1. «Гений Хаоса»: Пишу, пока не упаду

Этот тип обожает спонтанность. Он не строит планов, не делает набросков — просто садится и ваяет текст на одном дыхании. Вдохновение? Приходит в 3 ночи, под бутерброд с колбасой. Плюсы: искренность, энергия, неожиданные повороты. Минусы: потом придется переписывать 80% текста, а половину сюжета выбросить.

Цитата-ориентир:

«Я не могу писать по расписанию. Я пишу, когда демон в голове начинает стучать вилкой по тарелке» (Стивен Кинг в ранние годы).

Пример из жизни: Дж.К. Роулинг признавалась, что идея «Гарри Поттера» пришла ей в голову в поезде — и она начала строчить на салфетках, без плана.

2. «Архитектор»: План — наше всё

Этот писатель — фанат Excel и цветных стикеров. Прежде чем написать слово, он создаст детальный план: структура глав, биографии персонажей, таймлайн событий. Его рукописи напоминают чертежи моста. Плюсы: минимум правок, логика как у швейцарских часов. Минусы: можно застрять на этапе планирования и… так и не начать.

Цитата-ориентир:

«Писать без плана — всё равно что строить дом без фундамента. Это будет сарай, а не дворец» (Джордж Мартин).

Фишка: Автор «Игры престолов», кстати, не Архитектор — поэтому сага всё ещё не закончена. Ирония!

3. «Перфекционист-страдалец»: 1000 правок на одну страницу

Он может провести неделю, оттачивая одно предложение. Каждое слово должно бить в цель, каждая запятая — стоять на страже смысла. Плюсы: шедевральные фразы, глубина. Минусы: роман пишется 10 лет, а к финалу автор ненавидит весь мир.

Цитата-ориентир:

«Я пишу медленно, потому что слова имеют значение. Иногда слишком» (Донна Тартт, автор «Щегла»).

Николай Гоголь переписывал по много раз, о чем говорят его многочисленные черновики. А если был не доволен и окончательным вариантом, то уничтожал его. Так было с его первым сборником стихов, который он самолично скупил после разгромных рецензий. А про «Мертвые души» слышал наверное каждый.

4. «Импульсный мечтатель»: Начал 10 книг, закончил ноль

У него в столе (или на облаке) — десятки начатых романов, рассказов, стихов. Новые идеи вспыхивают как фейерверки, но энтузиазм гаснет к пятой странице. Плюсы: креативность зашкаливает. Минусы: шкаф, полный незавершенных шедевров.

Цитата-ориентир:

«Мой мозг — как обезьяна с гранатой. То взрыв идей, то… просто взрыв» (анонимный автор 15 черновиков в Google Docs).

Совет: Заведите блог. Короткие формы — ваш формат! Что я и заделал, зато теперь могу спокойно работать над своим вторым романом.

5. «Редактор-убийца»: Пиши — вырезай — повторяй

Он не пишет, он «ваяет» текст, постоянно перекраивая его. Первая версия — это глина, десятая — статуя Давида. Плюсы: эволюция текста на глазах. Минусы: можно вырезать всё, включая смысл.

Цитата-ориентир:

«Убивай своих любимцев. Да, даже после самого гениального монолога» (Уильям Фолкнер).

Пример: Хемингуэй переписывал финал «Прощай, оружие» 39 раз. 39!

А что, если я — микс?

Скорее всего, да. Большинство писателей сочетают несколько типов. Например: планируешь сюжет, но импровизируешь в диалогах. Или пишешь на эмоциях, а потом допиливаешь как перфекционист. Главное — найти свой алгоритм.

Проверьте себя:

1. Пишете ли вы ночью под всплеск эмоций? → Гений Хаоса.

2. Мечтаете ли о диаграммах сюжета? → Архитектор.

3. Ненавидите ли уже свою книгу на 50-й правке? → Перфекционист.

4. Храните ли 15 файлов «Книга_Version_Final_FINAL2»? → Редактор-убийца.

5. Подписываетесь ли на 1000+ советов как писать, но не пишете? → Импульсный мечтатель.

Почему это вообще важно?

Знать свой тип — всё равно что получить карту местности. Вы поймёте:

- Почему вы прокрастинируете (может, вы не ленивы, а просто Архитектор без плана); 

- Как бороться с кризисами (если вы Перфекционист, разрешите себе «черновик ужасен»); 

- Какие инструменты использовать (Импульсным мечтателям подойдут челленджи вроде NaNoWriMo).

Как сказал Нил Гейман: «Правил нет. Есть только вы, лист бумаги и ваши демоны. Договоритесь с ними».

P.S. А если вы вдруг поняли, что вы все 5 типов сразу — добро пожаловать в клуб. Ведь все великие писатели немного шизофреники.

Узнали себя хотя бы в одном типе?

___________

Мой телеграмм канал, где есть ещё кое-что - Дмитрий Джулиус

Но теперь, слава Богу, благодаря Крыму, РЖД и алгоритму Дзена (ах да забыл- я автор с Дзена), меня пытаются учить «простые» читатели! Но самое интересное, что в массе своей, это зазнавшиеся, безграмотные людишки, которые, благодаря Интернету, чувствуют свою безнаказанность. Вот так правильно ответил один комментатор на замечание «умника»:

Вы, мадам, в разговоре на улице или в компании кого нибудь попробуйте поправьте, проявите знания. Сразу о себе узнаете много интересного в ненормативной лексике.

Кстати, именно так я и поступаю с охамевшими комментаторами: отправляю их по всем известному русскому адресу, на три весёлых буквы- В ЛЕС (сознательно совершил в слове из 3 букв, 3 ошибки, но об этом позже). После чего блокирую без права ответа. Представляете, как их это злит!

Но вернёмся к нашим «умникам и умницам». Ребят, вы когда меня пытаетесь учить, сами старайтесь писать без ошибок, а то как то не очень понятно становиться:

да,представьте себе,алкоголь,как и многие другие аещи,мне интересен. Но я здесь не из-за этого. Статья случайно "всплыла",и я обратила внимание на ужасную ошибку в её названии. Совершенно не понимаю,зачем неграмотные люди что-то пишут для массового прочтения. Как по мне,журналисты, писатели,блогеры и т.п. просто обязаны хорошо знать язык,на котором пытаются донести до людей какую-то информацию. Ни в коем случае не хочу Вас обидеть. Просто высказываю своё, сугубо личное, мнение.

Во первых, что такое другие аещи? Комментатор так и не ответил!

Во вторых, почему нет пробелов между запятыми!

Ответ:

ну во-первых, многоуважаемый автор,я как раз-таки не обязана писать грамотно. Я лишь комментирую,статьи свои не выставляю на всеобщее обозрение. Во-вторых,поинтересуйтесь о значении слова "вещь",о философском его смысле. Вещь-это не только часть гардероба,как Вы,наверно,думаете. В-третьих,пробел после запятых не ставится. Он,в принципе,вообще не ставится после любых знаков препинания.

Железная логика критика- я как раз-таки не обязана писать грамотно! Как вам? Мне смешно!

Ну аещи пропустим, видно это от любви к алкоголю и другим аещам!

А вот про запятые, её на место поставил уже другой комментатор (как известно: на любую дубинку, найдётся дубина побольше):

Вот, к примеру, скан страниц учебника русского языка за 4-й класс. Обратите внимание на пробелы ПОСЛЕ знаков препинания:

Шах и мат! Знаете какой был ответ от «умницы»:

я не понимаю Вашего недоумения и Вашей агрессии а мой адрес. Вас учили так,меня по-другому. По-моему,это нормально.

Жесть, девочке указали пробелы в образовании и сразу: караул, меня обижают! Самой можно хамить, а как получила грамотный ответ, причём очень корректно- агрессия. Наглядный пример про глаз с соринкой и бревном!

Кстати, она обещала оппоненту, предоставить свой учебник, по которому её учили, но прошло уже больше месяц, но ответа нет. Любовь к алкоголю наверно подвела!

И таких «грамотеев» тьма! Но это наши издержки профессии!

Идём дальше!

Причины по которым авторы пишут с ошибками.

И так злобных комментаторов с их пробелами в образовании рассмотрели, переходим к «неграмотным» авторам.

Причин, по которой некоторые из нас пишут с ошибками, очень много. За всех говорить не буду, расскажу про себя.

Да я пишу с ошибками и я это знаю. Но тому есть причина. Вторую половину 8 класса, весь 9 и первую половину 10 класса, я не учился , а находился в московской больнице. Нет к нам приходили учителя, но мы или были в это время на процедурах или просто слушали в пол уха! Я не оправдываюсь, мне просто хочется, чтобы человек, прежде чем, что то писать, подумал, а потом прошёл мимо!

Во вторых, у меня, как и у многих, бывают статьи «из под ножа». Это когда мысль бежит впереди рук и ты невольно совершаешь ошибки. Проверяя на эмоциях, ты можешь это пропустить!

В третьих, это банальная опечатка.

Вообщем: не стреляйте в пианиста, он играет как умеет.

Почему авторы специально пишут с ошибками.

Вот здесь лучше меня скажет специалист:

Ошибка помогает создать искусственный якорь, который привлекает внимание. Преодолеть фильтр селективного внимания и задержаться чуть дольше, чтобы принять осознанное решение. Если ошибка его зацепила, заинтересовала, то шансы, что человек откроет и прочтёт материал, возрастают в разы.

А теперь внимание! В статье: Пьяная пассажирка с верхней полки ругалась и пыталась встать на стол. Проводница и охранник ничего не смогли сделать . Итог скандала удивил я совершил ошибку в заголовке. Дзен наливал показы как в не себя. «Умники и умницы» в количестве больше 10 человек не преминули меня этим уколоть. Кто то даже нашёл ошибки в тексте. Кстати весь сыр бор описанный выше оттуда, можете сами почитать войну в комментариях, а то меня обвиняют, что я всё придумываю. Но только стоило мне исправить заголовок и усё, кина больше не будет: показы урезали, тролли убежали!

Значит, работает схема!

А теперь про ошибки в самом тексте:

С точки зрения психологии работает это так. Предложение без ошибок человек пропускает, если оно ему неинтересно. Но предложение с ошибкой открывает гештальт. И чтобы закрыть его, нужно сказать об этой ошибке. Проще всего — в комментарии или в личку автору.

Берите на вооружение, авторы!

Почему автор может писать с ошибками.

А теперь самое главное. Я СЧИТАЮ, ЧТО АВТОР БЛОГА, МОЖЕТ ПИСАТЬ С ОШИБКАМИ! Сейчас объясню почему.

Во - первых автор блога:

- не журналист

- не писатель

- не поэт

Он АВТОР СВОЕГО БЛОГА и он пишет, так как умеет! Ваше право его читать, смотреть, соглашаться или нет, подписываться, блокировать. Преимущество социальных площадок Дзен, Пикабу, Паблико и т.д. это возможность людям реализоваться в рамках своих знаний. У кого то, их много и они становятся успешными, с большим количеством подписчиков! Кто то, не очень. Но в любом случае, каждый находит своих читателей. И это прекрасно!

Ещё раз! Автор не журналист, он не печатается в известных газетах и журналах (не берём в расчет блогеров с огромным количеством подписчиков, которых цитируют СМИ).

Автор не писатель, он не собирается выпускать свою книгу под названием: как я провёл лето!

Скажу про себя! Благодаря отпуску в Крыму и РЖД, на меня , начиная с июня, подписалось несколько сотен человек в дзене и несколько десятков в Пикабу. Охват подписчиков вырос в 4 раза. Значит, кому то интересно читать мои простые, написанные с ошибками статьи. Потому что они не смотрят орфографию и пунктуацию, им интересна сама суть материала. Вот за это я и благодарен своим читателям!!!

А закончить хочется словами, уже цитируемого мной комментатора в адрес всех троллей-умников:

Вас - таких знатоков русского языка, на Дзен (Пикабу) околачивается последнее время до хрена и больше. Своих мыслей по теме обсуждения нет, т.к. башка забита орфографией, вот вы и докапываетесь к буковкам и запятым, таким образом повышая свою самооценку. Серьёзный человек, достигший в жизни успехов, такой фигнёй не страдает. Вы, , в разговоре на улице или в компании кого нибудь попробуйте поправьте, проявите знания. Сразу о себе узнаете много интересного в ненормативной лексике. Ваша страница любителей русского языка явно не здесь. Вы ошиблись адресом. Тут люди попроще собрались, не чета вам грамотеям.

Всем людям попроще- добра и адекватных людей на их жизненном пути.

Наш канал стал популярным, и мы открываем секрет его названия!

первоисточник: https://dzen.ru/a/ZvkfBpJq62xc-GhC

Догорает свеча, мажет копоть рассвет,
И сверчки, замолчав, поползли за буфет.
В страсти слов утонув ямб терзает хорей,
Нет спасенья от букв у тетради моей.

Легион чертенят, что в бокале с вином
Душу мне веселят... И бежит нагишом
В рифме пьяных химер по страничкам душа
Не терпя полумер в ритме карандаша.
...
Догорает свеча, мажет копоть рассвет.
От души-палача мне спасения нет.

Дино: Посмотрите на ту компанию там, справа. Они как будто созданы для веселья.

Эм: Да, точно. Они всегда так энергичны и веселы. Что они там делают?

Мод: Вижу их часто и не знаю их, но каждый раз, когда я мимо прохожу, они что-то празднуют. Может, у них постоянный праздник?

Дино: Давайте присоединимся и узнаем, о чем идет речь. Возможно, у них какое-то тайное общество веселья.

Эм: Сейчас бы привставать к незнакомцам в парке, ты думаешь это хорошая идея ? Ведь в парке можно встретить необычные и интересные компании , но не думаю что эта подходит для нас.

Не привлекая внимания они продолжили обсуждать компанию на против.

Мод: А как думаешь, что они там так активно обсуждают?

Эм: Может быть, это что-то связанное с их общими интересами или происходящими вокруг событиями. Интригующе.

Дино: Может они просто алкаши ?

Эм: Или, возможно, это просто место, где они выпускают пар . Я всегда считала, что окружение имеет большое значение.

Мод: Точно, ведь даже самый обычный разговор может стать интересным, если ты окружен хорошей компанией. А может быть, они как-то связаны с искусством? Вон там, кажется, кто-то держит кисти.

Дино: Мне кажется это не кисти . Мод ты прав обычный разговор может стать интересным, но в такой компании разговор скорее станет опасным для окружающих, чем интересным.

Усмехнулся Дино.

Дино: Эм, а тебе не кажется что они просто тут каждый день прожигают свою жизнь, пьют и не делают не чего хорошего.

Эм: Это их дело, но мне кажется мы так и не узнаем почему они тут проводят каждый день...

Эм: Ладно, нам надо думать, как мне пройти собеседования в компанию куда менять мать определила по знакомству, но вы понимаете как там всё устроено.

Дино: Но в этом нет не чего плохого, за исключением того что тебе будет не уволится не испортив отношения с ней.