Когда учился в школе, моему однокласснику родители давали деньги на репетитора по математике, но он прогуливал занятия, звал меня и мы все деньги тратили в компьютерном клубе. В итоге Лёха математику не знал вообще, но в контер-страйк играл хорошо. Мы пол года тратили так деньги и Лёхе ни разу не пришло в голову: «А зачем я Илью беру с собой?» Для этого и надо было учить математику, чтобы понять, что я - лишний знаменатель
не пропаганда алкоголя.
Тонет корабль. В живых остаются немец, француз, русский. Барахтались,
барахтались они и прибило их к необитаемому острову. Жрать нету, пить
нету, решили хоть рыбки поймать. Сколько это длилось не известно, но
поймали они золотую рыбку.
Рыбка: "Исполню три желания, вас трое, значит каждому по одному". Немец:
- Кружку пива и домой!
Француз:
- Бокал шампанского и домой!
Русский:
- Какая славная была компания! Ящик водки и тех двоих обратно!!!
Начну с грустного. 31 декабря яндекс подпортил мне настронние. Все, что я заработал в тот день ушло в штраф и еще я остался должен 500 рублей.
Сижу дома с недовольной рожей, режу салат и думаю: "надо что-то менять в жизни!"
Ночью пошел гулять и смотреть на бесплатные фейерверки. Благодарю людей, которые устроили для меня это зрелище, мой внутрений Изя Абрамович был очень доволен!
В соседнем дворе я встретил старосту дома, ее звать Ира. Она пожаловалась на жизнь мне, я ей рассказал о своих проблемах и о том, что нужно искать другую работу. "Так, так, так, Димон, а давай к нам на дом дворником за 14 тысяч?" - по рукам!!!
Настроение сразу изменилось! А то, что это была за ерунда? 31 декабря я ничего не заработал, но налог на самозанятого мне таки пришел. Так нельзя жить!
Для лиги невероющих.
Мы начали праздновать, подтянулся народ, дети, мужики под градусом и тут мне Ира говорит: Димон, а ты не хочешь сейчас побыть Дедом морозом?) - а давай!)) Пошли в подьезд, нарядили меня в костюм, тут же появилась Снегурочка, дали мешок с мандаринами и я пошел поздравлять народ. Кто-то притащил мощную колонку, запела "дискотека авария". Раз 5 мне предлагали "писярик", но я отказывался, я же не пьющий. Ближе к 2:30 к нам во двор приехала полиция на газели. Их никто не вызывал, они просто обьезжали район. Они посмотрели на нас, мы посмотрели на них, они развернулись и уехали.
А самое смешное выдала мэрия Ярославля! Она определила на весь город 12 разрешенных точек для запуска салютов. На весь Фрунзенский районив 132 тысячи человек одна точка! Хахаха сказали ярославцы!
Наверное как-то так выглядели ярославцы)
В общем праздник удался!) А вы как отметили?
Однажды я смотрела как-то ТВ дома. (Дело было в США, я здесь уже давно). Короче, идет такой рекламный ролик: два пожилых мужчины играют в гольф и разговаривают о жизни в целом. Один (белый американец) начинает жаловаться на здоровье, второй(афроамериканец) начинает уточнять подробности...
Первый: да совсем уже гемморрой замучил...
Второй-голос афроамериканца за кадром, крупным паном показана черная рука старика, вернее пятерня в большой банке с каким-то вазелиновым кремом, щедро зачерывающая этот хлюпающий вазелиновый крем, голос за кадром: "Ой, я вот тоже мучаюсь гемморроем, но мне помогает Такой-то Такойтовый Крем, ХОЧЕШЬ Я ТЕБЕ ТАМ ПОМАЖУ И ВСЕ ПРОЙДЕТ? "
Я почти падаю со стула (совсем уже охерели такое показывать?), но тут слышится голос за кадром(третье лицо): "Не хотите смотреть рекламу? Подписывайтесь на наш платный Такой-то Стриминговый сервис, у нас рекламы нет ВООБЩЕ." (Короче, это была реклама стримингового сервиса, а не крема от гемморроя.)
