В Спортлото, разумеется, писать необходимо. Ведь где же ещё искать правду и справедливость, если не там? Особенно в Спортлото, где каждый честный гражданин может внезапно стать миллионером, просто угадав пару-тройку чисел. Это же так прозрачно и понятно, как слеза младенца!
Спортлото - это оплот законности и порядка! Там, конечно же, моментально разберутся во всех хитросплетениях вашей проблемы, будь то неправильно припаркованный автомобиль или глобальный заговор с целью похищения инопланетных технологий. Ну, или хотя бы просто невыплата зарплаты.
Главное, пишите подробно, красочно, с максимальным количеством деталей. Не забудьте приложить фотографии, видеозаписи и показания свидетелей (желательно, чтобы свидетели были очень убедительными, а не просто соседи по лестничной клетке). И да, обязательно укажите, что ваша проблема - самая важная и неотложная, требующая немедленного вмешательства. Ведь у Спортлото наверняка нет других дел, кроме как решать ваши насущные вопросы. Удачи в этом нелёгком, но безусловно перспективном начинании! И да пребудет с вами сила Фемиды и удача в лотерее!
Хохочущие подростки пробегали мимо и осыпали меня песком...
— Извини, Фрэнк! — крикнул один из парней, и побежал за товарищами.
Я потёр глаза и немного поворчал, но быстро переключился. Никому не позволю испортить отдых!
Приподнялся на лежаке и осмотрелся: сэндфордский пляж был переполнен. Дети смеялись и брызгались морской водой. Взрослые запускали летающую тарелку, и с задором наблюдали, как чёрный лабрадор-спасатель Боб её ловит. А сколько красивых девушек было вокруг…
Я так часто здесь загорал, что многие меня знали. Ведь как не запомнить такого атлетичного парня с внешностью Энрике Иглесиаса?
Снова прилёг, нацепил солнцезащитные очки и закрыл глаза. Лето… море… кайф!
Вдруг послышался жалобный писк. Кто-то молил о спасении! И кто мог помочь в такой ситуации, если не Фрэнк?
Я вскочил, надел шлёпанцы, и побежал в сторону, откуда исходил звук. Приблизившись к каменному волнорезу, я увидел группу мужчин. Они ржали, как кони, и пытались засунуть сэндвич в прозрачный пищевой контейнер.
— Руки прочь, негодяи! — воскликнул сэндвич, лягаясь сырными ножками. — Я живым не дамся!
— Вкусный Джек, сейчас ты отправишься в морское путешествие. Потом расскажешь, как всё прошло, — загоготал один из мужиков. — Бросайте!
— Отстаньте от него! — закричал я.
Но было поздно… они запихнули Джека в контейнер и швырнули подальше в воду.
Такой беспредел невозможно было терпеть. Я снял очки, сбросил шлёпанцы, и, разогнавшись, нырнул в море. Нужно было спасти беднягу любой ценой…
— Помогите, тону! — пищал сэндвич.
— Держись, приятель… уже близко! — крикнул я, плывя кролем.
Когда подобрался к контейнеру, то услышал рычание. Вдруг из воды показалось гигантское серое щупальце… это же морское чудовище! Оно раскрыло контейнер и схватило Джека.
Сжатие было настолько сильным, что колбасные глазки сэндвича надулись. Казалось, что всё обречено. Но к счастью, в кармане моих плавок была водонепроницаемая зажигалка. Девушки часто просили прикурить, вот и таскал ради них...
Я приблизился к монстру и стал подпаливать щупальце огнём. В нос сразу ударил запах жареной рыбы.
Чудовище зарычало от боли, выпустило Джека и скрылось под толщей воды. Я положил ослабленный сэндвич на пресс и поплыл обратно на спине.
Казалось, что всё плохое позади. Но у берега нас встретили те злобные мужики…
— Ты чё не дал Джеку подышать морским воздухом?! — крикнул один из них. — Сейчас отправим вас обоих в круиз!
Я потратил слишком много сил на спасение сэндвича… и понимал, что не справлюсь с толпой.
Вдруг послышался лай… это же лабрадор Боб! Он встал на задние лапы, начал боксировать, и по очереди нокаутировал всех негодяев.
— Боб, ты наш герой! — воскликнул я, переступив через валяющегося мужика. — Дай пять!
— Обращайтесь! — пролаял он в ответ. — А теперь пора мутузить ребятишек, которые обижают медуз.
Я отнёс Джека к своему лежаку и аккуратно положил.
— Как ты, приятель? — с беспокойством спросил я.
— Всё нормально, — пискнул он. — Жалко, что не успел добраться до тех мужиков. А то надавал бы им, как следует!
Мы засмеялись. С тех пор я и Джек стали лучшими друзьями, и на его жизнь больше никто не покушался.
В 2010 году посещал Поднебесную (да что ж такое, опять про Китай, вот что значит жить на Дальнем Востоке). Поехал я туда в санаторий, так, в профилактических целях. Уж сильно нахваливали ... И вот, кроме всяких грязей, иголок да классических массажей мне предложили массаж стоп. А я на всё согласен, не зря же сюда припёрся. Курс 10 дней. Первый сеанс. Массажист - парень молодой, худощавый, но предплечья как у морячка Попая. И давай он давить костяшками пальцев вдоль стопы. У меня всё внутри сжалось от боли, зубы потрескивать начали, но я терплю и виду не подаю. Видимо его это раззадорило и он начал выдавать по полной. И тут я уже не выдерживаю и издаю сдавленный стон. - Больно, Паша? - с улыбкой спросил он на ломанном русском. - Немного. - соврал я, пытаясь тоже натянуть улыбку. - Это печень, Паша. Да какая, нахрен, печень, неуч ты роскосый, это нога моя! Нет, я понимаю, что в тот момент он давил на точку, которая, по мнению китайской "медицины", каким-то образом связана с печенью. Видимо какой-то нерв тянется прямо из печени в эту точку стопы. Не знаю, я не силён в анатомии. Но просто так совпало. А если б я застонал на минуту раньше? Что тогда? Селезёнка, аппендикс, или может что-то с пищеварительной системой на всём её протяжении? С таким подходом, судя по боли, которую я испытывал, у меня вообще со всеми органами проблемы. Но на четвертый день было уже не больно. Ко всему привыкаешь. А печень я на всякий случай потом проверил. Брехал китаец, а может и вылечил, Будда его знает...
По холодной лондонской квартире, размахивая бутылками шотландского виски и весело хохоча, бегал абсолютно голый человек, из одежды на нём был только галстук. Он перескакивал с дивана на стол, со стола на пол, с пола на комод, с комода опять на диван. На всю квартиру весь день, раз за разом, звучала лишь одна песня, в исполнении какого-то русского паренька из 90-х. Хозяин квартиры не понимал по-русски ни слова, но в песне повторялось одно женское имя, благодаря которому у него появился шанс снова вернуться в беззаботную жизнь, в мир бесчисленных вечеринок, элитных куртизанок, дорогого алкоголя и первоклассного кокаина.
Борис никогда ещё не был так счастлив, а творчество Андрея Губина так популярно в Лондоне.
Напротив здания Национального цирка, как никогда было много людей в спец.форме, вся округа сверкала в огнях проблесковых маячков полицейских машин и скорой помощи. На медицинских носилках лежал помятый президент Украины. Подозвав к себе своего помощника Андрея Ермака, он тяжело забормотал:
– Ну шо там, Андрюша? Покушение, да? Крылатая ракета прилетела? Самолёт с камикадзе? –... – Не молчи! Это был ядерный взрыв и нас ударной волной так? Они скинули на нас бомбу?! Я так и знал! – Нет, Володя. Это машина. – Машина-убийца? Из будущего? Они прислали за мной терминатора? – Нет, это обычная легковушка... – За рулём хто? Путин, Шойгу, Кадыров? Хто, Андрюша? Не томи! – Да, обычный левый мужик. Хрен знает, кто это, может даже просто пьяный. Обычное ДТП, в общем.
После этих слов Володимир Олександрович словно проснулся от кошмара, в один момент перестал стонать, бодро встал, отряхнулся и недовольно выдал:
– Ну вот, и им я нахрен не нужон. А хаварили, важный человек! Могут убить!
Посмотрев на здание цирка, он плюнул, выругался на английском и прихрамывая пошёл к своей охране.
Заканчивался 2028 год. Из цифрового патефона еле слышно струилась песня "Nostalgie". Переворачивая страницы школьного атласа по географии за 2022 год, Дмитрий Анатольевич на минуту остановился на политической карте Европы. В его глазах мимолётно вспыхнул огонёк, и проведя пальцем по когда-то существующей польско-украинской границе, он едва слышно произнёс:
– Я же вам говорил, ублюдки. Я же вас, сучьи потрохи, предупреждал...
Глубоко вздохнув и отложив атлас в сторону, Дмитрий Анатольевич резко откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Нужно было заснуть. Авиаборт уже пять часов нёс своего пассажира из дальневосточного Токиограда в западноевропейский федеральный округ, в Берлинск.
Владимир Владимирович молча сидел на своём рабочем месте и сердито хмурил брови глядя в экран смартфона. Стук в дверь. Не дожидаясь ответа, дверь медленно приоткрылась и в помещение неуверенно просочился министр обороны Шойгу. По виду вошедшего было заметно, что он глубоко встревожен. Немного помявшись, он подошёл к столу Президента и сел напротив, опустив взгляд, как нашкодивший щенок. Хозяин кабинета недовольно отложил смартфон.
– Ну что, Сергей Кожугетович, рассказывайте, как допустили такое?! – строго спросил Президент. – Проспали, Владимир Владимирович... – виновато выдавил глава министерства обороны.
Президент тяжело вздохнул и снова взял смартфон, повернув экраном в сторону министра.
– Ну вот же, в интернете сколько умных ребят, блогеров всяких, даже школьники советы дают, ну неужели нельзя было к их мнению прислушаться? – Виноват, Владимир Владимирович, думали сами справимся генеральным штабом. – Думали они... Значит так, всех офицеров уволить! – Прям всех? – Да, всех, и разведчиков в первую очередь! Наберите вместо них военкоров, блогеров и просто комментаторов из социальных сетей!
Шойгу чуть наклонился к Путину и тихо прошептал:
– Я, право, абсолютно с Вами согласен! Пора всех менять на нормальных интернет-экспертов! Давно понятно, что военные не понимают ничего ни в тактике ни в стратегии. И, кстати, нам с Вами тоже не мешало бы уйти, засиделись мы. Вот вместо меня, например, Гришку "Барабана" поставить из 34-й школы... – Из 10А, который? А это идея! Давно за ним наблюдаю, очень толковый мальчуган. И вместо меня тоже его! И вместо Лаврова и Мишустина! Вообще, пусть один всем управляет, и императором его провозгласить! Император Григорий Первый! Григорий Первый! Григорий! Первый!..
Вдруг на весь кабинет зазвучала песня Моргенштерна, пространство залилось ярким светом, и десятиклассник Гришка "Барабан" проснулся. Он потянулся к телефону и выключил будильник. Пора собираться в школу.
