Nenovik

Советское время. В мотосалоне под вечер раздается телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
- Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы "Ява-7". Сколько Вы сегодня продали?
- Девять. Хотите купить?
- Нет, это Вас из морга беспокоят. Так...двое ещё где-то катаются.

Зима, холодно. Сломался один мужик на трассе, стоит на обочине у своей машины, голосует. Останавливается машина, за рулем девушка. Он ей:
- До города довезите, пожалуйста.
- А Вы нефтяник?
- Нет.
Барышня сразу закрыла окно и уехала. Голосует мужик дальше. Снова машина, снова женщина:
- Вы нефтяник?
- Нет.
Уехала. Мужик голосует, третья машина с женщиной:
- Вы нефтяник?
Мужик понимает, что на таком морозе ему долго не протянуть, отвечает:
- Да, я нефтяник.
- Садитесь, пожалуйста.
Сел мужик в машину, едут. Женщина:
- Может, Вам печку прибавить?
- Да, можно!
Прибавляют печку, а женщина ему:
- Хотите, коньячку плесну?
- Да, было бы неплохо.
Выпил мужик коньяку, а барышня остановилась на обочине и говорит ему:
- А хотите я Вам сделаю приятно?
В общем, сидит мужик, балдеет от этого всего, а она ему откуда-то снизу говорит:
- А давно Вы нефтяником работаете?
- Где-то полчаса...но мне уже очень нравится.

Сидит в салуне очень печальный ковбой, пьет одну за другой. Подходит другой и говорит:
- Привет, Джо. У тебя очень печальный вид. Что случилось?
- Понимаешь, Тэд, я сегодня доил корову, но когда ведро наполнилось наполовину, корова ударила задней ногой, и всё разлилось!
- Да, Джо, это обидно, но не повод так грустить!
Джо опрокинул еще рюмку и продолжил:
- Да, Тэд, но тогда я связал ей задние ноги веревкой и снова стал доить. Тогда корова ударила передними ногами, и снова почти полное ведро опрокинулось.
- Да, Джо, понимаю...
- Нет, не понимаешь, Тэд! Я ей и передние ноги связал. И снова поставил ведро. Но когда ведро прилично наполнилось, корова ударила хвостом, опрокинув ведро снова!
- Да, Джо, ужасный день...
- И это не всё, Тэд! У меня кончилась веревка, а хвост нужно было привязать. Я снял ремень со своих штанов и привязал ее хвост к опоре. И вот когда я встал, чтобы поднять ведро, с меня свалились штаны...И ИМЕННО В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ В АМБАР ВОШЛА МОЯ ЖЕНА!

В одной компании рассказывали этот анекдот. Одна девушка из компании рассмеялась через весьма продолжительную паузу и сказала: "Представляю, жена заходит, а у него весь пол в молоке!"

Идет мужик в баню с канистрой 5 литров. Счастливый, потому что канистра полна пива. И вот идет он, пиная перед собой какую-то стеклянную бутылку, делает особенно удачный пинок по бутылке, та разбивается о бордюр...и из осколков появляется джинн:
- Ты освободил меня. С меня одно желание!
- Хочу, - отвечает мужик - чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
- Исполнено, - ответил джинн и испарился...а мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.

Господин, сравнив себя с врачом, воскресил в памяти очередной анекдот. Автосервис. Ковыряет механик роскошную тачку. Рядом стоит хозяин, но вежливо стоит, никому не мешает. Автомеханик решил завести непринужденную беседу:
- Классная тачка, надо отметить. Кем работаешь?
- Я кардиохирург, - отвечает хозяин машины.
- Вот как? И сколько нынче за операцию на сердце платят?
- За одну операцию я получаю около $20000.
- Ничего себе, - присвистнул механик - А я за твой движок только $700 получу. А ведь, если так подумать, одним и тем же занимаемся - движки перебираем.
Хозяин машины оживился, достал портмане и спросил:
- А хочешь за переборку моего движка тоже получить $20000?
- Конечно хочу!
Хозяин машины сел за руль, повернул ключ, движок зарычал...хозяин кричит:
- Вот теперь давай перебирай!

Приходит по направлению на колоноскопию один старичок-кавказец, этакий седовласый аксакал. Врач старику деликатно описывает процеду(для тех, кто не знает, то это как ФГС, только с другой стороны). Потом врач ставит пациента в позу и начинает вводить зонд. Старик терпит эту неприятную процедуру, кряхтит. Врач участливо спрашивает:
- Вам не больно?
Старик:
- Знаешь, ДАРАГОЙ, после такого можно и на ТЫ!

Идет собрание рыболовного клуба. Председатель:
- На повестке дня остался один вопрос. Сколько водки брать на рыбалку в выходные? Я предлагаю по 4 бутылки на брата.
Встает один рыбак и говорит:
- Дык брали уже по 4 бутылки на брата - потом автобус свой не нашли!
Предселатель:
- Тогда предлагаю по три.
Другой рыбак:
- И по 3 брали, в итоге удочки потеряли!
Председатель:
- Тогда по две?
Следующий рыбак:
- И по две брали. В итоге Семеныча потеряли, а он один дорогу знал.
Председатель насупился:
- По одной - это не серьезно. Слушай мое предложение. Берем по 5 бутылок на брата! Удочки не брать! Семеныча не брать! Из автобуса не выходить!