Фабула. Я до сих пор вспоминаю иорданский арак (72 градуса со вкусом аниса), суданское вино (со вкусом 20летних тапочек), махия в Алжире (где я бродил в самоволке, ибо компания уверяла нас в алжирских фундаменталистах). Очень часто в мусульманских странах меня просили купить им алкаху, но это лютый квест. А девочки есть везде кроме ирана (там брак на несколько часов).В Алжире примерно как в Камбодже. У меня кстати такая книга тоже есть, мне в Омане стивидор подарил.

.P.S. Если чо - я российский украинец родом из Хабаровска. По верованию - православный герметист..

Воина звали Олежа и даже имя его не буду менять, паренек 1,65 ростом, толстенький, в очках и с косоглазием. Очень наглый и хамоватый, собирался остаться ночевать в комнате той самой Лены и ее подруги, которые были просто в стелище. Не скажу, что взыграла ревность, ибо я явно не претендовал на Лену, просто нравилась, но мы с другом осознавали в каком состоянии девушки и оставлять парня, который облизываясь не спускал глаза с обеих задниц одновременно, не хотелось. Друг пытался ему сказать, мол, иди спать в свою комнату, нахер ты тут ошиваешься то? Но парниша только огрызался в ответ, после чего был взят за шкирку и в приказном тоне отправлен на свой этаж. В то время как друг его держал я спокойно как переговорщик ему говорил, что давай просто мирно разойдемся и все, толку нам тут бодаться не и сам понимаешь, с подругами нашими тебя оставить не очень хотим, уж извини. Так Олежа и отправился к себе.

На следующий день сидим спокойно в комнате, к нам заходит сосед и говорит "ребят, тут к вам пришли". Выходим и видим картину - девять здоровых старшаков стояли в коридоре, сзади них Олежа и все явно не поздороваться пришли. Начались претензии к нам, якобы мы унизили их Олежу, не по понятиям поступили и вообще со слов Олежи лично я его захуярил до смерти выпнул силой с этажа. На моменте слов "ну что как вопрос решать будем?" в руках одного из парней мелькнул нож (только сейчас задумываюсь каким же надо быть имбецилом, чтобы накой-то хрен брать нож, чтобы припугнуть первокурсника). Ребята решили спросить мнение третьей стороны и позвали Лену с ее подругой, чтобы спросить что они скажут и услышали "да нам как-то похрен было, вообще у нас бадун, отвалите" и просто ретировались)))

С ребятами то мы порешали вопросы, они просто заколебались стоять и пытаться выбить из нас что-то, со словами "Олежа блядь, ты то че выебываешься?" отправили его в комнату и получив от нас рядовую фразу "ну если хотите чтоб мы извинились - извините, но не искренне" - ушли. С тех пор мы перестали даже здороваться с теми соседками, с которыми общались ведь хорошо, ходили в гости, время проводили а как запахло жаренным - они просто отвернулись.

Вот такие дела, наверное не буду анонимно постить, чтобы не пришли последователи церкви "аноним хуже пидораса". ВЛГУ, 10 общага - лучшее место чтобы НЕ заступаться за девушек.

Сказано - сделано. Я уже стоял во дворе и дожидался, когда мои пацаны спустятся, как услышал поток брани откуда-то сверху. Мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что матерят и оскорбляют меня. Поднимаю голову и вижу, что какой-то дед стоит на балконе и в грубой форме возмущается тому, что у меня длинные волосы и вообще я как педик и девка и что я тут в его дворе забыл. Дед был не слишком старым, таким еще крепеньким мужиком лет 65 максимум. Вроде бы даже не особенно выпившим, по крайней мере, если они накатил с утра пораньше на пенсии, то опьянеть еще не успел. Я стою и обтекаю, не понимаю, что вообще происходит: я не шумел, я не курил у него под окнами (я тогда вообще не курил, курить стал гораздо позже, лет в 26-27), я вообще никак и никому не мешал. Однако дед распалялся все сильнее и сильнее, быстро перейдя на откровенные оскорбления. Следуя вбитой в голову с детства установке, что старших надо уважать, я решил промолчать и немного отойти подальше, дабы дед в меня еще чем-нибудь не кинул. Однако, как только я начал отходить, он крикнул что-то в стиле - да, давай вали, ссыкло, педик волосатый. Ну тут я уже вспылил. Я повернулся и крикнул: слышь, дед, че тебе надо? иди нахуй, старый. Дед словно этого только и ждал. У него аж глаза засияли. Он закричал: ну все пиздец тебе, малец, ща я спущусь, тебе мало не покажется.

И что бы вы думали? Этот старый хрен РЕАЛЬНО спустился. Напоминаю, я молодой крепкий парень, моложе, выше, явно сильнее его, но этот дебил начал махать клешнями и кидаться на меня. Я отмахнулся от него пару раз и сказал: слышь, дед, еще раз ко мне подойдешь, я не посмотрю на возраст и ударю в ответ. Этот протухший берсерк говорит что-то в стиле: попробуй, щенок, - и таки бросается на меня в очередной раз. Ну тут я уже не выдержал. Я дал этому деду оплеуху. Ударил я его нежно, все-таки почтенный возраст и вообще вся ситуация странная от начала и до конца. Я еще про себя тогда подумал, видимо, вот эти самые гопники, которые нас неформалов кошмарят, когда стареют становятся вот такими дедами. Ну пожалел я деда, установка, что старость надо уважать, сработала. Ударил я его не кулаком, не так, как бы я бил гопника в драке, а просто дал такую хорошую, мощную оплеуху. Дед отшатнулся назад, схватился рукой за раскрасневшийся ебальник и посмотрел на меня потерянным, даже удивленным взглядом. Потом процедил сквозь зубы, что молодежь совсем охуела, ретировался, бросая на ходу угрозы физической расправы со стороны его сыновей.

Когда дед покинул место нашей легендарной сечи, я увидел своих корешей, которые уже спустились и в ахуе смотрели на все происходящее. Судя по их рассказу, с их стороны это выглядело так: они выходят на улицу и видят, как я заряжаю оплеуху какому-то рандомному деду. Я, конечно, парням потом рассказал как было, но они все равно еще долго угарали над тем, что я "дедоборец", "погибель старых", "борец с пенсией", да и вообще придумали кучу забавных прозвищ. Кстати, мы тоже решили от греха подальше ретироваться, вдруг он бы правда своих младших родственников позвал. А судя по его характеру, его детишки должны были быть еще теми маргиналами. Однако никаких проблем в будущем не возникло, хотя мы регулярно тусовались в этом дворе и у этого друга. Никто к нам не подходил, не искал, не спрашивал за деда, вот только я добавил в список своих жизненных достижений ачивку "дал люлей деду".

У православного буддиста спрашиваешь:
- В чем смысл прихода Бодхисатвы с Юга?
- А идите вы к буйволу!
- Ну, хоть тут понятно, но не ясно в чём суть дхармы.

У православного иудея спрашиваешь:
- А почему вы делите мир на избранных и не очень?
- <Шуршание страниц Торы> <Долгое молчание>
- И тоже ясно.

Это всё была преамбула, а теперь фабула.
(или как любят говорить "АМБУЛА")

Было это почти тридцать лет назад, я тогда был молод ходил в море.
И послали нас экипаж менять.
31 декабря прибыли мы в Эль-Кувейт (практически через 8 лет после полного пиздеца в Персидском заливе)
Прибыли, сцуко, не поверите, в 22.00 (ну или с копейками, не суть).
В 23.30 у всего экипаж после ёбаной арабской таможни осталось 0 (ноль,00) литров спиртного.
Как я потом выяснил - таможня во всём, сцуко, мире - одинакова.
Ну знали мы, что летелми в арабскую, мусульманскую, ипаную страну.
Ай-ай-ай, ХАРАМ.
Грустный, короче, Новый Год вышел.

Ладно, хуйня малятки, после всех перелётов Мурманск-Москва, Москва-Бейрут (разбомбленный вдребезги и пополам), Бейрут - Эль-Кувейт, после всех погранцов, хотелось только одного - спать.

Ок, утро, позавтракали и пошли гулять (а хули делать-то? денег нет, зима (она и на Аравийском полуострове - Зима, в Персидском заливе нихуя не искупаешься), все достопримечательности, даже если они когда-то и были - разбомблены нахуй соединёнными демократическими силами))))

И вот идём мы и вдруг вижу я в витрине лавки большими арабскими индийскими цифрами на 0.3 бутылке написано - 70%. Не, не так - 70°. Ну, заходим, соответственно, я вопрошаю у хозяина/продавца
- Этопить можно?
- Этодлятогоисделано, - ответствует он мне.
Ничтоже сумняшеся, берём мы эту мачмалу по цене где-то 1(адын-адын) доллар, в номере разбодяживаем по норме и охуеваем. Чистый ПИТЬЕВОЙ спирт с цитрусовой (натуральной) отдушкой (типа одеколон для проверяющих). Закусываем припасённым салом. Жизззнь вроде как налаживается.
На следующий день бродим уже целенаправленно.
Буквально в 20 метрах от отеля видим то же самое, кидаем клич, команда скидывается всей мелочью, что была (напомню, мы даже в рейс ещё не вышли, денег, соответственно - ЁК, рубли тогда не принимали). И мы на всё бабло (если его так можно было назвать) таримся. (На сдачу я яблоко взял. Зелёное.)

За нами вылетает хозяин лавки
- Рашн?
- Рашн.
- У меня ещё и и вискарь есть. И водка, и джин, ичёртавступе.
- Почём?
- Двадцать пять баксов за бутлю.
- Не, нахуй, спасибо.

Через день нам уже проституток малазийских предлагали, денег всё равно не было. Кстати, по 40 за час, тогда это было дорого.
Ценник на прошмандовок в портах для моряков 1997 в долларах.
(Brasil - 10-15, Litua, Latvia, Estonia, Poland - 10, SPB,Hamburg и вся Еуропа - 20-45, Laos, Cambodia - 1, Vietnam - 5, Thailand - 10-20). В Африке даже не приценивались. Нуивонахуй.

Это я к чему - пох на все верования, если бабло глаза застит.

И закончить хочу строфами ныне малоизвестного поэта

Есть мистика. Есть вера. Есть Господь.
Есть разница меж них. И есть единство.
Одним вредит, других спасает плоть.
Неверье - слепота, а чаще - свинство.

Бог смотрит вниз. А люди смотрят вверх.
Однако, интерес у всех различен.
Бог органичен. Да. А человек?
А человек, должно быть, ограничен.

У человека есть свой потолок,
держащийся вообще не слишком твердо.
Но в сердце льстец отыщет уголок,
и жизнь уже видна не дальше черта.

P.S. В том рейсе прикупил я у III-го штурмана (он его сам где-то по-пьяни купил) Коран на двух языках арабском и английском.
Издание просто прелесть. Дык вот, упомянул как-то среди муслимской среды.
Ты чо! Как взъелись
- Харам, мол, харам! У гяура не может быть священной книги! Ла илла Махмут бисмилла!
- Дык, говорю, гавно вопрос. Двадцать баксов и она твоя. (Даже ценник не накидывал.)
- <Тихое шуршание остатками извилин и кошельком> <Молчание>.

P.P.S. Если чо - я белорусский еврей родом из Мурманска. По верованию - агностик.

P.P.P.S. Вопросы, предложения, заявки на "Я тэбя зарэжу" в личку в очередь.

Но вот с девчонкой.. совсем другие эмоции. Я чувствую, наконец-то, страсть, понимание того, что меня поддерживают. Эта девчонка очень круто моделирует. Мы познакомились благодаря схожим интересам. Она меня подбадривает так, как не делает этого мой парень. Он чаще оскорбляет мое творчество, чем говорит, что не так. С ним я не могу обсудить тревоги, потому что знаю, что обзовет он тот, кто любит самоутвердиться тем, что он умен, а я баба дура.

Самое страшное для меня в этой ситуации, это то, что он узнает о ней. Он против изначально был всех моих подруг, абсолютно. Ради него я отреклась от всех, даже от, вроде бы, хороших девчонок. Подруги со школы, подруг с колледжа. Он замечает всех, с кем я начинаю отбщаться из девок, никто ему не нравится, а если говорю, что хочу продолжить общаться, то начинается скандал с очередными оскорблениями, тупица и тд. Меня это очень сильно бесит. Я не искала никого почти три года, и вот, случайно совсем выпадает такой шанс. Мне последние два дня настолько хорошо, что забываю обо всех проблемах благодаря ей, потому что мне, наконец-то есть с кем обсудить переживания и ей будет не похуй. Но опускает на землю тот факт, что я же не ребенок и надо что-то решать.

Мой парень, не сказать, что плохой, нет. В начале отношений он был прикольным, забавным, уделял мне должное внимание. А потом как-то неожиданно на спад все пошло. Морально он старается поддерживать, старается не допускать ссор, времени в ирл уделяет нормально. Но я не чувствую любви. Мы кроме хихи хаха ничего больше не ловим. А годы идут. Вот-вот и четвертый на подходе. Страшно, я никогда не встречалась с кем-то так долго.