Продолжение поста: Про поиски себя. Юность. Как найти себя и потерять
Путем проб и ошибок торговля стала приносить доход. Но душа тосковала. Это чувство не уходило, говорило со мной тихим голосом. Обычно он заглушен суетой, делами, но когда ты наедине — просыпается. У тебя есть деньги, но жизнь идет. Негативные мысли находили выход в еде. Подвержен лишнему весу и набрал 125 кг.
В январе 2017 года была бессонница. Месяц засыпал под утро, иногда в 7-10 утра, просыпался — уже темно или сумерки — январь, небо затянуто серыми облаками, темнело в 16 часов. Были мысли и о самоубийстве. В целом всегда старался находить что-то позитивное или поесть 😅 Мучали переживания о бессмысленности жизни. Это подтвердил и дневник, который начал вести.
В сентябре 2017 после пробежки (да-да, с лишним весом) прихватило спину. Пролежал несколько дней в постели и понял — это серьезнее, чем думал в первый вечер. МРТ, невролог. Грыжи в пояснице. В течении недели тяжело ходить, сидеть на стуле/кресле, смыть в туалете самая сложная задача, напрягал мышцы спины, живота, таза и через боль нагибался. Кто я теперь? «Инвалид и жизнь кончена» или «преодолею этот недуг»? «Весы» качались в разные стороны. С конца 2017 года начал ходить в зал.
За полгода с дек. 2017 по лето 2018 года скинул со 125 кг до 86 в нижней точке. В пути случилась беда — заболела шея. В тот день ездили на концерт Пиццы в Москве. По приезду домой и знакомому чувству боли, решил сделать МРТ. Привет грыжа шейного отдела. Грустно. Грыжа пережимает сонную артерию, нужно делать УЗИ сосудов. Последствия могут быть плохими, вплоть до операции на шее. Живём.
Летом 2018 расстался с девушкой и меня накрыло. Для чего я живу? Не видел смысла в жизни. Да я похудел. Девушка? Будет еще. Спорт и зал? Это 4-6 часов в неделю, но не смысл жизни, если ты не спортсмен или тренер. Зияющая дыра внутри. Помню как написал отцу, что мне грустно. В ответ — ты молод, у тебя все хорошо.
Пошел еще раз к неврологу с результатами УЗИ шейного отдела. Посмотрел он на меня и выписал Грандаксин (транквилизатор) со словами тебя нужно к психологу или психиатру, а пока пей это.
- Что? Кому? Мне?? Зачем?! Да я здоров — пронеслось у меня в мыслях.
- Да, тебе, посмотри на себя в зеркало.
Нужно признать, что в зеркале был унылый, грустный человек. Бывало плаксивое настроение, когда мысли крутились бесконечной каруселью загоняя в тоску. Думаю, это была депрессия, но справки, увы, нет :)
Начал пить колеса, но голова была как из мультика про Гомера, где сидит маленькая обезьянка в голове. Сознание замедлилось, а мне нужно было ездить по городу 6-7 дней в неделю. Отказался. Решил дальше заниматься в зале и пробовать выйти из депра самостоятельно.
Сложно признаться, но не вытаскивал проблемы. Думаю мужчины поймут это чувство беспомощности. Обратиться к специалисту? Ну не псих же я?! Само пройдёт. Я сильный...
Мне помог дневник. Писал иногда каждый день, иногда через день. Электронный в Day One, письменный в тетрадке по технике фрирайтинга. Садишься и пишешь поток мыслей из головы. Своеобразная медитация. Одни и те же мысли на бумаге, одни и те же проблемы и нет решения и даже намека на выход. Записался к психологу, как и советовал невролог.
Поход к психологу.
Много плакал. Вспоминали детство. Больше всего запомнился момент. Мне сказали, представь что ты маленький и смотришь на себя со стороны, что ты видишь? Что скажешь? Подъезд 12 этажного дома, где мы жили, лифт, родители, которые стоят около меня, тот виртуальный «я», похожий на ангела без плоти протянул руку и тихо сказал: «Пойдем отсюда, со мной будет лучше». Дома было много скандалов и ругани все детство и юность… Даже сейчас, когда пишу эти строки на глазах стоят слезы. Неужели на самом деле все было так? Или это мое восприятие реальности?
С психологом подняли еще одну тему. Между мной и моим старшим братом была сексуальная связь. Я представлял это как игру — ни больше, ни меньше. Смутно помню и лет мне было немного. Уже потом понял, что это было. Сильно не беспокоило, никто не знал про «это». Проговорили с психологом. Довольно легко поделился, на вопрос про ориентацию ответил, что никогда не тянуло не в ту степь. И по прошествию лет думаю, а не мог ли придумать? У меня нет ответа. Но с братом отношения отстраненные, холодные. Почти не общаемся. Его личная жизнь не сложилась, моя, в принципе, тоже.
Следующим шагом была проработка любви к себя. Да-да. Видимо этот блок забыли доставить в детстве и цель своей жизни видел в других. Сделать хорошо, чтобы родители не ругались и были довольны? Да, пожалуйста. Работа или учеба не приносит удовлетворения? Ну так все живут — терпи (нет). Девушка делает то, что не нужно оставлять без внимания? Да нет, буду мягким и жертвенным. Решать чужие проблемы, когда не просят? Конечно. И главный вывод — ты можешь делать то, что тебе нравится, в чем твои сильные стороны. Ищи их.
Кондуки. 2018. iPhone 7 Plus.
Не любил продавать, стоять за прилавком. Не любил цифры — это одна из слабейших сторон. Не любил кондитерку, которой занимался. И сам про себя сказал — работу нужно менять. Это то, что тянет меня назад, это будет шаг к принятию себя таким, какой есть... Сложный шаг.
Куда? Как? Качал с торрентов курсы. Прошел половину UX/UI Design — это дало новые знания по работе в Photoshop (figma, miro), но в целом не совсем то. Качал курсы по SMM, проходил обучение в Деловой Среде от Сбера по теме развития бизнеса в Воронеже.
В 2018 году попросили снять ролик на день учителя. Было два iPhone. Один на стабилизаторе, один на штативе, микрофон петличка на проводе. Монтаж в Final Cut. Яркие осенние впечатления. Потом мы катались за город с фотиком её отца и большим белым объективом. Хорошие воспоминания. Хотел вести блог на тему саморазвития. Но время и силы уходили в рутину торговли. Вместе с рутиной приходил вес. Опять… Из таких ярких моментов складывалось понимание — съемки это моё 🤍
Окончание истории в следующем посте 👉🏻
Константиново. Родина Сергея Есенина
Фотографии с того самого длинного объектива. Вроде 100-400L, но точно не помню)