Отчёт о ноябрьском походе по ... 2009 (кажется) года..
2 ноября.
Утро. Нас шестеро. Шестеро желающих куда-либо отправляться. Из этих шести трое хотят поехать на велосипедах, и еще трое постоянно пытаются бросить всё и вернуться на работу. Предполагается, что Абсолютно-На-Всё-Готовые участники двумя группами будут двигаться с разных сторон к месту Х, а именно к озеру У., где и состоится «встреча на Эльбе», сопровождаемая всем, что положено в таких случаях - салют, шампанское, кордебалет, цыгане с медведем.
Вечер. Мы с Гариком едем закупать продукты для нашей пешей группы. Гарик, как опытнейший диверсант, гулявший в этом году целый месяц по горам, очень жёстко ограничивает массу закупаемых продуктов. Чтобы не тащить на себе «воду и воздух», которых, как предполагается, будет предостаточно и на пленэре, сыр мы закупаем самый сухой, макароны без дырок, хлеб самый чёрствый и самую жёсткую колбасу с обидной кличкой «Еврейская». Как же нам повезло, что нет времени сушить сухари, а в продаже отсутствуют галеты! При попытке прихватить 3 головки маринованного чеснока мне прочтена лекция о вреде всяческих излишеств, с приведением ужаснейших случаев из туристической жизни, когда прихваченная лишняя зубочистка приводила к гибели всей экспедиции и значительным потерям среди местного населения. Я поехал в магазин голодным, потому сразу же поклялся, что это излишество потащу сам и заточу при первых же признаках надвигающейся катастрофы вместе с полиэтиленовым пакетом.
21:30. Ваня обзванивает своих веломаньяков и с удивлением выясняет, что оказывается в одиночестве. Злобные синоптики распугали всех энтузиастов.
22:00. Ваня принимает решение выдвигаться с нами. 4 человека с походными рюкзаками в военно-транспортный автомобиль типа «девятко» влезают, как китайский плащик за 12 рублей в предназначенный для него же пакетик. К рассчитанным до доли миллиграмма продуктам предлагается докупить ровно столько, чтобы Ваня не сдох за 3 дня в одиночестве.
3 ноября. Первый день
7.40. Звонит Ваня. Отъехали, всё по плану.
7:50. Звонит Гарик. Отъехали, всё по плану.
7.55. Звонит Серёга. - Всё по плану? - Да, только со мной ещё жена поедет, но ей в воскресенье надо вернуться. И собака. Ей все равно когда. - А как же машина:? -А чё ты мне не сказал, что девятка? А чё не сказал, что не резиновая?
Ищу машину. Нахожу. К ней прилагается Вася, который нас, конечно, отвезёт и который тоже не против прогуляться, но в воскресенье ему надо быть дома. В итоге едем ещё и на Серегиной машине. Чую, взятые мною 1,5 литра спирта будут совсем не лишние…
10:30. деревня. К...
Идем. Дорога упирается в реку, идти через поля и болота совсем не радует. Двигаемся на мост. Первые километры всегда самые сложные. Прогноз начинает оправдываться: холодает, периодически льёт кратковременный дождь. При этом по многочисленным наблюдениям независимых экспертов дождь прекращается почти сразу, как я надеваю купленную по этому случаю совершенно непромокаемую куртёнку. И начинается, соответственно, сразу после её снятия. Решив, что промокнуть снаружи всё же лучше, чем изнутри, окончательно её снимаю, и через какой-то час дождь прекращается, смирившись с неизбежным.
Дорог тут многовато, постоянно не туда заходим. Мне всегда было интересно, неужели доблестные картографы НАСА способны оперативно отследить, куда месяц назад повернул своего железного коня местный тракторист Степан Стаканов? Конечно же нет! Короче, куда не надо заходили мы не раз.
14.20. Приходим таки к мосту. Данное событие нами незамедлительно отмечается использованием по прямому назначению самых тяжёлых продуктов, в том числе, сбережённого мною чеснока. Времени потрачено немало, и через пару часов планируется наступление темноты.
16.40. Бродим по огородам жителей почти+брошеной_деревни. Проведённая экспресс-методом перепись населения деревни оканчивается на цифре 1 - единственной обнаруженной в населенном пункте бабульке.
18.00. Сделалось решительно темно. В очередной раз шокировав Гарика подкупленными по дороге продуктами, изготовили из них праздничный ужин, орем песни и расползаемся по палаткам. В качестве антирекламы хотелось бы добавить: цепная пила «Экспедиция» - гавно! Порвали при показательном распиле второго бревна.
