Да, что ни говори, женщина в хиджабе выглядит мрачно. И очень тоскливо смотреть, когда ощущаешь за этим хиджабом красивую стройную фигурку. Полные женщины в хиджабе вызывают честно сказать равнодушие. Да, так устроен мужик. Но вы были на пляже, видели стройных принцесс в бикини. Они по истине восхищают, притягивают взоры, вызывают обильное слюноотделение и позывы мгновенного совокупления. А вот толстые, потные дамы в бикини, как вам трэш?!

Стою возле стойки бара вблизи пляжа. Заходит дама в объятиях вечного целлюлита и устремившим в меня полупьяным маслянистым взглядом в полуулыбке - молодой человек, не угостите ли даму коктейлем?!
Окинув взглядом это сальное тело окутанное в прозрачное парэо под которым видно тончайшее бикини я немного прихует. На первый взгляд 120 кг не меньше, учитывая рост в 1,60. Дама улыбалась вцепившись в меня пьяными глазами. Она клеила меня! Мне стало очень смешно. Нет, я готов к разным одноразовым знакомствам и не считаю себя каким либо альфа-самцом. Обыкновенный мужик, каких миллионы. Но блин, так смешно стало, когда представил этого колобка диффелируещего со мной по пляжу, одно бы наше фото покорило бы просторы всех социальных сетей. У меня рост 190 вес 75. Скорее худощавый, жилистый но мяса мало на костях. И этот колобок рядом. Я не ханжа, но блин, я же не извращенец искать себе такую противоположность.
- Чего улыбаешься, прервала мои размышления Афродита. ( Про себя я её уже окрестил этим именем) - Закажешь девушке коктейля? При этих словах кокетливо тряхнув жиденькой рыжей челкой, опершись руками о стойку бара, как то смешно отклячив вбок ногу. - Арабеска сука, не иначе, подумалось мне.
- Мадам, вы не из балетной школы будите?
В глазах шаловливой императрицы появились первые красные прожилки постепенно окрашивая белки круглых паросячих глазок.
- Глиста деффузорная, протролить меня решил?!
Маленькая головка Афродиты, как то втянулась в место, где по определению должна быть шея, от чего вид становился угрожающе агрессивным, налитые кровью глаза выражали ярость.
- Нет мадам, что вы, что вы!? Я просто хотел вас угостить глоточком освежающего коктейля из этого сосуда. Пальцем показываю на мотоциклетный шлем стоящий на барной стойке. Молодой парень, по всей видимости хозяин этого девайса автоматически вцепиился в свой аксессуар и быстренько отвалил от барной стойки оборачиваясь на разгорающейся скандал. Постепенно подтягивались зеваки. Молоденькая девчушка украдкой целилась смартфоном, стараясь быть в полуанфас от Афродиты, меня почему-то не воспринимали всерьез.
Ноздри мадам раздувались, налитые кровью глаза выдавали дикую ярость. Я невольно поблагодарил всевышнего, что у полуголой тушки бекона в бикини не оказалось ничего под рукой. Разноцветные обгрызанные ногти мисс на толстых пальцах говорили о неуравновешенности пациента. ( Где то от психотерапевта слышал) Сбегать было поздно и до кульминации инцидента было далеко. Предусмотрительно сделав пару шагов назад выдавил из себя - теперь наконец-то дошло, почему выдумали хиджабы...
Визг срывающийся в хрип - глиста в томате, я тебе глаз сейчас высосу!!! Знаете, как мячик у баскетболиста Афродита подпрыгнула вцепившись мне чуть выше локтя, если бы не этот невольный жест прикрывая грудь, мадам как раз вцепилась бы мне где-то в районе соска. От веса мадам нас отбросило от стойки, боль в руке отдавала в голову. Где то детский голос - Мам, мам!!!? Она его грызет!!!
Мы лежали на полу бара. Зеваки толпой окружили самопроизвольный ринг, кто-то снимал, кто-то комментировал, но разнимать не пытались, или не решались. Собрав в легкие воздух я выдохнул со словами. ТоварисЧи, намордник этому мопсу! Разъярённая Афродита делала движения головой, как щука из старого мультфильма " ну погоди" Приподнявшись я полз к выходу. Я ощущал себя раненым партизаном выберающегося из вражеского тыла. Мертвая хватка челюсти Афродиты не отпускала. Кто-то из толпы крикнул - смотрите, полиция идёт!!! Хватка этого зубастого монстра стала чуть слабее. Я воспользовался моментом и вырвал израненную руку. Попытался подняться, но не успел. Две руки вцепились сзади за мои шорты, которые разорвались попалам в этих руках, как туалетная бумага. С голой жопой я пытался лоскутками прикрыть то что спереди. Пьяный голос из толпы - сейчас она его точно изнасилует!!!
Ровно через час мы с Афродитой сидели в обезьяннике и давали комментарии улыбающимся полицейским. Штраф украсил мой отпуск)))

Да, вы еще не знаете, как я в Турции отдыхал. Подписывайтесь, расскажу)

Летний денёк, область. Солнце. Вдоволь окунувшись в прохладу озёр мы окунулись в духоту пригородных электричек.

Довольные и отдохнувшие, в количестве двух молодых пар и собаки завалились в вагон. Пораскинув мозгами решили раскинуть картишки. Собака решила раскинуть лапы и решительно же уснула.

По мере приближения к Петербургу, электричка заполнялась пассажирами разной степени готовности. В первую очередь - готовности к конфликту.

За криками "уно!!!" И "та Ё-маЁ" мы как то упустили момент, когда безобидные и невинные звуки пьяных матюков затмил пикантный запах перчика.

Какой-то сердобольный пассажир заботливо поделился консервированным парализующим продуктом. Не иначе как в приступе ответного радушия, другой попутчик настоял на вреде пониженного содержания железа в крови. В связи с чем воспользовался травматическим пистолетом.

Как выяснилось позже, предупредительный выстрел в воздух в закрытом помещении столь же глупая вещь как и использование газового баллончика. Пассажиры первого вагона, в котором и происходило действие, пришли к необходимости передислокации путем голосования ногами.

Находясь в соседнем вагоне, мы с товарищами так же осознали острую необходимость действий. Спутник нашей подруги, например Георгий, героически двинулся навстречу людскому потоку для выяснения обстоятельств. Я, не менее героически, остался с дамами. Собака ну совсем уж мужественно заползла под сиденье.

Все шло своим чередом. Солнце палило, электричка стремительно стояла на станции Токсово, сотрудники транспортной безопасности находились в полной безопасности. В тамбуре. Люди в первом вагоне дрались.

Машинист электропоезда имел свои планы на вечер, равно как и все пассажиры. Поэтому попытки закрыть двери каждый раз пресекались пассажирами стоящими на платформе. Ведь так приятно после долгой душной дороги выкурить сигарету смотря на драку отца многодетного семейства с шайкой подростков.

В свою очередь, не могу не выразить уважения и юношам. Даже не владея русским языком в полной степени, они продолжали поносить оппонента не отвлекаясь от драки.
Однако, все имеет конец. Пришедшие в вагон сотрудники безопасности, на сей раз вызванные со станции, сориентировались мгновенно.

Получив сводку с поля сражения, а именно ёмкое: "вуот эти!", от своры юных Макгрегоров, доблестные ЧОПовцы приступили к урегулированию конфликта. Конкретно начали охаживать дубинками отца защищавшего жену и детей а так же бить пассажиров помогавших ему в этом. Сотрудники безопасности, что дежурили в составе, все так же находились в безопасности.

Внушительные бицепсы нашего "например Георгия" сдерживались лишь его благоразумием и богатым жизненным опытом. Прилагая недюжинные дипломатические усилия, он вместе с такими же неравнодушными пассажирами, таки смог вывести виновников на платформу.
Все смешалось, никто ничего не понимал но отчаянно продолжал либо кричать, либо драться либо курить. Ставки никто не делал по причине ненадежных прогнозов.

Вернувшийся к своей спутнице Георгий поведал нам о творящемся беспределе. Кратко посовещавшись мы пришли к выводу что ЧОПовцы либо крышуют банду воришек либо прикрыли зарвавшихся родственников.

Под крики "УРА! ПОЕХАЛИ!!!" собака прекратила геройские боевые действия под сидениями.

Кратко: шпана наехала на семью. Отец наехал на шпану. Сотрудникам транспортной безопасности РЖД, тем что ехали в составе, прилетело от шпаны из баллончика. Отцу прилетело из баллончика. В потолок прилетело из травмата от отца. Всем кто приложил руку к шпане и отцу - прилетело дубинками от борзых ЧОПовцев со станции. Поезд стоял 25-30 минут. Состав Кузнечное-Санкт-Петербург(Финляндский). На 18:39 от кузнечного, 29 числа летнего месяца Июня.

Спутница очень ругала своего Георгия за то что он оставил её, за ненужный риск. За безрассудство.

Молодой человек аппелировал своей даме совестью. Тем что никого и пальцем не тронул а только словом успокаивал людей. Что всё-таки целая семья находилась в опасности.

Вы спросите: а что же делал автор? Могу ответить следующее: у меня в организме металла достаточное количество. Да и побоев мне в детстве на всю жизнь хватило, спасибо предусмотрительным старшим родственникам.

И я не знаю кто прав, Георгий или его спутница.

И да, история реальная, несмотря на слегка ироничное повествование. Все факты известны от многочисленных свидетелей и не являются на 100% достоверными.

P.S. Набрал текст в любимом текстовом редакторе и понял всю УБОГОСТЬ функционала вкладки создать пост. Дико бомбит от того что я не могу готовый текст разбить на блоки, поэтому держите картинки что должны были быть в тексте - в конце всем скопом. Потому что пошел я нахрен а не редактирование поста нормальное.