0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Яндекс музыка»3
Я давно ждал, когда уже они изменят интерфейс на более юзабельный для водителей. Ну это невозможно же!!! Ну помимо заезженной красно-розово-оранжевой анимации, там столько проблем. Из самых основных, это то, что даже при езде по ровной дороге и с нормальным зрением вообще было трудно прочитать название трека. Оно дублируется везде, но надо отвлекаться и читать под -за-лупой. Но это они исправили в новой версии и знаете что? Они добавили фотки исполнителей, то такие треки отображаются нормально, но если фотки нет, то теперь название огромнейшее на веееесь монитор.
При этом кнопки!!!! Они так и остались мизерными и ладно плей, но пауза и лайк кто рисовал? Там пикселы платные? Добавить в избранное трек хочется в основном за рулем, и когда ты почти послушал трек и понял, что он тебе понравился, ты стараешься успеть нажать это долбанное сердечко, пока песня не переключилась и ты тычешь в это сердце, попадаешь только в этот круг вокруг него, а эти идиоты не догадались прорисовать декали кнопки полностью на весь круг или даже чуть больше и сделать их покрупнее. Пикселы реагируют только те, которые внутри сердечка, нельзя рядом ткнуть, надо прям попасть в это сердце, за рулем это не безопасно, да и даже просто сидя рядом пассажиром, это не всегда получается с первого раза. То же самое и с паузой. Вечно ищешь как притормозить трек или пролистнуть дальше, ладно есть кнопки на руле. Неуж основные кнопки не сделать для людей???? Что в старом интерфейсе, что в новом, засрали все, работали одни маркетологи, а не те, которые пользуются своим продуктом или думают о своих потребителях.
Вчера пришло письмо даже на почту, что обновился интерфейс и пройдите посмотрите, что мы там натворили и я не остался в стороне и отправил отзыв и всех неравнодушных попрошу это сделать.
Для упрощения оставлю ссылку, где можно отправить отзыв, не знаю, можно ли. Если нет, модераторы удалите ссылку потом.
Показать полностью
1
VK, старый добрый VK, я так по тебе скучаю! Вернись!
Не так давно у меня полностью пропала возможность смотреть YouTube даже с VPN. Я не переживала, да и в целом не заметила что мне его не хватает.
Другое дело VK. Я помню светлые, хорошие времена, когда его хозяином был Павел Дуров. Он регулярно выкладывал свои посты со списком того, что улучшили в сервисе за последние время. Ему даже помогали в этом некоторые пользователи соцсети безвозмездно предлагая код. Особенно мне запомнилось как Дуров отметил в посте человека, который решил проблему прикрепления видеозаписей в личке.
Когда я открывала обновления, то я видела новости своих друзей и кто кого добавил в друзья. Но это счастье продлилось недолго. Новостей друзей я не вижу сейчас вообще. Совсем скоро в свои права вступила горькая истина: "Всё, к чему прикасается Mail.ru превращается в говно".
В последние годы, когда я открываю приложение в мои глаза сразу хлещет поток случайного дерьма. Грязь, сплетни, желтуха, абсолютно неинтересная информация. К моему шоку под многими из рандомных постов тысячи комментариев. Неужели в стране столько бездельников, которым не лень строчить свое мнение, ругаться со случайными людьми в Сети, кому-то что-то доказывать, тратить на это аремя? Зачем все это? Или я отстала от жизни и людям по кайфу этим заниматься? Не, ну а че? Мои сверстники в школе и юности убивали время за компьютерными играми. Нынешнее может балдеет от интерактивности и видеороликов. А совсем забыла, в VK ещё куча рекламы, которую Дуров сначала обещал не внедрять вообще. Чуть позже внедрил, но два маленьких банера слева, объяснив тем, что расходы на содержание соцсети выросли. То, как захламлен VK сейчас у меня нет слов. Одни слезы...
Возможно я скуф или старперша. Но мне нет и 40. Почему сейчас все так плохо с VK?
Показать полностью
Я больше не могу
Я не знаю как объяснить это состояние. Я живу в отличных условиях, у меня есть всё, что необходимо для комфортного проживания. Учусь в колледже по специальности юриспруденция, живу в отличной квартире с подругой, денег хватает на основные нужды. Мне есть чем заняться: почитать книгу, порисовать, сделать какую-нибудь подделку, которую не жалко было бы выставить на продажу, сделать картину из страз и многие другие занятия. У меня есть хорошие друзья, я не состою в отношениях, поэтому всё ещё впереди и во мне бурлит жизнь. Возникают дни, когда я действительно занимаюсь чем-то и я в целом довольна от жизни. Но такие дни случаются хоть и часто, но чаще всего я нахожусь в непонятном для меня состоянии. Я могу выполнять бытовые дела: приготовить покушать, умыться после колледжа, прибрать за собой. Но остальные дела даются мне с трудом. Даже чтобы помыть голову, мне нужны определенные усилия для этого. Зубы я не чищу уже давно (но не подумайте плохо, изо рта у меня не воняет и зубы не жёлтые), всякие масочки и масла я редко наношу на лицо. Можно сказать это моя повседневная жизнь. Я списываю это всё на лень, потому что это никогда не заканчивается. Чаще всего у меня неприятное состояние, когда я устаю абсолютно от всего и мне становится грустно. В последнее время я очень много думаю о самоповреждении, но мне кажется этому есть логическое объяснение. В 13 лет я занималась селфхармом в течении нескольких месяцев. Затем я окончательно перестала это делать. Я списываю это на то, что я хотела получить внимание, но я никогда не распространялась об этом тогда, а наоборот скрывала. Я предполагаю, что есть причина подобному поведению. Моя мама всегда была строга к моим оценкам, а я боялась её огорчить, поэтому выжимала из себя по максимуму. Тем более, что она использовала неприятный метод наказания: игнорирование и словесная грубость вместе с отсутствием телефона. Меня никогда не били, не ставили в угол и в целом никак не наказывали физически, поэтому можно сделать вывод, что я наказывала сама себя, нанося себе порезы.
Этот текст я писала месяц назад и произошло многое. Я всё-таки сорвалась и вернулась к сх. Моё состояние ухудшилось от осознания, что я могу быть больно ментально. Я стала больше спать и в целом лежу постоянно в кровати. У меня постоянная тревожность по всяким мелочам. Буквально сегодня, когда я осталась одна, я задумалась о том, чтобы выпрыгнуть с окна (мы живём на 5 этаже). Меня это очень напугало, и я просто начала смотреть тик ток. Я не хочу обращаться за помощью.
Показать полностью
Моя смерть была бы лучше, чем то, что я сейчас испытываю
Мне очень плохо. Меня просто выворачивает наизнанку от бессилия и боли, и я пишу это здесь, потому что мне больше некому это сказать. Я нахожусь в глубочайшей, черной депрессии. Меня вообще ничего не успокаивает, ничего не радует и не помогает отвлечься. Внутри меня — сплошная выжженная пустыня. Наступил момент, когда я просто готов умереть, лишь бы не видеть, не слышать всего этого кошмара и больше никогда ничего не чувствовать. Я не вижу выхода.
Всё началось еще прошлым летом. Я устроился на работу, которая сразу же превратилась в сущий кошмар. Первую неделю я буквально выл от нагрузки — это была такая дикая, невыносимая боль, физическая и моральная, что мне казалось, будто даже смерть была бы намного безболезненнее и легче, чем то, что я испытывал каждый божий день. Но самый страшный, сокрушительный удар ждал меня прямо перед концом этой адской недели. В четверг мне на телефон пришло сообщение. Писал мой самый дорогой на тот момент человек — тот, кому я доверял на все сто процентов, кому мог открыть любую тайну. В этом сообщении было написано, что нам нужно всё закончить. Меня бросили и растоптали в самый уязвимый момент, когда я и так был на грани полного истощения.
Единственным, что удерживало меня на плаву, помогало не падать духом и давало хоть какую-то крошечную радость, была игра. Я уходил в неё с головой, чтобы просто забыться и выжить. Там я встретил замечательного человека. Наше общение стало для меня глотком свежего воздуха, настоящим спасательным кругом. Но потом случилось то, что сломало меня во второй раз: мы просто перестали общаться. Человек ушел из моей жизни, и эта потеря снова разбила мне сердце.
Я помню то время в мельчайших деталях, до секунд. И самое ужасное — я помню его так же отчетливо, как будто это происходит прямо сейчас. Почему? Да потому что для меня этот кошмар продолжается наяву: этим летом я снова вынужден работать на том же самом месте. Каждая деталь, каждые стены здесь напоминают мне о пережитом ужасе и поднимают всю ту прошлогоднюю боль.И именно сейчас, когда я снова на этой работе, меня добили окончательно. Человек, который тогда меня бросил, сейчас вместе с моим другом. С тем самым другом, которого я считал близким и которому верил. Меня предали сразу с двух сторон, ударили в спину с жестокой силой. Я вынужден жить с осознанием этого, пока меня рвёт на части от обиды и злости.
А теперь у меня забирают последнее. Та самая игра, которая была моим единственным убежищем и спасением от реальности, сейчас находится под ударом. Из-за проблем с авторскими правами она скоро закроется. Мой последний безопасный мир, где я мог спрятаться от этой жизни, просто уничтожают. У меня не осталось ничего. Полная изоляция, предательство близких, адская работа и разрушение единственного хобби. Меня ничего не спасает, и я просто не знаю, как заставить себя сделать следующий вдох.
Показать полностью
Про варикоз
Мои пациенты обожают лечить варикоз народными методами, капустными листами и чудо-кремами, захотелось разобрать.
Включаем воскресную фантазию.
Представьте себе многоэтажный дом. Кровь из ваших ног должна подняться на самый верх, к сердцу, преодолевая земное притяжение.
Как она это делает?
Внутри наших вен (это такие эластичные трубы) стоят специальные дверцы, венозные клапаны.
Когда мы делаем шаг, мышцы голени сжимают вену, кровь выталкивается наверх, дверца захлопывается, чтобы кровь не слилась обратно вниз. И так этаж за этажом. А теперь представьте, что дверные петли расшатались. Вы делаете шаг, кровь летит наверх, а клапан не закрывается! Кровь под действием гравитации рушится обратно вниз. Труба (вена) от такого давления раздувается, растягивается и со временем вылезает под кожу в виде тех самых некрасивых синих узлов.
Поздравляю, механизм варикоза запущен.
Крушу мифы!
Миф №1: Мази и гели могут убрать выпирающую вену.
Сюрприз! Ни один крем в мире не способен проникнуть через кожу, впитаться в стенку сосуда и починить сломанный клапан. Это физически невозможно. Мази с ментолом просто приятно охлаждают кожу и снимают чувство тяжести за счет отвлекающего эффекта. Вы платите за приятный холодок.
Миф №2: Таблетки-венотоники вылечат варикоз.
Венотоники (диосмин и компания) = хорошие помощники. Они могут снять отек, убрать тяжесть и боль в ногах к вечеру. Но они НЕ заставят расширенную вену втянуться обратно. Растянутый воздушный шарик никогда не станет прежним.
Миф №3: Варикоз появляется из-за того, что я сижу нога на ногу.
Главный спонсор варикоза = матушка-генетика (спасибо предкам за слабые стенки вен). А дальше включаются провокаторы, стоячая работа (парикмахеры, хирурги, продавцы), сидячая работа, лишний вес и беременности (когда растущая матка давит на вены таза).
Когда же бежать к врачу?
Внезапно и сильно отекла только ОДНА нога (она стала горячей, плотной и болит). Это подозрение на тромбоз глубоких вен.
Выпирающая вена покраснела, стала твердой как жгут и болит при прикосновении (тромбофлебит).
На коже голени появились темные пятна или язвы, которые не заживают.
Что делать?
НЕ надо. Ходить к гирудотерапевтам (пиявки). Это риск инфекции и кровотечений, а клапаны пиявка вам не пришьет.
Парить ноги в горячей воде или ходить в жесткие бани (тепло еще больше расширяет вены).
Надо!
1. Наши икроножные мышцы = насос для вен. Сидите в офисе? Каждые 40 минут встали и походили. Нет возможности встать? Просто покачайте стопами с пятки на носок 20-30 раз под столом.
2. Компрессионный трикотаж. Это золотой стандарт профилактики! Специальные чулки или гольфы сдавливают ногу снаружи, не давая венам раздуваться.
Важно: степень компрессии подбирает врач, а надевают их утром, лежа в кровати!
3. Идем к флебологу. Если вена уже вылезла, починить её таблетками нельзя. Её можно только убрать (сейчас это делают лазером за 30 минут без наркоза и огромных разрезов). И нет, кровь после этого не остановится, она просто пойдет по здоровым глубоким венам.
Варикоз = механическая поломка трубы. Не пытайтесь замазать её кремом или заговорить капустным листом.
Больше интересных и полезных статей в моем канале MAX
Показать полностью
Begin/Began или же бегун?
Хочу уйти, да некуда. Все осуждают, за то что ищу возможность съехать от мужа. На съем накопить не могу, живу в квартире мужа (мужу при его рождении отписали половину квартиры, а вторая половина принадлежит свекрови). Почему не могу накопить на съем? Расплачиваюсь за кредит, взятый на операцию старшего сына, да и вообще работаю одна.
Как-то раз ушла от мужа. Снимала комнату в коммуналке. Естественно с детьми. Но не потянула.
Стабильная работа есть, заработок средний, да только по детям ударил быт коммунальных квартир. Старший отличник стал троечником, начал в слух материться и сбегать в квартиру к мужу (хотя тот его не пускал, радуясь свободной жизни). Младший же устроил забастовку и сказал, что не будет ничего делать (слушаться в саду), пока папы не будет рядом.
Решила пойти ва-банк. Поговорила с детьми и супругом о месте проживания детей и по общему решению отправила их жить к мужу. Естественно интересовалась жизнью детей, иногда даже при помощи соседей.
После 2х недель жизни с папой оба попросили меня приехать обратно в квартиру. Лично. Втихоря от папы (я забирала одного из сада, другого из школы, тогда-то и слышала просьбы).
Я выжата была. Не могла приехать обратно к мужу, но и детей не хотела мучить. Дети и ко мне хотели, но и в коммуналке было тяжело. Так же: устала уже обеспечивать взрослого тунеядца. Деньги воруются, работаю я одна (он даже на день рождения детей ушел к своим подружкам увлекаться запрещенными веществами )
В какой-то момент меня сломали детские мольбы вернуться в квартиру и я вернулась. Ибо тогда и с деньгами стало туго, решила перетерпеть недолго. Но.
Пока снимала комнату, готовила еду только детям, они приходили и кушали в съемной комнате, но потом снова в "родной дом" возвращались. Там же компьютер, свобода воли. Когда хочу, тогда гуляю, когда не хочу, тогда за компом. Поделилась этой информацией с родственниками, все ставят клеймо на мне: "кому ты нужна с двумя прицепами? У него квартира, живи и радуйся"
Многие могли бы сказать: звони маме и т.п., да только у мамы свой муж и она не хочет быть с прицепом.
И что дальше? А ничего. Всё что могу, даю детям, что нет, кредиту. И все равно я плохая.
Кто-то говорит: терпи
Кто-то говорит: беги
А куда бежать?
Как итог: ищу квартиру, чтоб жить без злых дяденек и тетенек в коммуналке. Уж не знаю чем всё закончится, но хочу узнать от вас мнение:
КАКОГО ОВОЩА ?!!
Показать полностью
Ленинград в отрочестве
(написано в состоянии после трёх суток голодания, в совмещении с физическим трудом)
Сжимаю кулаки, пряча в обледеневший тулуп. Неужели это всё, или мы с мамой проживём ещё неделю?
– Мам, ты скоро? Я замёрз.
Мать пытается растопить костёр в квартире, а я продолжаю дышать в свои рукава и постукивать ножками.
На полу пыль, на окнах занавески, а в желудке и уме — пустота. Думать нет сил. Мы не одни такие: соседка баба Тома вчера умерла. У неё не было такой заботливой мамы, как у меня, которая не сидит на месте. Мама часто уходит из дома и приносит то дрова, то спички, которые у нас на вес золота.
Вчера я видел на улице подвеску, наверное, с бриллиантом, но мы с пацанами её не взяли. Если бы она была бумажная, то просто сожгли бы её.
Поначалу, когда запасов было достаточно, я не сильно переживал из-за налётов. Все мы верили, что скоро всё закончится. Я продолжал бегать на улицу, и мы с пацанами глазели на разбитые дома и стояли в сторонке, если кто-то разгребал завалы. Позже, когда дома закончились запасы и магазины опустели, нам выдали талоны, и я осознал, что теперь всё не так, как раньше. Надежда на быструю победу ослабла.
Сижу в зале, в нашей квартире на четвёртом этаже, где мы когда-то встречали Новый год шумной компанией, а теперь здесь, посередине комнаты, горит слабый костёр из книг и шкафов.
Прошло уже несколько лет, а я всё помню те дни, как будто это было вчера. Смотря на дверь бабы Томы в подъезде, я инстинктивно хочу позвонить и зайти на чай с её фирменным пирогом из черники, но память возвращается в реальность, и я снова вытираю с лица слёзы, как несколько лет назад.
Сегодня у нас дома окончательно завершён долгий послевоенный ремонт после бомбёжки, и последним штрихом я убираюсь в своей комнате. Заглянул под кровать — а там мой старый блокнот, в который я записывал всё, что происходило со мной с первого дня голодовки.
«Сентябрь 1942 года. Вставать с постели не хочется, еды нет вообще, не ел уже два дня, морозит, хоть и тепло под одеялом. Встал в 12:00. Во дворе кто-то ждёт костёр — я присоединился к ним. Ломит мышцы, ходить тяжело, хочется лечь и растечься, как кисель. От малейшей нагрузки начинают трястись руки и ноги. Лестница в квартиру — как непреодолимое препятствие с кучей перерывов. Взгляд фокусируется и замирает, словно в преломленном проводе периодически перестаёт течь электричество. Это происходит постоянно, пока не ляжешь, — и тогда вроде хватает энергии, чтобы подумать о том, что видишь».
Я закрыл тетрадь и вспомнил, как страшно испытывать чувство неопределённости. Оно оказалось хуже страха от падающей бомбы рядом.
В этом всём проходило моё взросление. Наверное, поэтому я после окончания блокады начал активную волонтёрскую деятельность. Меня уже не искали, чтобы я помог в добром общественном деле; наоборот, это я сам искал тех, кто поможет мне в деле, которое я же и организовал.
После стольких дней испытаний моё сердце научилось любить и принимать других людей такими, какие они есть. Я хочу, чтобы все люди научились терпеть и прощать — и через это к нам приходит любовь.
Показать полностью
1