К волне постов "все брошу и уеду жить в глухую деревню"
Пока писал коммент к «снова вумен.ру», чота нахлынуло и понеслось! Думал вообще мемуары писать. Но пока так. Для того, чтобы скинуть пыль с ушей манагеров, которые «брошу манагерство и уеду в глухую деревню» опишу, как оно было в глухой деревне, когда я там рос - вторая половина восьмидесятых до конца девяностых.
Не надо! Не делайте так – обосретесь.
Кое-что будет, что я уже где-то в комментах писал (сорри за само повтор).
Местность – Сибирь, Кемеровская область.
Писать буду обрывки воспоминаний и буду разбавлять для более внятной картины информацией «из вне» - родных, друзей, приятелей…
Местность веселая – таежное болото в горах в Сибири. Нет! Не так…
ЕБУЧИЕ БОЛОТА В ГОРАХ СИБИРИ!!!
Последний снег тает в начале июня (но это не точно), а метровым покрывалом ложится в конце сентября – начало октября. Ноябрь – уже топчем тропинку, а не откапываем калитку.
Лето – херов зной в температуре от 25+… И комары… И оводы… И слепни.. Ну и конечно ЕБУЧИЙ СУКА ГНУС БЛЯДЬ!!!! Но об этом позже.
Зимой снега выпадает столько, что в некоторых местах дома по крышу заносит. У меня есть фотка, где я по сугробу прошел до конька крыши.
Но обо всем по-порядку.
Раздел «земледелие».
Ебаный пиздец. Земля – глина. Посадка картошки – один ковыряет лунки, второй насыпает тудой перегной, третий кладет семена (картофан проросший).
Тяпание и окучивание – отдельные процессы. Но очень важные. Тяпание – ты ебошишь эти черепки и пытаешься привести в состояние чего-то хотя бы немного сыпучего. Окучивание – ты доябываешь, что не разъебал в процессе тяпания, но подгребаешь под кусты этот состав по кусты.
Ах, да! Не сказал про такую ебаторию, как хвощь!
Эта блядская хуета походу устилает постель САТАНЫ! Ибо ее не уничтожишь! Этот ацкий отросток Ктулху пытаешься вырвать во время тяпания! Рядки чистые! Через неделю приходишь на окучивание… Ощущаешь себя Хераклом каким-то! Ебучая Гидра выросла еще больше! Где эта зассавшая ботва картофана в этом «поле безумия»? БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!
О! Приехала осень! Пора выкапывать картофан! Приезжаешь, а там… БЛЯЯЯЯДЬ!!! ТЕБЯ ЖЕ УЕБАЛИ НАХУЙ В ПРОШЛЫЙ РАЗ!!! «Батя, тебе говорил – лучше залить все бензином и сжечь к хуям»!!!
У нас было восемь соток в «поле» (охуеешь поле в тайге найти) и пару соток в огороде (огород походу освятили, ибо аццкий наполнитель постели сатаны туда не проник. Выхлоп: «едовой» картошки в охуенный сезон - 90 ведер… Предупреждаю вопросы – да, прежде чем посадить вытаскивали «семена» из ведер! Картоха тоже дитя девяностых – выживала как могла…
Остальное в огороде, ну как бы… Хз… Морковка, свекла рождались…
Кабачкам - вааще похуй! «Мы на грядке из перегноя! Мы растем до размера «Тополь-М»!»… «Святые» 90-е! Мама придумала резать кабачки и варить их в «инвайте» или «зуко» ананасовых… Кабачкам вааще похуй что впитывать – получалось, что кусочки ананаса… А так же кусочки манго… апельсинов… малины…
Ах, да! Патиссоны! Эта неведомая хуйня, в виде противотанковой мины из будущего, сажалась регулярно… И регулярно вырастала… Только что с ней делали - в душе не ебу! Помню: сажали, поливали, убирали… Но на вкус – хуй знает, что это такое! Никто не помнит! Наверно – источник энергии для вспышки-забывали из «Люди в черном»…
Виктория… Это типа ягоды же? Да походу ктулху какой-то! Ему надо каждый день тентакли обрывать! В фильме «Джуманджи» было испытание: «Растет быстрее, чем бабмук – хватает не имея рук» (не бейте ногами – я не переводчик! как помню – так и пишу). Так вот это про викторию было. У нас был старый миксер, у которого уже стерлись шестеренки у ножа. Когда включаешь – крутит, но ревет как самолет и воняет паленой резиной! Вот такой я коктейль мутил – молоко+виктория (прям с хвостами)… Молочным его хер назовешь: там молоко, как заливаешь в ягоды – уже простокваша. Но было норм! Молоко есть! Клубника есть! Клубничный коктейль!
Да! Капуста! Убиралась по снегу. Если геноцид ебаных бабочек-капустниц (эти мрази тусили тысячами на берегах луж) был продуктивным, то могла вырасти до размера тыквы из кино!
Раздел «Животноводство»
Держали в обязательном порядке: коров, курей, свиней. Собаку (минимум одну) и кошкообразное (минимум одно). Остальное – опционально.
Начну с курей. Эти бляди тусили до темноты во дворе. Постоянно чо-та копали, рыли, жрали… Жрали все что дают. В первый сезон содержания мы нихуя не выкупили, какого хуя зимой две курицы тусят с лысыми жопами. Потом узнали. Но было для одной куры поздно. Ее сожрали всем стадом. Приходим в стайку, а там полкурицы уже лежит. С жопы ее расхуярили и сожрали соплеменники. Курабализм эдакий. Потом то уже опыт через общение с местными содержателями этих пернатых тварей пришел – витаминов очень не хватает, насяльника. Все мясное-рыбье, что даешь собакам-кошкам - дели с курами. Иначе они сами возьмут откуда могут. А могут они только заебенить кого-то из своих.
Отдельный вопрос – петухи.
Блядь! Пидорасы! И это нихера не закос под АУЕ! Был сначала один. Ходил среди всех кур гоглем. Топтал нормально так. Настолько нормально, что минимум одна курица в лето «терялась», а потом «находилась» с выводком желтых, пушистых пискунов. Половина которой по разным причинам не доживала до конца лета: то уебошит куда-то от своих и ее вороны сожрут, то чота не то сожрет и сдохнет, то вааще лютый трэш и содомия: хуйпайми как пролезет в оргород и утонет в поливном колодце (просто яма с укрепленными бортами), или в проеме между грядками в скопишейся там воде после дождя (КАК БЛЯДЬНАХУЙ?!!)…
Но я отошел от темы пидорасов петухов.
Вот выносили эти наседки еще двух в помощь этому хлыщу. Дык этот «папаня» их постоянно пиздил. Доказывал, что у курей нету нихуя общего с мультиком «Симба».
Но как-то подохуел, что начал кудахтать на нас-хозяев.
Батю - боялся. Маму – как бы уважал и не лез… Но нам с сестрой доставалось по его настроению… Пока… Пока у меня как у любого русского мужика не вскипело… Возникла ситуевина: тринадцать лет, гормоны, ЛУБОФ… А она просто насмеялась над моими чувствами… И вот я злой вхожу во двор… И этот кусок долбоеба очень не во-время придумал свою удаль перед своим стадом показать. Подлетел ко мне и начал на прыгать, царапаться и клеваться… Я сначала подохуел… Но потом увидел ГВОЗДОДЕР (мы с батей в то время штакетник в заборе меняли) … Ах, ГВОЗДОДЕР!! Красная фомка Фримана писалась с нашего ГВОЗДОДЕРА... Схватил я его и уебал в ответку петушаре! Тот упал на землю и чутка подохуел… Но Кхорн уже проник в ничем не защищенную душу подростка! Я перешел в контрнаступление! Я бегал за этим белым пидорасом и хуярил его гвоздодером куда только мог попасть! Как он бежал! Петлял, будто под огнем пулемета! Вырвав несколько перьев из его тела, я успокоился только тогда, когда этот уебан забился под кучу досок, куда мне было никак не добраться… Эта мразь там легла и начала часто дышать. Я посчитал месть свершившейся и пошел домой. «Мам! Сегодня, наверно, петух сдохнет, но не бойся - он не отравился… я его походу ТОГО». Мама философски пожала плечами. Пожелал счастья и удачи моей будущей жене и продолжила месить тесто на пирог.
Но угадайте что было дальше? Через час этот пидор, вместо того, что бы сдохнуть, шароебился по двору, как ни в чем не бывало! Четыреждыблядскаяярость!
И вот почему бы у меня так горело из-за одного петушары?
Да все потому, что этот уебок через две недели перелетел через забор к соседским курам (своих же мало), а у них не было петуха… Соседский пес посчитал, что раз своего петуха нет - то чужого и не надо… И откусил ему башку!!! СУКА! Этого тварину теперь даже сварить нельзя!!!
Из двух оставшихся один поднял свою тупую башку и воспрял духом! И давай пиздить второго и усиленно топтать кур.
Что делает русский человек с зарплатной ниже среднестатистической, когда ему перепадает в наследство три миллиона? Правильно! Берет еще кредит и покупает себе БМВ. А потом ходит и ноет, что ее дорого обслуживать. И именно ходит, потому что денег на бензин уже нет.
Так и этот мудила пернатый: всю свою цыплячью жизнь вместо куриной пиздятины, получал петушиных пиздюлей. А как только стал ебарем-террористом номер один – сразу своих курей оказалось мало! Он тоже начал гонять к соседским! Примерно через две недели охранник пернатого гарема таки изловил непрошенного гостя! Второй петя разделил судьбу первого! Гандон!
Третий тоже учудил! В начале осени, когда начался период регулярных дождей. Пока двуногие отсутствовали дома (старшие на работе, младшие – в школе) этот гений мысли сделал подкоп в огород под сеткой рабицей и застрял своей пустой башкой! Говорят куры себе башку могут оторвать. Этот не оторвал. Но то ли шею себе свернул, то ли захлебнулся в дожде. Хз. Аутопсию не проводили.
Кролики. Наше домашнее хозяйство с них и началось. Сначала четыре – два крола и две крольчихи. Потом их, разумеется, стало больше. Потом еще больше. Весной, окролилось несколько крольчих и приплод мелких ушастиков был наверно особей в 50. Плюс-минус. В связи с чем поголовье взрослых особей было прорежено. Но беда в том конца лета из молодняка дожило штук семь. Дохли как средневековая Европа во-время чумы! Что им надо – хрен поймешь. Жили в одном вольере. Жрали все одно и тоже. Но то под вечер, то под утро – один-два давали дуба. Когда из оставшихся в начале зимы выпрямил лапы еще один, батино терпение лопнуло, и он сказал «да нахуй!». Вложено сил и средств дохера, а выхлопа – нихера. И перестали мы их держать.
Свиньи. Держали парами. Помните в кино милых няшных хрюшек? Забудьте! Ебаные монстры, к которым некрупной двуногой особи в загон лучше не заходить! Чистил у них только тяпкой с длинным черенком. И благо был обут в кирзачи! Ибо пока чистил, эти шайтаны-дети иблиса, просовывали свои пасти между нижней перегородкой и полом и кусали меня за ноги! Благо кирзачи! Хрен прокусишь из такого положения. За что и получали этими кирзачами по своим двудырчатым розеткам.
Воспаление легких, которое я подхватил, тоже частично связано со свиньями: зимой пришел батин друг и они завалили одного хряков. Я сидел и мирно готовил домашнее задание, когда батя зашел и выдал: «Сын! Пять минут почерни свинью, пока мы с дядей Вовой погреемся»! (чернить – предварительная обработка свиной туши паяльной лампой). Ну я и оделся на 5 минут. Как был в трениках и майке – накинул сверху куртку. Впрыгнул в сапоги и пошел чернить. Пять минут же, хуле. Батины с дядей Вовой пять минут растянулись в полбутылки. Как они меняли меня – я уже не помню. Домой зашел с охуенной температурой и диким кашлем.
Коровы и быки. Держали по две. Плюс приплод – обычно бычки. Но один раз была телка. Телку продали. Ибо ее раздаивать – это пиздец испытание на выносливость. Бычков растили и ели сами. Коров у нас никто не пас. Утром подоил – открыл ворота и они на самовыпас утопали. Теоретически до вечера. По факту зависит от погоды. Если жара, то часов до девяти-десяти утра. Когда начиналась жара – поднималась туча гнуса, который вывезти бедые скотинки никак не могли. Поэтом в жару возвращались и отлеживались в стайке, а как основная жара спадал – снова на выпас. Да, был период, что доить приходилось самому. Телку не раздою на молоко, но подоить, думаю, хоть щас смогу.
Бычки это да. Когда начинался у них гон – малого того, что бодались друг с другом, так и тебя могли бычить. Один из наших бычков норм так вымахал. Звали его - Яша. Те же мои 13 лет. Вся та же стандартная подростковая психология. Вечер – пора загонять коров. Коровы зашли, телка зашла, а Яша – не хочет. Яша охмуряет коровушку. На мои увещевания, что надо домой кушать идти ответил быкованием: не просто забодать хотел, а прям насадить на рог! Я врубил режим тактики и отступил… Отступил во двор, где и увидел ГВОЗДОДЕР! Ее! Против быка это конечно не артиллерия, но как бы повышает мой класс с пейзанина, до ополченца. Возвращаюсь к нему: «Яша домой!». Яша довольный снова решает показать этому ничтожному двуногому кто здесь бугор. И опять прет с низопущенной башкой на меня. За что и получает гвоздодером прям меж рогов по ебалу. Что произошло он не понял – отступил назад чутка, помотал башкой и снова попер на меня. «АХТЫЖБЛЯДЬ!» ору я и опять херачу ему по ебалу! От удара у Яши лопается шкура на лбу. И вот странность – получил по башке, а рванул так, будто великан жопу пнул. Влетел в стайку и встал на свое место. Привязал я этого мудня за рога и пошел домой. Мама сказала, что у меня талант в обращении с животными, ибо вон меня бычок в состоянии гона слушается. Воспитательный процесс я ей описывать не стал. Шкура заросла уже через три дня. Но гвоздодер мне больше расчехлять не приходилось. Обходились устной речью.
Еще одно время держали хонориков. Привезли со зверосовхоза четырех штук – бате на шапку-формовку. Вот только эти черти быстро расплодились. На википедии про них всего пара слов сказана. Но этими словами не передать всего пиздеца, что мы хлебнули пока держали этих тварей. Начнем с того, что по натуре своей – это просто смесь орка, космодесантника хаоса и темного эльдара. От первых безбашенная отмороженность, от вторых ненависть ко всему, что не похоже на них, а от третьих – хитрость и изворотливость. Первым делом, что они сделали, когда их посадили в новую клетку – съебались оттуда между прутьями. Втором делом покусали всех, до кого успели добежать! У меня прокушена насквозь левая кисть и правый указательный палец. Бате тоже норм досталось. Поменьше отхватили мама и сестра (вроде отделались легким испугом). Переловив и накрыв этих бесов тазиком, в срочном порядке модернизировали клетку. Через сколько-то времени – эти черти расплодились! Пришлось расширять им жилплощадь. За период времени, что они прошли от крысят, до шкурок на шапки, они успели: задавить двух курёнков (уже не цыпленок, но еще и не курица, два раза один успевал сбегать), покусать всех в нашей семье (БОЛЬНО покусать), научить кошатин обходить их клетки стороной (и уж тем более не садиться на них сверху – пасть у этих тварей смыкается, как у бульдога! Что бы освободить кошачью лапу, зубы хонорю приходилось разжимать ручкой ложки). При этом вонь от них была шокапец! От навозной кучи пало в разы приятнее!
Гуси. Гуси умные. Гусям риспект! Два гуся и три гусыни. Гусаки срезу выстроили между собой иерархию: Директор и его Зам. Не долбили друг друга, а все делали сообща. Щипались – я хз, что хуже: укус хонурика, или щипок этих рилипацанов… В целом помню, что Директор (главгусь в соло опустил возбухающего петушару номер раз), не лез на рожон, но и строить своих не позволял - строил сам. Не смотря на синяки – помню только с положительно стороны. Риспект! Умные. Слышат лучше собак (всех). Верю, что спасли Рим.
Дальше будет лучше… И больше...
