Nenovik

Часть седьмая. Долгожданная. Последняя.

Ползут три алкаша по ж/д путям. Первый:
- Какие неудобные низкие ступеньки...
Второй:
- И перила такие высокие!
Третий:
- Ничего, мужики. Сейчас легче будет - вон лифт едет.
**********************
Забухал один крановщик после смены...прям сразу на рабочем месте. Просыпается утром - похмелье дикое, что даже с крана не спуститься. Видит, внизу по стройке сторож ходит. Крановщик кричал-кричал сторожа, но осип....но сторож его заметил. Дальше крановщик начал показывать сторожу жестами:
- Сходи!(показывает пальцами пробежку)Купи!(показывает пальцами "мани") Мне! (показывает на себя) Два!(показывает пальцами римское "5") Пива!( сдувает воображаемую пену с воображаемой кружки).
Сторож на него посмотрел и ответил: закрыл глаза ладонями и снова открыл. Крановщик не сдается:
- Сходи!(показывает пальцами пробежку)Купи!(показывает пальцами "мани") Мне! (показывает на себя) Два!(показывает пальцами римское "5") Пива!( сдувает воображаемую пену с воображаемой кружки).
А сторож снова ладошами глаза закрывает.
В общем, несколько часов они обменивались невербальными сообщениями. У крановщика где-то к обеду естественным путем появились силы самостоятельно спуститься. Тот сразу побежал к сторожу выяснять обстоятельства:
- Я ж тебе показывал! "Сходи, купи мне два пива!!!"
- Дык я тебя спрашивал, темного или светлого?
***********************
Вечерами Шерлок Холмс частенько играл на своей скрипке. Чарующая музыка разносилась по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, и они не могли бегать, а у грабителей опускались руки, и они не могли грабить.
Насильники тоже были недовольны.
****************************
Один британец однажды услышал байку, что шотландцы очень жадные. Он не постеснялся и поехал в Шотландию проверять. Там он под вечер постучал в случайную дверь и попросил напиться. Хозяин ему вынес огромных размеров кружку молока. Британец напился и сказал:
- А мне говорили, что шотландцы жадные!
- Сэр, откровенно говоря, я бы не дал Вам это молоко...но в этом молоке утонула мышь.
Британец в ярости разбил кружку, на что в ответ вскипел шотландец и закричал куда к вглубь дома:
- Катрина! Этот мерзавец только что разбил твой ночной горшок!!!
*************************
А помните, когда в Гарри Поттере "Тайная комната" дядя обвинил Гарри, что тот испортил дядину шутку про японского гольфиста?
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал девушку, привел в номер и сразу на нее набросился. А она всё кричала "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день бизнесмен отправился играть с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил похвалить босса и блеснуть новыми знаниями японского языка и воскликнул:
- Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
-То есть как это "не та дырка?!"
**************************
Весна. Щепка на щепку лезет. Заиграли у Чипа и Дэйла гормоны. Решили они Гаечку "накрутить на резьбу" и придумали план-капкан, мол, раскидаем орешки, Гаечка пойдет, увидит орешки, наклонится...
В общем, засели в засаду и ждут. Идет Гаечка, видит орехи и СРАЗУ прижимается спиной к дереву. Видя, что план не работает, Чип и Дейл говорят:
- Здравствуй, Гаечка. Что же ты орешки не ешь?
- Не хочу. Я уже сыра наелась.
***************************
Приходит мужик к психиатру и жалуется:
- Доктор, каждую ночь снится, что мыши собираются и в футбол играют.
Доктор:
- Для начала попробуйте неделю принимать вот эти таблетки.
- Спасибо, доктор, но могу я их начать принимать завтра?
- Но почему именно завтра? - удивляется доктор.
- Понимаете, у мышей сегодня финал.
************************
- Миша! Миша! С Новым годом!!!
- Мужик, я тебя как человека прошу - отойди от берлоги!
***********************
Летит самолет. Капитан по громкой связи объявляет пассажирам стандартную лабуду про высоту полета и приятный полет, потом говорит второму пилоту:
- Давай, покурим, а потом я пойду стюардессу Ленку трахну!
Стюардесса Ленка понимает, что капитан не вырубил громкую связь, и со всем ног несется в кабину пилотов, но по пути спотыкается и падает в проходе. Ей помогает подняться пассажир(улыбчивый дедушка) и говорит:
- Доченька, не спеши так. Они ж сначала покурят.
**********************
После смены на заводе одному мужику в день получки коллеги предложили сообразить на троих, а он им и говорит:
- Мужики, не могу. Жене всё до копейки отдаю, так что пить мне не на что.
Коллеги:
- Не, так дело не пойдет. Тебе без заначки житья не будет. Короче, есть пара идей....
Мужик возвращается к жене, отдает получку, а она ему после пересчета:
- А где еще 15 рублей?
- Понимаешь, дорогая, когда-то давно в армии я с сослуживцами разбил танк. Вот теперь на меня Министерство Обороны вышло и списывает за ремонт. Ничего не поделать.
Жена вроде бы как поверила, и стал мужик жить дальше, откладывая с каждой получки по 15 рублей на личные нужды.
Прошло 10 лет. Жена вскипела, что семейный бюджет недополучает уже столько лет, и двинулась своим ходом в военкомат прояснить ситуацию. Нашла там какого-то полковника, объяснила ситуацию. Полковник говорил:
- А пригласите-ка ко мне Вашего мужа для личной беседы.
Приходит мужик к полковнику, а тот ему говорит:
- А не о#уел ли ты, мужик? Я, значит, за подлодку по 10 рублей уже семь лет плачу, а ты до сих пор за танк 15 просишь?
****************************
В парке на лавочке сидят парень и девушка. Вдруг девушка вскакивает и кричит на парня:
- Извращенец!!! Помогите! Маньяк! - и убегает...
На крик к пареньку подходит хранитель правопорядка и говорит:
- Что здесь происходит? Объяснитесь!
Парень обескураженно ему отвечает:
- Сидели мы с ней на лавочке, голубей кормили. Голуби ходили, ворковали. Я ей сказал: "Вот бы нам так, как эти голубки". Но пока я это произносил, ситуация у голубков изменилась.
*****************************
Ночной темный парк. На скамейке он и она. Происходит следующий диалог:
- Сережа, сними очки, ты мне колготки царапаешь...
Через минуту:
- Сережа, надень очки, ты лавку лижешь.
***************************
Позвонили одной женщине с пивзавода, где ее муж работает(работал):
- Здравствуйте. У нас плохие новости. Ваш муж упал в чан с пивом и утонул.
- Какой ужас. Какая страшная смерть! Он долго мучился?
- Мучился? Да он еще два раза поссать вылезал!
*******************************
Тонет в болоте мышка. Кричит: "ХЭЛП!!!". Мимо шел слон, увидел мышку, протянул ей свой длинный... Вы думали, хобот? Нет, протянул он ей свой длинный писюн, мышка поморщилась, но вылезла.
Через какое-то время тонет в болоте слон. Кричит: "ХЭЛП!!!". Мимо шла мышка, увидела слона, кинула ему веревку, села в свой мощный красный Феррари и вытащила слона.
Мораль: если у тебя есть красный Феррари, то совсем не обязательно иметь длинный писюн.
*******************************
Пожар, горит многоквартирный дом. Пожарные ходят по квартирам и эвакуируют жильцов. В очередную квартиру вламывается пожарный и видит, как другой его коллега, тоже пожарный, "жарит" симпатичную блондинку. Первый пожарный возмущен до предела:
- Ты охренел? Всё горит, а ты....
- А что мне было делать? Она была без сознания!
- Идиот, ты должен был сделать ей искусственное дыхание "рот в рот"!
- Честное слово, я так и начал!
******************************
Выходит из института разодетая первокурсница. Возле нее тормозит какaя-то машина, два бугая хватают девчонку и уезжают. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша прячет свои драгоценности, или на каждом светофоре каждый из нас тебя насилует, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
*********************************
Приходит один милиционер на работу...в свой выходной...ночью...голым. Его сразу окружили, мол, сдурел что ли? Он отвечает:
- Мужики, такое дело... Пришел я в ночной клуб отдохнуть. Танцую, тут вдруг свет гаснет, и громкий голос объявляет: "А сейчас все девушки окажутся голыми!". Включается свет, и не поверите, мужики, все девушки голые! Танцуем дальше, но тут снова свет гаснет, и громкий голос объявляет: "А сейчас все парни окажутся голыми!" Ну я честно с себя всё снял, свет включился - все голые. Танцуем дальше. Тут свет гаснет и голос говорит: "А теперь парни приступают к работе!". Вот я и пришел на работу.
****************************
Маленький крокодильчик весь в слезах спрашивает маму:
- Мама! Где мой папа?
А мать-крокодилица ему и отвечает:

Часть шестая.

- Подруга, говорят, ты замуж вышла?
- Да, - печально ответила та, - только муж пить горазд...
Подруга удивленно переспрашивает:
- ПИТЬГОРАЗД?
******************
У мальчика день рождения, полный дом гостей, мать заказала на мероприятие клоунов. Но клоунов всё нет и нет...и тут звонок в дверь. Мать открывает, а на пороге два бомжа. Говорят:
- Мэм, нам совсем нечего есть, но мы не просто попрошайки. Дайте какую-нибудь работу, дорого не возьмем.
Сжалилась женщина над ними и предложила им за 30 баксов порубить дрова во дворе. Бродяги согласились и ушли. Женщина продолжила свое томительное ожидание клоунов...но вдруг увидела в окно, что во дворе один из бродяг выполняем умопомрачительные кульбиты: то на дерево влезет, то спрыгнет задним сальто, потом на земле брейк крутит...и кажется, поет. Женщина открыла окно, подозвала второго и говорит:
- Вижу, у Вашего друга талант. Спросите его, не мог бы он выступить со своими номерами на дне рождении моего сына за 100 баксов?
Бродяга заорал:
- Эй, Джон! Дашь еще один палец за сотню баксов отрубить?
********************
22.50. По парку идут два милиционера, патрулируют. Вдруг видят, что на дереве в петле висит самоубийца. Один-второму:
- Нет, ну ты посмотри!!! 10 минут до конца смены, а тут такое. Мы теперь всю ночь проторчим!
- Не, давайте без меня. Тут через дорогу уже не наш участок, предлагаю его туда перевесить.
Сказано-сделано. Сняли покойника, перевесили через дорогу и пошли домой.
Идут по соседнему участку два патрульных, видят - труп висит. Один-второму:
- Бл#, смотри! Он опять здесь висит!
********************
Устроился молодой паренек в милицию работать. Работает месяц, второй, третий....и вдруг выясняется, что за зарплатой не приходит. Вызывает его к себе главный:
- Что за зарплатой не приходишь? Не нужна что ли?
- ЗАРПЛАТУ??? Тут платят? А я думал, мол, дали пистолет - и крутись как хочешь.
********************
Сидят на столбе два электрика, репу чешут. Мимо столба идет старушка. Один кричит:
- Мать, подай провод!
Старушка поднимает провод с земли и подает электрику, потом уходит по своим делам. Этот же электрик второму:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!
********************
В купе поезда три подружки завели разговор о мужчинах. Первая:
- Мне нравятся спортсмены.
- А мне - военные.
- А мне, не поверите, индейцы!
С верхней полки свешивается мужик:
- О, дамы? Позвольте представиться - Мастер спорта полковник Чингачгук.
*******************
На курорте познакомился мужик с женщиной. Они погуляли до самого вечера, и он ее на прощанье обнял. Потом они погуляли второй вечер, и в конце вечера он поцеловал ее в щеку. В третий вечер он поцеловал ее в губы, на что она ему ответила:
- Ты что думаешь, я сюда на месяц приехала?
*********************
Ночью на мосту стоит женщина и собирается прыгнуть вниз, но никак не решится. Мимо шел бомж, увидел даму и сказал:
- Женщина, если Вам уже всё равно, так может быть Вы удовлетворите мои потребности. У меня не было женщины уже несколько лет!
Она с отвращением кричит:
- Я лучше сдохну, чем спать с таким...
Но бомж не дослушал и пошел дальше, тихо сказав себе:
- Ладно, я тебя внизу подожду....
*********************
Везет таксист женщину...и лихачит просто безбожно. Женщина вцепилась двумя руками в поручень и кричит:
- Ведите осторожнее!!! У меня 8 детей!!!
Он, не сбавляя скорости, к ней повернулся и сказал:
- И это ты мне будешь говорить об осторожности?
**********************
Сел мужик в такси на заднее сидение. Едут...но минут через 15, но тут мужику захотелось что-то спросить таксиста, и он похлопал таксиста по плечу. Таксист вздрогнул и бухнулся в обморок. Мужик быстро полез на переднее сидение, чтобы вмешаться в управление и кое-как затормозил перед каким-то самосвалом. Потом мужик вытащил таксиста из машины, привел его в чувство, а таксист ему говорит:
- Мужик, прости, первый день в такси, раньше 15 лет катафалк водил.
*********************
Гуляет новый русский по автосалону, смотрит тачки, скучно ему. За ним бегает менеджер, вылизывает, перечисляет модели и вдруг:
- А вот Форд Фокус!
- Что за фокус? - оживился клиент.
- Садитесь, сейчас покажу.
Садится новый русский на пассажирское, менеджер его везет на трассу, разгоняется, целится в дерево на обочине и кричит новому русскому:
- Сейчас будет фокус, но закройте глаза!
Новый русский закрывает глаза, менеджер с особой ловкостью объезжает дерево и говорит:
- Всё, глаза можно открывать - видите, сквозь дерево проехали. Вот потому и Фокус!
Счастливый новый русский покупает тачку, сразу же едет за братками чудеса показывать. Разогнался, нашел дерево, наказал браткам глаза закрыть, сам закрыл....БУМ!!! Машина вдребезги, подушки спасли, новый русский говорит своим браткам:
- Ну? И какая падла глаза не закрыла?
****************************
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там голый мужик. Муж:
- Ты что здесь делаешь?!!!
- Я дезинсектор. Моль травлю.
- А почему голый?!
Мужик осматривает себя, делает удивленно-возмущенное лицо и произносит:
- Ах, вы маленькие суки...
*********************
У жены любовник, звонок в дверь, "Это муж!". Любовник прям из кровати хватает табуретку, ставит под люстрой, залазит и начинает эту люстру ковырять. Заходит муж:
- Ты кто?!!!
- Не видишь что ли, я электрик!!!
- Не вижу! Почему голый?
- Униформа такая!
- А стоит почему?
- Под напряжением!
- А почему в презервативе?
- Дураку понятно - изоляция!
**********************
Едет в купе новый русский с курорта, напротив него какой мужичок интеллигентного вида. Знакомятся, и выясняется, что мужик психологом работает. НР:
- Ничего себе, живой мозгоправ! А скажи мне, о чём я думаю?
- Я ж психолог. Мысли не читаю.
- Да ты попробуй. За каждую угаданную мысль по 100 баксов плачу.
Чем черт не шутит? Ну и начал психолог гадать:
- Ну, наверное думаешь, что классно отдохнул на курорте.
- А говорил, что не читаешь. Вот 100 баксов. Дальше.
- А если красно отдохнул, то с красивой женщиной!
- 100 баксов. Дальше.
- И теперь домой совсем не хочется, а хочется вернуться к той женщине!
- и еще 100 баксов.
- А домой не хочется, потому что там жена. И вот думаешь, не убить ли ее в самом деле?
- Психолог, держи тыщу баксов.
- За что, вроде на 100 договаривались!
- Держи! Потому что это не мысль, это идея!
*******************************
Стучится почтальон в дверь, ему открывает мальчик годков десяти: сам в халате, в одной руке сигара, в другой бокал коньяка. Почтальон на это ошалело смотрит и спрашивает:
- Мальчик, взрослые дома?
Мальчик, небрежно скинув пепел на ковер, отвечает:
- Дядь, ну а сам-то как думаешь?
*********************
Перед скачками инспектор осматривает конюшни и видит, что один тренер кормит лошадь какими-то подозрительными пилюлями. Инспектор:
- Что здесь происходит? Дисквалификация!!!
Тренер его успокаивает:
- Инспектор, ну что за выводы? Видите, это просто карамельки! Возьмите вот, попробуйте! - и сам для верности тоже отправил одну карамельку в рот. Инспектор съел карамельку и вроде как успокоился. Тренер пошел к своему жокею и говорит:
- Слушай, изменение в тактике. Всю гонку не выделяйся, держись в первой пятерке, только на последнем круге рвись вперед. Если тебя кто-то обгонит, не переживай - это либо я, либо инспектор.
************************
С подачи @Pacifistwar. Устраивает грузин своего сына на мясокомбинат. Говорит:
- Слушай, всё просто. Вот машина - сюда кладешь барана, на выходе из машины получаешь 5 палок колбасы. Одну палку себе, остальные на продажу. Понял?
- Нет.
- Что тут может быть непонятно? Сюда барана, оттуда колбаса. Одну тебе. Понял?
- Наверное, понял. Папа, а есть аппарат наоборот, чтобы туда 5 палок, а из него баран?
- Да, бл#ть, есть. Это твоя мама.
***************************
Сидят в лодке три рыбака, рыбачат. Один поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Вас трое, так что по желанию, и закругляемся.
Первый попросил кружку пива, второй попросил бочонок пива, третий решил не мелочиться:
- Рыбка, а пусть всё это озеро станет пивом!
Рыбка исполнила и была такова. Два других рыбака отвесили третьему по тумаку. Он:
- За что?!
- А ссать мы куда, в лодку будем?
****************************
Жила была интеллигентная семья: он инженер, она учитель. Родился у этой пары сын. Вырос этот сын красивым, сильным, а главное, хорошим человеком. Ушел он служить в армию и волею судеб попал в горячую точку, откуда вернулся без ноги. Сделали парню протез ноги, и продолжил парень свою жизнь. Стал он себе невесту искать и нашел - умницу-красавицу из такой же интеллигентной семьи. Они долго встречались, а парень всё скрывал и скрывал свой недуг. И вот дело подошло к свадьбе, а еще чуть позже к первой брачной ночи. И вот пришел в кромешной тьме новоиспеченный муж к своей жене в кровать и сказал:
- Дорогая, мне нужно тебе что-то показать, - и отстегнул свой протез, потом взял руку своей возлюбленной, чтобы она ощупала его культю. Она ощупала и произнесла:
- Х#йня! Не переживай, влезет!
******************************

ЧАСТЬ ПЯТАЯ

- Официант, отнесите этих рябчиков обратно на кухню и дожарьте!
- Неужели они плохо прожарены, - удивляется официант.
- Они у меня салат жрут!
********************
С кухни ресторана два повара смотрят в зал через иллюминатор кухонной двери. Один повар просто ухахатывается и тычет локтем в бок второму:
- Коля! Коля! Смотри! Он ЭТО ест! Он ЭТО ест!!!
*******************
Копипаст. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний
столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с
хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в
задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона,
кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот
опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе
говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
***********************
Задумал один новый русский от жены избавиться. Посоветовался с друзьями, те говорят:
- Водит она у тебя так себе. Купи ей тачку помощнее - сама убьется. Например, БМВ!
Купил он ей БМВ, авария не заставила себя ждать. Но жена жива. Он к друзьям:
- Всё херня. Тачка в тотал, а она только колготки порвала.
- Значит, мощнее машина нужна. Присмотрись к Мерсу!
Купил ей мерс. Авария - снова жива. Он к друзьям:
- Машина в тотал, сама неделю в больнице.
- Тогда купи ей "Ягуара"! 100% сработает.
Через несколько дней довольный новый русский говорит:
- Спасибо, братаны, выручили. Купил ягуара, он ее прям в гараже разорвал.
******************
Пришел один мужик купаться на пляж, а там никого. Раз никого, то он полностью разделся и занырнул. Как только показался на поверхности, то увидел, что у его вещей лежит симпатичная девушка и читает книгу. Прикрыться ему нечем, он нырнул, нашел на дне какой-то тазик, вышел из воды на берег, прикрывшись тазиком. Подойдя к женщине, он ее поприветствовал:
- Здравствуйте, прекрасная незнакомка.
- Здравствуйте.
- Что Вы тут делаете?
- Читаю книгу "Как читать мысли".
- Дааа? И о чём же я сейчас думаю?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
******************
Два киллера стоят вечером у подъезда, ждут цель из заказа. Время уже 20.00, а цели, которая приходит в 19.00, всё нет и нет. Один-второму:
- Знаешь, я начинаю за него волноваться. Не случилось ли с ним чего?
******************
UPD. Наркоман в советском метро стоит у аппарата размена. Он закидывает 20 копеек в аппарат - выпадает четыре пятака. Он еще 20 копеек закинул - еще четыре пятачка. Еще...и еще. Скопилась за наркоманом очередь людей на размен, один мужик не выдерживает:
- Слушай, мужик, давай быстрее!
Наркоман поворачивается к нему и говорит:
- Да иди на хер. Я играю, мне везёт!
*******************
Попадает наркоман в Ад. А там поле зеленое. Присмотрелся наркоман к полю, а это ТРАВА! Начал ее рвать скорее, вдруг ему по плечу стучат:
- Ты чё, дурак? Вон там уже всё сорвано.
Видит наркоман, что правда, недалеко лежит сорванная трава. Он бегом к ней и давай сушить, а ему говорят:
- Друг, вон там уже всё посушено.
Бежит он к посушенной траве и начинает забивать косячок, а ему говорят:
- Глаза разуй. Вон уже всё забито.
Берет наркоман косячок и говорит окружающим:
- Спички есть у кого?
Раздается протяжный вздох уныния:
- Эх...были б спички, был бы Рай.
*******************
Идет Гадкий Утенок по темному лесу. Хлещет дождь, сверкают молнии, а сам утенок так голоден, что даже переночевать негде. И вдруг видит утенок - лесная избушка стоит. Заходит он в избушку и встречает хозяев - курицу и черного кота. Просится переночевать, а хозяева:
- А что ты умеешь делать?
- Я не знаю, а что надо?
Кот:
- Мышей ловить умеешь?
- Нет....
- А умеешь искры шерстью пускать?
- Нет, не умею, - сознался утенок.
Курица:
- Ну а яйца ты нести умеешь?
Подумалось утенку, что если и тут он ответит, что нет, то "попросят" его отсюда, а потому ответил:
- Умею!
- Вот и неси их отсюда! - сказала курица.
******************
Разговаривают два пожилых опытных хирурга. Один:
- ЭХ, доктор Петров, снится мне как-то, что делаю я операцию на сердце, а ассистенты у меня вокруг все доктора-светила медицинских наук...а ты мне пот со лба вытираешь.
- А мне, доктор Кузнецов, недавно снится, что помер я и ломлюсь в врата Рая, а апостол Петр меня не пускает, говорит, мол, нельзя мне, т.к. я людей резал. И вдруг я сквозь ограду тебя в Раю вижу. Ну я Петру и говорю: "А вон Кузнецов у Вас в Раю, а он ведь хирург!", а Петр смеяться начинает: "Кто? Кузнецов хирург? Говно он, а не хирург"
*******************
Сидят два ковбоя за стойкой. Подходит пьяный пожилой ковбой...но сначала подходит к первому, тычет ему в грудь пальцем и орет:
- Я твою мать еб@л!
Потом подходит ко второму ковбою, тоже тычет пальцем и ему говорит:
- Слышишь меня, я твою мать е@ал!
Это двое ковбоев встают и почти хором говорят:
- Папа, иди ты домой, ты пьян!
*******************
Останавливает сотрудник ГИБ2Д тонированный в ноль Крузак. Опускается водительское окно, а за рулем бомж со всеми атрибутами. Инспектор недоумевает:
- Мужик, откуда такой подъем?
- Да понимаешь, - помялся бомж, - рассмешил однажды братков, а они на радостях мне машину и подарили.
- Это как же ты из рассмешил?
- Тяжело это было. В общем, я одному лысому братку на голову насрал, и у него волосы расти стали!
Инспектор снимает фуражку, показывает бомжу лысину и говорит: "Выручи тогда". Вышел бомж из машины и пошел "исполнять номер". Только закончил, как двери Крузака открылись, на землю выпали ржущие братки. Один из них:
- Не, внатуре, я ему еще и хату подарю!!!

*******************
На зоне заходит в камеру к матерым бандитам щупленький дедушка. Все недоумевают:
- Дед, за что тебя к нам?
- Я приколист!
- А как это?
- Не смогу объяснить. А если покажу, бить будете.
- Бить не будем, слова пацана.
- Ну хорошо, - ответил дедушка. Взял в углу веник, макнул его в парашу поглубже, потом подошел к двери, постучал в нее и немного наклонился, чтобы его не видно было. Открылось смотровое окошечко, дед этот веник воткнул в окошечко и провернул несколько раз. Окошечко захлопнулось. Прошла минута гробовой тишины, дверь открылась, вошли человек семь "космонавтов" в полной экипировке, окинули взглядом присутствующих...Один космонавт подвинул деда в сторону:
- Ну-ка, отойди, дедуля...
*******************
Сидят зэки в камере, собрали небольшую поляну на полу, едят. Время от времени к поляне подбегает крыса и утаскивает какой-то кусок. Наконец самый "свежий" зэк прихлопывает крысу. Наглухо. Пахан нахмурился:
- Ну и за что ты ее? Ты вор. Я вор. Они воры. Она тоже вор. Своих, значит?
Замялся молодой, а пахан продолжил:
- Ну что? До завтра не придумаешь, до того момента и жил.
Утром подзывают молодого, заточки наточили и спрашивают. Он отвечает:
- Пахан, ты вор, я вор, они воры, и она тоже вор - вот ей впадлу что ли с нами посидеть было?
******************
Пожаловалась одна женщина колдунье, мол, муж вечно работает, потому сил на исполнение супружеского долга не хватает. Дала колдунья женщине порошок и говорит:
- Добавь вечером мужу щепотку в еду - в тот же вечер всё случится.
Пришла женщина домой, сварила благоверному пельмени. Но так давно не было близости, что она в тарелку мужу высыпала весь порошок. Тут муж с работы пришел, сел за стол и вдруг заорал:
- Люся! Люся, беги сюда! Смотри, у меня в тарелке пельмени е#утся!!!
******************
К той же колдунье пришел другой мужик и начал жаловаться, что жена не дает. Та говорит:
- Вот тебе таблетки. Пусть одну выпьет и сразу захочет.
Взял мужик таблетки, пришел домой, заварил жене чаю с таблеткой, а сам думает: "А вдруг она сейчас захочет, а я не захочу?". И сам тоже таблеткой закинулся.
Ложатся супруги в постель, и тут жена мужу шепчет:
- Дорогой, вставь мне!
Муж недовольно:
- Мне бы кто вставил....
*********************
А вот третий мужик жаловался колдунье, что размеры агрегата сильно ниже среднестатистического. Дала она ему волшебный порошок и наказала принимать порошок строго по щепотке в день в течение месяца. Но мужик давно страдал от этой проблемы, потому засыпал в себя сразу весь порошок...и благополучно помер.
Похоронили мужика, но через на его могилке пробился и стал колоситься, знаете, что? Правильно. Выкопали мужика, отрезали ему это дело и снова закопали. Прошел еще месяц - снова на могилке колосится. Могильщики почесали репу, откопали, отрезали и закопали мужика лицом вниз. Казалось бы, что на этом историю можно закончить...
Через несколько лет в США в центре Пятой Авеню, ломая асфальт, всходит и начинает колосится привет из бывшего Советского союза. По началу местные власти тоже копали о обрезали, но хватало только на месяц. Кинули власти клич на всю страну, мол, просите, чего хотите, только помогите. Тут пришли два лица кавказкой национальности и сказали, что помогут, если им дадут 4 квадратных метра этой самой Пятой Авеню и освобождение от налогов. Власти согласились, и на следующий день на месте происшествия появился ларек с вывеской "Шаурма".
*********************
В купе поезда на одной скамье сидят генерал и рядовой, а на другой скамье напротив дама бальзаковского возраста с слегка совершеннолетней дочерью. Поезд заезжает в тоннель, буквально на 20 секунд становится темно. В темноте четко раздается звук поцелуя и сразу же за ним - звук пощечины. Тоннель кончается, снова светло, все четверо сидят на местах и напряженно думают.
Генерал: "Интересно получается! Значит, солдат поцеловал молодую, а она впотьмах умудрилась мне влепить по лицу".
Мать: "Ясно, солдат к дочери моей полез. Но дочка-то моя умница, отстояла честь!"
Дочка: "Мать-то у меня еще ничего, раз к ней генерал полез руки распускать, а боевая какая!"
А солдат подумал: "Будет еще тоннель - я ему еще раз в морду дам!"
*********************
Самое начало 20 века. В один из городов Великобритании приехал цирк. И в один прекрасный день из этого цирка сбежал слон и "пошел огородами".
Утром один селюк проснулся, выглянул в окно, окинул взглядом свой огромный сад и, оцепенев от увиденного, кинулся к телефону звонить в полицию:
- Комиссар - в моём саду ГИГАНСКИЙ серый зверь рвет хвостом мою капусту!!!
- Да? - удивился комиссар, - и что он с ней делает?
- Если я Вам расскажу, Вы не поверите.
*******************
Выходит из кабака Маяковский под руку с двумя дамами, а тут пьяный на самой дороге лежит. Дамы:
- Владимир, Вы так прекрасно слагаете стихи экспромтом. Можете ли что-нибудь быстро исполнить про это?
Маяковский начал импровизировать:
- Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути ...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский - дамам:
- Пойдемте, барышни...Это Сережа Есенин.
(Матерный вариант напишет кто-нибудь в комментариях)

Четвертая часть

Два ковбоя увидели в салуне объявление "Скупка скальпов индейцев. $10/штука". Сели они на лошадей и поскакали в прерию. Долго искали индейцев, только под вечер пристрелили старого одинокого индейца. Стемнело, и наши герои решили заночевать в прерии, разложив палатку. Утром один ковбой выходит из палатки и видит, что кругом из-за каждого куста или камня на него нацелено не меньше сотни луков довольно сердитого вида индейцев. Ковбой ныряет в палатку и начинает расталкивать спящего друга:
- Джо, проснись! Мы богаты!!!
***************
Два ковбоя на столиком в салуне. Один другому:
- Видишь того ковбоя у стойки?
Второй осмотрелся и говорит:
- Джо, там много ковбоев! Какой?
- Вон тот в белой шляпе.
- Там много таких!
- Ну вот в синих джинсах!
- Они все в синих джинсах!
Первый ковбой достает револьвер, делает серию выстрелов. За стойкой несколько человек падают замертво, остается один ковбой. Джо:
- Вот его видишь? Он мне не нравится.
*****************
Два ковбоя на столиком в салуне. Один другому:
- Видишь того ковбоя у стойки?
Второй осмотрелся и говорит:
- Джо, там много ковбоев! Какой?
- Вон тот в белой шляпе.
- Там много таких!
- Ну вот в синих джинсах!
- Они все в синих джинсах!
Первый ковбой достает револьвер, делает один выстрел. За стойкой один ковбой падает замертво. Джо:
- Вот его видишь, который упал? Он мне недавно жизнь спас.
*****************
Врывается в салун ковбой. Начинает всё крушить и палить из револьвера. Наконец патроны кончаются, и к дебоширу подходит старый ковбой, осматривает револьвер дебошира и говорит:
- Мушку спили.
- Зачем?
- Когда я был молод, я тоже однажды ворвался в салун и стал палить во все стороны. Когда кончились патроны, у меня отняли револьвер, вставили мне его в жопу и провернули десяток раз. Мушку спили!
******************
Идет конкурс на лучшего стрелка. Мишень - мужик с яблоком на голове на фоне дерева. Выходит индеец с луком, стреляет - стрела пронзает яблоко. Индеец:
- I'm Chingachgook!
Выходит ковбой, делает молниеносный выстрел - от яблока отлетает листик с плодоножки. Ковбой:
- I'm Marlboro Man!
Выходит третий стрелок, старик...долго целится трясущимися руками. Выстрел - мужик падает замертво. Стрелок:
-- I'm...I'm...I'm sorry.
*******************
Улепётывает ковбой на лошади от целого племени индейцев. Думает: "Мне 3.14здец!". Тут внутренний голос заговорил:
- Нет, еще не 3.14здец. Вон скачет индеец с самым большим венцом из перьев. Это вождь. Пристрели его.
Ковбой навскидку стреляет - вождь падает с лошади. Голос:
- Вот теперь тебе точно 3.14здец!
*******************

Детский анекдот, который требует пантомимы. Встретились на горной дороге ковбой и индеец. Общего языка нет, потому происходит обмен жестами. Индеец тыкает пальцем в ковбоя, ковбой в ответ тыкает двумя пальцами в индейца. Индеец в ответ складывает руки треугольником, ковбой ему в ответ рукой показывает волнистую линию. Чудом эти персонажи разошлись и пошли к своим.
Вечером ковбой другу рассказывает:
- Иду сегодня, а мне на встречу индеец и мне показывает "Дай пройти, а то глаз выколю", я ему показываю "Я тебе оба выколю!". Он мне показывает "Я тебя с этой горы сейчас скину", а я ему "Быстрее я тебя утоплю". Чудом разошлись.
Тем же вечером индеец рассказывает другу:
- Иду, а на встречу какой-то безумный бледнолицый. Я ему показываю "Ты кто?". Он мне "Козёл". Я ему показываю "Что, горный?", а он мне "Нет, водоплавающий!".
******************

Этот анекдот вынужден скопипастить, т.к. не помню названия.
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт- Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар- Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

**********************
Шел охотник по зимнему лесу и увидел берлогу. Подошел, снял ружье и пальнул в берлогу дуплетом. Тут же ему на плечо прилетает лапа. Охотник оборачивается - медведь!!! Медведь:
- Что, мужик, убить меня хотел? Ну вот теперь выбирай - убью или вы#бу!
И так мужику жить захотелось... В общем, оказался мужик после этого всего в больнице, только к следующей зиме оправился. Сразу же взял ружье и пошел медведю мстить. Снова подходит к берлоге и стреляет в нее - тут же на плечо опускается лапа. Охотник поворачивается, а медведь ему:
- Мужик, я не понимаю, ты охотник или голубой?

Версия два: - Я знал, что тебе понравится!
******************
Философский. Заблудился мужик в зимнем лесу, орет "Ау!". Выходит медведь и говорит:
- Мужик, чё спать не даешь?
- Заблудился!
- Ну а орать так зачем?
- Чтобы кто-нибудь услышал.
- Ну я услышал. Тебе легче стало?
*****************
Возвращается мужик с охоты, встречает его жена и говорит:
- Что-то от тебя говнецом попахивает.
- Понимаешь, дорогая, приехали мы с Шариком на охоту, а Шарик сразу убежал. Ну пошел я в лес, вдруг вижу - берлога. Я ружье снимаю и начинаю подкрадываться. Вдруг сзади на меня ложатся лапы! И я голову поворачиваю...и вот вижу же, что Шарик, а вот срать остановиться не могу.

********************
Приехал один новый русский на охоту. Зашел в лес, а ему на встречу мужик из деревенских. Спрашивает мужик:
- На кого охотиться идешь, мил человек?
- На медведя, - ответил новый русский.
- Дурное ты задумал. Медведь в этом лесу хозяин. Ничего его не берет, на него еще мой дед с рогатиной ходил...и отец мой с рогатиной ходил.
Новый русский только усмехнулся:
- Какая рогатина? Смотри, какой у меня автомат! Любую тварь положит.
Пошел новый русский своей дорогой, а мужик почесал репу и пробормотал:
- Дааа, скоро в лес вообще ходу не будет...у медведя с того раза уже две рогатины лежит, так теперь еще и автомат будет.
*************************
Заказал один мужик у джинна, чтобы ему всегда везло. Джинн желание исполнил. Идет этот мужик по улице и находит купюру в 5 баксов. Покупает тут же рядом лотерейный билет, еБстественно, выигрывает...обналичивает. Тут подвернулся ему публичный дом. Зашел он туда с давней мечтой завладеть индианкой. Ну и конечно в этом доме ему нашли индианку. Он с ней переспал, и вот лежат они в постели. Он:
- Всегда хотел спросить, а что это у вас за пятно на лбу у всех?
- Если не нравится, сотри.
Мужик попытался руками стереть - не вышло, взял монетку, отскрябал пятно и давай ржать:
- Не поверишь - машину выиграл!
************************
Приходит постоянный клиент в публичный дом, а там всё занято. Ему говорят:
- По старой памяти дадим вам телефончик гея Геннадия. Позвоните.
Мужик возмутился:
- Вы чё, я ж натурал! За кого Вы меня принимаете?
- Вы попробуйте. Обещаю, не пожалете.
Помялся мужик и позвонил. Геннадий сказал мужику, что сейчас за ним приедет. Вышел мужик на крыльцо публичного дома, и тут подъезжает Майбах, не меньше. Тип за рулем, голубоглазый блондин в дорогом костюме, представился Геннадием и пригласил мужика в машину. Едут они, вдруг откуда не возьмись Майбах зажимают "в коробочку" черные машины, выходят "маски-шоу", кладут мужика мордой в пол, но увидев Геннадия, говорят:
- Простите, Геннадий, не признали. Вы сегодня просто не на Роллс-Ройсе.
В общем, посадили мужика обратно в машину, и Геннадий повёз его дальше. Подъезжают они к роскошному особняку, Геннадий провожает мужика в дом и говорит:
- Вон там мини-бар. Налей себе чего-нибудь, пока я в душ схожу.
Мужик открывает мини-бар, а там всё коллекционное. Мужик кидается к телефону, звонит в публичный дом и испуганно говорит:
- Слушайте, а Геннадий в курсе, кто кого е#ать будет?