Забытые персонажи Марвел #2
Ангел (Angel)
Йоу. Всем привет. С вами Hindsight.
Мы люди рациональные, поэтому сегодня поговорим об ангелах. Точнее, об одном ангеле. О супергерое Ангеле. И снова вы, наверное, подумали о мутанте Ангеле (он же Архангел, он же Уоррен Кеннет Уортингтон III), впервые появившемся в комиксе X-men #1 в 1963 г? И снова вы поспешили с выводами. Мы имеем дело с комиксами 40-х, и у нас есть свой Ангел (мама, мама, а можно мне Ангела? У нас есть свой Ангел, дома). Впервые он появляется в Marvel Comics #1, его история следует сразу после Человека-факела.
Ангел – первое появление
История начинается с кадров бесчинств банды рэкетиров, называющихся себя «Шестеркой громил», которая терроризирует многочисленные заведения города.
Мэр города, узнав об этих зверствах, проводит экстренное совещание в своем кабинете. В ходе дебатов комиссия приходит к выводу, что законной возможности задержать банду нет, так как все свидетели боятся давать показания. Один из присутствующих, доктор с фамилией Ленг, предлагает привлечь к этому делу таинственного человека, называющего себя Ангелом (как удобно, когда всю работу можно свалить на чудика в трико). Остальные присутствующие принимают это предложение, и вдруг, как по волшебству, в окно (порча казенного имущества) влетает камень с запиской с изображением ангела, списком из 6 человек, ответственных за нападения на городские заведения, а также с указанием на некоего Большого Босса (всегда есть рыба покрупнее).
Становится понятно, что этот самый Ангел уже и так занимается этим делом и даже знает имена лидеров шести банд.
Первым в списке оказывается Гас Ронсон. Это был самоуверенный тип, поначалу не поверивший в то, что какая-то мистическая сущность может прийти за ним. Но как только он увидел таинственную тень в виде ангела, обезумел от страха (не могу его в этом винить) и попытался скрыться в своем автомобиле. Однако Ронсон так спешил, что не заметил, как неизвестный (конечно же, в трико) спрыгнул с крыши и успел забраться на заднее сиденье.
Преступник осознал, что в машине кто-то есть, лишь за секунду до того, как могучая рука обхватила его шею. У него не было и шанса против нашего героя, его участь была предрешена. Спустя какое-то время машину Ронсена нашли полицейские с мертвым телом внутри с запиской в которой было написано «Шестерка громил каталась…один за рулем оказался…теперь их пятеро осталось» (а вы увидели аллюзию на «Десять негритят» Агаты Кристи? Я нет, но увидел мой редактор. Да, у меня есть редактор, а вы думали, это я такой умный? Ну, если вы так думали, спасибо конечно).
Майкл Мэйлон, владелец казино, становится вторым из списка Ангела. Он и его друг, который по совпадению оказался третьим из списка (как удобно), обсуждали случившееся с Ронсеном, когда Ангел наведался к ним в «гости». Даже наличие пистолета не спасло Майкла от расправы. А его друг в отчаянной попытке спастись вышел в окно (он искал пожарную лестницу и перепутал окна). Как только все закончилось, в комнату незаметно проникла таинственная девушка, которая оставила записку о том, что номер четыре уже ждет Ангела, и тому стоит быть осторожнее.
Триггер Боло со своими парнями и пятым главарем из списка Стивом Энкелем действительно оказываются готовы к приходу нашего героя и организуют себе охрану. Как и полагается настоящему герою, Ангел бросился на толпу вооруженных и опасных преступников с голыми руками (не, ну а что, слабый что ли?). И поначалу все шло хорошо, но врагов было слишком много, поэтому один из бандитов зашел ему за спину и оглушил его. Когда герой пришел в себя, он уже был связан, а главарь банды держал его на прицеле. Триггер был уже готов выпустить очередь из автомата, но вмешалась та самая девушка, которая приказала сделать «это» в другом месте (странно, что сразу не убили, хотя нет, не странно – это же комиксы).
Как оказалось, она передавала приказы того самого Большого Босса, так что все бандиты подчинились ей. Преступники решили закончить «дело» в лесу. Когда Ангела привязали к дереву, девушка снова вмешалась и под предлогом проверки того, хорошо ли связан наш герой, вместо этого незаметно развязала его. Ангел схватил одного из бандитов, чтобы воспользоваться им как щитом, но другие рэкетиры решили пожертвовать своим товарищем и начали стрелять в него. Тот, понимая свою участь, начал стрелять в ответ, и в итоге все бандиты перестреляли друг друга (опять же, как удобно).
Разобравшись (хотя, как посмотреть) с четвертым и пятым из списка главарей, Ангел отправляется за последним. Датчу Хансену не повезло больше всех – в него Ангел запустил стулом, отправив в камин (и сжег заживо, судя по всему).
Записи в кабинете приводят нашего героя в банк, куда все главари должны были принести награбленные деньги, и где должен был появиться Большой Босс.
В Большом Боссе наш герой узнает доктора Ленга – того самого человека, предложившего привлечь Ангела к делу во время совещания с мэром. Оказалось, что он и его помощница Лили хотели присвоить себе украденные деньги, а от шести банд избавиться руками Ангела, однако планы полностью проваливаются.
На этом история первого появления данного персонажа заканчивается. Но есть еще много того, что можно рассказать о нем. Поэтому мы продолжим, но в других статьях. Вы же хотите еще статьи, верно?
P.S. Данный персонаж получил вторую жизнь ближе к 2000-м годам, но для большинства читателей он до сих пор забытый персонаж.
Трико из игры «The last guardian», авторская игрушка ручной работы
Сделан из полимерной глины и искусственного меха. Внутри проволочный каркас, что позволяет менять позы
Если белка достаёт подштанники, значит холода близко
Видео из Телеграм канала: https://t.me/moscowmap/58573
Днесь продолжил сливать с карты дары благодетелей в лабазе
Купил бананов по 330 руб.
Моркву китайскую по 220. Спросил у продавщицы:
- Перестала в России морковь расти?
- Еще не время ей.
В прошлый завоз морква была 170, а теперь на 50 руб. вздорожала.
Свеклину по 175 руб.
Луковицу по 160 руб.
Три огурца местных по 600 руб.
Цыплёнка бройлера по 445. Он из Кисловодска. В 2019 г. я в первый и последний раз смог поехать в санаторий. Это был «Пикет» в Кисловодске. Кисловодск мне показался раем земным. Хоть не надо путать туризм с эмиграцией. И вот цыплёнок после смерти оказался в Пахачах. Я и он оставили душу в Кисловодске.
Посмотрел на список мяса. Свинина 1250 руб. говядина 850 руб. Говорю продавщице:
- Вы ошиблись, наверное говядина 1250 стоит а свинина 850 руб. Не может свинина стоить дороже говядины.
- Все правильно написано говядина — это обрезки.
Получается свинина подорожала на 400 руб.
Пошел собирать княженику. Увидел проблему, с которой не сталкивались пацанчики в моем детстве. У меня никогда не было ни мопеда, ни мотоцикла. У других пацанов были в начале Карпаты, потом Мински и Восходы. Подростки ездили на мотоциклах в Японский распадок там глотали Тарен и гонялись по тундре за крокодилами.
Нарезали круги по поселку, хвастаясь сколько километров намотали на спидометры. И не было проблем из-за того, что пахачинская коса - плоский мир. А у нынешних подростков проблема появилась – кроссовые мотоциклы есть, а горок, на которые можно было бы на них въезжать нет.
Нашли два угольных холмика на окраине села. В 2010 г. в Пахачи для Средних Пахачей завезли уголь. Несколько собственников сменилось, уголь возили со снегом, он не отвечал характеристикам столько лет под открытым небом пролежав, но стоил дешевле чем уголь «Корякэнерго».
В прошлом году по велению губера Солодова для Средних Пахачей и Ачайваяма завезли уголь в крафт-мешках по 900 кг. Очень удобно – краном на самосвал мешки грузили, а как на месте разгружали не знаю.
В общем не вывезли старый уголь и пацанчики на нем гоняли на кроссачах. Но есть еще одна проблема которой мы не знали. Мало где-то гонять, надо еще это заснять чтобы безлошадные товарищи от зависти мычали, а девки ссали кипятком от восторга. Поэтому чтобы заснять эпические проезды был задействован видеограф.
Ягоду собираю, а сам оглядываюсь – всюду мишаки мерещатся.
Самолеты и вертолеты сегодня не прилетали.
Прикинул заплату на трико. У меня все трико с дырками в паху. Пришиваю как получится.
Заправлять носки в трико или не заправлять - that is the question
Эта история произошла с моим знакомым то ли в 1999 , то ли в 2000 году , это в принципе значения не имеет - если только при сравнении с тем что было 20 лет назад и сейчас.
Он в то время учился в одном из региональных вузов и жил в общежитии рядом с ним . Далее с его слов:
-Просыпаюсь утром с коликами в животе . Началось часов в 6 . Кое-как пару часов поспал еще , до туалета дошел , но двигаться было больно и сложно . Живот крутило ,плюс рези непонятные .Делать нечего - моя девушка вызвала скорую . Пульпацией прибывший врач определил что мне надо ехать в больницу и там на месте выяснять диагноз , сдача анализов и прочее.
Если честно - ночью ,когда изображал размножение со своей пассией, при оргазме был какой-то щелчок справа в животе . Я еще удивился - нихирасе !чо это может быть?!
Естесн лег спать , а утром - вот.
Привезли в больницу , оформили в приемной, сдал кровь , мочу . Сижу, жду . Телефонов тогда не было . Залипнуть не во что.Время тянулось пипец как медленно . Часа два сидел , курил , слонялся по приемному отделению. На меня вообще ноль внимания . Ну ладно, ждём-с.
Тут заходит медсестра в кабинет и спрашивает у санитарки - а этот хуй мол что там сидит и кого ждёт ?
- Аппендицит епта!
Рукалицо. Значит операция. Внутри как-то все сжалось но тут же отпустило . Ну порежут ,ну удалят - фигли тут страшного..Обидно было ,что о тебе говорят как о неодушевленном предмете каком-то, но медицина она такая- циничная всё-таки .
Проходит еще немного времени и меня зовёт та санитарка и ведет за собой в какое-то блять подсобное помещение - ну я не могу его иначе назвать ! Кушетка была - да. А остальное - грязные ведра, швабры , тряпки , стеллажи повидавшие революцию. Ну это явно не кабинет для каких бы то ни было процедур ,ссука.
-Снимай штаны !Ложись!
-Бля!Нахуя!
Санитарка ещё эта .. полметра в прыжке , усики черные,живот - будто съела предыдущего бедолагу, который посмел ослушаться .Смотрит сурово ;-(
Делать нечего , лег, приспустил штаны . Санитарка достаёт из недр этого ржаво-серого стеллажа бритву Bic, оранжевенькую такую , одноразового исполнения ,со сломанным ограничителем и сука ржавым лезвием ( рукалицо ):
- Трусы стяни полностью !
Я начинаю задавать вопросы и выдвигаю требования - где пена для бритья?!где новый нормальный станок?!где гигиена бля?! Кого вы там брили до меня этой бритвой и сколько раз и где ?!да дайте , в конце концов , я сам все сделаю и справлюсь!!! А ю ахуели там ?
Но всё это было про себя - по факту я лежал на грязной кушетке , и слушал хруст и скрежет моих молодых порослей под натиском французского станка, сжимая булки , опасаясь пореза и последующего заражения крови ..Побрила она быстро и чисто , без порезов, кстати . Кокушки брить не стала , но лезвие подходило под корешок очень угрожающе.
Дальше отвели в палату , определили местокойку и оставили ждать операции .
Про саму операцию ничего не могу интересного рассказать , кроме того что хирурги при разрезе сказали что я жирненький , подпевали песне в приемнике - зеленоглазое такси , и показали этот удаленный и ненужный отросток . Ну и еще после операции я уже хотел вскочить со стола и до палаты пешком идти- не разрешили )В палате дали указания-в туалет не вставать до вечера, резко не подниматься. День проходит , второй , третий.Приехала мама , девчонки из общаги. Принесли что надо для диеты послеоперационной - йогурты, бульоны , кисель . Есть твердое нельзя - а то пища будет тяжело выходить, тужиться в туалете нельзя - а то шов разойдется и тд.
Каждое утро и каждый день на обходе врач спрашивал - туалет был , не был ? Я отрицательно кивал - ну не было его .. в тумбочке уже и пряники ,бананы , сардельки . А я не ем - ссу чот.
На четвёртый день после утреннего обхода соседи по палате говорят - мол ,а что он каждый день спрашивает про стул - ты типа 4 дня не срал уже что ли ?
- Да
- Так а что ты ешь то - кисель, бульон , йогурты ! Пожри что есть и жди. Пора просраться епт)
Делать нечего - я и накинулся на твердую пищу . Прошло часа три , чувствую - поезд готов выйти из тоннеля на свет .. Туалет, кстати большой был - с душевым поддоном и занавеской на входе ,и в углу унитаз . От двери до унитаза метра 4.Дверь закрыть на крючок забыл. Сижу, никуда не спешу , тужиться не могу - страшно . Само выходить тож не могёт.По ощущениям ,как потом оказался и по виду-там сушеный банан . Застоялось за несколько дней то )))Часов не было , минуты не засекал- но банан, опять же по ощущениям , показался всего лишь на треть и дальше сука двигаться не желал без доп.усилий . И тут бля открывается дверь ,заходит мужик ( почему то запомнились его трико заправленные в носки и вытянутые коленки)и удивленно смотрит на меня, дверь то не закрыта.
А что я скажу - ну привет , ну сру, ну сорян ?
Я покраснел ,вроде , осознал что ему тоже надо , но и сам ,так сказать ,поделиться ощущениями от банана застрявшего на полпути и освободить помещение не могу . По выражению моего смущенного лица он всё понял и вышел , закрыв дверь.Часов не было ,секунды не засекал - поднатужился слегка , прислушиваясь к ощущениям в районе шва … и тут приоткрылась дверь и показалось лицо того мужика - типа, Ало , ты скоро там ?!… А я то что сделаю ???!!!Маршрут пройден наполовину бля , куда я в такой состоянии пойду блять ?! Плюнул мысленно , туалет же не один и не мне его искать в данный момент.
Часов не было - дверь распахивается на всю ,ударившись об поддон душа, грозно эдак входит он , закрывает на крючок за собой дверь ( я уже в ахуе ебанарот ) , оттягивает на животе свои трико с коленками ,смотрит туда и говорит так жалестно-жалестно, чуть не плача:
- Блииияяяаааать, опять обосрался, у меня уже и штанов чистых нет ;-(
- А я после операции, аппендицит вырезали , тужиться нельзя , вот сижу. А у вас что случилось ?
- Да медсестры клизму поставили , а в свой туалет , который в процедурном , не пустили … суки
Я кивнул головой, дав понять что сочувствую, отвернулся от него. Он ,немного повздыхав и поцокав языком , удалился .. Отделение было такое - все с животами и прочими болезнями внутренних органов. Гастроэнтерология.Больше я туалета ( как оказалось единственного)на длительное время не занимал.
Прошло двадцать лет , иногда задаю себе вопросы -сколько минут он ждал , сколько штанов было у него с собой , медсестры шутили так над тем кому ставили клизму или не хотели отмывать унитаз , был ли душ в отделении, куда он складывал штаны,протекло ли в носки…