4 поста
- Здравствуйте! Это адвокатская контора "Рабинович- Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов"
- Да!
- У меня есть дело, и я хочу, чтобы его вёл Иванов.
- Но почему именно Иванов, а не другой представитель фирмы?
- Меня впечатлила хватка этого человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?
Книга лучше.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится падла и все тут.
Идёт по пустыне миссионер просвещать и просвящать дикарей. И тут дорогу ему преграждает лев, уже готовый разорвать бедолагу. Миссионер вскинул руки к небу и взмолился:
- Господи, внуши этому льву христианские чувства!
Лев замер, потом поднял морду к небу и произнес:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас вкушу.
Вспомним старый анекдот про двух предприимчивых евреев. Честный копипаст.
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Итак, в руки попались палочки крабов(см. рисунок 1). Мало того, что срезали 30 грамм со стандартной пачки в 200 грамм, так ещё и преподносят это как бесплатный +20 грамм. Гениально.
Рисунок 1.
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
Приезжий последний день в Одессе, а на Дерибасовской не был ни разу. Остановил прохожего одессита на улице и вопрошает:
- Уважаемый, а как попасть на Дерибасовскую?
Местный начинает объяснять дорогу, а под конец добавляет:
- Только б не ездили Вы на Дерибасовскую. Вас там побьют.
Но наш приезжий всё-таки сел в заветный трамвай и поехал на Дерибасовскую. И только он вышел из трамвая на Дерибасовскую, как сразу увидел, что в его сторону идёт человек-шкаф 2*2. "Если драки не избежать, надо бить первым" - мелькнуло в голове у приезжего, и он с разбегу вломил амбалу между ног. Тот загнулся и взвыл:
- Говорили мне люди: "Не ходи на Дерибасовскую, побьют!"
