Ответ на пост «Ищу совета»5
Соболезную и очень понимаю. Моя мама умерла от онко, когда мне было 8 лет. Она болела почти 8 лет, диагноз через полгода после родов был. То есть за детство я привыкла, что мама болеет, как-то понимала уже, что она умрёт. Последние месяцы она была незрячая и лежачая. Умерла дома, когда я пришла из школы. Глядя назад, понимаю, что готова я всё равно не была, всё равно был шок. Главное, не делать, как моя бабушка! Там поведение по отношению ко мне было капец. Что было: мама умерла, лежала в другой комнате. Папа звонил по разным местам, я всё понимала. Сидела во второй комнате. Пообедала, потом села на диван играть в тетрис. А бабушка начала вслух возмущаться, какая я, оказывается, бессердечная, мать умерла, а я даже не плачу, сижу играю. Но это было не так! У меня просто был шок, пустота в голове, эмоций не было, я как будто спала. Я играла не потому, что мне всё равно, а потому, что я была одна в пустоте и неизвестности (папа был настолько занят хлопотами того периода, что со мной не говорили, не обнимали, просто сама себе предоставлена была). Похороны на следующей день. Рано утром меня бабушка отвезла в свою квартиру. Я нажала выключатель и клавиша отлетела. Бабушка стала на меня орать, какая я криворукая, всё ломаю. И ушла обратно к папе. А я целый день была дома одна, пока хоронили маму. И тоже, наверное, в какой-то пустоте, как спала. Но в воспоминаниях этот гребаный тетрис и клавиша выключателя. Обида на бабушку сквозь года не ушла. А потом мы просто жили. Школа, кружки, прогулки по вечерам. Вот это было правильно: просто жить дальше.
Жалею, что мало общалась с мамой в последние месяцы (хотя мало помню, мозг как будто вычеркнул тот период). Жалею, что не увидела её в последний день. Насчёт похорон - да, и об этом жалею, что меня не взяли. И потом долго на кладбище меня не брали: у бабушки какой-то сакральный страх перед кладбищами, а у меня нет, мне лучше было бы ездить раньше.