goldenun

На мотив известной песни:
"А я вот хочу четыре стены,
Пол, потолок,
Только бы это всё не в кредит
И не под залог"

Приёмка квартиры была в этом году, ипотечной, конечно, но зато в городе-курорте. Не, не Сочи, первоначальный взнос никто не отменял, а почку я пока не готов продавать. Скромные Ессентуки. Скромная однушка.

Глава первая: "Прораб"
Бетонная стяжка пола входила в стоимость покупки. Заходим в квартиру.
Вся стяжка в трещинах. Я спрашиваю: "Я извиняюсь, конечно, впервые квартиру в новостройке покупаю, не знаю просто, это вот так должно быть?"
Он улыбнулся: "Нет, не должно. Напишете в дефектной ведомости, заставим субподрядчика устранить недостатки.".
Ну ладно, идём дальше, а что дальше? Пооткрывал окна, позакрывал окна. С умным видом смотрел на стены. Квартира без отделки, смотреть то больше, по сути, не на что, но не могу же я вот так за 5 минут принять свои квадратные метры.
Походил, из кухни в комнату, потом из комнаты в кухню. Прораб за мной шаг за шагом. Тут я повернулся, прищурился хитро так, как вождь мирового пролетариата, в глаза ему смотрю и спрашиваю: "Скажите, а вот, по вашему мнению, в остальном тут всё нормально?".
И знаете, что самое интересное? Прораб как будто вообще никакого отношения к компании-застройщику не имел, или отношения с руководством не сложились. И давай он мне выкладывать всё подчистую: "Ну вот смотрите, стены кроме несущих здесь из ..." (говна и палок, я честно не помню название материала, но примерно гипсоватопенополистерол, короче хлипкие очень). Я спрашиваю: "А как мне картину Мане то, например, тут повесить? Обычный дюбель-гвоздь же будет держать?". Он отвечает: "Ну, картину Мане может и выдержит, а уж если шкафчик какой, то тут только химические анкера помогут.".
Я, признаться, в химии не силён, но точно помню, что про анкера химичка на уроках ничего не рассказывала.
Химические анкера, значит, ладно, погуглим, пока не запретили.
- Что-то ещё может подскажете на перспективу?
- Да вот руководитель у нас "такой-сякой" сказал разводку горячей воды от котла не делать (там нет центрального отопления и горячего водоснабжения, застройщик устанавливает газовый котёл).
- В смысле? А как я в ванную горячую воду проведу?
- Ну, надо протягивать.
- Так ведь холодное водоснабжение под стяжкой, вот труба заходит. Нафига мне тогда стяжка, если чтоб горячее провести мне эту стяжку полностью разломать придётся?
- Я не могу ответить на этот вопрос (улыбается).
- Ладно, понятно. А вот тут в лоджии какая-то дыра внизу у пола, это зачем?
- О, а это подарок от нашего директора, это чтоб вам проще было кондиционер тут установить.
- Спасибо, блин, большое.
Мужик, надо сказать, очень хороший, этот прораб. Всё рассказал как есть. Поразился его честности и от того настроение от недостатков в квартире у меня почти не упало.

Вторую главу решил не писать. Там не интересно. Ипотека, планирование ремонта...
Срок платежа вот подошёл, деньги списали сразу, без спроса. Да и ладно. "Теперь месяц можно жить спокойно", - подумал я.
И вот я вроде как успокоился, сделал глоток кипячёной воды, зажевал жареным на чугунной сковороде хлебом с кетчупом и понял, что жизнь продолжается. Ну а Доширак - это на Новый Год.

Шли неделями недели,
За годами шли года,
Шёл простой HR Емеля,
Шёл неведомо куда.

Грусть-тоска его съедала,
KPI недостижим,
Выгорание достало,
Восьмичасовой режим,

Зуммер снова на пороге,
В новенький айфон залип.
В пять подъём и руки в ноги,
Хоть ковид, хоть просто грипп.

Секретутки-профурсетки,
Мотивэйшн по утрам,
Словно запертый он в клетке,
Как, не понимая сам.

И не выбраться так просто,
Нужен был как никогда
Тренер личностного роста,
Но куда важней еда.

"Хоть бы выспаться разочек" ,
Так хотелось просто жить,
Но 500 контрольных точек
Надо в тайминг уложить.

Брёл и брёл себе Емеля,
В окружении смутных дум,
Так и не видав доселе
Премиальных круглых сумм.

А дорога всё петляла,
Путь как-будто в никуда,
Времени осталось мало,
Да ведь это не беда!

Есть КБэшешка от скуки.
"И повторится всё, как встарь",
На тебе лопату в руки,
На тебе на лоб фонарь!

Я никогда не писал в жанре ужастиков. Но, видимо, пришло время.
Давеча, будучи (какие противные слова) в отпуске, я посетил Китай. Во второй раз в жизни.
В санаторий поехал, на оздоровление, так сказать. Массажей разных заказал, от макушки до пяток, чтоб всего перемяли. Даром чтоль ехал? Да и зубы вставить. Недорого у них там, и, вроде как, качественно.
Всё хорошо, значит, хожу себе на процедуры, здоровье получаю. Но в один день утром чувствую, что простыл немного. Ну и решил не идти на массаж стоп. Отлежался до обеда и пошел прогуляться по территории санатория.
И вот иду я по прекрасной аллее, тишина, все в послеобеденной дрёме. Чуть слышно шелестят какие-то китайские растения (я не ботаник, названий не знаю). И как гром среди ясного неба: "Пашья!!!'. На всю улицу, да что там - на всю провинцию. Я встал как вкопанный. И снова этот крик: "Пасиму не присиоль? Пашья, сафтра в твинацть". Я так и не нашел источник звука, но крикнул на всякий случай в небо: "Хорошо!". Это была Лариса. Она так себя называла, настоящее имя я не спрашивал. Лариса - это массажист. Или массажистка, не знаю точно как сейчас. Женщина средних лет с чёткими устоями, непрогибаемой жизненной позицией и железной хваткой. Как сам Китай. Ну, то есть, я как бы добровольно записался на массаж, оплатил. Хочу - хожу, не хочу - не хожу. Но не тут-то было. С Ларисой такое не работало. Если не пришел - она чуть ли не объяснительную требовала. Да одного взгляда хватало, чтоб ты почувствовал, что допустил очень, очень серьёзную ошибку. Жуть.
В четверг (то есть на следующий день) у меня был прием у стоматолога. Коронки ставить надо было. Процедура затянулась, и к Ларисе я снова не попал. Из стоматологии шел пешком, и думаю: "Не, по центральной аллее больше не пойду, там окна её массажного кабинета выходят, а она точно меня поджидает.".
И пошел я, значит, через центральный въезд, там, где автобусы и автомобили заезжают.
Иду, а на встречу мне ауди представительского класса. Я по правой обочине, вроде никому не мешаю, а автомобиль перестраивается на встречную полосу и останавливается возле меня. Я смотрю через блики на ветровом стекле, а там ОНА. Окно открывает и орёт: "Пашья! Пашья!".
Я рукой помахал, забыл как "нихао" сказать. Всё время забываю китайский язык когда нервничаю.
И она назначила мне время на завтрашний день. Дальше всё было хорошо, я больше не пропускал сеансы, от греха подальше. И настало время уезжать. Дорога до Хайнаня, ночёвка там - отдельная история. А потом таможня. И вот я уже в России. С чемоданом, вышел на улицу. Сел на скамейку, вызываю такси. Из двери российской таможни неспешно вываливаются туристы. Как вдруг слышу: "Пашья!".
Очевидцы рассказывали, что у меня выражение лица было как у той белки из "Ледникового периода" с дёргающимся глазом. В голове пронеслось: "Да, мы два сеанса массажа не сделали, да, я за них уплатил. Да, я обязан их пройти. Но как!? Как ты сюда попала? Я же в России уже.".
Короче, оказалось, что это не меня искали. Другого Пашу. Просто акцент и тембр голоса у них у всех очень схожий.
Знаете, бывают навязчивые сны. Про школу там или ВУЗ, когда ты не готов, нифига не знаешь, а завтра экзамены выпускные. Ну вот, теперь мне порой снится как я прогулял массаж в Китае и мне теперь хана.
Об одном жалею, чего не сделал: надо было записать этот голос и поставить на будильник в телефоне.

Первая попытка.
- Отлично, мы на орбите. Выходим в открытый космос. Так, открываю, люк. В процессе. Е*** тут холодно!
- Саня, ушанку забыл же, ну!?

Вторая попытка.
- Так, хорошо, мы на плановых значениях. Выхожу.
- Ушанка надета?
- Надета, и скафанд на всякий случай тоже. Пока не мёрзну но не вижу ничего, стекло запотело, куда теперь то!?

Третья попытка.
- Всё отлично! Скафанд и правда хорош, и визор не запотевает! Тепло даже без ушанки.
- Василий, только на солнце не смотри!
- АПЧХИ!!! Ух. Спокойно, всё нормально, сейчас протру.

Четвертая попытка.
- Всё в норме, выполняю задание.
- Доложите обстановку.
- Скафандр исправен, визор не запотевает, поляризация позволяет смотреть на солнце. Только вот...
- Что?
- Валера, что было в тюбике!?

Пятая попытка.
- Доложите обстановку. Ладно, без формальностей. Лёх, как там?
- Даже не знаю. Вроде всё сносно, приемлемо. Смотрю вот сверху на землю...
- Так, твоя задача вернуться.
- А знаете, ребята, мне и тут хорошо.

История к столу, так сказать.
Жил я тогда в славном посёлке Беринговский. Многие местные жители ставят ударение на первую "и", объясняя тем, что название посёлок взял не от известного мореплавателя, а от прибрежного местонахождения. На убеждения, что в слове "берег" тоже ударение на первый слог, разводили руками и готовы были дать в морду. Отвлёкся опять.
Я учился в универе и пришло время сессии. И полетел я в не менее славный город Анадырь (здесь про ударения разглагольствовать не буду, так как я там живу и к стоматологу там только по предварительной записи).
О съёме жилья я как-то заранее не подумал, но по прилёту нашёлся вариант снять комнату, приютиться, так сказать, у прекрасной пожилой пары. Мы отлично поладили, я ходил на лекции, ночами учил высшую математику и прочие науки. В один прекрасный вечер вернулся с учёбы, а в квартире запах пирожков. Мне хозяйка кричит: "Пришёл? Давай на кухню, я настряпала. Голодный небось?". "Студенты сыты не бывают" - ответил я и, разувшись и помыв руки, направился в кухню. Аппетит был зверский. Она открыла духовку, а там целый противень печеных пирожков. Чуть слюной не подавился в предвкушении яства. И вот она достаёт этот противень, ставит на плиту и... Говорит мне: "Ну, почти всё готово, сейчас кушать будем.". Я не понял, что за "почти". Пирожки - вот же они, с пылу с жару. И тут она берёт стакан с водой, набирает полный рот и с чувством так "пфффф" на эти пирожки. На весь, блин, противень. Всё, конец истории. Имя этой прекрасной женщины из памяти выпало напрочь, история - засела, похоже, пожизненно.