Ну что, друзья, пристёгивайте ремни. Сейчас расскажу, как наш мастер Вася чуть не записался в сериал "Дом-2", но высшие силы и человеческий разум отвели беду.

День был обычный, как утренний кофе: заказ, адрес, ещё один диван с душераздирающей судьбой. Мастер Вася, человек серьёзный, глубоко женатый и преданный (жене, работе и пельменям), надел свой геройский комбинезон, загрузил оборудование в тачку и поехал спасать очередной диван от пятен неизвестного происхождения. Но, как говорится, дьявол всегда в деталях — и в заказчицах.

С порога встречает нашего героя блондинка (может, и не натуральная, но с фантазией) с неестественно томным взглядом. Вместо «Здрасьте» - "Ой, ах, это просто невыносимо!» «Наверное, она это про диван, бедненькая», - подумал наш Вася. Он, конечно, вежливо улыбнулся, но, кажется, уже тогда начал подозревать, что этот заказ будет очень интересным. А Вася, к слову сказать, не обделён крепким телосложением и «ничего такой» внешностью.
Пока мастер чистил диван, женщина крутилась рядом, как муха вокруг меда. То "вы не устали?", то "у вас такие сильные руки" (он, между прочим, держал всего лишь трубку от пылесоса).
Кульминацией шоу стало:
— Вы такой серьёзный...А может, вам кофейку? Или чего покрепче?
Вася, не поднимая глаз от своей работы:
— Спасибо, я за рулем. И женат.
После этого клиентка обиженно надула губы и больше не пыталась, но бедный Василий даже не подозревал, насколько опасно задевать женское самолюбие.

На следующий день звонит нам эта мадам и начинает вываливать такое, что диваны в радиусе километра скрипели от негодования. "Ваш мастер ничего толком не сделал! Качество услуги ужасное!» Ну, что делать, клиент всегда прав. Вася, чувствуя подвох, снова надел комбинезон и отправился на второй раунд.
Приезжает. Клиентка встречает уже в боевой готовности, с лицом уровня "ну я тебе сейчас устрою!".
— Вот тут пятнышко. А здесь... здесь тоже пятнышко. А вообще, диван какой-то... не новый!
(Ну конечно, он же в этом доме старше хрущевок и пережил три войны и революцию).
Вася молча взялся за работу. Молча выслушал её "диванные" претензии. Но когда она в очередной раз игриво спросила: "Ну что, может, все-таки кофейку?", Вася собрал все свое внутреннее самообладание и тактичность:
— Смотрите, у вашего дивана пятен было больше, чем у моей совести. И давайте честно: если хотите чистого дивана — это ко мне, а если душу почистить, так это к психологу. Могу порекомендовать, кстати.
Она открыла рот, но не знала, что сказать. Вася молча собрался и ушёл, оставив после себя чистый диван и по-настоящему грязное недоумение в её глазах.

Когда он приехал домой, жена спросила:
— Опять клиенты с тараканами?
— Угу. Только на этот раз тараканы — у человека, а не в диване, — хмыкнул он.
Мораль? Люди бывают разные, а диваны — одинаково несчастные. Но если вы думаете, что сможете сбить Васю с пути истинного... Ну, лучше не думайте. Вася просто почистит ваш диван и уйдёт. А с вас пять тыщ и моральный урок бесплатно.

Так получилось, что бог дал нам испытание. У жены рак. Боли уже невыносимые, ничего не помогает. Молю бога/аллаха о прощении наших грехов, уповаю на его доброту, милосердие и милость, на его исцеление!
Прошу помолитесь за исцеление и облегчение, болей и страданий Яны - моей жены, матери моих детей.
Шкала уже думаю 6-7

Специально зарегистрировался, чтобы написать ответ. Думаю, он будет по делу, у меня мать умерла когда мне было 12, тоже от онкологии. Я достаточно хорошо помню эти впечатления.

Первое. Не следует недооценивать уровень интеллекта 11 летнего мальчика и его способность воспринимать реальность. Они на достаточно высоком уровне, и несильно уступают взрослым.

Второе. Смерть матери делает ребенка еще “взрослее”. Особенно мальчика. Не знаю как это работает. У меня мать еще при смерти лежала, а я уже стал чувствовать себя взрослым человеком. Я не знал, что она умрет, даже не думал, но повзрослел.

Третье. Окружающие, в первую очередь родственники, этого не знают, и воспринимают 11 летнего мальчика как ребенка, не принимают во внимание эту “взрослость” при общении.

Таким образом создается психологическое давление. Взрослого человека отказываются признавать взрослым. Это злит и оскорбляет его. Отдаляет от родных. Ему оскорбительно, что он узнал о смерти матери от постороннего человека, а родной отец не счел нужным сказать ему об этом. Значит посторонний человек уважает его больше чем родной отец. Родной отец тащит его к психологу, значит он снова не уважает его, считает, что он психологически не способен вынести тяжелое испытание. Причитания тетушек и бабушек тоже внесут сюда свою лепту. Но в первую очередь возникает обида на отца.

У меня она переросла в ненависть. Сейчас мы с отцом в хороших отношениях, но он говорит, что после смерти матери я стал “зверенышем”, “злобной тварью”.

Это непризнание вынужденной “взрослости” первая проблема. Как бы не цинично это звучало, сейчас смерть матери только “вторая” по значению проблема для ребенка. Ваш сын еще не осознал ее в полной мере. Но осознает за пару месяцев.

Смерть матери это трагедия для ребенка. Я не был привязан к своей матери сильно и больше любил отца, но даже для меня это стало трагедией. Ваш сын вероятно не был такой сволочью и любил маму сильно. Трагедия выражается в том, что исчезает часть окружающего мира. Представьте, что вы неожиданно ослепли на один глаз, или солнце вдруг стало светить в половину тусклее. Точно также и смерть матери означает исчезновение трети семьи (в вашем случае четверти). К этому надо привыкнуть. Осознать. А вы мешаете. Тащите к психологу и т.п.

В школу не хочется по той же причине. Оскорблять ребенка никто не будет. Но появляется неуверенность. Он теперь не такой как все. У него нет матери. Сможет ли он жить прежней жизнью, если четверть этой жизни исчезла? Отказывая ему во “взрослости” вы сильнее растравливаете эту неуверенность. Должен сказать, что в моем случае все одноклассники и учителя проявляли ко мне чуткость, хотя я учился в “быдло-школе” со специфическим контингентом. Но сама чуткость действовала на нервы и вызывала неприятие и злость.

В моем случае вылезла третья проблема. Оставшись без матери отец был вынужден переложить на меня ряд “женских” обязанностей. Мытье пола, мытье посуды и т.д. Он был прав конечно, но сам того не осознавая, страшно оскорблял этим мое достоинство. У меня до сих пор в глазах темнеет от ненависти, когда я вспоминаю как я мыл посуду в раковине, а отец в это время выплескивал в раковину остатки чая из своей кружки. Нет, он не хотел меня обидеть, но я воспринимал это как оскорбление. Если бы он вел себя чуть вежливее, такого бы не было.

Это три проблемы которые мне вспомнились в первую очередь. У вашего сына, скорее всего такие же.

Как сгладить эти проблемы? Я могу высказать предположения на основе собственного опыта:

1. Демонстрируйте ему факты реального а не наигранного уважения, уважения человеку пусть и подчинённого вам (вы глава семьи), но взрослого. Самый простой способ, поручить ему относительно серьезное, “взрослое” дело. Например заменить ручки на шкафчиках в кухне. Причем, чтобы он сам купил новые ручки, привинтил их, выбрал себе отвертки под это дело в строймагазе и т.п. Если не справится, не ругать, но говорить что то вроде: “Мы взрослые люди, нам нужно довести это дело до конца. Я не справляюсь с этой проблемой, решить ее придется тебе. Не подведи пожалуйста”. Ручки пример абстрактный, может быть он захочет решить какую-нибудь другую “взрослую” проблему. Главное разговаривать с уважением, дети это чуствуют.

2. Не лезьте к нему в душу. Не требуйте от него отчета в его чувствах и т.п. Скорее всего он не хочет делится ни с кем своими переживаниями, т.к. считает это проявлением слабости, “детскости”. Я например плакал каждую ночь, когда умерла мать. Но при отце старался демонстрировать спокойствие. Помню, он сказал мне о смерти матери когда я читал книжку (”Таинственный остров” Жюля Верна). Я выслушал его, сказал что все понял, и демонстративно продолжил дальше читать книгу с покерфэйсом. Только когда он ушел на кухню, я заперся в туалете и проплакал около 15 минут, затем успокоился, вышел и продолжил читать книгу. В моем понимание спокойное восприятие этой новости было проявлением “взрослости”. Отец же и вся родня решили, что я мерзкая тварь, которая не любит маму.

3. Не напоминайте лишний раз о смерти матери. Моя мать, например, обожала при жизни трепаться по телефону. Когда она умерла, ей недели полторы названивали ее подруги (телефон у нас был стационарный). Не знаю, что было в голове у моих теток, ее сестер, сидевших со мной, пока отец улаживал похоронные дела. Но они требовали, чтобы я брал трубку. Для 12 летнего ребенка по несколько раз на дню говорить незнакомым ему людям, что его мать умерла не очень то и приятно. Так ведь половина маминых товарок были тупыми клушами, которым раз 10 повторить надо было. И да, я сохранял спокойствие, т.е. проявлял бессердечность по мнению родни.

4. Не лезьте в личную жизнь сына по возможности (конечно надо следить за учебой и т.п.). Например, я любил читать книги. Но почему-то не хотел говорить отцу что за книгу я читаю. Почему-то я стеснялся этого. Он спрашивал у меня что я читаю, я отвечал что книгу, он спрашивал какую, я не хотел отвечать и он злился, а потом демонстративно доставал книгу которую я прятал от него и читал название. Не знаю зачем ему это было надо. Читал я в основном классику. Ничегго криминального. Но из-за такого мы постоянно скандалили.

5. Попробуйте помочь ему реализовать свою мечту или хобби. Я, например, мечтал стать офицером и поступить в военное училище. Но боялся сказать об этом отцу, потому что был уверен, что он высмеет меня и не поможет в этом. Он бы скорее всего помог. Но я боялся сказать, потому что не чувствовал от него уважения к себе, признания моей “взрослости”. Проявите к сыну уважение и он обязательно расскажет вам о чем он мечтает. Но уважение не должно подменятся подкупом и заигрыванием.

Это все работа на долгосрочную перспективу. Я не знаю как оперативно убедить ребенка посещать школу. Вероятно здесь не обойтись без жесткого разговора. Сразу обозначить красные линии. Сказать, что бросить школу для тебя не приемлемо. Тебе придется туда идти так как это твоя обязанность. Ты достаточно взрослый, чтобы решить проблемы, которые могут там возникнуть. Если не сможешь решить сам, тебе помогу я, но свои обязанности исполнять надо. Если откажешься идти, мне придется приводить тебя туда силой. Силы у меня хватит. Но мы оба будем чувствовать себя неловко. Ты мой сын, и я не хочу ставить тебя в неловкое положение, не ставь и ты меня в такое положение.

Думаю, он поймет такие слова правильно, и в школу ходить начнет.

Я написал это исходя из своего опыта. Возможно мой текст вам поможет. Не раскисайте. Вы глава семьи. Будущее ваших детей сейчас зависит от вашего самообладания и вашего умения держаться. Будьте мужчиной. Мой отец в вашей ситуации остался мужчиной и вырастил меня успешным человеком. Вы тоже справитесь.

Здравствуйте, не смогла пройти мимо Вашего поста. Очень соболезную Вашей утрате.

Никогда нигде ничего не комментирую, но здесь решила сделать исключение, мне буквально на днях муж рассказал, что есть специальные сообщества для отцов-одиночек, я точно не знаю, как называется, но думаю, что именно в таких сообществах Вам смогут помочь мужчины, либо специалисты, которые сталкивались с чем-то подобным. Поискала в интернете, нашла сайт- милосердие.ру, там описывается проблема именно отцов одиночек, а также программа поддержки «ты не один», не знаю, можно ли здесь оставлять ссылки на сторонние сайты или нет, прикреплю скриншот сайта, что мне удалось найти.

Соболезную и очень понимаю. Моя мама умерла от онко, когда мне было 8 лет. Она болела почти 8 лет, диагноз через полгода после родов был. То есть за детство я привыкла, что мама болеет, как-то понимала уже, что она умрёт. Последние месяцы она была незрячая и лежачая. Умерла дома, когда я пришла из школы. Глядя назад, понимаю, что готова я всё равно не была, всё равно был шок. Главное, не делать, как моя бабушка! Там поведение по отношению ко мне было капец. Что было: мама умерла, лежала в другой комнате. Папа звонил по разным местам, я всё понимала. Сидела во второй комнате. Пообедала, потом села на диван играть в тетрис. А бабушка начала вслух возмущаться, какая я, оказывается, бессердечная, мать умерла, а я даже не плачу, сижу играю. Но это было не так! У меня просто был шок, пустота в голове, эмоций не было, я как будто спала. Я играла не потому, что мне всё равно, а потому, что я была одна в пустоте и неизвестности (папа был настолько занят хлопотами того периода, что со мной не говорили, не обнимали, просто сама себе предоставлена была). Похороны на следующей день. Рано утром меня бабушка отвезла в свою квартиру. Я нажала выключатель и клавиша отлетела. Бабушка стала на меня орать, какая я криворукая, всё ломаю. И ушла обратно к папе. А я целый день была дома одна, пока хоронили маму. И тоже, наверное, в какой-то пустоте, как спала. Но в воспоминаниях этот гребаный тетрис и клавиша выключателя. Обида на бабушку сквозь года не ушла. А потом мы просто жили. Школа, кружки, прогулки по вечерам. Вот это было правильно: просто жить дальше.
Жалею, что мало общалась с мамой в последние месяцы (хотя мало помню, мозг как будто вычеркнул тот период). Жалею, что не увидела её в последний день. Насчёт похорон - да, и об этом жалею, что меня не взяли. И потом долго на кладбище меня не брали: у бабушки какой-то сакральный страх перед кладбищами, а у меня нет, мне лучше было бы ездить раньше.