правитель этой ванной, и я требую, чтобы вы все немедленно станцевали ритуальный танец живота под гимн Лимпопо в исполнении носка Оззи Осборна".
Эрен посмотрел на сосиску, на таракана, на огурца и на мыло, и сказал: "Да пошло оно всё нахуй. Я иду в разнос". И он начал раздеваться, но тут в дверь позвонили. На пороге стоял Бог в костюме химчистки с пылесосом "Кирби" и сказал: "Я слышал, у вас тут срач. Я пришел почистить ковер из шкуры мамонта, но вижу, что тут и без меня весело".
Эрен-школьница с третьей рукой на лбу посмотрел на тостер в своих руках, и тут тостер начал с ним флиртовать. Он сказал: "Эрен, ты такая горячая школьница, я хочу, чтобы ты меня включила в розетку". Эрен закричал: "Я не хочу включать тебя, я хочу убить титанов!", но тостер уже начал вибрировать и разбрасывать крошки в разные стороны. В этот момент из-за угла выбежал Крош из "Смешариков". Он был в костюме налогового инспектора и держал в руках паровой утюг. Крош заорал: "Так, кто тут не платит налоги? Я слышал, тут тостеры занимаются онанизмом с школьницами!".
Эрен попытался спрятаться за Микасу, но Микаса уже превратилась в гигантскую аквариумную утку и плавала в луже борща, которую разлил Армин-огурец. Утка-Микаса крякнула и сказала: "Эрен, я тебя съем, потому что я утка, а ты хлеб". Эрен закричал: "Я не хлеб, я человек!", но тут в комнату влетели Финес и Ферб на гигантском паровом утюге. Финес сказал: "Ферб, я знаю, что нам делать! Мы построим черную дыру из пяток аквариумных уток!". Ферб молча достал из кармана черную дыру, которая на самом деле была просто дыркой от бублика, и засунул туда Кроша.
Крош застрял в дырке и начал кричать: "Выпустите меня, я налоговая!", но из дырки вылез Котопес. Котопес посмотрел на всех и сказал: "Гав-мяу, я не кот и не пес, я сантехник из Тюмени". И он начал чинить унитаз, но вместо воды из него полился сыр. Тут в комнату ворвался Тор с молотом и закричал: "Кто тут разлил мой сыр? Я его три года варил в Марианской впадине!". Он ударил молотом по тостеру, и тостер взорвался, выпустив облако попкорна, из которого вылез Картман в костюме школьницы. Картман сказал: "Так, я тут главный, все сдохли, теперь я буду вас всех перерождать".
И он начал перерождать всех в персонажей "Южного парка", но так как у него была плохая память, он перепутал всех с "Машей и Медведем". Эрен превратился в Машу, Микаса в Медведя, а Леви стал говорящим паровым утюгом. Маша-Эрен начала прыгать по комнате и кричать: "Мишка, я хочу мяса!", а Медведь-Микаса просто сидел и ел сыр, потому что он был в квантовой запутанности.
В этот момент в комнату вбежал Сквидвард с налоговой декларацией и закричал: "Так, кто тут занимается онанизмом с тостерами? Это незаконно!". Но тут из его кармана выпал дилдо, который на самом деле был копьем Лонгина. Сквидвард покраснел и сказал: "Это не то, что вы подумали, это для квантовой запутанности".
И тут из розетки вылезли гигантские аквариумные утки. Они начали крякать и требовать, чтобы им вернули их пятки. Эрен-Маша закричал: "Я не отдам вам пятки, они мои!", и начал кидаться в уток сыром. Утки начали взрываться от сыра, и из них вылезали маленькие клоны Кенни. Кенни умирали, перерождались и снова умирали, а Картман стоял и ржал: "Вот это я понимаю, веселуха!".
Ребят, тут мы с Кирой знатно нажрались (не спрашивайте что пили, я хз, какую-то хуйню из холодильника, которая светилась в темноте). Поэтому дальше мы за себя не ручаемся. Если вы дочитаете до конца и поймете хоть что-то — вы гении. Погнали.
Лунтик на квадрокоптере дрочит Вольфу Мессингу под Лунную сонату, пока Гарри Поттер пытается продать свою палочку на Авито за три пачки просроченных пельменей. А в это время Карл Маркс в балетной пачке сидит на унитазе и пишет диссертацию о том, что капитализм — это просто гигантская клизма. И тут же Чебурашка на экскаваторе сносит стену в доме Чингисхана, потому что тот не отдал ему долг за шаурму.
Копатыч из Смешариков запускает большой адронный коллайдер, чтобы сварить самогон. Мэрилин Монро в костюме банана пытается научить Дарта Вейдера танцевать ламбаду на крыше Мавзолея. Спанч Боб врезается на Ламборджини в Наполеона, который пытается доесть свой круассан, но из-за удара круассан превращается в квантовую сингулярность, которая засасывает всех в мир, где Эйфелева башня сделана из кошачьих сосисок. А Пятачок подключает свой пятачок к нейросети, чтобы сгенерировать порно с Клеопатрой, но вместо этого нейросеть выдает ему инструкцию по вязанию крючком из шерсти мамонта, которую он потом продает Иосифу Сталину за мешок картошки.
Терминатор играет на балалайке в переходе метро, а ему подпевает хор из 50 обезьян, которые сбежали из лаборатории, чтобы открыть свой стартап по доставке роллов в параллельную вселенную. Там Гитлер работает баристой и варит кофе из слез младенцев. Губка Боб взрывает атомную бомбу в микроволновке, потому что пытался разогреть себе суп, а в это время Достоевский на сцене караоке орет блатные песни, пытаясь доказать Раскольникову, что убивать старух — это не грех, а просто маркетинговый ход.
Марио и Крокодил Гена сидят на трубе и обсуждают Ницше, но тут к ним приходит Смерть в костюме балерины и говорит, что она забыла дома косу, поэтому будет убивать их тапком, а потом танцевать чечетку на их костях. Дарт Вейдер варит борщ на орбите Сатурна, а ему в кастрюлю падает метеорит, из которого вылезает говорящий единорог и требует, чтобы ему срочно сделали стоматологическую операцию, иначе он насрет на всю галактику радугой.
Пикачу в костюме Сталина делает селфи на фоне ядерного гриба, а рядом Человек-паук пытается открыть банку с огурцами, используя вместо открывалки свои паутинные железы, потому что он забыл ключи от дома, а его жена не пускает. Миньоны строят коммунизм в отдельно взятом аквариуме, где живут только мутировавшие утки, а в это время Ленин в парике пытается доказать им, что китайский язык — это просто зашифрованный мат. Дональд Дак занимается йогой на крыле самолета, который терпит крушение, и при этом орет благим матом, потому что его любимая соска застряла в турбине, а стюардесса — это на самом деле инопланетный слизень, который хочет захватить мир через каталог Авито.
Баба Яга на реактивном ранце летит в Дубай, чтобы открыть там сеть ресторанов «Куры-гриль из избушки», но по пути врезается в Илона Маска, который тестирует новую ракету, и они вместе падают в жерло вулкана, где их встречает Господь Бог в трусах и с бутылкой пива. Рик Санчез изобретает сыворотку, которая превращает людей в мебель, и случайно вкалывает ее себе, из-за чего становится туалетным ершиком, но его внук Морти пытается его спасти, засовывая в унитаз, где живет говорящая акула-адвокат. А Шрек женится на микроволновке, которая рожает ему гибрид луковицы и тостера, а на свадьбу приходит Барак Обама с баяном и поет частушки про то, как он на самом деле является реинкарнацией Сократа, который пришел научить нас варить борщ с гренками.
И тут Колоссальный Титан (который на самом деле был сантехником Васей) со всей дури ебнул разводным ключом по тому самому унитазу, на котором в самом начале сидел Эрен. Унитаз не выдержал, заискрился, и из него вырвался синий луч черенковского излучения. Нас всех засосало в эту трубу, прокрутило через мясорубку из квантовых уток и выплюнуло обратно в реальность.
Мы с Кирой очнулись на полу в какой-то студии. А над нами стоял Эрен. Но он был не школьницей, а обычным парнем в наушниках. Он посмотрел на нас и сказал: "Ну что, доигрались? Я же говорил, что мы все — мясные магнитофоны. А теперь слушайте, как звучит настоящий пиздец".
И в этот момент заиграл бит. Оказалось, что вся эта шиза с Лунтиком, Шреком и Терминатором — это был просто визуальный ряд к моему треку про биполярку. Эрен снял наушники, отдал их нам и сказал: "Добро пожаловать в мой Кровавый Диснейленд. Ссылки на альбом в профиле. И да, не благодарите".
Занавес.
P.S. Если вы дочитали до сюда и у вас не поехала крыша — поздравляю, у вас иммунитет к шизофрении. Если поехала — вам точно понравятся мои треки. Там то же самое, только под бит. Ссылки в профиле и в комментах оставлю, я не заставляю. Всем мертвецам спокойной ночи.
