Дурацкие городские легенды
В каждом городе, наверное, есть свои мифы, легенды, про тайные подземные ходы, клады, замурованных монахинь и партизан, которые держат оборону до сей поры.
Я поделюсь самыми несерьезными (как будто другие бывают) и забавными.
Первый миф про монумент "Мать-Россия", установленный в Калининграде на месте памятника Сталину.
В обиходе, правда, вы Мать-Россия скорее всего даже не услышите, а вот Родина-Мать вполне, так уж повелось.
Но есть у него ещё одно негласное название. "Родина - Отец"
Чтобы понять, почему отец, нужно обойти монумент по кругу, вот идем-идем, стоп!
Аааа, вот почему...)
Будете в Калининграде, обязательно проверьте.
Ответ на пост «Чаевые)»
Подержите моё пиво... Работал администратором в отеле. Вечер. Ко входу подъезжает такси из которого выскакивает водитель и бежит на ресепшен выяснять туда ли он привёз "гостя". Гость - пьяное тело, еле стоит на ногах, испачкал салон ногами, буянит, крепко выражается. Выясняю Ф. И. О., к сожалению гость наш. Водитель просит оплату за поездку, гость в отказ и начинает провалиться в объятья морфея. Принимаем решение сопроводить тело до его номера, проблема в том, что здание отеля в 6 этажей, а лифта нет, гость весит под сотку... Пыхтим, кряхтим, но тащим, закинули в номер, думаем как дальше быть. Эта пьянь вскакивает и с ничего прописывается мне в челюсть, таксист верещит, я в нокдауне тело продолжает махать руками. Кое как бегу к телефону и вызываю ментов. Приехали быстро, минут через 15, скрутили тело и принимают наши с таксистом заявления. К этому времени подтягиваются знакомые нашего героя. Как оказалось их отправили с какого то северного предприятия на форум, и они после мероприятия решили это дело отметить, их боец быстро вышел из строя ещё в кабаке, а в такси его, видать, совсем разморило. Завтра у них самолёт и его совсем нельзя в отделение. Вошёл в положение и оценил удар в 15000 деревянных, таксист обошёлся в 5000. Сменщик мне потом передал извинения от буйного товарища и бутылку коньяка. Вот такие вот чаевые.
Чаевые)
За что и какие чаевые я получал в отеле?
1) Это были мои первые в жизни чаевые. Приехали иностранцы, не могу вспомнить откуда они, но это был отец с сыном. Когда я открыл паспорт, чтобы найти бронирование, из паспорта выпали 20 евро. Первая мысль, что Гость просто забыл в паспорте деньги, классика.... Я конечно же положил на стойку эти день и сказал, что они выпали. Гость улыбнулся и сказал, что это мне. Я был удивлен, на всякий случай переспросил, Гость протянул купюру и сказал, что это точно мне. Мне было очень приятно)
2) Однажды, девушка подошла на ресепшн, чтобы отдать ключ. После того как сделал расчет и уже готов был пожелать хорошего дня и попрощаться, девушка неожиданно задала вопрос, пью ли я пиво? Конечно же я ответил: "Да". Девушка улыбнулась и передала мне пакет с 3-мя банками пива. Как Гость объяснил, она не хочет таскаться с ними в аэропорту. Мы попрощались, Гость покинул отель. Сначала я удивился, неужели Балтика? Нот мне повезло, в пакете я обнаружил импортное пиво, на этикетке все было написано по французски, видимо у Гостя был перелет через Россию на 1 один день и она закупилась в Duty Free и не успела выпить)
3) Заезжала группа Гостей из Китая, человек 40. Так как они оставались на 1 ночь, они решили оставить все чемоданы, некоторые приехали с несколькими, в багажной комнате. Подносчика багажа не было, эта участь упала на мои плечи. Багажная комната была очень маленькая, настолько, что мне пришлось не только вспоминать мой скил в тетрис, но и с трудом закрыл дверь. И что вы думаете? Ко мне подходит гид группы и говорит, что один из Гостей оставил телефон в чемодане. Я попросил показать нужный чемодан, просто, коротко о моем везении... Мне показываю на чемодан, который был в самом углу, он был один из первых, которых я положил и на нем еще было куча чемоданов. Я вздохнул. Гость достал телефон,я снова все загрузил и закрыл дверь. Ко мне подходит Гид, поблагодарил за помощь и протянул купюру, 500р.
4) Ко мне подходит парочка, мужчина кидает мне 5000р. и просит заказать такси бизнес класс. Я открыл приложение, заказал такси, постаил оплату наличными и они уехали. Прикол в том, что подобная ситуация была несколько раз, с разными Гостями.
5) Подходит Гость, я заселял его семью и они заказали доставку еды в отеле. Так как была высокая загрузка, Roomservice не совсем успевал относить заказы. Мне звонит этот Гость и спроси, почему так долго готовят заказ? Я пообещал Гостю, что уточню и потороплю коллег. Я позвонил в Roomservice, говорю: "Ребята, я понимаю, у Вас много работы, но прошу, по возможности поскорее принести заказ в номер 8..."
Проходит еще какое-то время и вижу, как этот Гость вышел из лифта и идет по направлению ко мне. Думаю, сейчас начнется, жалобы и т.д, и т.п. На мое удивление, Гость достал кошелек, достает 100 евро и протягивает мне. В этот момент, я вообще ничего не понял и задал прямой вопрос: "Большое спасибо, но, простите, за что?"
Гость улыбнулся и сказал:
"Не знаю, просто так, ты хороший парень"
Гость после этих слов ушел. Коллега, которая работала со мной, спросила, что нужно делать, чтобы давали такие чаевые?
Я ответил: "Не знаю, быть просто хорошим"
6) Я не помню, что конкретно я сделал, но девушка была так благодарна мне и хотела очень поблагодарить меня, но у нее не было налички.
Она говорит: "Дай мне 5 минут, я придумала кое-что" И она ушла.
Проходит минут 10, она возвращается с 2-мя тарелками полными еды, на которых было все по одной позиции из шведского стола. Понятия не имею, как она вынесла это все из нашего ресторана, так как у нас запрещено выносить именно тарелки с едой, но заказать еду можно.
Девушка сказала следующее: "Я подумала, что ты голодный и решила принести тебе завтрак"
Хах, мне показалось это забавным.
7) Упаковка паштета из Испании, была от одного постоянного Гостя, которого я часто заселял. Согласен, зачем мне деньги…) Хоть я и не люблю паштет, но все равно было приятно)
8) Упаковка Сникерсов из Duty Free, подарила мне стюардесса, иностранка. Однажды, когда ей стало плохо, я вызвал ей скорою и помогал переводить врачам ее слова. Самое прикольное, что после случая со скорой, прошел месяц, она снова приехала и когда я начал заселять ее, она спросила помню ли я тот случай и протянула мне упаковку сникерсов. Это было очень мило)
9) В отель заехали 2 Гостя из ОАЭ, они на протяжении 3-х дней тусовались так, как в последний раз. В последнюю ночь, они приехали выпившими и сказали мне, что они уезжают и прошли в лифт. Минут через 5 спускаются и говорят, что ключ не работает. В этот момент, система отеля перезагружалась, процедура в ночное время и я не мог сделать ключ. Благо, у меня был мастер ключ, который открывает все двери отеля. Я объяснил ситуацию и прошел с ними. Мы сели в лифт и один из Гостей спрашивает меня, есть ли в лифте камеры? Я ответил, что наверно нет. Гость достал 5000р. и засунул их мне в карман, говоря, что я классный парень, который всегда готов помочь. В этот момент, я был рад, что система перезагружается.
Наверно это те моменты, которые больше всего запомнились. Другие чаевые я получал по классике, обычно...
Крипота...
Никогда бы не подумал сделать фотографию в туалете, тем более в туалете планетария... Это самый страшный и странный туалет из тех, что мне попадались в жизни. Здесь можно обделаться от неожиданности только открыв дверцу кабинки, так как на противоположной стороне над унитазом на тебя будет смотреть огромный анимированный глаз.
Дочь моя наотрез отказалась заходить в кабинку, пришлось уговаривать, а я напротив, решил воспользоваться моментом и сделал пару хоррор фото. Санкт-петербург. Планетарий.
Фото мои, на мой тапок. Было видео, но приложение его прикреплять отказывается...
История о студенческих временах. Поездка на выставку Mitt
Не помню на каком курсе это точно было, но нашей группе предложили поехать на Международную Туристическую Выставку, которая проходила в Крокус Экспо, билеты мы получили бесплатно, так как мы были студентами. На самом деле очень интересная выставка, огромная площадка для стран, регионов и туристических компаний со всего мира, которые представляют свои продукты и услуги на российском рынке, также есть возможность встретиться с представителями мировых туристических ассоциаций и узнать о новых трендах индустрии.
Я договорился с одногруппником (назовем его F.) встретиться по пути. Пока мы ехали, я предложил F. одну авантюру. Логично, что подобные выставки созданы, чтобы не только представить свой товар, но и получить потенциальных партнеров и покупателей, которым показывают лучший товар и дают его попробовать, на студентов не обращают внимание.
Я предложил сделать вид, что я и F. молодые бизнесмены и у нас уже стремительно развивающийся бизнес и мы ищем новых поставщиков и партнеров. Не в обиду F., у меня лучше подвешен язык и могу быть очень убедительным, поддерживать разговор на любые темы, даже если не разбираюсь в теме разговора. По этому роль представителя нашего бизнеса взял я. Наш бизнес мы придумывали на ходу, в зависимости от ситуации. От кафе, ресторанов до отелей, магазинов и т.д.
Когда мы приехали в Крокус Экспо, было общее собрание группы, после чего нас отпустили и мы могли самостоятельно гулять по выставки. Мы с F. выбрали нашу первую цель, это был небольшой стенд, не помню, это была Итальянская или Французская компания, которая представляла разные сорта кофе. Я заметил, что менеджеры говорят по-английски и решил спросить, можно ли попробовать кофе. Мне предложили эспрессо и пока я наслаждался им, решил продолжить разговор, начал с того, что мы молодые бизнесмены и у нас уже несколько десятков кофеен по России. Подчеркнул, что мы пришли на эту выставку, чтобы найти новых партнеров для поставки новых сортов кофе в наши кофейни. И вот мне предложили присесть за стол и попросили попробовать другие сорта кофе. Пока я общался с менеджером, не заметил как около стенда собралась толпа людей и даже фотографы, которые наблюдали за нашим деловым разговором. Все это длилось не так долго, как мне это казалось, минут 20 наверно. В конце, менеджер предоставил контакты и каталоги товаров и попросил связаться, когда я буду готов заключать договор. Конечно напился я кофе знатно... F. куда-то пропал и бросил меня. Мы решили немного сбавить обороты и упростить историю так, чтобы мы могли просто пробовать различные продукты. Выбрав следующую цель, это была Франция, которая представляла разные сорта вин. F. немного разбирался в винах и мог вполне поддержать разговор, я просто больше люблю виски и у нас получился хороший тандем, где я говорил про структуру бизнеса и поставок, а F. рассказывал про вина, которые мы хотели бы видеть в нашем баре. Наша авантюра продолжалась недолго, так как мы выдохлись, потому что было сложновато поддерживать миф и придумывать каждый раз что-то новое... Мы решили просто прогуляться и на этом история не закончилась...
Нас заинтересовал Мексиканский стенд, который представлял разные острые соусы и конечно же давали на пробу. Один из мексиканцев рассказал про соусы, что есть шкала, по которой определяется острота, так называема шкала Сковилля. В этот момент подошел мужик, на вид лет 40 и попросил дать ему на пробу самый острый соус, который у них есть. Мексиканец недолго думая достал пробник и ложечкой намаз на начос. Мужику видимо показалось, что пожалели соуса и попросил намазать побольше. Я могу ошибаться, но по шкале остроты, было примерно 8000Shu (Shu - единица измерения) Мужик положил начос в рот, в это время мы наблюдали за его реакцией, думали что он хотя бы скривит лицо, но он даже не повел бровью и добавил:
"Пфф, это все что ли? Фигня какая-то, ничего не почувствовал."
Мужик разочарованно ушел. Я и F. переглянулись, видимо мысль у нас совпала "Что мы лохи что ли?" и попросили дать на пробу нам. Это была большая ошибка, я не продержался и 2 секунд, как почувствовал адский огонь во рту, слезы начали течь из глаз, я был красный как рак. Мы побежали в уборную, чтобы промыть рот. Поняв, что вода не помогает, побежали в бар, попросили стакан молоко, не важно сколько он стоит. Девушка на баре смотрела на нас как на идиотов, мы вкратце объяснив ситуацию, выпили залпом молоком и стало гораздо легче. Мы вернулись к Мексиканской стойке, мексиканец улыбаясь поинтересовался, понравился ли нам соус. Мы оба кивнули и мексиканец подарил нам по пробнику с этим соусом на память. Я больше ни разу не думал о том, чтобы снова попробовать этот соус.
Когда мы думали, что уже подошли к каждому стенду, где-то в конце стоял небольшой ничем не примечательный стенд, обычный. За ним стоял обычный мужик и как мы поняли, он был поставщиком рисовой водки. Мужик предложил попробовать, честно, я не люблю водку, но раз предлагают, было не вежливо отказываться. Я был в шоке, она была такая вкусная, что я захотел еще, вкус мягкий и приятный, нет жжения в горле и спирта вообще не почувствовал. Я даже попросил продать одну бутылку, но не помню почему он отказал и дал визитку, если мы захотим сделать оптовую закупку.
Вот такие впечатления остались после выставки)
Организуйте пожалуйста голенькие походы... Какие забавные запросы я получаю от туристов
Какие забавные запросы я получаю.
Пишут туристы.
За день до похода пишет один товарищ:
- Не могли бы вы перенести поход на пару дней? А то Луна будет полной, а мне надо сфотографировать растущую.
***
- Организуйте пожалуйста голые походы, где все будут полностью обнаженные, и вы в том числе. А ещё продвигайте эту философию.
Даже пришлось загуглить. Такие походы реально существуют в Германии и пользуются спросом. Существуют специальные маршруты, где обычных туристов предупреждают, что здесь могут проходить голышом.
***
- Мне 60 лет, я перенес инфаркт, инсульт, у меня диабет, рак, давление высокое. Я хочу в самый сложный поход.
- Вы хотите там умереть?
***
- Извините, я не могу поехать в поход, аванс возвращается или нет?
- Да, вы написали заранее, я верну, но надо подождать.
- Верните мне мои деньги!!!
- Я ж сказала, что подождите, в течение такого-то времени верну.
- Будьте вы прокляты!!!
- ???
Проходит час, когда я уже вернула аванс.
- Вы знаете, я смогу поехать в поход, планы поменялись. Я что-то была вспыльчивой, простите. Я могу присоединиться?
***
- Кто понесет мою палатку? Вы понесете? Как вы не будете нести мои вещи? Ну тогда я не иду.
***
- Я очень толстый, будет для меня два места в маршрутке.
- Тогда придется оплачивать два места.
- По-моему я уже похудел.
***
- Я очень опытный турист, чтобы платить такие бешеные деньги!! Сделайте мне скидку!!!
- Но поход итак стоит недорого - 1500Р. Сколько лет ходите в горы?
- Я хожу больше года!
Забыл яйца? Курорт отменяется!
Поехала однажды жена с мужем на курорт. Нет, не за границу, на местный курорт, черноморский.
Купили два билета на поезд и поехали. И вдруг, прямо посреди поезда, муж вспомнил, что забыл на плите яйца! Представляете, поставил отварить, чтобы взять в дорогу, и забыл! Причём, ладно бы конфорку выключил, так нет же! - оставил на включённой!
- Зина! - закричал муж на весь вагон. - Я яйца забыл!
- Как?! - жена чуть не рухнула с верхней полки.
- Что?.. - повернулись в сторону мужика десятки пассажиров (вагон был плацкартным).
- Что случилось?.. Что произошло? - заверещали тут же отовсюду самые сердобольные.
- Он яйца дома забыл, - не без усмешки отвечал какой-то подросток.
- Во дела! Как же можно ехать на курорт без них? - откровенно удивился какой-то холостяк. - Я вот никогда не забываю!
- Что ж они у вас отстёгивающиеся, что ли? - смущённо заморгала глазами какая-то непонятливая женщина.
Схватившись за голову, мужик, забывший выключить яйца, готов был выпрыгнуть из вагона через форточку. Мысленно он уже бежал домой по рельсам!.. забегал в квартиру!.. выключал конфорку!..
- Ты точно их забыл? - допытывалась жена. - Точно помнишь?
- Что же делать, Зина? - муж впивался в глаза жены умоляющим взглядом. - Утром поставил!.. Один, два, три, - загибал он пальцы. - Десять часов уже прошло!.. Десять часов! О, боже!..
- Не волнуйтесь, за десять часов они точно сварились! - дыхнув перегаром, утешил усатый сосед с нижней полки.
- А заодно и кастрюля, - посочувствовал кто-то ещё.
- Надо что-то делать, Зина! - вцепился в жену муж. - Надо вернуться!.. Ты поезжай, а я побегу домой, всё улажу, и потом к тебе приеду!.. Остановите поезд! - прокричал он в отчаянье. - Кто-нибудь!.. Скажите машинисту, пусть остановит поезд! Я выйду!..
- Надо дёрнуть стоп-кран! - осенило тут жену.
Дёрнули.
Судорожно задрожав, поезд заскрипел и начал нехотя останавливаться. Со столиков посыпались продукты, бутылки, стаканы, телефоны.... С одной из верхних полок слетела девушка. Если бы её вовремя не подхватили лежащие снизу, она бы точно разбилась.
- Кто дёрнул стоп-кран?! Кто дёрнул?!.. - тут же по вагонам забегали проводницы. - Что случилось?..
- Какой-то горе-курортник забыл дома свои яйца! - сердито отвечали потревоженные пассажиры. - Вот и дёргает за что ни попадя!..
- Да не свои он забыл, - заступались за мужика наиболее сердобольные, - а куриные! И не дома, а на плите!.. Вы его не ругайте, он ответственный!..
- Этому ответственному, - ворчали недовольные, - надо бы его собственные оторвать, чтобы не забывал в следующий раз про куриные!
- Да ладно уж... Бросьте издеваться над человеком, - отозвалось большинство. - Со всяким может случиться!..
В общем, отправился мужик домой. Жена, чтобы не пропадать билету поехала дальше, вместе с поездом.
Чуть позже, уже на море, к ней начал приставать тот самый холостяк, который никогда ничего не забывает. Но Зина строго ему сказала:
- Знаете что, молодой человек, если я и осталась сейчас одна, это ещё не значит, что я готова отдаться первому встречному! Тем более, муж мне уже позвонил и сказал, что взял билет и завтра приедет.
- Хм, - усмехнулся холостяк. - Он так быстро успел потушить вашу кухню?
- Вам это интересно? - в тон ему ответила Зина.
- Конечно, - ответил холостяк, уже более серьёзным тоном. - Думаю, всем кто находился в поезде было бы интересно узнать.
- Яйца он, оказывается, машинально выключил, - ответила молодая женщина, сменив гнев на милость. - Просто впопыхах забыл об этом, как и положить их в контейнер, и взять в дорогу. Но сейчас, можете быть уверены, он точно исправится! Он у меня не такой уж и забывчивый! И знаете что... Я его и правда очень люблю!