Понятное дело что жена об этом всём знала, у меня не было от неё тайн. Знала и про общение и про чувства которые у меня возникают. Она понимала и поддерживала меня. У меня имелись чувства к новоиспечённой подруге, в какой-то мере любовь как к другу, я не хотел физической близости с ней, но вот в душевном и эмоциональном плане да.
Мы сразу определились что не испытываем друг к другу физического влечения. Нам было хорошо просто общаться. В какой-то момент я узнал что на работе ей было тяжело с кем-то контактировать, и она тоже хотела найти человека для дружбы и общения.

Так продолжалось до ноября-декабря этого года, потом я стал замечать что она стала проводить больше времени в телефоне когда я с ней тусил, перестала переписываться со мной в телефоне, некоторые ответы оставляла без ответа или просто смахивала. Стала более равнодушной, а на вопросы что случилось и почему так ответила "что меня стало слишком много и как интроверт ей нужно передохнуть".

А затем выяснилось что у неё начались отношения с коллегой по работе с которым она по рабочим делам пересекалась. Она начала так же как и со мной общаться, обменялись телефонами и у них завертелось. Возникло ощущение что я был "игрушкой-антистресс" которой воспользовались по необходимости, а сейчас был поставлен на полку. Я не дурак и знаю что будет дальше происходить, меня плавно или резко попросят "на выход". Так как я становлюсь лишним звеном и прекрасно понимаю что становиться с другом во френдзоне в таких случаях.

Сказать что мне плохо и тяжело от всего этого, значит сильно приуменьшить. Я как бы и понимаю что она хотела и нашла любовь, хочет создать семью, быть счастливой матерью. Так же и понимаю что не будь она единственным близким человеком вне семьи, мне было бы проще это пережить. В какой-то мере это во мне играет и проявление эгоизма, попытка иметь "карманного друга". А тут появляется кто-то другой и забирает его. Всё это в той или иной степени понимает мозг, но сердце... эмоциональная часть... боль и горечь потери, пустота и чувство одиночества, если бы не жена, я не знаю как бы я с этим смог бы справляться, и уверен что наломал бы дров или ещё что хуже. Она (жена) помогает пережить это и здраво рассудила что нужно сходить к специалистам за лечением, а то так и до депрессии недалеко.

В общем это был весьма насыщенный для меня год, мне сложно здраво рассуждать пока это болит свежей раной, но вопрос а есть ли вообще дружба между мужчиной и женщиной стал для меня актуален как никогда, или дружбы между нами никогда и не должна быть, а то что можно назвать дружбой просто попытка найти вторую половину или использовать тебя как "заплатку".

Вы спросите, а зачем ты все это пишешь тут? Поныть и попросить поддержки? И да и нет одновременно) Я подумала, что уже пора бы взять себя в руки при свидетелях и использовать это место как личный дневник с описанием того, как я буду отсюда вылезать. Хочу каждый день писать один пост об успехах и как я делаю по одному шажочку в сторону счастья.

Что я уже начала делать:
- записалась в школу гитары, потому что всегда любила музыку и играла немного сама, но хочу постичь азы и играть на новом уровне. Может получится связать свою жизнь с творчеством, как я всегда и хотела
- завела твич и уже провела один стрим, чтобы тоже немного уйти в творчество
- продолжаю активно искать работу, хотя бы временно, пока не найду подходящий вариант

Пока что все, но в планах начать ходить в зал хотя бы пару раз в неделю, начать нормально питаться, а не жрать фастфуд и больше времени проводить вне дома, гуляя или посещая мероприятия.

Не рассчитываю на большую поддержку, но буду рада услышать пару приятных слов в начале такого сложного и большого пути)

PS я описала не все свои жизненные проблемы, их на самом деле намного больше, но сложно на данный момент сформулировать, я буду это делать походу

Просматриваю hh.ru и не знаю за что хвататься. С одной стороны сейчас зп под 100к и бытовая часть меня особо не парит - хватает и остается. Но с другой я уже беру больничные, лишь бы только не входить в подземный бункер офиса и не проживать еще один день в темноте, под светом монитора.

Из всего больше нравится работа каким нибудь менеджером с возможностью командировок. Пока уверен, что именно эти вакансии могут предложить для меня интерес, которого я уже не нахожу в инженерии, а главное новые места, новые люди, поездки и обсуждения, чего так не хватало, пока работал, смотря в экран.

Хз как дальше жить. Поддержки ни откуда нет и не предвидится. Пока еще нахожу в себе силы улыбаться людям, но выйти на любую работу сейчас совсем не смогу - просто заебало, надоело и зачем это все. Говорят "жениться надо", хз блин, свои бы проблемы разгрести, а потом отплывать от берега, только вот проблем меньше не становится, а моральное состояние уже хромает настолько, что порой ловлю себя на страшных мыслях.

Как выйти из этого состояния упадка? Антидепрессанты - они же и калечат, зрение упадет, или по другому ударит. Сам думаю найти для себя отдушину в новой работе, какой то интерес, может повезет с коллективом, но это лишь вероятность. А на везение надеяться в данном случае не хочу т.к. время дороже всего. Можем есть self method, пускай и с постепенным, накапливаемым результатом?