Я до этого поста думал что эта история пиздеж.
Москва, на окраине открывают новый филиал банка и на открытие приехал некто Гриф. Девушки выстроились в шеренгу и ждут. Тот проходя и здороваясь с ними говорит двоим женщинам с лишним весом : ты и ты уволены - вы не подходитие нашему банку.
Допустим, вы хотите дать себе передышку и не идти на работу. Может, достали вас или просто накопилась усталость. Нужно придумать уважительную причину отсутствия на рабочем месте.
Через кадровика (то бишь меня) проходят сотни подобных объяснений. Сейчас поделюсь - записывайте.
Банальности вроде "приболел" или "чем-то отравился" – рассматривать не будем. Все мы люди.
Очень часто озвучивается сантехническая причина. Что-то прорвало, где-то кого-то затопило, нужно срочно заменить трубу, установить раковину, подлатать унитаз. Это уже набило оскомину. Неинтересно.
Как вам: подрался с пид... то есть - с геями в караоке и сел на 15 суток? Причем, как выяснилось в процессе драки, геи оказались совсем не геями, а нормальными ребятами. Но прибывший наряд полиции разбираться не стал – всех забрали в участок и дали срок за мелкое хулиганство.
Или: я не ходил на работу потому что просто забыл, что я работаю. Без шуток. Парень заигрался в компьютер, потерял счет времени и забыл, что каждый день нужно на работу ходить.
Но самая оригинальная причина, когда-либо мной услышанная, была озвучена Ольгой Евгеньевной, между прочим, замдиректора по развитию.
- Маня два дня не какает.
- Маня? Какая Маня?
- Кошка моя…
Вздыхаю, прошу написать объяснительную и иду к начальнику. Интересно, как он её уволит – сегодняшним или завтрашним числом?
Босс читает писульку, и в его лице, к моему удивлению, проступает что-то среднее между сочувствием и беспокойством.
- Скажи, чтобы дала дюфалак. Не полегчает – в ветеринарку. Лучше на дом вызвать, может, кишечная непроходимость. Я тут прямо на бумажке написал. Всё, свободна. И, Тр-ва, у тебя уже два опоздания! Вчера на 5 минут, на прошлой неделе на 3. Еще раз – УВОЛЮ!
РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
В 90х годах работал я в несуществующей ныне компании. Оказалось, что в нашем управлении есть сразу несколько служивших в десанте, один из которых всерьёз достаточно увлёкся любительским парашютным спортом. Купил свой купол, потом ещё купол, ездил каждые выходные на аэродром, в заезд по несколько прыжков... Вот он и решил зазвать соратников на День ВДВ прыгнуть, провести время продуктивно и безалкогольно.
картинка стырена в инете
Поддержали идею многие, к теме отношения не имевшие, и желавшие разок попробовать. Приехали с жёнами, кто и с детьми, но.. погода, будь она неладна... Протусили полдня, услышали официальное, что "сегодня уже не светит", и разъехались.
На следующие выходные на фоне разговоров об экстазе свободного (а в реальности не вполне) падения народу собралось ещё больше. Но погода опять не благоприятствовала.
На третий раз были уже только два сотрудника, прежде никогда прыжков с парашютом не совершавшие. Результат - у одного перелом, у другого сильное растяжение.
Парня с растяжением увозит домой жена. А организатор везёт в больничку поломанного, потом возвращается на аэродром, чтобы забрать его машину. И там у него завязывается разговор с клубным медиком, которому интересно как и что. Верно ли он решил, что осколочный, в какую больницу определили, какие условия, и прочие немаловажные профессиональные интересности. Орг подробно рассказывает: кости собрали на аппарат, лежит на растяжке, больно, жара, пот течёт, запахи не самые лучшие, мухи в палате, занять себя нечем. И тут доктор убивает наповал, произнося с мечтательной с растяжкой:
- Да уж... А вчера вот у нас Лукойл прыгал. Так у них в палате и телевизор, и кондиционер!
+ + +
Сразу комментирую.
В советское время прыгнуть можно было через ДОСААФ или в армии. Травмы были редкостью. В армии травма проходила в качестве ЧП с лишением ответственных лиц премий - солдат лешился боеспособности. Дрессировали старательно. При переводе парашютизма из ДОСААФа в коммерческое русло подготовка стала формальностью, когда за час вываливают массу основной информации и не вырабатывают навыки. Травм стало много, и не всегда это физически слабые люди. Причина проста - не тренированный приземлению человек приземляется на одну ногу со скоростью ~5+ м/с. А нужно на две, не пытаться устоять, и желательно перекатиться. Риск после часа подготовки в целом заметный.
История настоящая, сам я в день травм не приехал.
История вдогонку прошедшим праздникам.
Моя карьера кадровика начиналась на заводе вентилируемых фасадов в Железногорске.
И вот мне, молодой специалистке, дают первое серьезное задание – подготовить поздравление рабочим на 23 февраля, а потом сразу на 8 Марта. Чтобы весело, креативно и, главное, недорого!
Я в панике! Никогда ничем подобным не занималась. К тому же по натуре я – интроверт, и публичные мероприятия доставляют мне скорее дискомфорт, чем удовольствие.
Помощь пришла в лице начальницы отдела отгрузки – Веры Михайловны. Была она женщиной пышной, обаятельной, легкой на подъем. Бешеную харизму три предыдущих мужа не выдержали – сбежали. В ней всего было чересчур: много макияжа, зычный голос, наряды кислотных цветов. Она фонтанировала идеями.
- Не дрейфь! Мужикам – нарисуем большой плакат на входе. И каждому вручим носки. Прямо на завод закажем полевую кухню, накормим солдатской кашей. Вот телефоны, звони, бронируй, а я нарисую плакат и носки куплю.
Стоит ли говорить, что 23 февраля завод отпраздновал отлично! Приглашенный фотограф отснял целую фотосессию. Руководство меня похвалило.
Перед 8 Марта я также робко снова подошла к Вере Михайловне. Бюджет тот же, а женщин на заводе гораздо больше, как поздравлять?
- Не боѝсь! Бабам купим по тюльпанчику. Нарисуем плакат. Ростовые куклы видела? Вот закажи. Я наряжусь генералом, разыграем сцену. Ты еще чай купи, тортики. Отпразднуем.
И 8 Марта прошло на ура. Все были довольны. Мне выписали премию.
Впереди забрезжил Первомай, я привычным путем прямиком в отгрузку: Вера Михайловна, как? Что придумать?
- Не кисни! Совместим субботник и шашлык. Нарисуем плакат. Купи в «ФиксПрайсе» флажки и воздушные шарики - завод украшать будем.
И снова все лавры за прекрасную организацию культурного мероприятия достались мне. Я была довольна.
Вот такие навыки! Теперь смело пишу в резюме: «Event management. Poster design».
РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
Я умею многое.
Шить, например. Или: заниматься HR (кадрами). Или: продавать спецтехнику.
Но есть область, где я, можно сказать, превзошла саму себя. Работала я как-то на заводе вентилируемых фасадов в Железногорске. И, будучи директором по персоналу, занималась там много чем – приемом на работу, делопроизводством, даже субботниками – но главной моей задачей была организация хоккейных матчей. Руководитель предприятия любил хоккей. И играл в него с подчиненными. А я организовывала. И это было очень тонкое дело и деликатное! Без шуток, руководитель был мужик хороший и, что редко встречается, справедливый. Но, как и все, не любил проигрывать. А у нас ведь народ какой? Либо подхалимы, которые за километр начальника объезжают, либо совсем дураки, которые в пылу борьбы отбирают у шефа шайбу и готовы, страшное дело, провести силовой прием! И вот, я каждый раз им втолковывала, что нужно играть в искренний, честный хоккей, ни в коем случае не поддаваться, иначе уволят, но и не перегибать палку, иначе… как бы это сказать… возможен выезд в Магадан.
И я достигла в этом деле таких успехов, что даже приезжие делегации не могли глаз оторвать от наших бескомпромиссных игр!
- Так что, - говорю я подруге за чашкой кофе, - сейчас ищу вакансию «Организатор хоккейных матчей». В этом деле я – профи.
- Ну и ну! В КХЛ будешь работать?
- Бери выше! В НХЛ!
РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
... а также корпоративные стандарты это неплохо, но иногда всё-таки напускное.
Когда я пришел работать в новую для себя компанию у меня было много созвонов-знакомств и все такие милые, добрые, готовы помочь. Недавно общался с руководителем аналитиков и вот мы заканчиваем беседу во время которой мило поболтали, поделились своими взглядами на развитие команд, нашли общие точки соприкосновения и даже немного общего карьерного. В конце Анна мне говорит:
— В общем, Валера, если что-то будет надо — всегда обращайся.
Меня два раза просить не надо и я сразу глядя ей в глаза пусть и через камеру говорю:
— А дай косарь?
Косарь мне не дали и я решил переосмыслить своё мнение о корпоративной культуре. Но на всякий случай еще опробую пару раз, тем более ориентировочно в марте в командировке будет возможность познакомиться лично с генеральным. Но у него попробую сразу пятёру спросить.
Упаковка смыслов в формат истории подходит для решения многих задач. Сегодня расскажу, как истории можно использовать для формирования культуры безопасности на предприятии.
Меня пригласили на промышленное предприятие. Запрос был в сфере безопасности и охраны труда на переупаковку инструкций и регламентов в визуальный формат.
Переупаковка - это всего лишь коммуникативный инструмент. И чтобы инструмент хорошо работал, надо его правильно “затачивать” под задачу. Поэтому стали разбираться какую задачу хочется решить. Оказалось, что заказчик реализует комплексную программу по трансформации культуры безопасности. Изменение культуры это всегда долго, сложно и дорого.
А моя практика показывает, что при работе с культурой одним из самых эффективных коммуникативных инструментов является сторителлинг. Предложил в компании организовать сбор реальных историй сотрудников о том, почему они не стали нарушать правила безопасности в разных ситуациях.
Через 2 месяца в компании планировали проводить внутреннюю конференцию по безопасности. Решили собрать истории, чтобы сотрудники рассказали их на конфе. Конечно пришлось немного помочь в сборе и подготовке историй. Ведь не всегда люди могут сходу вспомнить все нюансы и хорошо рассказать историю.
На конфе истории, как говорится, “зашли”. Мы получили эффект вовлечения на самой конфе. К рассказчикам подходили, хлопали по плечу и благодарили, за то что поделились. А ещё, мы сделали запись и потом ролики-истории вставили в электронный курс по безопасности и адаптационный курс для новичков.
А где же побочный эффект? Спросите вы:) Через 3 месяца провели интервью с теми, кто рассказывал свои истории. И выяснилось, что теперь, даже если есть соблазн что-то нарушить, то им это делать западло, особенно если кто-то из коллег может увидеть.
В компании инструмент решили внедрять и на регулярной основе собирать истории. А рассказчиков просто записывать на телефон и делиться записями на корп. портале и очных обучающих мероприятиях.
P.S. Инструкции мы тоже переупаковали, но это совсем другая история
Мне 30 лет, я променяла свою жизнь на корпоративное болото.
Тут комфортно, вы не подумайте! Строго отведенное количество комаров выдают в срок, дважды в месяц. Кулеры с чистой водой, кондиционеры, лифт, курилка – все как у людей, то есть, у настоящих жаб. Все квакают примерно одинаково, и я быстро приучилась квакать в заведенном ритме.
У меня есть отдельная кочка (достаточно удобная, к слову!), мне не на что жаловаться. Это очень престижное болото. Почти как Квакпром, или там Кварникель.
Здесь ценится «индивидуальность», а именно умение подстраиваться под каждого. Со временем я научилась квакать негромко, в полголоса. Мимикрировать под нужных жаб. Различать недовольные кваки и чуять, куда дует ветер. Не хочу хвастаться, но я очень перспективная жабка в нашем болотце!
Например, я мастер подпрыгивания на месте. Прыгаю дальше всех, выше всех, лучше всех! А еще я знаю, в какой именно момент и как удачнее всего превратиться в глубоко занятую делом жабу. Чтоб ни у кого сомнений не возникло, что я просто так на кочке прохлаждаюсь.
Я в совершенстве умею делать вид, что делаю дела. Нет, и делать их я тоже умею, но это мало кого волнует. Здесь куда важнее качественно и профессионально делать вид.
И что, скажете вы. «Все так живут, ничего такого в этом нет. К тому же, всегда можно найти свою нишу, даже в болоте. Ведь у тебя столько возможностей!»
О да. «Реализуйся с нами», поют мне откуда-то из-под сухих кустов. «Здесь стабильно!» – вторят трясущиеся водомерки. «Мы – лидеры отрасли!» – подхватывают чьи-то скрипучие голоса.
И я им верю. Ну, во всяком случае, мне так кажется. Я им верю, я их слушаю. А себя – нет. Потому что в себе страшная пустота, которая взирает на меня с немым укором. В ней нет главных, ведущих и ответственных, напрочь отсутствует корпоративная культура и этика. Там лишь чистое, ядрёное бессознательное, которое уже даже не взывает к разуму, а молча наблюдает, чем в конце концов все закончится.
Хотелось бы и мне знать!
Но пока я продолжаю квакать как все, у меня нет определенной цели на эту болотистую жизнь. Есть прошлое, но нет будущего яснее ближайшего аванса. Который уже расписан и потрачен заранее, до последней комариной лапки.
Мне не страшно, не подумайте. Просто немного непонятно, как так вышло? Я же пришла сюда с МЕЧТАМИ, с АМБИЦИЯМИ. Я хотела великого, хотела – как и все молодые жабы – встряхнуть эту муть, привнести новое и свежее.
Кто и когда подменил смысл на KPI?
Нет, сначала-то шло хорошо! Я придумывала, реализовывала, вписывалась в разное, училась новому, верила, что это не зря. Верила, что заметят. Что отметят. Что надо только поднажать, и во лбу каааак засияет звезда, от света которой померкнет все болото!
Звезда-то засияла, но никто не заметил.
Тогда мне подумалось, что я недостаточно старалась. Яркость пониженная, света в болоте мало, а батарейки-то солнечные, надо заряжать подольше, чтоб уж точно ЗАМЕТИЛИ.
Пришлось, правда, выкрутить все внутри на максимум, но чего не сделаешь, чтобы сиять!
Короткое замыкание не заставило себя ждать. Жахнуло так, что грудную клетку вынесло и жопу подпалило. Но на работе никто не заметил, не переживайте! Квакать на приличном болотном уровне можно и с дырой в груди, так даже правдоподобнее получается.
Дыру прикрыла дощечкой с надписью «работник месяца», но с того момента что-то пошло не так. Словно с тем взрывом унесло не только склизкого эпидермиса, но и сути вещей.
Мне вдруг стало все равно. Представляете? Абсолютно все равно.
Квакать в строго отведенном ритме не мешает, но жить почему-то больно.
Впрочем, боль-то, наверное, от прививки. Нам всем ее поставили, что поделать, необходимая мера.
Два месяца назад кто-то принес в наше болото страшный вирус! Перепугались до дрожи, никто не мог понять, откуда что взялось. Жабы вдруг стали превращаться в людей! Говорят, у кого-то выросли длинные ноги и они, сломя тростники, помчали прочь с болота, пока ноги обратно не уменьшились.
У кого-то отрасли приличные такие руки, даже не из задницы. И те, у кого выросли человечьи мозги, рукастых прибрали к себе.
Благо, быстро сообразили вакцину от этой напасти. Шлеп-шлеп – и все вокруг привитые молодцы, никто больше не эволюционирует куда ни попадя.
Меня, к счастью, вирус почти не коснулся. Ничего не выросло, ничего не изменилось. Только вот болит все в груди да болит, и вопросы странные в голове появляются. Откуда – не пойму. Может, побочка от вакцины?
Вообще, думать много стала. Хотя нам, вроде как, не положено. Потому что можно сбиться с ритма и перестать квакать в строго заданном порядке. Но ничего не могу с собой поделать, все думаю да думаю!
Вот например – когда я была головастиком, разве такую жизнь себе представляла?
Страшно ответить. Не потому, что «нет», а потому, что вероятнее всего, «да». Мечта о стабильном болоте с премией раз в год (если дадут) и стандартным соцпакетом вливается в жабье тельце с лимфой матери. Пропитывает все, становится твоим первым осознанным «ква» и с трудом выводится из организма.
И вот ты не просто квакаешь в унисон, но и жуешь траву как все, когда комары закончились и до новой пайки еще далеко. А еще мечтательно залипаешь на фотокарточки более успешных жаб на мальдивах.
Хвала интернету, что бы мы без него делали.
Вроде-то все нормально, да? Болото цветет и пахнет, я на своей кочке, квакаю в рамках ключевых показателей эффективности, вокруг отличных жаб – пруд пруди. Прививку, вон, поставили. Заботятся!..
Чего ж я, в самом деле, как не в своей тарелке?
Нет ответа. Внутри, в темноте бессознательного тоже благоразумная тишина. Возможно, демоны боятся высовываться, потому что бюррократическую силу корпоративного гиганта им не дано превозмочь.
Ох, прекрасные, как я вас понимаю. Я уже давно перестала бороться.
Себе дороже.
Без картинки пост не пост, поэтому быстро-быстро сообразила грустную жабку. Очень уж она мне нравится теперь.
