Бальзам для души
Нраица
0 просмотренных постов скрыто
Легенда Реддита: Говнорез
Локализованная шиза с Реддита
Давайте сразу начистоту: у моей семьи очень... масштабный метаболизм. Наследственность это или диета, но каждый из нас стабильно рожает исполинские бревна. Те, кто хоть раз откладывал мега-личинку, знают драму: ты нажимаешь на слив, а этот монстр просто ложится поперек дна, и водоворот воды максимум лениво прокручивает его, пока он глумливо смотрит тебе прямо в душу.
В моем детстве это происходило настолько часто, что у нас дома был официальный говнонож. Обычный старый, заржавевший кухонный нож, который висел на гвоздике в прачечной. Если кто-то шел в туалет и терпел фиаско, на всю квартиру раздавался крик: «Принесите нож для говна!».
Я рос с абсолютной уверенностью, что это стандартный набор для любого санузла. Ну а как иначе? Есть вантуз, есть ершик, и есть говнонож. Всё логично.
Мне стукнуло 22 года. Я пришел в гости к своему кенту, который приторговывал [РКН]ом. У него дома вечно тусовалась толпа народа, потому что нельзя просто прийти, купить [РКН] и уйти — надо обязательно посидеть час на диване и протестировать вайб.
В какой-то момент меня приспичило. Я уединяюсь в туалете и выдаю монументальный шедевр. Смотрю вниз — лег боком, намертво заблокировав систему. Ну, дело житейское. Я приоткрываю дверь туалета и зову друга:
— Братан, принеси говнонож, пожалуйста.
— Чего тебе, блять, принести? — доносится из коридора.
— Ну, говнонож твой. Мне нужен нож для говна. Очень надо, выручай.
— Какой нахуй нож для говна?!
Я подумал: ну ладно, может, у них в семье это называют как-то более эстетично? Фекальный тесак? Разделитель навоза? Каловая катана? Я начинаю громко и в деталях объяснять через щель в дверях, для чего именно мне нужен этот инструмент и что я собираюсь им делать.
В ответ друг начинает тихо хихикать. Потом ржать. А потом за стеной начинает в голосину орать ОГРОМНАЯ толпа людей. Оказалось, в комнате как раз затихла музыка, и весь мой страстный монолог про измельчение дерьма транслировался на всю тусовку. Выяснился страшный факт: ни у кого из них не было говноножей. Это была фишка исключительно моей поехавшей семейки с их ядерным ЖКТ. Хотелось сделать себе этим ножом харакири.
Больше рофлов с Реддита в тг: t.me/shizoreddit
Показать полностью
Юмор
Про коварство женских ass (Трагедия в 3 актах с введением, SFW версия)
Ким Флауэрс разделяет мое негодование в связи с произошедшим
Внезапно пост, полный Повсекакиевской боли и душевных мытарств, вынесли в NSFW (не смотрите за штурвалом) и теперь его никто не видит, а я не привык страдать в одиночестве, посему перезалью:
Если вчера ближе к 11 ПОЗАвечера вы слышали вопли громче, чем крик Назгула — то это был я.
Постоянные читатели, возможно, помнят меня как того парня, который хвастался, что собрал Барад-Дур всего за полгода, R for RETARD
Ну собрал и собрал, че бухтеть-то? Убрал в шкаф да и готовился к перевозке на экспозицию.
АКТ 1. Тучи сгущаются.
ПОЗАВчера вечером зашли гости ну и, само собой, зашла речь про ДЕМОНСТРАЦИЮ ВОЗМОЖНОСТЕЙ мальчика Сережи 39 лет (а вот посмотрите какой он у нас умелый, в столь юном возрасте уже вон какие конструкции собирает!)
Тащемта, среди гостей затесались фанаты ВК, в связи с чем мы поразглядывали Башню, покекали с пасхалок - да и разошлись. Я ее оставил на столе, так как пара деталей благополучно отвалилась от основной конструкции и их надо было вернуть на место (это решение и запустило дальнейшую цепочку фатальных катастрофических последствий).
АКТ 2. Коварный удар.
Есть у меня дурацкая привычка фоном включать телевизор и какой-нибудь фильм, даже если я его и не смотрю, просто чтобы бухтело (жена ругается, что я жгу кинескоп и трачу энергию близлежащей Волгодонской АЭС). Вчера на вечернем киносеансе шел "Чужой-4" (да, это пиздец странный выбор).
И черт меня дернул в момент принятия решения «Все, пора башню переносить в шкаф!» и начала первых моторных проявлений рук и корпуса поднять глаза на экран. А там… Ким Флауверс (персонаж Хиллард) лежит в максимально неожиданной для фильма "Чужой-4" позе и подозрительно стонет.
(в оригинальном посте тут был видос, но там ТАКОЕ (ничего такого на самом деле), что модерация страйкнула его в клубничную зону, посему пара мыльных кадров):
Невкусно и грустно
АКТ 3. Падение Черного Ястреба.
И, казалось бы, ass и ass, подумаешь, да и актриса не в моем вкусе, да и видал я ass на своем жизненном пути, как в кино, так и по радио, а вот однако ж внимание качнулось в сторону, я опять отправился в Страну Размышлений об уместности таких пикантных сцен в трешевых сиквелах легендарных некогда франшиз. Этой доли секунды хватило, чтобы рука дрогнула, а центр тяжести многотысячной конструкции сместился в пространстве:
ТАДААААМ! - и он ис-па-рился...
После чего мой Роковой Ородруин извергся потоком эльфийских песнопений и гномьих старинных сальных шуток про превратности судьбы, а вся эта роскошь за кучу денег с грохотом полетела на пол, превращаясь в первозданный пластиковый хаос.
Занавес.
Показать полностью
5
1
Живот перевесил
Пишут поломал несколько рёбер и руку.
