Есть в формуле 1 "Стена Чемпионов". Расположена она аккурат по краю последнего поворота гоночной трассы имени Жиля Вильнёва где проводится гран при Канады.

Те кто осторожничает, проходят поворот подальше от стены. Те же кто выжимает все соки из машины, себя и трассы, в общем, те кто стремится к чемпионству проходят максимально близко к этой стене, периодически с ней сталкиваясь в долях секунды от лучшего времени, от первого места, от чемпионства. Что поделаешь, тут пан или пропал.

У нас тоже есть такая "Стена Чемпионов" --земляной вал, расположенный в торце полосы по курсу 360. Аккурат в 10 метрах от знаков обозначающих торец полосы.

Что же роднит их, гоночную стену Чемпионов с нашей, авиационной?

И с той и с другой, как правило, встречаются те, кто всё познал в пилотировании, чувствует свой аппарат кончиками пальцев, и может пройти по самому краю.

Ну или именно так о себе думает.

Конечно со стеной чемпионов может встретится и стар и млад, и новичок и зубр авиации. Но в первую очередь в зоне риска те, кто хорошо знает и свою технику и аэродром, те кому и 2/3 достаточно и даже половины полосы хватит.

А тут дождик прошел или ветерок в спину неожиданно поддул, и здравствуй стена чемпионов.

Представили себе разлетающиеся на части самолёты?

Ну нет, как правило, последствия встречи легче чем у того самолёта в Куршевеле, что воткнулся в сугроб.

Почти все встречи со стеной происходят на исходе пробега, так что скорости минимальны.

Хотя ходят слухи, что однажды, в той жизни, где работал GPS, один пилот на взлете попал во второй режим -- ни скорость набрать, ни выше двух метров оторваться. Так и встретился пузом самолёта с асфальтом автодороги. Но в списках МАКа эта история не числится, так что слухи это все.

Однако ж, не шибко любят пилоты взлетать в сторону стены чемпионов. Оно и понятно. Вот по курсу 180 ты бежишь от стены да под горку, впереди створ полосы, а за ним ещё такое же поле и уж в далеке деревья. В общем визуальная свобода.

А обратно стоишь в торце и перед тобой, небольшой но подъем, а в его конце стена по которой для пущего страха машины, грузовики да тракторы кто-то гоняет. Тут уж как на взрослых самолётах очень заранее точка принятия решения должна быть с докладом экипажу .

Но вернёмся к пробегу после посадки.

Тенденцию к встрече со стеной я ощутил и на своем опыте, но видимо недостаточно во мне мастерства, близко с ней встретится не довелось, пока.

Тенденция следующая.

Вот твои первые посадки в торец полосы. Как учили инструктора. Вот после этой посадки тебе надо давать чуть ли не не крейсерский режим чтобы доехать вверх по склону (а я напомню наша площадка имеет уклон) до ангара или до другого торца. Ведь мне хватает одной трети от нашей коротенькой полосы.

А в первой трети самые большие кочки.

Поэтому, давайка садится как раз после этой трети. Напротив первого ангара, а тут поддуло и ты сел напротив второго ангара. Да тоже неплохо, до стены ещё ехать и ехать.

И вот не замечаешь как начинаешь касаться полосы напротив третьего ангара. И чтобы доехать до торца не требуется давать газ, а очень даже интенсивно тормозить. Но ведь сажусь же, нормально значит и дальше так можно.

Пока мир не вносит коррективы: то ветерок в хвост поддует, то дождик травку хорошенько намочит, то пилот чуть повыше скорость удержит. И вот она стена чемпионов, ждёт тебя в своих объятиях.

Гордо скажу, дважды от нее увернулся, разок зимой, разок летом. Но это от недостатка мастерства.

Летом захожу я на посадку, ветерок гуляет по полосе в разные стороны, а у меня в кабине сидит дорогой, но мелкий пассажир. И потому решаю я садится на повышенной скорости, дабы помягче притереть самолёт к полосе. И вот свистим над полосой, мимо стоящего у середины полосы папки пассажира. Эхх, тормозить буду активно. Касание, тормоз и чпуньк!!!

Нет тормоза(вырвало обжатую неправильно законцовку тросика). Катимся к стене чемпионов. Быстро катимся, в голове пролетает мысль: мдаа, хотел мелкого пассажира к авиации пристрастить,ага…

Мне повезло что оборвался тросик тормоза. Вместе с ним оборвалась надежда, что вот ещё чуть чуть и я остановлюсь колеса уцепятся за траву и самолёт остановится в считанных метрах от стены чемпионов. Скорей всего, эта предательская надежда и играла финальный аккорд в череде ошибок ведущих к стене чемпионов.

У меня надежды на остановку не было , поэтому оставалось только одно - рулить. Вот я дал педаль, ручка управления, спасибо конструкции самолёта, уже была дана на пикирование до упора, что помогло догрузить переднее колесо и самолёт сначала нехотя повернул поперек полосы не доходя до до знаков торца полосы метров 15, а потом уверенней развернулся на обратной курс. Хорошо что у нас ВПП -- это широкая поляна, места на разворот хватило.

А зимой уже проще было. Вчера летал, снег мокрый был, самолёт на лыжах за этот снег цеплялся аки ворона за кусочек сыра.

А сегодня чуток подморозило, и этот мокрый снег в гололёд превратился и воздух поплотнее стал, самолёт чуть побольше планирует на выравнивании.

И вот я прицелился на посадку туда, где и вчера. И то ли летишь, то ли по льду скользишь в сторону стены. Тормозов на лыжах нет, так что только педали и спасут. Тоже отрулил, в сторону, на рыхлый не прикатанный со вчера, снежок и развернулся.

Внимательный читатель скажет, да что же вы все в эту стену целитесь, чего курсом 180 не садитесь, где в конце полосы ещё одно поле.

Да приземляемся мы этим курсом, но..

Мы тут недавно, народ праздношатающийся по аэродрому в честь праздника развлекали. И придумали такую штуку. Если к четвертому подойти пониже, и построить глиссаду к торцу как будто нет никакой стены с дорогой, то праздношатающийся народ на площадке, самолёт не увидит пока пилот перед самой дорогой не выдернет самолёт выше глиссады и не просвистит неожиданно метрах в пяти над торцом полосы. Можно самолет чуть пораньше выдернуть из глиссады и сразу придавить ручкой к полосе, чай не Боинг. Тогда можно за торцом к земле поближе, на бреющий прижаться, но садится так, нельзя.

В общем эффект на люд обычный производит феерический, из ниоткуда самолёт возникает -- свист, крик, хлопанье в ладоши.

А пилоту как весело. Он то с четвертого и полосы толком не видит, а торца и подавно. Да и не до этого, ему тут по сторонам гляди аки рыба, чтобы по той самой дороге никакой мотоциклист или автоводитель не несся, навстречу своей судьбе. Посмотрел по сторонам, потом прикинул где торец прячется, опять по сторонам гляди, потом опять прикидывай, где же у этой зелёной поляны, торец полосы.

На посадку конечно мы повыше заходим, глиссаду, кто может, покруче делаем. И все равно по сторонам на дорогу глядим. Большого запаса по высоте не сделаешь, иначе ты и на середину полосы рискуешь не попасть. Ведь помимо прочего полоса уклон имеет: вот ты вроде выровнялся в метре от земли , ждёшь касания, а земля от тебя убегает -- так и свистишь над травкой не понимая, что же так долго земля тебя не принимает.

А человек существо простое, идет там, где попроще да помягче. А попроще курсом 360: метров за 300 до торца перемахнул последние деревья и планируешь над полем к полосе а она перед тобой во всей красе, в начале имеет хоть какие то очертания ВПП с обозначенным торцом, а дальше разбегается в широкую поляну так, что хочешь после касания отверни куда удобней, а хочешь сразу по диагонали садись, только точку касания за первую треть полосы вынеси.

Можно и к середине полосы сесть, в подъем ведь садимся, пробег короткий будет.

А можно и стену Чемпионов встретить. Но это если ваш мастерство чрезвычайно высоко. Новичкам переживать не стоит.

Знаете, всё время воспринимал Пикабу как сообщество: слушающих, понимающих, помогающих, и иногда, конечно, подъебывающих людей. Может всё же сила Пикабу мне как-то поможет. Не хочу пилить анонимный пост, насрать вообще что будет, насрать на аккаунт и те копейки рейтинга, что есть. Насрать что прочитает тот кто меня знает, насрать что подумает, что скажет. Просто абсолютно поебать. Просто крик души. Даже не крик, а предсмертный всхлип.
Проблема в том, что у меня нет сил жить. Вообще. Ни капли. Но так было не всегда.
Хз на сколько страниц меня хватит, и если вы устанете при прочтении - простите. А если устану я, то может быть выйдет вторая часть мемуаров. Мемуары блин. Мне даже 30 нет. Мемуары он пишет, блин.
Я рос в бедной семье, меня и брата вытягивала мать на зарплату уборщицы (я 93г.р. поэтому мама с двумя детьми погрузилась в самый трэш), но тогда я этого не понимал, хоть и видел как мама плачет по ночам. Самым ярким воспоминанием о детстве до сих пор является то, что мама спросила: "Что ты хочешь съись?" (Да-да, у меня и бабушка так говорит, хз что за диалект). Я говорю: "Хочу вареное яйцо".
- Прости, но у нас сейчас нет денег на яички, - ответила мама.
- Мама, когда я вырасту - я привезу тебе целый КамАЗ яиц, и мы будем их ись.
Мама смеялась и плакала. Как и я сейчас.

Мы жили в одной комнате 13м² в двухкомнатной квартиры, в соседней же комнате жил героиновой наркоман. Квартира на подселение, или как-то так это называлось тогда. Времена были такие, и сейчас это, конечно, покажется какой-то дикостью, или несите кота с лампой, да мне поебать. Говорю как есть. Он не дебоширил вроде, по крайней мере, милиция у нас была лишь однажды - когда квартиру обыскивали. Ну, и к моим 5 годам, наш сосед благополучно уселся за решетку, и стало немного спокойнее.
Мама работала так же уборщицей в институте, иногда приводя меня в бухгалтерию, где женщины садили меня за пишущую машинку, и разрешали печатать слова. Потом, сговорившись, прикалывались надо мной, что из-за того что я быстро печатал чернила вылетали из бумаги и оседали у меня на лбу, и что я должен немедленно помыть лоб, иначе они смогут прочитать всё, что я печатал. Иногда давали мне монетку рублевую, а иногда и купюру в 5 рублей в качестве зарплаты, которые моментально передавались мной маме. А может это были и её деньги, чтобы занять и развеселить меня. Я у неё так и не успел это узнать.

Я не был в детском саду ни дня. По непонятным, до сих пор мне, причинам. Может из-за каких-то денежных взносов, которые мы не могли себе позволить, может ещё почему. Я обычно оставался дома, где даже ни то что телевизора не было. Не было даже элементарного радио. Я просто сидел дома и играл сам с собой.
Детская фантазия безграничная, но её всё же нужно было чем-то подпитывать. И я стал брать единственные книги в квартире - учебники моего старшего брата, и отчаянно пытался понять что там и как. Но. Я никогда не писал ни буквы, ни цифры. А знаете почему? Потому что было нечем и не на чем писать. Тетради были роскошью, мы поля сами на них рисовали, и не дай бог, что-то испортить. Поэтому я сидел, смотрел и считал примеры в уме, пытался выводить буквы в уме, обводил страны на контурной карте тоже в уме. Господи, я сейчас это вспоминаю, и мне это кажется таким сюрреалистическим бредом. Где там кот с лампой?

Я не умел плавать, не умел кататься на велосипеде, почти не выходил во двор, потому что мама всегда работала, и не разрешала выходить, пока её нет. А когда она была дома - было уже поздно, и нужно было спать. Старший брат получал чуть больше свободы, потому что уже ходил в школу, и я с нетерпением ждал этого момента. И наконец, он настал.
Я всегда был отличником. Я в уме мог решать такие примеры, на которые учителям требовалась доска, всегда старался грамотно и аккуратно писать, но русский язык - был моим слабым местом. Ну и литература. Никогда не понимал зачем она нужна.. Не потому что для меня было проблемой выучить всякие стихи, да я даже сейчас вам письмо Онегина наизусть расскажу.

Просто я не мог выступать перед классом. Не, и это не то что вы подумали, меня пугала не вот эта дорога смерти, дорога позора между рядов. Ни то что на тебя все смотрят, затаив дыхание. На это было плевать.
Просто я жутко картавый, и не выговаривал буквы Р и Л, и мои стихи, при моей попытке выражения звучали очень смешно. И конечно же все ржали в голос вместе с учительницей. И я не выходил, и говорил что не выучил, и получал двойки. У нас ещё была такая учительница, которая оставляла после уроков, пока ты не выучишь стих, и не расскажешь ей. Как вы поняли - я всегда рассказывал последним, уходя домой почти в 5 вечера.
Так же из-за моей картавости и стеснения этому факту, меня чуть не приговорил ЛОР. Ну он называл числа шепотом, а ты должен повторить. А как я могу выговорить ТРИДЦАТЬ ТРИ? ЫЦАТЬ Ы? Я был ребенком, но даже я понимал, это звучит как бред. Ну, от трехлетнего ребенка может и мило, но не от девятилетнего. А я говорил, что просто не слышу его.
Конечно же, ни о каких логопедах и речи тогда быть не могло. Всё стоило хоть маленьких, но денег, или мама боялась что это будет стоить денег, и поэтому отметала все подобные варианты. Да и я сам очень стеснялся этого, и всегда искал синонимы слов, которые не содержали бы этих злосчастных букв. Короче говоря, выживал как мог.
Следующая глава моей жизни - появление отчима. И то как жизнь из лужи говна перетекла в океан.
На момент его появления он нигде не работал, бухал, его семья его выгнала из его же дома. Моя мама же сумела, на тот момент, устроиться поваром в столовую при том институте, где работала уборщицей, и жить стало даже немного легче. Дома была какая-никакая, но всё же еда. Двухтысячный год, Путин наш президент,а мы вчетвером живём в комнате 13м² на зарплату моей мамы.
Знали бы вы как это тяжело это всё писать. Не вспоминать, а именно писать. Просто когда я вспоминаю всё, что за эту ебучую жизнь со мной произошло, то оно ощущается какой-то старой историей, рассказанной кем-то, прочитанной книгой или фильмом, который ты смутно помнишь. Когда же я сейчас набираю этот текст, лёжа в кровати в 4.24 утра (скрин могу приложить), то я как будто переживаю всё это заново: всю боль, злобу, обиду, всё плохое что сделала мне эта ебаная жизнь.
Я вообще пришел сейчас к написанию этого поста только потому, что мне уже полгода снятся такие ночные кошмары, что Фрэдди Крюгер перерезал бы себе вены от ужаса. Мне снится как отчим бил мать, как бил меня и брата, как пристегивал меня наручниками к батарее, называя это наказанием, как ставил на горох на колени, как порол пряжкой офицерского ремня то тех пор, пока жопа натурально не лопалась (а так же ещё многие события из моего прошлого, о которых постараюсь поведать вам чуть позже), и я просыпаюсь в таком диком ужасе, что я не могу даже объяснить. Это такой животный страх. Какая-то квинтэссенция ужаса. Я задыхаюсь и не могу придти в себя продолжительное время.
Я пережил такое, о чем многие люди даже боятся подумать.
Я сбегал из дома при любом удобном случае. Я не возвращался домой со школы, потом меня ловили и наказывали, потом прощали, могли даже отпустить в магазин за хлебом, но я вновь убегал. Сценарий был примерно такой: родители пьют, я убегаю, родители звонят в милицию, меня находят, родители меня ведут домой. Привязанным веревкой к рукам.
Родители страшно и беспробудно пили. Началось всё с отчима, потом приходили друзья, потом присоединялась мама, потом друзья уже не приходили, и мои родители превращались в натуральных свиней. Я видел это преображение. Сейчас даже как-то ассоциирую их с родителями главной героини Унесенных призраками. Я так же пытался что-то сделать, я кричал, плакал, я забирал алкоголь, получая при этом неиллюзорных пиздячек. Но все было тщетно. Родители пропивали всё, занимали у всех деньги, и опять пропивали всё. Пили всякие портвейны, водки, иногда боярышники. Они, простите меня за подробности, ссались под себя. Я думаю, что не нужно иметь бурную фантазию, чтобы представить портрет таких людей.... Но..

Но как бы не так. Когда кончались все деньги - они трезвели, отмывались и отстирывались, искали работу, и были самыми умными и самыми положительными людьми на этой земле.

Я сам тогда устроился на работу, разносил газеты, клеил объявления, чтобы получить какие-то деньги, на которые покупал еду себе и брату, платил школьные взносы за всякую охрану, платил за свет, чтобы его не отключили (такое было несколько раз). Мы с братом ходили на погреба, и выбирали менее гнилую картошку их тех, что выбросили в яму владельцы погребов. Иногда попадалась очень даже хорошая и мы радовались тому, что будем сыты. Иногда находили засахаренные банки с вареньем, и это было подарком судьбы.
В школе никто не знал о том что происходит у нас дома, а может просто не хотели знать. Некоторые учителя давали мне талончики на бесплатную еду в столовой, иногда одноклассники угощали едой, но обычно я ел то, что надоели первоклашки. Они очень капризные в плане еды и могли выпить только чай, оставив кашу нетронутой.

Когда дома становилось опять жарко - убегал. На день, два, пять. Отсиживался в компьютерном клубе, ловился ментами и всё по-новой. Опять конвой, опять веревка, опять пряжка офицерского ремня.
Трезвые родители не видели никакой проблемы в их поведении. Они считали, что истинная проблема - моя компьютерная зависимость. Да-да. Мама отвела меня к психиатру, и мне поставили диагноз. Компьютерная зависимость. Собирались даже в дурдом положить на профилактические процедуры. Я вот сейчас нихера не придумываю, я не знаю что там мама наплела врачу. Ну как минимум, что бегу со всех ног к компьютерам, и совсем не слушаю таких хороших родителей. Меня должны были положить в психушку в понедельник. Я сбежал в субботу. Окончательно. На тот момент мне было 14 лет. Жил на чердаках и в подвалах, бродяжничал, воровал еду в супермаркете, воровал хлеб из кормушек для белок, ел шиповник вдоль проспекта Лаврентьева, и это на тот момент была единственная еда, какую получал мой организм на протяжении нескольких дней. Иногда рассказывал людям свою историю, иногда врал, да хули пиздеть собственно... Постоянно врал. Я боялся всего и всех, но никогда не хотел никого обидеть или ограбить, или вообще как-то причинить кому-то вред.
У меня даже получилось найти работу. Я раздавал рекламные листовки одного оператора, который красный и с нагиевым, по моему именно тогда их логотип трансформировался в яйцо и нужно было весь мир об этом оповестить, но утверждать не берусь. Всё же мемуары. Столько лет прошло.
Меня задержали сотрудники милиции 31 декабря, потому что я был в -30 в осенней куртке. Я просто пытался уехать с работы на свой чердак, но попал в приют. На тот момент меня не было дома три месяца.
Сотрудники приюта и милиции (тогда ещё), пытались вызвонить моих родителей, но они были мертвецки пьяны, и не могли приехать за мной. Родителей я увидел только лишь 10 января. Мама плакала, умоляла пойти с ней, а я понимал, что если я с ними выйду, то меня ждёт пешее конвоирование на дистанцию 8 км (потому что денег на маршрутку нет). А дома ожидали в лучшем случае пиздячки, а в худшем - наручники и батарея.
Самое большое что я сидел прикованный - было 6 часов. На тот момент мне было 10 лет, и родители, напившись, уснули, забыв отстегнуть меня. Ну как родители. Отчим. Никто не имел права ему перечить. Мама лишь соглашалась с ним, и просила нас слушаться его. Я просидел 6 часов. Я не орал, потому что мог разозлить отчима ещё сильнее. Я просто плакал, и молил бога помочь. Я молился всем богам, каких только знал. Я просто повторял боженька прости и плакал. Брат тайком приносил мне попить и ведро, чтобы я смог сделать всякие дела.
А быть пристёгнуты наручниками такое долгое время - это нифига не так безобидно. У меня до сих пор видно полосу на руке от этих наручников. У меня тогда жутко падало давление, и я терял сознание. И знаете, меня иногда спрашивают: почему я не верю в бога? А вот почему. Всё мольбы маленького мальчика были пропущены, вся боль, которая на него свалилась, которой он не заслужил, изменила его. Эта боль меня выковала.

Она не сделала из меня утырка, вора или убийцу. Она сделала из меня человека, которого ничто в этой жизни не сломает. Так я думал. Но у жизни на меня были другие планы.

Скажу сразу, что это не совсем обзор на альбом, а скорее мемуары, к которым добавлена кроха музыкальных рекомендаций. Просто с этой пластинкой у меня связаны некоторые воспоминания, которыми не стыдно поделиться.

Дело в том, что 7 декабря 2022 у меня была защита диплома. Соответственно, 6 декабря (то есть ровно год назад) я занимался последними приготовлениями — перечитывал "своё детище", делал заметки и всё в таком духе. Разумеется, я очень переживал, а к вечеру совсем устал. Я решил отдохнуть и послушать музыку. Зашёл в YouTube и запустил первый попавшийся альбом...

Тут стоит сделать ещё одно уточнение. Примерно за пол года до описываемых событий я "потерял" песню. Среди всего многообразия той музыки, которую я тогда слушал, в моём подсознании засела довольно интересная мелодия, но как она называлась и кто её исполнял я не мог ни найти, ни вспомнить.

Ну и угадайте теперь с одного раза: что произошло вечером 6 декабря 2022 года? Да-да, среди всех композиций этого альбома нашлась та самая песня, которую я не мог найти (ей оказалась "Elevator to Silence"). И тут я понял, что на следующий день всё у меня будет хорошо. Так и вышло, диплом я защитил, но это уже совсем другая история...

Что касается музыки, я буду краток. Её можно описать так: достойные продолжатели дела Maybeshewill и 65daysofstatic. Для тех, кто не понял, поясню: мы имеем дело со смесью пост-рока и электроники. Звучит это добро очень энергично, живо, воодушевляюще. От прослушивания на душе становится тепло и все проблемы кажутся не столь серьёзными. То, что нужно, чтобы взбодриться и почувствовать прилив сил.

Любителям вышеупомянутых групп определённо стоит обратить внимание на дискографию этого коллектива. Не смотря на то, что A Brief History of a Kind Human является вершиной их творчества, в запасе остаются ещё два полноформатника, которые не сильно уступают этой пластинке.

Любимые треки

Elevator to Silence

Archimboldi

Au revoir

1) Мы втроём сидели на кухне подруги, у неё повышение и ждали когда она соберётся ,что бы это повышение отмечать.Пока ждали решили сделать чай с бутербродами, масло на бутерброде оказалось очень классным, с отдушиной огурца и пахло мятой. Я решил спросить где она такое покупает, этикетки нет,форма странная. Она нас не предупредила, о своём хобби,мыловарении,мы сожрали какое то её авторское мыло ..

2) Я дружил с Панком Диманом, вонял он как чёрт,выглядел и того хуже. Весь в шипах, цепях,в кольцах,куча пирсинга и костюмчик из кожи.То что он звенел через турникет на выходе из магазина вообще никто не обращал внимания,пока до него не захотел доебаться охранник из Оби. Решил значит он своё эго потешить и панка раздеть,на что сразу же был послан нахуй. Словесная перепалка уже почти дошла до вызова ментов,но тут появляется старший администратор магазина и говорит как и что будет в будущем,и мы все потеряем время, что раздевать его никто не имеет права,но что бы не ждать полицию ( которая может раздеть ) лучше пройти досмотр в каморке у охранника,по скольку магазин боится,что чёрт его обнесёт. Через 5 минут выходит из каморки Диман, администратор извиняется и говорит,что такие правила. Мы выходим из магазина,а у Димана новый телефон, откуда ?! Пока его осматривали он с полки мобилу у них стянул,типо мести за недоверие. Боялись,что чёрт обнесёт, чёрт и обнёс.

3) посмотрели видео как америкосы готовят на двигателе автомобиля разные блюда . Решили почему бы не попробовать, положили на двигатель фольгу на неё колбаски, несколько яиц, ещё каких то овощей и погнали кататься несколько километров. Только вот беда,в Америке хорошие дороги и двигатели без вибрации, это не сравнить с дорогой в мухосрани и двигателем купленным за 700 рублей.( А если точнее его обменяли на бутылку коньяка за 700 рублей )Весь обед был убит нахер, просто даже куска не осталось, всё под капотом превратилось просто в кашу , так ещё у машины оторвался какой то шланг. Дерьмо все эти ютубные повара.

4) Мы отмечали новый год в квартире друга, уже под новый год гость Геша нажрался, у него ужасно болела голова и он хотел опохмела, он не придумал ничего лучше чем не спрашивая разрешения взять в холодильнике половину бутылки пива и залпом её опустошить, ему полегчало и он продолжил подготовку к празднику,но только вот линолеум от зала до кухни стал каким то скользким, потом поднимается витающий запах дерьмеца и появляются пятна в местах где сидел Геша. Этот ебантяй залпом выпил почти пол литра касторового масла и теперь незаметно даже для него самого страдал недержанием, у него через штанину выливалась какая то зелёная слизь, он успел походить и посидеть уже просто везде, Самостоятельно отмыть своё сраньё у него не получалось, по сколько количество замытого,тут же компенсировалось количеством вытекшего.Что бы отметить нормально новый год было решено всё вымыть всем коллективом, перспектива под новый год замывать дерьмо мне не прельщала и ушел отмечать новый год домой. Да, я отметил его будучи крысой, сбежавшей с засраного корабля. Но уж лучше так, чем ходить по полу на цыпочках и избегать мест где успел уже присесть каловый барабашка.