В результате сложных расспросов П и обоих Д общими усилиями установили следующее:
В общаге мединститута на территорию арабов произошло вторжение неведомых негодяев. В ходе обороны комнаты арабами была произведена попытка применения химического оружия в виде газового баллончика. Устройство в арабских ручёнках даёт осечку, а именно отваливается пипка-распылитель и П херачет струёй себе прямо моську. От этого теряет разум и почти умирает, ибо газ был нервно-паралитический, а арабы от него дохнут как мухи от дихлофоса.
Далее скорая, каталка, реанимация (видимо) и вот они умирают уже здесь.
Судя по всему дышать осталось чуть-чуть, почти весь умер, сделайте что-то, везите в реанимацию и вколите что там обычно вкалывают при нервных параличах. Вся надежда на современную российскую медицину, опытнейших врачей и чудодейственные лекарства.
Эх, ребяты, ка бы вам, арабам объяснить.. на дворе 1995 год, медсёстры воруют котлеты у пациентов, пациенты приходят лечиться со своим всем, где-то в отдельной палате заслуженно страдает прострелянный бандит.
Ну конечно будем лечить.. отравление нервнопаралетическим газом - это же наш профиль! Врач где то такое название даже слышала.. о! на НВП в 9 классе.
Точно прям вот нервно-паралитический? - спрашивает М.
Точно! - говорят Д, вот и сам баллончик притащили (наверное думали будем тут синтезировать антидот). Вот же по арабски английски написано: PARALISANT.

А, ну точно же.. теперь то точно.. ну..конечно чё-нить придумаем..

Врач почти плачет, представляя международный скандал.
М1 берёт баллончик.. "О, так это никакой не паралитик! Вот же написано CS, а это значит простой слезоточивый газ, да вот и у нас такой есть, "Черёмуха" называется, хотите попробовать и сравнить?
- Пошёл нахер мальчик! О, это, же всё меняет - обрадовалась Врач. Товарищи арабы, ваш друг не умирает. Просто у него в глазах газ.. ну такой вот.. не смертельный.
М/С пытается до П и Д донести эту прекрасную новость, С - сидит в уголке и хихикает. В принципе, она даже не встала.. видимо мёртвых арабов повидала достаточно.
Примерно через минут 5 сложных переговоров на всех языках, сначала до Д, а потом и до П удалось донести мысль, что он умрёт не сейчас. П тут же перестал тяжело и предсмертно дышать.. и незамедлительно ослеп.
Что делать, когда люди слепнут от слезоточивого газа В ещё не знала (зато хорошо знали М1 и М2, но кто бы их слушал), поэтому она звонит в специальную глазную больницу и пытается сбагрить пациента туда совместно разработать план лечения. К тем, видимо, с такой хернёй ещё не обращались, но сказать "ничего, само пройдёт" они тоже не могут. Поэтому они предложили промыть глаза фуроцилином.
М/С и В дружно побежали за фурацилином в конмту с медикаментами. Вернулись оттуда с литровой бутылью, заткнутой бумажной затычкой, бутыль была мутная, заляпаная, с киво наклеенным пластырем, на котором синей ручкой нацарапано "фурацилин", в общем олицетворяла собой всю российскую медицину середины 90-х.
Смочив обильно ватный тампон жёлтой жижей, врач начала протирать П глазёнки, М/С держала ему ручёнки, чтобы не лез обнимать врачиху, Д1 и Д2 стояли рядом и очень переживали. С хихикает в уголке.
Промыли, П лежит лицом вверх, дышит ровно, ждёт чуда. Сообщает своим Д, что всё равно ничего не видит. Врачиха предлагет открыть глаза, М/С переводит с ынтеллигенского на приказной, Д1 и Д2 наперебой о чём то просят пациэнта. П садится на кушетку, приоткрывает глаза, видит чёрный дермантин обивки и что то орёт на арабском. Он видит чёрное!!! - переводят его друзья. Смотрит на верх, види свет, радуется, радуются все. Ну а когда он посмотрел на одного и сказал Махмуд!!, а во втором признал Ахмеда, весь этот арабский цирк начал обниматься и лить слёзы счастья.
Спасибо, доктор, вы вернули ему зрение!! - сказал Д1 врачу, все умилились, и только санитарка утерев слёзы радости, встала из своего уголка и сказала "ну всё, бегите за магарычом", при чём так доходчиво, что друзей пациента рванули без лишних вопросов. Видимо этому их в "меде" учат в первую очередь.
Принеся конфет, шампанского и прочих излишеств дежурной смене они ещё долго благодарили, смущали врачиху, веселили всех остальных.. пытались даже утащить бутыль с фурацилином долечиваться, но тут уж санитарка им сказала твёрдое НЕТ, ибо кто знает с какими придурками болезнями придётся бороться дежурной смене.

Именно таким баллончиком чуть не самоуничтожился будущий арабский врач:

Думать, что ты самый умный - ошибка, свойственная юности. Иногда цена этой ошибки весьма высока, но чаще, к счастью, она порождает забавные казусы, запоминающиеся на всю жизнь. О таком казусе сегодня и пойдет речь. Сразу скажу, что история - не выдумка и не котолампа. Мелкие подробности, конечно, придется додумать, но вся ключевая фактура - правда.

Моя юность пришлась на 90-е годы. Итак, середина 90-х, было мне примерно 12-13 лет. И понадобилось мне для каких-то обследований собрать кал и отнести на анализ.

Я решил, что сам справлюсь с задачей, родителей спрашивать не буду, что они там знают и понимают, я сам не дурак, разберусь, как это делать, я уже взрослый. Начался "мозговой штурм", включилась логика.

Итак, как собрать «это», ведь оно может уплыть, это не удобно, и вообще процедура странная, как на нее не посмотри. И вот я ходил, думал и вдруг меня осенило. Эврика! Надо же найти коробку из-под торта. Сделать дела, закрыть крышкой, перевязать, и, вуаля – готово. Как я сразу не додумался. Всё просто и понятно.

Но оставалась одна проблема. Коробки из-под торта не было. И покупать торт ради такого дела в те голодные годы никто бы не стал. Но хорошо, что есть друзья. Звоню товарищу и далее происходит диалог.

Я: Але, Охламон, у тебя есть коробка из-под торта? Очень нужна.

Друг: Нет, коробки нет, а тебе зачем?

Я: Мне анализы нужно собрать, коробка бы пригодилась.

На том конце провода повисла секундная тишина. А потом все заглушил дикий ржач.

Друг: То есть ты хочешь навалить в коробку и отнести в поликлинику?

Смех меня сильно смутил, но я продолжал стоять на своем. Даже задумался, что товарищ хочет прикольнуться и придумать какой-то обман, шутку, чтобы поржать.

Я: Да, именно так, это целиком логично, на мой взгляд. У тебя есть более логичные предложения?

Друг: Конечно, это все нормальные люди делают в коробку из-под спичек.

Тут, конечно, я понял, что я был прав – надо мной прикалываются. Иначе чем еще можно объяснить, что «навалить» надо в маленький коробок.

Я: И как ты себе это представляешь? Не смешно.

Друг: А я и не шучу. Ты сделал дело, потом часть переложил в спичечную коробку.

Разговор быстро закончился. Но это был не конец, а лишь начало мучений. Собрав волю в кулак, я затеял «большое дело», предварительно запасся пустым спичечным коробком и чайной ложкой. Когда я закончил свое «наказание», у меня все получилось – «ценное» содержимое оказалось там, где нужно, но внезапно вышла оказия. Коробок оказался покрыт субстанцией не только внутри, но и сильно вымазан снаружи. Ох, что же делать, конечно – мыть коробок. И я начал мыть коробок под водой и с мылом. Вроде бы справился, насколько смог, и подумал: «Сойдет, чего эти врачи еще только не видели».

Через какое-то время я понес заветный пакет с коробком в поликлинику. И каково было мое удивление, когда, оказавшись перед нужным кабинетом и заглянув в свой тайный пакет, я увидел, что мокрый картонный коробок разлезся, смешавшись с содержимым в единый бесформенный комок. Выбросив пакет в урну, я пошел домой и рассказал обо всем родителям, которые в конечном итоге помогли справиться с «бедой».

С тех пор друзья вспоминают мне эту историю едва ли не каждый год. А мой товарищ даже жалеет, что он отговорил меня от моей идеи. Уж очень ему интересно было бы, как я воплотил бы в жизнь свой изначальный план.

Итог прост как килька в томате – не считай себя умнее других. Не стыдно чего-то не знать, стыдно горделиво тупить.

Но вот этот вот культ - при любом чихе сразу обниматься с аптечкой я вообще не понимаю, а кто-то еще и антибиотики хреначит пачками просто так, ну ребят, три дня с температурой - это не так страшно как вы думаете.

О, кстати, когда была эпидемия ковида, все мои близкие им болели, я практически с каждым контактировал, но блин, не знаю что это за случайность, но я даже ковидом не болел 🤷‍♂️

Возможно, я тупо выиграл в генетическую лотерею, и весь мой тейк полная херня, но пока это работает - буду пользоваться

Вот нашёл сейчас картинку и прям почувствовал снова этот запах горячей плёнки. Кто нюхал, тот помнит.

А насчёт дышать над горячей картошкой... Знаете, я до сих пор, когда варю картошку, обязательно глубоко вдохну рядом несколько раз. Потому что это запах "не надо в школу", запах "можно валяться в кровати с книжкой".

Но главное, конечно, что это запах того времени, где "едва за тридцать бате", а "мама шьёт на праздник платье". Сейчас это понимаешь как никогда остро.

Это я молчу о таблетках, которые "тетя Срака пила и ей помогло"

Я выжила случайно