Серия «О Грузии и грузинах от грузина»

Иными словами, гости издалека - это источник развлечения и ценных сведений. Собственно, так было во все времена в большинстве культур, в грузинских селах это сохранилось до сих пор.

Единственный момент - на политические темы лучше сохранять нейтральную позицию, так как много там щекотливых для местных вопросов, о которых ты можешь не знать заранее.

- При этом, мой прапрадед с какого-то хуя носил обычное русское имя Алексей.

- Одного из моих дальних предков звали Галактион и он был известным поэтом. Само имя мне понравилось, я так назвал своего друида в WOW). Ах да, его двоюродного брата звали Тициан.

- Другого моего прапрадеда звали Афанасий.

- Одного из моих троюродных братьев зовут Мушни, что в переводе с грузинского означает "Кулак".

- Другого моего кузена зовут Омехи, что с древнегрузинского переводится как "Лунный".

- У моей бабушки в Сухуми был сосед по имени Дэвиз, что переводится как "демонический", также был сосед по имени Джимшер, значения которого не знает даже Гугл.

- Одного из соседей моей тети зовут Жигули. Да, в честь машины.

И при всем пари этом, абсолютно вся моя родня женского пола носит вполне нормальные имена типа Мария, Анна, Луиза, Екатерина. Понятное дело, на грузинский манер. Исключение - только моя мама, ей досталось роскошное имя Тея.

И во всем этом калейдоскопе имен одиноко затерялись два моих кузена по имени Илья и Георгий)

Затем, парень с девушкой общаются, но без какой-либо физической близости (хотя сейчас, конечно, все с этим попроще, но если речь о серьезных отношениях, то обычно до свадьбы дальше поцелуев дело не заходит).

Затем, девушка представляет парня своим родителям как друга. Но родители таки уже понимают, к чему идет дело.

Наконец, парень решается сделать предложение, втайне встречается с родителями девушки и получает у них разрешение. Заодно, можно узнать у мамы размер пальца девушки, дабы подобрать подходящее кольцо.

Апосля, парень делает предложение. Как правило, это делается на совместном походе в рестик в компании друзей, чтобы было кому все заснять.

После получения согласия, оное празднуется в большом семейном кругу (на помолвке моего брата собралось примерно человек 50) и начинается подготовка к свадьбе.

Когда приходит момент Х, сперва пара расписывается. На заключение брака в Загсе всем в принципе посрать, туда приходят только самые близкие родственники и те, кто в этот день не занят. Основные торжества сопряжены с венчанием.

Венчание считается настоящим моментом заключения брака, выглядит довольно странно чисто с моей атеистической точки зрения, молодожены стоят перед попом, он им что-то рассказывает, позади молодоженов стоят свидетель и подружка невесты и держат над их головами короны. Затем поп куда-то идет, молодожены идут за ним, все гости идут за молодоженами эдаким огромным паравозиком. Когда попу наконец надоедает ходить, он останавливается, опять что-то рассказывает и наконец объявляет, что вайфай сигнал в небесную канцелярию передан, теперь эти двое муж и жена.

Наконец, выдохнув, все едут в ресторан.

В ресторане собирается огромная толпа из всех причастных. Если речь идет о грузинской свадьбе например в Москве, то гостей в средней 150-200. Если же мероприятие происходит в самой Грузии, то это количество можно смело умножать вдвое. А уж если это не Тбилиси или Батуми, а какой-нибудь регион и семья состоятельная, то и того более. Мой батя рассказывал, что на свадьбе моего дяди (его брата) было 1400 человек, батя заказал из самой Москвы два грузовика с пепси колой и фантой и каждому гостю подарили по небольшому подарку типа коробки конфет, бутылки вина и прочего. В общем, грузины тратят на свадьбу примерно три годовых заработка.

Но вот в чем нюанс. Несмотря на масштаб мероприятия, грузинская свадьба - это довольно скучное зрелище) В самом начале свадьбы молодые входят в ресторан специальным образом, перед ними в два ряда выстраиваются друзья жениха, поднимают над собой кинжалы, создавая эдакую арку и бьются этими кинжалами друг об друга. Молодые должны пройти через эту арку из фехтовальщиков, им под ноги кладут тарелку, они должны вместе наступить на нее и разбить, так сказать, на счастье. Затем, молодые танцуют обязательный грузинский свадебный танец, после чего начинается полное уныние.

Свадьба делится на сектора, на каждые 15-20 человек назначается свой тамада, а над ними над всеми назначается верховный тамада, который и руководит процессом пьянки. Как-то раз мне довелось быть таким верховным тамадой на свадьбе моей кузины. Тамада должен произносить тосты, после каждого из которых надо опустошить рог с вином. Мелкие тамаденки за своими столами произносят тосты на ту же тему без микрофона, с учетом контекста присутствующих за столом людей. Ну типа если тост за Родину, а за твоим столом присутствуют не только грузины, надо сказать пару теплых слов о родине сидящих там иностранцев и т. д.

Всего, на свадьбе должно быть произнесено 11 обязательных тостов:

1. За тамаду (надо объявить тамаду и обозначить его авторитет и компетентность, как правило, это делают отцы молодоженов, после чего тамада берет микрофон и назначает тамаду от каждого стола)

2. За мир

3. За веру

4. За жениха и невесту

5. За родителей

6. За предков (то бишь, бабушек, дедушек и так далее)

7. За ушедших (то бишь мертвых родственников и друзей)

8. За будущие поколения (обязательно упомянуть присутствующих тут детей и пожелать им всего хорошего, а с молодых взять обещание, что и они не будут затягивать с выполнением своего демографического долга)

9. За братьев и сестер

10. За дядь и теть

11. За друзей и подруг

Каждый из этих тостов должен быть рассказан красноречиво, нужно упомянуть конкретных людей, о которых идет речь и после каждого тоста тамада в обязательном порядке выжирает целый рог вина. Локальные тамады делают то же самое, гости же пьют вино из бокалов.

Все эти тосты обязательны, пропускать их нельзя, не пить во время них - тоже. Так как я не очень люблю алкоголь, я, будучи тамадой, всех наебал и выпил стакан вина в начале вечера и в конце, дабы добиться запаха перегара, а всю свадьбу пил вместо вина вишневый сок. Пару раз за вечер я чуть не спалился, но к счастью, обошлось.

Тосты идут с рандомной периодичностью, обычно между тем как гости натанцуются, сменой блюд и прочим, тамада должен выбрать удачный момент. Последовательность тостов менять при этом нельзя.

Ах да, женщина тоже может быть тамадой, но такое бывает нечасто. На свадьбе моего брата главным тамадой был наш троюродный брат, но там помимо тамады от каждого стола назначался также секторальный тамада, так вот, левым флангом свадьбы руководила тетя невесты, русская женщина по имени Светлана. Тамадой она оказалась сильной, говорила кратко, весело и по делу, в итоге на протяжении вечера пара десятков гостей перебежали со своих столиков к ее столикам.

Иными словами, грузинская свадьба - это строго регламентированное мероприятие, где из-за кучи традиций остается довольно мало веселья, если ты не любишь танцевать и бухать.

И вот на этом фоне мне куда сильнее понравился опыт посещения русских свадеб.

Понимаю, что смысла рассказывать подробности нет, вы наверняка их итак знаете, но донесу взгляд со стороны)

Русская свадьба - мероприятие крайне веселое, обнажающее самую жизнерадостную сторону присутствующих на ней персон.

Сперва, жених со своими друзьями и родственниками едет забирать невесту. Но просто так невесту он не получит, сперва надобно преодолеть ряд испытаний. Большинство этих испытаний сводится к тому, что нужно рассказать какой-то факт о невесте либо рассказать стишок либо заплатить деньги подругам невесты. Если невеста живет в многоэтажном доме. на каждом этаже жениха и его друзей ждет новый квест. Когда мы шли с этажа на этаж, я достал телефон и включил музыку из Форта Баярда, все оценили)

Наконец, пройдя все испытания, жених забирает невесту, они садятся в специальную блатную машину и выдвигаются на место прохождения дальнейших мероприятий.

Первым делом, все едут в ЗАГС. Там тетя, похожая на Долорес Амбридж, толкает умопомрачительно пафосную речь о том, как зорды жениха и невесты собрались в одного мегазорда семьи и теперь их лодка любви будет прокладывать свой путь через море судьбы. Все присутствующие стараются не заржать и придать лицу максимально фотогеничное выражение, так как знают что их сейчас снимают на видео.

После ЗАГСа, жених и невеста выпускают голубей, сыпят куда-то рис, садятся обратно в машину и едут в ресторан.

В ресторане их встречает тамада (на русских свадьбах тамада - это не чей-то друг или родственник, а специально обученный человек, профессионал своего дела). Если вам повезет, то тамадой на вашей свадьбе будет Володя. Он был тамадой на трех свадьбах, которые мне доводилось посещать и на всех трех тащил движуху аки царь. Встречал нас Володя у входа в ресторан с баяном в руке и песней "Топится, топится в огороде баня, женится, женится мой сыночек Ваня! Не топися, не топися в огороде баня, не женися, не женися мой миленок Ваня!".

Затем, начинается торжество. Абсолютно вся свадьба сопровождается веселыми конкурсами. И вот это - изюминка русской свадьбы, поистине сплачивающая всех присутствующих. Только тут ты увидишь, как дядя невесты, Аркадий Геннадьевич, отряхивая капусту с седых усов, идет танцевать брейкданс, соревнуясь с начальником жениха, а тетя жениха Людмила Борисовна соревнуется с подругой невесты в танцевании тверка. Здесь и только здесь русский человек сбрасывает с себя обычную в остальной жизни социальную дистанцию, расслабляется, дурачится и веселится. На этих конкурсах все становятся ближе, роднее, эти конкурсы создают веселые воспоминания, о которых будут рассказывать десятилетиями.

В конце вечера, Володя выводит гостей из ресторана и, пока все ждут такси, поет вместе с родителями молодых матерные частушки.

В общем, мероприятие крайне веселое.

Увы, эта свадебная культура в последнее время теряется, уступая место пафосным свадьбам 15 человек, с дресс-кодами и прочей хуетой, которые делаются не для веселья, а для красивых фоточек в инстаграм.

Поэтому, хочу, чтобы сей пост стал посланием будущим поколениям. Если ты молодой русский парень или же молодая русская девушка и готовишься к свадьбе, ради всего святого, не проебывай этот уникальный вайб русской свадьбы с ее караваями, конкурсами, танцами под Верку Сердючку, частушками и весельем, в угоду гламурной и пафосной скучной тягомотине. Поверь мне на слово, на твои фоточки в инсте всем насрать с высокой колокольни, а вот настоящее свадебное веселье останется в твоем сердце на всю жизнь.

Всем нахвамдис)

• Самый популярный сериал на грузинском ТВ - ситком "Подруги моей жены". Уже семь сезонов он двигается примерно по одной канве: к жене успешного бизнесмена в гости приходят подруги и вместе с ней начинают в цвет хуесосить ее мужа. Муж в долгу не остается и в цвет хуесосит и жену и ее подруг. Потом всю серию персонажи попадают в разные приключения, в конце серии подруги опять приходят в гости к жене бизнесмена и все снова друг друга подъебывают, но уже в контексте произошедших за день событий. Чем-то напоминает что-то среднее между сериалами "Друзья" и "2,5 человека".

• Самый популярный сегмент на грузинском ТВ - кулинарные шоу. Их там просто дохренища. Есть шоу где ведущий ходит в гости к знаменитостям и смотрит, как они готовят, после чего все жрут приготовленное, заодно можно посмотреть, как живут эти буржуи, есть шоу, где ведущий ездит по всему миру, готовит и жрет местные блюда в разных странах, есть также дочернее шоу, посвященное исключительно стритфуду, где ведущий ездит в другие страны, заказывает местную уличную еду и показывает, как ее готовят, после чего жрет ее и рассказывает о впечатлениях. Есть шоу, где две команды из свекрови и невестки соревнуются в готовке и в процессе непрестанно промеж собой срутся. Но безоговорочный лидер кулинарных шоу - это реалити-шоу Мастершеф. Такого накала драматургии и поворотов сюжета больше нет ни в одном шоу) Это как битва экстрасенсов, только вместо экстрасенсов - повара.

Второй по популярности сегмент - песенные конкурсы. Их несколько самых крупных, вроде "Голос Грузии", "Грузия ищет таланты", "X-фактор". Сюда же можно отнести всякие танцы со звездами. В жюри таких шоу обязательно должен быть негр, одетый как гей или на худой конец мулатка. В принципе, очень похоже на российские вокальные шоу, за исключением того, что члены жюри во время исполнения песни постоянно пиздят между собой и комментируют происходящее, что дико бесит.

Есть там еще популярное ток-шоу, правда, название я забыл и скрина сейчас не найду, но это по сути лайт-версия шоу "Пусть говорят". В основном там между собой спорят зятья с тещами, невестки со свекровями, родители с детьми, еще какие-нить родственники и все такое. Там нет драк между алкашами, обе стороны конфликта приходят вместе и сидят вместе и просто обмениваются аргументами, а зрители встают на сторону одного из них. Типичный выпуск шоу: ребенок от бабушки приехал жирный, мама садит его на диету, бабушка против таких истязаний, гости студии вместе со зрителями 40 минут разбираются, кто прав и чем кормить ребенка. Ах да, тамошняя ведущая еще постоянно вставляет всюду свои пять копеек и лезет затычкой в каждую жопу, прям как Баста в вопросе ребром.

Ну и остальное время занято новостными программами, местными телевикторинами слизанными с американских прототипов и трансляциями зарубежных фильмов и сериалов.

В принципе, в общем и целом ненапряжно, но оригинальности особо нет)

Теперь хотелось бы почитать о телевидении в других странах) Экспаты, ваш выход)

Мой отец, например, будучи розовощеким 12-летним юнцом, в 1973-м сфоткался с Владимиром Высоцким, когда тот приехал в Сухуми на съемки какого-то фильма. Папаша выследил Высоцкого на пляже, попросил оставить автограф на гитаре и сфотографироваться. Отказать ребенку Владимир Семенович не мог и в итоге отец получил и автограф и фото.

После этого, отец поехал в Тбилиси, накупил там с дюжину гитар, оставил на них аналогичные автографы и перепродавал в пять раз дороже, в качестве доказательства подлинности демонстрируя фото с Высоцким и такой же гитарой. Отец говорит, что занимался таким нехитрым бизнесом года три или четыре подряд, в основном впаривая эти гитары студентам и туристам. Прекратил, когда его прошедшая пубертат физиономия утратила всякое сходство с невинным детским лицом на фотке)

Мой дед, Нури Платонович, был руководителем чайной плантации в Сухуми и приехал как-то раз по делам в Тбилиси, аккурат тогда, когда туда приехал Фидель Кастро. Дед, по его собственным словам, купил с рук тот самый рог из которого пил Кастро и несколько кубинских сигар, которые впоследствии с важным видом курил, высовываясь из окна машины, чтоб всем было видно.

Мой прадед, Платон Алексеевич, был известен в своем поселке своими необычными для тех мест алкогольными пристрастиями. Пока все вокруг пили вино, он предпочитал пиво. И однажды, будучи совсем молодым, он узнал, что в Тбилиси приехал Сергей Есенин. Прадед сел зайцем на поезд, доехал до Тбилиси и несколько дней ходил по городу, разыскивая Есенина, дабы попить с ним пива. На его счастье, в один из таких дней Есенин сам завалился в местный кабак и прадед таки осуществил свою мечту.

Мой прапрадед, Алексей Тимурович, работал во флоте и дружил с начальником батумского порта. Однажды, в порт должен был прибыть император Александр 3. Начальник порта попросил прапрадеда достать ему где-нибудь клык настоящего грузинского волка, дабы подарить этот клык известному своей любовью к охоте императору. Алексей Тимурович съездил в горы, обратился к первому же попавшемуся чабану и на свое счастье обнаружил, что волкодавы того чабана буквально прошлой ночью загрызли троих волков. Прапрадед нашел трупы зверей и выдрал клыки у каждого. В итоге, в подарок императору было преподнесено аж шесть волчьих клыков. Уж не знаю нахера они ему были нужны, но факт есть факт)

Мой прапрапрадед, Тимур Афанасьевич, был участником Крымской войны и во время оккупации Сухуми османами занимался диверсиями и пиратством супротив этих самых османов. Во время одного из таких рейдов, он оказался в окружении, тяжело раненый, без патронов и со здоровенной сумкой денег, которые османы реквизировали у местных жителей, а мой прапрапрадед переспиздил у них самих. Ему предложили сдаться, но он послал врагов нахуй, спрыгнул за борт вместе с сумкой денег и с ними же и утонул.

Мой прапрапрапрадед Афанасий был кузнецом и, как говорят, имел внушительную физическую силу, очень тугой кошелек (то бишь хорошо зарабатывал) и неутолимую страсть к пиву. Каждый раз, когда он напивался вдребезги, он принимался ходить по сухумским магазинам в поисках новых туфель для своей жены, дабы не пилила его за пьянку. В какой-то момент у его жены этих туфель набралось столько, что не успевала носить. У Афанасия, по словам моей родни, была генетическая мутация: у него было два сердца (вероятно, одно было рудиментарным), с чем и связывали его недюжинную физическую силу.

Ну и самый древний из моих наблюдаемых предков носил имя Платон (да, как и мой прадед) и был мелким мегрельским князем, участвовавшим вместе с царем Соломоном 1 и князем Дадиани в разгроме османских войск при Рухской крепости и множестве других сражений с османами. Примерно годам к пятидесяти, Платон совершил весьма экстравагантный по тем временам ход: обменял свое имение близ Зугдиди на земли вдоль побережья, махнувшись с каким-то другим мелким князем, переехал на побережье вместе с 8 своими сыновьями и 4 дочерьми, основал деревню и занялся рыболовным промыслом, раз и навсегда утолив свою врожденную страсть к жизни у моря.

Собственно говоря, я думаю, именно от Платона мне досталась эта моя неутолимая любовь к морю и всему, что связано с морем. Возможно, когда-нибудь и я все брошу и перееду жить на побережье)

А теперь, с удовольствием послушаю интересные истории из жизни ваших предков)

Всем нахвамдис)