https://www.business-gazeta.ru/article/657156?ysclid=m571uu1...

Купи товаров на 9000 рублей и получи 9 наклеек, чтобы купить вещь за 4999 рублей при его стоимости на Ozon 4482 рубля.

Понятно, что в супермаркетах нас нередко кормят всяким г*. Но оставалась ещё какая-то надежда на точки, позиционирующие себя как "типа ылитные".

Понятно, что в пирожное картошка идут крошки печенья и обрезки бисквитов, помятые пачки маргарина и прохудившиеся пакеты сахара. Но чтоб "Бахетле" и чтобы вот эту вот фигню типа козьих каках в свою кондитерку пихали... Такого ещё не было.

Поначалу вообще решили, что это собачий корм или наполнитель для кошачьих писсуаров. Но потом варианты сократились до более съедобных. Это либо соевые шарики (как соевые шницели или соевый бефстроган), либо кукурузные завтраки. Так как шары раскисли и приняли вкус окружающей пропитки, сейчас уже не понять.

Фу, Бахетле! Не надо так.

Стыд нового дня.

Наступил следующий день. Я проснулся от резкого чувства удушья.Открыв глаза, я неожиданно увидел огромный нарисованный эчпочмак, чуть ли не лежащий на моем лице. Сразу смекнув, что это всего лишь мой полиэтиленовый амиго, я стянул его с лица и бережно положил рядом с собой, попутно содрав с лица пленку из соплей, слез и прилипших волос, словно посмертную маску в память о моменте нашего духовного единения.

Осознав, что ничто не вечно и всему хорошему однажды приходит конец, я нехотя встал с пола прихожей. Похрустывая суставами, от ночи, проведенной на жестком полу, застеленным лишь линолеумом, я нехотя оглядел последствия с высоты стоячего человека. Невольно задавшись вопросом "смог ли бы, совершенно посторонний человек, без всякого предвзятого мнения оценить и почувствовать нашу дружбу?". С этими мыслями я приготовился убирать последствия этого эмоционального взрыва. Для начала, оценив обстановку, я пришел к выводу, что кто-то обосрался. Как человек абсолютно уверенный в собственном теле я не нашел ничего другого, как подумать на своего бро. Посмотрев на него с ласковой и понимающей улыбкой и переборов в себе брезгливость, я смирился с тем, что мне придется делать то, о чем родители предупреждали меня еще со школы. Пока я шел в ванную за ведром, (попутно ловя флешбэки о том, как мама стояла с моим дневником в одной руке и вилкой в другом поговаривая "будешь плохо учиться - будешь чистить") мимо меня пробежал котейка. Он как ни в чем не бывало катал по полу дилдо. Не став задавать лишних вопросов, я вошел в ванную. Оказавшись наконец в изолированном пространстве мои ноги стали немного ватными. Наконец-то можно спокойно вздохнуть.

В комнате 2 на 2 метра с рандомно напиханной ванной, раковиной стиральной машиной, корзиной для белья, кошачьим туалетом и другими элементами декора, размещенными в моем личном кабинете. Набрав в ведро воды, сняв с батареи тряпку и подойдя к двери, я столкнулся с чувством тревоги. Опять мне придется возвращаться в этот пиздец. Эти мысли не давали мне покоя, и я не придумал ничего лучше, как присесть на дорожку и дождаться пока, моя душа успокоится. Немного выждав, я наконец-таки смог выйти в эту недружелюбную к моей психике среду.

Дальше все было как в тумане...

Убираю я значит чью-то подливу. Хоть это было и мерзко, а мое достоинство пробивало очередное дно, лицо вашего покорного не выражало никаких эмоций. Чего не сделаешь ради дружбы. Закончив некоторую часть и заметив, что воду пора менять, я поднялся с четверенек и взяв ведро с поганой водой в одну руку, а тряпку в другую начал вприпрыжку двигаться к своей обители спокойствия, предвкушая моменты истинного покоя.

Подойдя к двери я и испытал самый неловкий момент в моей жизни...

Передо мной протирался вид на изысканный белый трон, что не раз спасал меня в самых затруднительных ситуациях. Обычно, даже когда я прохожу мимо, лишь на секунду попав в мое поле зрения, его величественная фигура не оставляет себя без внимания. По его спинке, бликуя от света энергосберегательной лампы, бежит конденсат, а его общая форма и сияние создают идеальную форму, пробуждающую не только мой кишечник, но и желание творить. И что же я вижу сейчас? Мерзкое, грязное, коричневое пятно осквернило мою святая святых! Кто посмел держать крышке этого поистине прекрасного произведения искусства, половинку шоколадной печеньки орео?! Громко выдохнув от возмущения, я поднял крышку и вылил поганую воду уже в обычный немытый и оскверненный унитаз.

Сполоснув тряпку и проходя мимо этого возмутительного зрелища, заметил, что, что-то в этой печенюшьей начинке было не так. Собрав немного улик пальцем, я начал подносить это к лицу. Спасибо матушке природе за мой острый нюх. Не доведя руку до критической отметки, я резко почувствовал запах той самой подливы, что запомнился мне на всю жизнь. На меня вдруг снизошло озарение, наконец все встало на свои места и пазл был собран. Без взгляда поняв, что мои портки были обосраны и виновник всех бед это я сам, откинув голову назад и поднеся руку тыльной стороной ко лбу, напрочь забыв, что на пальце осталось дерьмо, я нечаянно взглянул на свой полиэтиленовый пакет.

Он не сказал ни слова.

Продолжение следует.

Звиняйте кто ждал больше. Рил много работы:3

З.Ы. Да и соре за тему дерьма. Не думал, что она так растянется σ(￣、￣〃)

Сегодня я как обычно, пробудился с решительным желанием забабахать себе на обед, ужин и завтрак огромную кастрюлю с жаренной катрошечкой:3 Именно кастрюлю, ибо этого гиганта кухонной утвари по-другому не назовешь. К моему удивлению оказалось, что мне не хватает жизненно важных ингредиентов, а именно подсолнечного масла, репчатого лука и некоторых приправ. Кстати стоит заметить, что чуть менее чем половина масла пойдет в домашний майонезик, с приправами по моему вкусу и соевым соусом вместо соли. Настоятельно рекомендую сделать подобный и навсегда перестать покупать заводской по собственной воле и желанию, а не по тому что так тру.

Надев старые, трехполосные треники, использованные по назначению не более пяти раз, оставшиеся еще со студенческих времен, служившие банальным дресс кодом и скорее извращенной маскировкой в быдлоджунглях. В купе с подвешенным языком и черным, не пропускающем ни единого луча солнечного света пакете с огненной водой, давали физрукам повод одобрять мое существование как индивидуума, привносящего новые нотки в само представление здорового образа жизни. Ну а то что занятия пропустил, так это миру на пользу. Негоже держать в ограниченном пространстве такого прекрасного и светлого человека.

Как говорится "И сокол выше солнца не летает." так зачем же мучить паренька.

Отойдя от ностальгических галлюцинаций и наконец отутюжив каждую складочку своей потянутой футболки, громко цокнув, заметив едва различимое въевшееся пятно. Негромко матюкнувшись от того, что снова вспотел, хоть и вышел из душа лишь минут пятнадцать назад, я натянул горячую, словно пролежавшую на солнцепеке пачку бумаги "Снегурочка" ткань. Конечно был еще вариант облачиться в футболку с рукавами три четверти и кошкодевочками на пузе выменянную на телефон знакомого трапа косплеера на прошедшем недавно комикконе. Но повторив слова несчастного (а может и нет;) подумал "пускай висит", так как ловить непонимающие взгляды я собирался только через пару недель, на встрече выпускников своей школы.

Воспарив от чувтсва приятной сухости от впитавшей лишнюю жидкость растянутой тряпки, я неспешно побродил в прихожую зацепив бумажник, ключи и оставшийся еще со вчерашней вылазки Полиэтиленовый пакет. Сунул ноги в приятные уличные тапочки, они же овердорогие беговые кроссовки, так и не нашедшие своего бегуна и смирившиеся со спокойной, ничем непримечательной жизнью ортопедической обуви. Каждый раз как их вижу, вспоминаю лицо своей девушки в момент вручения сего презента. Вот это я понимаю подарок человека с широкой душой. Лишний раз убеждаюсь в том, что есть на свете люди, просто согревающие тебя теплом, без подколов и всяких двусмысленных намеков.

Очнувшись от внезапного приступа гнева в ванной и уже кажется не первый раз тщательно моя свои трясущиеся руки, я начал судорожно вспоминать последние пять минут своей жизни.

Казалось ничего не предвещало беды. Я как обычно вышел в сей бренный мир из своего злодейского логова. Злодейского, ибо по мнению некоторых жильцов нашего скромного дома, ну не может человек двадцати пяти лет жить мирной жизнью, не пить, не курить, баб не водить, не колоться, не нюхать, не завлекать никого в пирамиды и не втирать истории про Иегову. Сто пудов гречихи на то, что он сидит в своей норе и козни строит против правительства, смех у него злобный и борода как у бомжа, в общем рептилоид сраный. Наверное, наличие такого соседа доставляло реальные неудобства и даже вынуждало заряжать дополнительную банку воды. Сейчас расписав это, я наконец понял, что имеют ввиду люди когда говорят, что утром у них выходит черепаха. У моих она выходит скорее днем, ибо грех, в такой погожий денек не поспать до обеда. Приятно что есть в мире люди похожие на меня и я в этой вселенной не одинок.

Немного придя в себя, я наконец вспомнил что случилось. И так по порядку:

Выхожу я значит за дверь, напевая про себя мелодию из только что просмотренной серии "Кэрол и Тьюсдэй" (отчаянно сопротивляюсь принятию данного тайтла, но потенциал милашности Тьюсдей до сих пор удерживают меня смотреть его в онгоинге. Всегда можно дропнуть! С этими мыслями я бесстрашно начинаю просмотр любого нового тайтла, что кстати и случилось с "Гримгалом пепла и иллюзий" ибо китайцы не могут.) Приподняв дверь, закрывая как обычно, на два оборота, внутреннюю и тонкую железную внешнюю, я начал спускаться со своего пятиэтажного Олимпа. Однако стоило мне пройти лишь пару пролетов, как я заметил какие-то непонятные, черные точки на своих руках и подумав о том, что негоже ходить с запятнанным телом при моей скромной и стыдливой душонке, побрел обратно в свою нору. Повторив сей ритуал пару раз, я начал подозревать пластиковую ручку, той самой железной двери, в посягательствах на чистоту и невинность моих бледных, небольших, но сильных рук настоящего мужчины. Проведя некоторое расследование, я пришел к выводу, что зря сомневался в старом приятеле, что защищает мой покой с 2005го года. Устыдившись себя, я еще больше возжелал ответов на мучающие меня вопросы "откуда и почему именно я?". Погуглив черные точки на руках, я лишь еще больше расшатал свою и так потерявшую баланс от недавних событий психику.

В поисках ответов я извращался как мог. Проходя действия и шаги с особой тщательностью. Даже на секунду представил себя следователем Артемом из всего известного «возвращения». Но как не нарекай кота Мухтаром, пытаясь пробудить в нем интерес и зачатки воображения, след мы с ним взять так и не смогли.

Удар был откуда не ждали.

Повторяя ритуал бессчетное количество раз и получая один и тот же результат я наконец смирился со своей участью. Приняв происходящие за какой-то невиданный и нерушимый закон физики, похожий на один из тех новых законов Ньютона. (Помню, как меня поразила простота и понятность теоремы, излагаемой приятным на вид юношей, чуть моложе меня, со взглядом человека понявшего саму суть естества.) "На пенек сел - косарь должен" Что может быть проще? Опять же лишний повод пустить слезу и наконец понять тех бедолаг, что пережили такую же повторяющуюся череду непонятных и пугающих событий.

Снизойдя до простых смертных, с лицом человека, познавшего дзен, я двинул к магазину. Отойдя пару шагов, я вдруг вспомнил, что забыл пакет. Ничего страшного, куплю новый, подумал я и побрел дальше. На полпути мне повстречался старый знакомый, мы обменялись общими фразами, пожали руки и вдруг! Я блять замечаю, что мои руки чисты!

Я сжимал ладонь старого знакомого с лицом человека увидевшего говорящее говно, пока он не привел меня в чувство дружелюбным хлопком по плечу. Ласковое "Ты че ебанутый?" было последним, что я слышал от него в этот день.

Спустя пару десятков секунд я уже был напротив своей двери. Предвкушая расправу над Полиэтиленовым ублюдком, со злобным, едва слышимым, смехом и лицом отбитого на голову, я не спеша открывал дверь. Чувствуя в квартире нарастающее давление от кирпичей, что сыпется из этого маленького предателя, при каждом маломальском повороте ключа. Но все же я не выдержал и распахнул дверь как можно шире и с криками "ах ты ж ебаная хуеплетина", ворвался в свой спокойный, до сего дня дом.

Доебавшись до него по всем законам китикета, светя на него настенной лампой я пытался выведать, как же он докатился до жизни такой? Как оказалось, Дело было в рекламе. В той самой блядской, наштампованной хуевыми чернилами рекламе, которой его заклеймили словно раба еще на заводе. Опять я нагнал на ни в чем неповинное существо. Мы плакали, обнявшись весь оставшийся вечер. Я от стыда и сочувствия родственной душе, а он от бессилия против системы.

Продолжение следует.

Привет пикабу! Решили купить к чаю профитролей в бахетле, но ждал сюрприз!
Плесень была на нижних профитролях. Срок нормальный, 1 июля, на момент написания поста пятое. Инфа из коммента к посту: помню пост, как хозяйка сети возмущалась частниками, домохозяйками, которые сами делают торты

Кроме пикабу будем писать в роспотребнадзор и в русское лото

На волне историй про яжематерей, тупых соседей, попрошаек и мошенников вспомнил случай из своей жизни, от которого бомбит до сих пор.

Лет 5 назад зашёл я в магазин Бахетле, который тогда был в Москве у метро Белорусская, просто купить продукты.

Карточкой тогда не пользовался.

На кассе счёт был порядка 940 или 950 рублей. Допустим, 945 руб 40 коп. Даю 1000.

Продавщица забирает купюру, даёт чек и пакет с покупкой, говорит: «спасибо за покупку!».

Я несколько удивился, и спрашиваю : «Девушка, а моя сдача?».

После этого вопроса продавщица окинула меня таким взглядом, как будто я ей был должен несколько миллионов, при чем явно не рублей.

Я продолжаю: «сумма покупки - 945,60, я дал вам 1000», где моя сдача?

Ответ продавщицы меня просто ошарашил «а вам что, жалко что ли?».

Ну а я что, говорю «да, жалко, а по закону о Защите прав потребителя обсчёт, обмер , обвес и прочий обман потребителя запрещен под угрозой штрафа. Либо вы даёте мне мои деньги, либо я зову на весь магаз администратора, с книгой жалоб». Говорил как можно громче, привлекая внимание других покупателей.

Кассирша, злобно фыркнув , кидает мне 50 рублей. Я ей, «а это не вся сдача, где ещё 4,40?»

Недовольно выдавив: «умные тут все стали», отсчитывает мне точную сумму.

Кладу сдачу в кошелёк, на выходе в спину слышу «не молодежь , а сплошные хамы и жлобы пошли».

Ну , зашибись, я потребовал свои деньги, не чьи-то там, ещё и хамом окрестили. Очень коментоориентированный сервис.

Больше я в этот магазин не заходил.

В качестве вездесущей кармы: пару лет назад этот жуткий Бахетле всё-таки закрылся, терпи намного месте ABDaily.

P.S. До описанной мной ситуации упомянутый Бахетле был уличён в мелких грешках (периодически совали просрочку, продавщицы пытались командовать клиентами, не давали сразу мелкую сдачу).

Но такой наглости что б сразу полтос отжать -  такого я ещё не видывал.

Вот что в башке у таких людей как эта кассирша происходит - не понимаю.