Смотрю, много любителей попугай-арбуз. жипег.

Развлеку вас историей, которая реально произошла где-то лет 20 назад.

Училась я в туристическом колледже, и повезли нас, студентиков, на уютном автобусе через Питер в Великий Новгород на выставку турфирм. Была ночь, почти все спали, автобус мирно тащился по пустой дороге среди черных лесов. Две девушки с задних рядов захотели в туалет. Они прошли мимо меня к водителю и принялись уговаривать его тормознуть наш комфортабельный локомотив на обочине. Водитель сопротивлялся, потому что до заправки оставалось немного, но они настояли так, что ему пришлось уступить. Правда, он мрачно пошутил что-то типа "смотрите, чтобы медведи не съели". Девушки ответили, что они туда и обратно. Водитель их выпустил в глухомань и не стал зажигать свет в салоне, чтобы стеснительные пассажирки не ушли далеко от транспорта (зажег над своим креслом). Их не было минут пятнадцать. На обочине, кутаясь в пальто, стояла наша сопровождающая преподавательница из колледжа и вела издалека переговоры о том не надо ли помочь. На что получала ответы: нет, не надо, потому что мы сейчас, вот сейчас, вот еще сейчас... Затем обе вышли из-за деревьев и почапали в автобус. А вслед за ними к людям пробралось НЕЧТО. Когда девушки бодро прошли к своим сидениям в конце, я почувствовала ни с чем не сравнимый запах свежего, насыщенного, парного говна. Он поднимался снизу как гибельный, неумолимый туман из какого-нибудь ужастика. Спустя минуту начали раздаваться голоса, вопросы, волнение. Кто-то уже превращался. Я погрузила ноздри в шарф в надежде, что когда мне потребуется кислород - в салоне еще будут живые люди. Водитель чертыхался. В общем, развязка этой истории такая, что этим девочкам приспичило покакать, но так как российские леса славятся своей теснотой и ограниченностью пространства, то они случайно в темноте наступили в собственные улики, после чего принесли их знакомиться с людьми. А в автобусе какое-то мягкое покрытие на полу, по которому приятно шаркать ногами. Еще и света нет. В итоге, когда кто-то менее деликатный громко спросил "а кто, сбствнно, насрал?", эти милые барышни начали выдавать теории почище Денискиных рассказов. Одна настаивала, что говно принадлежит кому-то из ее спящих одногруппников, однако включение света расставило все по местам. Тогда вторая стала утверждать, что вонючая биомасса, очевидно, ранее принадлежала какому-то грибнику, а потом в апреле сменила хозяина и прилипла к ее обуви. Первая, почувствовав треск достоверности, переобулась (к сожалению, лишь словесно) и заявила, что говнецо-то медвежье. Вероятно, слышала звон колокольчика. Вон и водитель про медведей говорил. Водитель же сообщил, что его, в принципе, не сильно интересует родословная говна, и убирать его он не будет. Убирали это девочки и бедная преподавательница щетками (дал водитель), бумажными салфетками и водой из бутылок.

Такая вот история)

Летел я как-то раз из Краснодара в Москву по работе на один день, поэтому, сменное не брал с собой. Рейс был часа в 4 ночи, лететь почти 2 часа (до войны дело было). Я у окна, рядом со мной тётка толстая в сапогах таких, с широким голенищем.

Ну, взлетели, пошли стюардессы предлагать напитки. Я попросил зелёный чай. Ещё когда забирал его у стюардессы, думаю, блин, кипяток, капец. Ставлю на столик этот горяченный стакан, думаю, пусть остынет немного, и, конечно, через минуту, неловким движением, случайно, опрокидываю этот стакан. Первый шок - как будто мне на гениталии плеснули лаву из вулкана! И ничего не сделаешь - с одной стороны стена самолёта, с другой толстая тётка в сапожищах. Второй шок - я прямо видел, как кипяток стёк не только на меня, но и вбок со столика, но я не видел, как этот кипяток, стекая со столика, попадал прямо в широкое голенище тёткиного сапога. Тётка поворачивается ко мне, я смотрю на неё, а она прямо в лицо мне начинает орать. Не ругается, а орёт таким густым басом, вот так: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Потом чуть отдышалась и опять: ААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Ну вы же можете представить себе, каким басом орёт человек, килограммов в 100 весом? И, главное, она тоже не может ни встать, ни в бок двинуться, ни сапог этот скинуть. А я сижу очень обескураженный со сваренными кипятком яйцами, не ору, но тихонько вою, красный весь. И как-то прям совестно перед тёткой этой. Но совестно сейчас, тогда я про это не думал.

Ладно, кое-как тётку выпустил её сосед у прохода, она скинула сапог, вылила из него чай и пошла в сторону туалета. Думал, вернётся и убьёт меня. Или съест. Но нет, обошлось, на мои извинения только глазами злобно сверкала, проклинала, наверное.

Столик свой я не стал убирать - негоже с мокрыми штанами сидеть же. Думаю, пока долетим, штаны подсохнут. Но не тут то было. Через час подходит стюардесса: "Мы снижаемся, уберите столик!". Послушно поднимаю его, а там... мало того, что чай не особо высох, так ещё я узнал, что попадая на светло-бежевые спортивные штаны, зелёный чай, по мере высыхания, окрашивает эти брюки в насыщенный жёлтый цвет. И у меня, мало того, что на промежности всё жёлтое и мокрое, так ещё и множественные жёлтые потёки по всем штанинам. Тётка услышала моё сдавленное "Бл.....", бросила косой взгляд на мои штаны и по её косой улыбке я понял, что прощён. А я сидел и представлял, как я буду выходить из самолёта в бежевых штанах с жёлтыми разводами.

Это был мой самый большой позор в жизни, наверное. Хоть я и выходил последним, под улыбки стюардесс, но когда за мной закрылись двери зала выдачи багажа и я вышел в зал прилёта, я прямо увидел, как синхронно у сотни людей, встречающих своих родственников и знакомых с разных рейсов, взгляд соскользнул с моего лица на мои штанцы.

Вот стою я, в Москве 6 с небольшим утра, вокруг сотни людей, что делать то? Вышел я, короче, из здания аэропорта на улицу, встал там тихонько в дальнем углу и стал ждать утра и открытия магазинов, попутно мониторя, где можно штаны купить. Нашёл "Спортмастер" на Домодедовской, поехал туда к открытию, и то, на маршрутке стрёмно, а первые два таксиста отказали в поездке. Я им говорю, да это я чай пролил, а они такие, ну да, ну да...

В "Спортмастере" тоже продавщица на меня как на обоссыша смотрела.

Ужас, короче.