mypocketuniverse

mypocketuniverse

Мастер ломаного русского
Пикабушник
Zufir B.banana sedezII
sedezII и еще 11 донатеров
rogeahи еще 1 читатель ждут новые посты
поставил 2672 плюса и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
в топе авторов на 412 месте
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабуболее 1000 подписчиков
115К рейтинг 4097 подписчиков 12 подписок 150 постов 96 в горячем

Ответ на пост «Про намеки»

Меня как-то тоже оставили на ночь, при том что я жил через квартал. С хозяйкой хаты мы часа два целовались и шептались о всяком разном, но стоило мне распустить свои грязные лапы до ейных прелестей, как она прежестоко прикусила меня за губу, аж кровь пошла. И еще и высказала недовольство за то, что я охренел себе такое позволять)

Затем, мне захотелось спать и я спросил, где могу прилечь. Она сказала что на диване, а она сама будет спать на кровати и чтобы я не вздумал к ней лезть. Я улегся, позалипал в ВК, лайков фоткам котов понаставил, уже было засыпал, как сеньорита входит ко мне в комнату и просит лечь с ней, так как ей одной там скучно.

Я перелег, мы снова начали целоваться и тереться друг об друга, но любые мои поползновения в сторону так сказать сокращения социальной дистанции между нами, она встречала резко в штыки. Тем временем, время шло к третьему часу ночи и, пока она неистово меня целовала сидя сверху, я начал засыпать. Стоило мне чуть залипнуть, как она начала меня трясти и возмутилась тому, что я офигел спать, пока она меня целует) И в этом голосе чувствовалась подлинная, неподдельная обида. В общем, пришлось мне тогда еще часа четыре с ней целоваться, пока она сама наконец-то не вырубилась. Тогда вырубился и я. С утра мы попили кофе под яишенку, поболтали, ну и я погнал домой.

Стоило мне дойти до дома и уткнуться наконец головой в подушку, как я получаю от нее сообщение: "Я что, тебе не нравлюсь?!"

Я ответил, что нравится) На что она поинтересовалась, почему же в таком случае у нас ночью ничего не было. И вот хоть убейте, я до сих самых пор, спустя семь лет, все еще не понимаю, какие именно намеки я упустил из виду)

Шаолиньский монастырь и мечты детей 90-х

Всем гамарджоба)

Наткнулся тут на рекламный клип Шаолиньского монастыря и вспомнилась давеча мне одна история из детства)

Не секрет, что почти все пацаны, росшие в эпоху фильмов VHS, фанатели по восточным единоборствам. В те времена мы не особо угорали по супергероям, так как в основном видели их лишь в мультсериалах и паре-тройке фильмов. А вот киношные мастера крутить вертухи были для нас настоящими супергероями, мы засматривали их фильмы до дыр и приписывали им сверхъестественные способности.

Про Брюса Ли ходили басни, что он может поймать пулю на лету, взлететь на несколько метров просто быстро махая руками, разрушить кирпичную стену одним ударом. Про Джеки Чана говорили что он бессмертный, может упасть с крыши дома и ему нихера не будет, если его задавить машиной, он лишь покривляется для виду – и тут же набежит тебя прежестоко лупить. Про Ван Дамма поговаривали, будто бы он может один драться с целой армией и победить. Про Чака Норриса, как ни странно, не говорили, его фильмы как-то не пользовались у нас на районе большой популярностью. Зато Джет Ли, по слухам, мог ударом пальца пробить противнику голову насквозь и забраться по отвесной стене просто забежав на нее)

В общем, детишки фанатели по кунг-фу и карате) Видели бы вы наши детские драки, как реальные, так и постановочные) Однажды мой младший брат в возрасте семи лет выскочил по разам со своим одноклассником. Они где-то минут 15 ходили кругами, не отрывая глаз друг от друга и обмениваясь пафосными репликами типа:

«Ты же понимаешь, что тебе не победить меня?»,

«Я поклялся больше не драться на улице, но для тебя сделаю исключение»,

«Ты чё, сука?!».

Возможно, при других обстоятельствах это и звучало бы возвышенно, но когда этими репликами обменивались два семилетних пузатых щекастых пацана, окружающие просто надрывались от хохота) Спустя пару сотен кругов, намотанных вокруг друг друга, брат и его оппонент наконец сцепились, брат подставил ему подсечку и повалил его, после чего они с минуту катались по земле, засрав себе всю одежду, а затем тот второй пацан порвал штанину об какую-то корягу и заплакал, предвкушая пиздюли от мамы. На этом моменте, драка прекратилась и мой брат побежал домой за нитками и иголкой, дабы помочь эту штанину зашить. Мы конечно зашили как могли, но что-то мне подсказывает, что пиздюлей тот пацан от мамки все же получил)

Примерно так и проходили все наши драки в детстве, но это выглядело нелепо лишь со стороны. Изнутри все ощущалось совершенно иначе, мы чувствовали себя теми самыми мастерами кунг фу из наших любимых фильмов) И все как один уламывали родителей записать нас куда-нибудь на карате.

В 2000 году мы с семьей переехали из Москвы в Башкирию, в город Стерлитамак, а в 2001 – в Уфу. Поскольку второй класс я закончил на одни пятерки, отец пообещал мне, что к третьему классу отдаст меня в секцию единоборств (да, это было таки моей наградой, я сам уламывал на это отца и даже отказался в пользу этого от велосипеда). Рядом с нашим домом, буквально через дорогу от него, была секция дзюдо. Владелец секции был знакомым моего отца и они оба хотели, чтобы ходил я именно туда, так как отмечали мой борцовский талант и хорошие для борьбы данные (у меня уже тогда была широкая грудная клетка и спина, широкая талия, короткие ноги, следовательно – низкий центр тяжести и длинные руки). Однако, к борьбе в свои девять лет я относился снисходительно и вообще не считал ее единоброством, полагал что это просто бесполезные обнимашки, какой толк туда ходить, если там никто никого не бьет и не учит крутить вертухи. К слову, это было большой ошибкой) Отдавайте детишек на борьбу, юные читатели, это крайне полезно для их физического развития.

К счастью, примерно посередине между нашим домом и нашей школой (если сделать небольшой крюк в сторону), находилась также секция карате Кёкусинкай или, как называли его мы, матерые каратэки, «кокушин каратэ». Батя записал меня в эту секцию, купил там же у тренера кимоно, белый пояс, какие-то ужасные перчатки с подушками для рук (никогда их не использовал), наголенники (их тоже не использовал) и самое главное – шикарнейшую красивую черную пластмассовую ракушку, дабы мой грузинско-мегрельский генофонд был в безопасности) Ракушка как агрегат нравилась мне настолько, что я пару раз надевал ее под штаны и приходил в таком виде в школе, дабы прикольнуться над одноклассниками, предложив им пнуть меня по яйцам) Увы, мой секрет был быстро раскрыт и прозвища «Мистер железные яйца» я так и не получил)  

В общем, я исправно ходил в эту секцию два года, занимаясь в ней четыре раза в неделю перед началом уроков) За это время я поднялся с 10 кью аж до 1-го и сменил белый пояс сперва на желтый (по достижении 8-го кью), затем – на оранжевый (по достижении 7 кью), на зеленый (по достижении 6 кью), на синий (по достижении 5 и 4 кью), на пояс цвета свежего детского поноса (по достижении 3 и 2 кью) и наконец-то на заветный темно-коричневый пояс)

Собственно говоря, почти все пояса мне достались без особых усилий, надо было только приходить в назначенный день на квалификацию, где детишек вызывают по очереди, детишки должны были показывать отработанные серии ударов по команде своего тренера перед несколькими дядями в спортивных костюмах, дяди записывали в тетрадку плюсики рядом с твоим именем, после чего дяди удалялись, а тренер вызывал детишек по одному повторно и под общие аплодисменты вручал каждому тот пояс, который тот заработал (каждый из этих поясов, кстати, мой папа купил у него же).

Только достижение первого кью и темно-коричневого пояса стоило мне настоящих усилий) Я поехал с отцом на городские соревнования по карате, где выяснилось, что во всей Уфе (а это, между прочим, город-миллионник) в моей возрастной и весовой категории кроме меня выступает только один пацан. Соответственно, с ним мы и подрались, оказавшись сразу же в финале) Свой первый и последний бой по карате в возрасте 9 лет я проиграл по очкам (мы просто махали руками и ногами в сторону друг друга, изредка куда-то попадая, но тот другой толстячок махал красивее, эстетичнее, как-то с душой, что ли, и был признан чемпионом), а потому был удостоен серебряной медали) Даже на пьедестале блять стоял)))) И поскольку я оказался призером городского первенства, мне вне очереди вручили тот самый темно-коричневый пояс.

Кстати, моему брату в тот период не повезло, потому что в качестве компромисса, раз уж меня отдали в карате, папа согласился отдать брата туда, куда хотела мама, а именно – на бальные танцы) Мама уговорила брата, а тот, дурачок, согласился) Впоследствии брат очень часто вспоминал о своем выборе с сожалением, но что было, того назад не воротишь. И пока я крутил вертухи в драках, мой брат крутил девочек в вальсе.

В 2002 году, когда наша семья вернулась на ПМЖ в Москву, я полагал, что в нашем кругу общения я буду самым крутым ввиду обладания коричневым поясом. Но не тут-то сука было)

Дело в том, что в 1990-е мой отец вместе с моим дядей открыли в Москве ларек со всякой бакалейной продукцией. Постепенно их бизнес шел в гору и уже к 1995 году они владели довольно немаленьким магазином. Тогда же деловым партнером моего отца стал некий дядя Спартак (что вы смеетесь, он таки тоже грузин, просто его отец был большим фанатом того одноименного фильма Стенли Кубрика), который отучился на бюджете в МЭИ, закончил его с красным дипломом и слыл крайне бошковитым малым, от чего мой батя и подтянул его в дело, дабы рулил цифрами. Дядя Спартак крайне выделялся на наших семейных фотках и видео тем, что всегда ходил в деловом костюме, в то время как мой батя и все остальные дяди носили либо спортивки либо кожанки с черными свитерами. В конце 90-х отец решил переехать в Башкирию, где у него жило очень много друзей, а потому продал свой магазин, на вырученные деньги купил шестисотый мерс Кабан, а большую часть остальных – отдал Спартаку для того чтоб помочь тому поставить на ноги уже его собственный бизнес. Дядя Спартак открыл компанию, которая занималась покупкой и перепродажей нефти. За два года что мой батя тусил в Уфе, ни одно совместное дело с друзьями у него особо не выгорело, хотя жили мы вполне приемлемо. А вот у Спартака как раз таки наоборот, бизнес попер очень некисло. Уж не знаю, насколько большим было его состояние, но по ощущениям – не меньше нескольких миллионов баксов.  Спартак ездил с кортежем охраны, заседал в какой-то огромной высотке и чувствовал себя отлично, половина наших родственников к тому времени работали на него. Спартак решил вернуть моему отцу должок с процентами, (хотя в расписке, которую они когда-то заверили у нотариуса, было указано что он просто вернет эту сумму в течение определенного срока) с этих денег, собственно говоря, отец купил квартиру в Москве, еще одну – в Тбилиси, а также участок земли в Подмосковье.

Работать со Спартаком мой отец в итоге не стал, так как не хотел просто быть на побегушках, а потому с тех пор занимался строительством частных домов в Подмосковье. Но со Спартаком они хорошо общались и мы часто были гостями на банкетах, посвященных семейным праздникам Спартака. Собственно говоря, во время одного из таких банкетов, в холле ресторана я и познакомился с сыном Спартака.

Сына звали Энрико (да, страсть к оригинальным именам – это у них семейное). Энрико был на три года старше меня и, как и все мы, обожал восточные единоборства. Но в отличие от всех нас, он был мажором) А потому, все что было у других, у него было гораздо лучше и дороже. Включая и занятия спортом) Собственно говоря, после пары лет занятий карате, Энрико на летние каникулы отправился… да-да, в Шаолиньский монастырь) Энрико хвастался, что его батя отвалил за это четыре тыщи баксов и что в Шаолине он прожил четыре месяца вместе с другими такими же богатыми детишками, где их учили Ушу. Энрико показывал нам красивые движения руками и ногами, которыми я похвастаться не мог, так как нас такой хореографии на карате не учили, нас учили просто бить) Энрико рассказывал, что его и других детей мастера Шаолиня обучили смертельным приемам и что теперь он владеет кунг-фу на уровне Брюса Ли. Мы все были крайне впечатлены) Энрико объявил, что готов всех нас взять к себе в ученики, но мы все пока не готовы. Нам сперва надо отжаться по 200 раз. Надо ли говорить, что мы тут же принялись это делать) Пачкая одежду, дюжина мальчиков и девочек от 5 до 10 лет улеглась на пузо и делала вид, что отжимается, а Энрико ходил между нами и критиковал нашу технику) Под конец вечера Энрико сказал что согласен взять нас всех в ученики и когда мы увидимся в следующий раз, то приступим к жестким тренировкам.

Увы, этого следующего раза так и не случилось, ибо увиделись мы потом только через два года после этого, Энрике тогда уже охладел к кунг фу и утратил авторитет в наших глазах. Тем более, что выяснилось (со слов сплетничавших между собой моей мамы и мамы Энрико), что вся история про Шаолинь была враньем, Энрико отдыхал летом в Кутаиси у своей бабушки, а его суровый боевой опыт сводился к тому, что в частной школе, куда он ходил, он однажды сцепился с какой-то девочкой, которая прежестоко его отпиздила.

С тех пор, я окончательно разочаровался в восточных единоборствах и пойдя в четвертый класс школы уже в Москве, записался на греко-римскую борьбу) А затем ушел оттуда в секцию регби.

Все это отпечатало в моей голове очень важный паттерн: красота – антипод эффективности. Понимаю, что прямой взаимосвязи тут нет, но на подсознательном уровне теперь все слишком красивое всегда вызывает у меня ощущение некой фальшивости и внутренней пустоты. И только когда я обнаруживаю в этом красивом какой-либо недостаток, я начинаю это что-то ценить. Кажется, подобное восприятия шаолиньские монахи назвали термином «Ваби-саби») Именно поэтому я и сделался мастером ломаного русского, в своих текстах нарочно приправляя сложные словесные конструкции эдакими колхозными оборотами. Это будто бы наполняет текст жизнью)

Всем нахвамдис)

Показать полностью

Ответ на пост «В Питере школьники избили одноклассницу неславянской внешности»

В отрыве от информационного фона этой ситуации, просто хотелось бы в очередной раз понедоумевать)

Казалось бы, проблема травли в школе решается очень просто: понаставить в школах камер со звуком, дабы все происходящее в каждом классе, коридоре и туалете (за исключением закрытых кабинок, конечно же) было на виду и загружалось на отдельный сервер, где родители учащихся могли бы это посмотреть, а в случае всяких жалоб, администрация школы обязана была бы эта предъявить. Не предъявили, "потеряли" - прекрасно, трактуем это как умышленное уничтожение улик со всеми последующими за это санкциями в отношении руководства школы.

Дорого? Это вопрос того, как руку набить. Если регулярная закупка, ремонт и обслуживание этих камер станут обычным делом, то и их производство сделается более массовым, за счет чего и цена будет ниже. Ну и опять же, вопрос о безопасности и нормальном развитии детей, которые будут потом содержать нас всех на пенсии, странно как-то на этом экономить.

Почему-то у тех же датчан не возникло проблем истыкать буквально весь Копенгаген камерами наблюдения, от чего город стал самой безопасной столицей в мире. Почему бы нам не сделать школы такими же безопасными?

Подарки на 8 марта

Есть у меня крайне странная особенность, которую я в себе подметил только недавно, вспомнив всех своих девушек и мои им подарки на 8 марта. Оказалось, что когда я состоял в серьезных отношениях с сеньоритой, практически каждый раз на 8 марта я дарил ей оружие. Одной девушке, помимо цветов и конфет, подарил пневмат, другой – нож-бабочку, третьей – электрошокер и перцовый баллончик, четвертой – зонтик со встроенной шпагой, пятой – пневмат, шестой – телескопическую дубинку.

И при всем при этом, я за собой не замечал какого-то бзика на эту тему. Спросил у одной бывшей, как ей вообще такой подарок, отвечают что в контексте цветов, духов и прочего смотрелось оно странно, но типа прикольно, ей такого никто не дарил, пару раз на шашлыках с друзьями по бутылкам из травмата палила. Но лучше б подарил сертификат в СПА.

При всем при том, именно оружие я дарил всегда на 8 марта. На день рождения или новый год подарки были вполне обычными.

Есть ли тут диванные психологи? Что бы это могло значить?

P.S. Отредактировал пост, оказалось, что дарил я не травмат, а пневмат) Я не особо шарю в чем разница, но травматы в военторгах, как выяснилось, не продаются)

Как мы с братом попали в еврейский лагерь

Всем гамарджоба)

Случилась сия история году эдак в 2005-м, во время моих летних каникул между 6 и 7 классом школы.

Мы с братом росли в одном дворе с несколькими еврейскими пацанами: Славой, Мишей и Мойшей (они были примерно одного возраста с моим братом и на два года младше меня) и Эрманом (он был на год старше меня). Там были еще с полдюжины пацанов самых разных национальностей, но речь в этом посте пойдет именно об евреях.

В общем, мы уже пару лет как дружили с этими пацанами, целыми днями гоняли на великах по району, прыгали по гаражам, строили шалаши, отмечали вместе дни рождения и новый год, тусили толпой у кого-нибудь дома, чтобы посмотреть кинчик или порубиться в Теккен 3 на первой соньке (меня в этой игре презирали, так как я всегда выбирал Брюса Ли и выносил всех обратным сальто, за что меня клеймили одноприемщиком и запрещали пикать этого бойца).

В то лето, Слава, Миша, Мойша и Эрман должны были впервые поехать в еврейский детский лагерь. Надо заметить, что их родители были не просто евреями, а конкретно иудеями, соблюдали все еврейские традиции и состояли во всяких еврейских общинах. Собственно, одна из таких общин как раз и организовывала поездку в лагерь.

И все бы ничего, но вот беда: Мойша и Эрман прежестоко заболели (уж не помню что с ними было, но какой-то вирус) и в лагерь поехать не могли. И тут, мамам Славы и Миши пришла в голову идея. Они предложили моей маме провести меня с братом в еврейский лагерь, вместе со Славой и Мишей, вместо выбывших Мойши и Эрмана. Для того, чтобы попасть в лагерь, нужно было предъявить удостоверение о прохождении бармицвы (такой голубенький документ, похожий на аттестат). Фотки в этих удостоверениях были приклеены вручную. С согласия родителей Мойши и Эрмана, их фотки с удостоверений на время отодрали, приклеив заместо них – наши с братом. Собственно, так и была пройдена единственная проверка в еврейский лагерь) Как ни странно, проверять наши с братом организмы на предмет наличия тяжелого вооружения класса «обрез» никто не стал)

В итоге, два грузинских пацана, прикинувшихся евреями, вместе со всеми остальными поехали на автобусе куда-то в Подмосковье и две недели тусили в детском лагере) В принципе, эти две недели были шикарными) Я ни разу ни до ни после этого в детских лагерях не бывал, поэтому впечатления отпечатались на всю жизнь.

Каждое утро здоровенный дядька по имени Эмиль будил нас всех и выводил во двор на утреннюю зарядку. Затем, мы завтракали (обычно на завтрак подавали либо овсянку на воде либо форшмак на черном хлебе, запивалось все это таки чаем), после этого начиналась всякая активность типа квестов аля «найди артефакты в лесу», шахматных турниров (на одном из которых мой брат дошел аж до полуфинала, а я был разбит вдребезги в абсолютно каждом матче. Не умею я в эти ваши шахматы, зато в шашках вполне себе неплох), настольных игр, рисований, пионербола и прочего. Апосля того, мы шли обедать (ей-богу, еврейская кухня – не мое, подаваемые там обычно фаршированные перцы я таки возненавидел всем сердцем), после чего час-полтора мы отдыхали, а затем шли купаться на речку, рядом с которой находился наш лагерь. Уж не знаю, каким образом Эмилю и другим вожатым удавалось уследить за тем, чтобы из кучи неугомонных щеглов и щеголок никто не потонул, но они таки уследили)

Апосля речки, мы каждый вечер отдыхали за просмотром продуктов синематографа. В первые шесть дней нам показывали Звездные войны (тогда недавно вышла Месть Ситхов и они были на хайпе, в лагере был ДВД со всеми частями на одном диске). Мы настолько преисполнились, что до самого конца лагеря играли в джедаев и ситхов.

По ночам, в спальнях начиналась натуральная вакханалия. У пацанов было в порядке вещей подобраться к уснувшему, нависнуть задом над его лицом и устроить ему бесчеловечную газовую атаку. Пару раз из-за этого случались драки. Один раз я отбивал решившего так пошутить Мишу аж от троих его жертв. Собственно, тогда я начал смекать, что мамы Славы и Миши, возможно, вписав нас с братом в эту поездку, предприняли таки стратегический ход, усилив своих детишек парой крепких грузинских пацанов, дабы вчетвером они были более обороноспособны и другие дети не могли бы их задирать. Если и так, то это была ситуация, где все оказались в выигрыше)

Но самое главное – именно в том лагере случился мой первый курортный роман) Ее звали Марьяна, она была из девчачьей группы, на два года старше меня (мне было 12, ей – 14), высокая, фигуристая, с уже весьма солидным бюстом, красивыми раскосыми голубыми глазами и длинными кудрявыми светлыми волосами. По ее словам, ее мама была еврейкой, а папа – наполовину русский, наполовину татарин, после брака с ее мамой принявший иудаизм.

Мы с Марьяной сблизились на почве того, что она потеряла сережку у реки, а обнаружила пропажу только по возвращении в лагерь и вожатый велел мне проводить ее к реке и помочь найти сережку. По дороге мы разговорились, уже у речки полюбовались закатом, а затем она решила обогатить мой жизненный опыт, поцеловав меня. Надо признать, это был не первый мой поцелуй (первый был в детском садике), но это был мой первый французский поцелуй, а потому, я остался крайне впечатлен и доволен. У нас у обоих тогда уже были мобильники и мы целыми днями обменивались СМС-ками, а по ночам тихонько убегали из спален и прятались в беседке, предаваясь утехам. Именно тогда, я впервые вот этими самыми глазами увидел голые женские сисы и вот этими самыми руками их трогал) Но дальше этого дело не зашло)

Вернувшись из лагеря домой, я еще какое-то время переписывался с Марьяной, но затем она перестала отвечать. Как я выяснил много лет спустя, найдя ее на Одноклассниках, она тогда потеряла телефон, ей купили новый и моих контактов у нее не осталось. Нынче, она живет в Израиле и работает экономистом (представьте себе, такая профессия реально существует и по ней реально кто-то работает).

Вернувшись в Москву, мы воротили Мойше с Эрманом Удостоверения о бармицве, еще раз сердечно поблагодарили мам Славы и Миши и вернулись в наши суровые будни. Тем не менее, вот уже без малого двадцать лет как я вспоминаю тот лагерь и каждый раз хочется снова туда, больно уж весело там было) Честно говоря, я бы согласился провести в таком режиме всю жизнь) Только с другим меню в столовой)

Буду рад ознакомиться с вашим лагерным опытом в комментах)

Всем нахвамдис)

Показать полностью

Ответ на пост «Попрошайки с детьми»

Меня как-то раз цыганка прокляла)

Стою себе с друзьями на площади трех вокзалов, курю, подходит бич, просит на опохмел мелочи. Но попросил не просто, а с этой очаровательной бичевской почтительностью: "Уважаемый, приношу глубочайшие извинения за беспокойство, но не будете ли Вы столь добры проявить милосердие к моему прискорбному похмельному состоянию и осчастливить меня мелочью в тех размерах, которые сочтете нужными? Я был бы чрезвычайнейшим образом Вам благодарен". В общем, люблю я вежливых людей) Я наскреб рублей двадцать в кармане и отсыпал их ему. Не прошло и пары минут, как подошла цыганка, протянула грязную ладошку и изрекла: "Дай деньга". Я ответил: "Я уже все предыдущему дал". На что она ткнула в мою сторону пухлым пыльным пальцем и воскликнула: "Я тебя проклинаю!"

Я ответил: "Осуждаю. Я снимаю проклятие", после чего провел рукой по воздуху в джедайском жесте как Оби Ван. Цыганка, видимо, не ожидала, что я так легко смогу сконтрить ейное заклинание и поспешила покинуть место нашей магической дуэли, с выпученными глазами бубня себе под нос что-то на цыганском.

Прошло вот уже восемь лет, а ничего плохого со мной не сталось, тьфу-тьфу-тьфу. Только диарея на днях мучала, но есть подозрение, что это не от проклятия, а от того что я решил с утра пожрать позавчерашнего шашлыка и запить его чашкой капуччино. Не делайте так, ребят)

Надеюсь, моя история научит вас главному: ежели тебя цыганка прокляла, не спеши расстраиваться.

10 интересных изменений, которые мы застанем в ближайшие 50 лет

Всем гамарджоба)

Задумывался давеча о будущем, в отрыве от всего негатива, который роится сейчас в информационном пространстве. Задумывался скорее как в детстве, романтически, мечтательно, в стиле фильма «Назад в будущее 2») Натолкнуло таки меня на мысли о составлении своего списка пророчеств, которые, как я считаю, с высокой долей вероятности воплотятся в течение следующих нескольких десятилетий. Собственно, их вам и изложу) Коли все это воплотится, считайте меня новым Нострадамусом, а то и выше – Жириновским и постите всюду фотки, как молодежь качает меня на надувном матрасе в бассейне)

Итак, вот, что мы застанем в ближайшие 50 лет:

  1. 3-Д печать органов. В принципе, скромные попытки сего осуществляются уже сейчас, но в обозримом будущем можно будет с нуля выращивать новые органы, кости, куски кожи и вживлять их человекам. Сперва это будет дорого, но со временем цена таки стабилизируется

  2. Мозговые чипы для людей с ограниченными возможностями. Скорее всего, это произойдет не так уж и скоро, несмотря на потуги Илона Маска, но со временем мы научимся крафтить чипы, которые смогут подавать сигналы определенным участкам мозга, благодаря чему слепые по сути будут видеть, глухие – слышать, а люди, лишенные чувства вкуса, наконец-то перестанут носить сандалии с носками и босоножки с колготками.

  3. Повсеместное распространение устройств дополненной реальности. Сегодня нам для этого надобно таскать громоздкие шлемы, в будущем станется и каких-нибудь аккуратных очков. Возможно, со временем дело дойдет даже до глазных линз) Идешь ты по улице – и всюду рекламные баннеры (коли не врубил адблок), расстояние до предметов можешь силой мысли посчитать, врубить тепловизор или ночное видение, одним словом - получаешь дисплей Терминатора) За отдельные бабки можно будет добавлять моды, в которых нейросетка будет переделывать видимое тобою изображение: например, всех сеньорит генерить в голом виде, либо твой родной двор стилизует под World of Warcraft – и вот ты уже гуляешь не по Черемушкам, а по Азероту) А бомжей переделает в орков, есть у них таки что-то общее)

  4. Тысячи новых профессий. Многие сейчас боятся того, что ИИ в скором времени расфармится до такой степени, что заменит собою род людской, выкинув всех с работы. Не знают люди, как устроена рыночная экономика) Если со всех производств выпихнуть людей, лишив их дохода, кто ж будет покупать то, что производят на этих производствах? Собственно говоря, этот страх автоматизации далеко не нов. Работяги в мануфактурах думали то же самое, когда появился конвейер, крестьяне с плугами – когда появился комбайн, кучеры и уборщики конского навозу – когда появились автомобили) Как нетрудно догадаться, для них для всех в итоге нашлась работа. Найдется она и для нас) Просто потому что в капиталистическом обществе мы представляем собой в первую очередь – рынок сбыта, а уже потом – рабочую силу. Заменит ИИ 90% айтишников – на их место придут какие-нибудь нейролингвисты, которые будут заниматься составлением запросов в нейросетку и т. д.)

  5. Фильмы, сгенерированные нейросетью. В ближайшие десятилетия, по моему разумению, мы застанем такой взлет могущества нейросеток, что окромя фотографий и измененных видосов, они смогут с нуля генерировать новые фильмы. Конечно, для сего нужно будет грамотно составить запрос. Но, как и всегда, выйдут проги, которые будут содержать в себе многоступенчатые комбинации запросов в соответствии со вкусами пользователя и после небольшого интервью выдавать контент, который он просит. Садишься ты в выходной день с бутылкой пива и пачкой сушеной рыбы за компухтер, пишешь (ну или говоришь, тут уж как по кайфу): «Эй, компухтер, сгенерируй-ка мне продолжение Звездных войн, только без всей этой диснеевской дрисни – и чтоб я был учеником Люка Скайукера». Через 10 секунд жмешь Play и смотришь фильм.

  6. Одежда с терморегуляцией. Собственно, скромные потуги уже есть сейчас, но лет через 50 они таки станут нескромными) Гуляя по жарким южным регионам, люди будут одета в рубашки, брюки и шляпы, кои будут задорно им поддувать прохладой везде куда надо, а заряжаться будут от вшитых в них малюсеньких солнечных батарей. В холодных регионах, вроде январского Питера, наоборот – человеки будут слегка согреваться под своими пальтишками и пуховиками, в которые будут встроены аккумуляторы. Кроме того, молодежь будет щеголять в футболках, на которых через смартфон можно будет менять принты, цвет, даже проигрывать гифки.

  7. Повсеместное внедрение автопилота. Да, он есть и сейчас на всяких Теслах, но помяните мое слово, в ближайшие лет 30 он перестанет быть фичей и станет обязательным к использованию. Садишься ты в тачку – и указываешь пункт назначения, а уж тачка везет тебя туды с соблюдением всех правил ПДД. Перехватывание управления водителем сделается нарушением, тебе нужно будет объяснять в суде, насколько необходимым было в той или иной ситуации переходить на ручное управление. Если необходимым это не было – получи-ка штраф. Ну или отключение такой функции на твоей тачке)

  8. ИИ как вторая мама. Если сейчас находящийся в околозачаточном состоянии ИИ лишь иногда помогает нам в наших насущных делах, то через лет 50 он станет нашим настоящим камердинером. ИИ будет анализировать твою мочу и кал посредством умного туалета, на предмет всяких заболеваний, будет следить за твоим пульсом, давлением и температурой посредством умных часов, анализировать твой сон, твое пищевое поведение и твою физическую активность, изучать твое эмоциональное состояние – и передавать всю эту информацию в мед. Учреждения, к которым ты прикреплен. ИИ в мед. Учреждениях будет цокать языком и восклицать: «Гляньте-ка, наш жирный опять весь день на диване валялся, чипсы с пивом кушал и Уральских Пельменей по СТС смотрел! За последние три года риск инфаркта у него вырос на 9%. Надо заранее прописать ему курс лечения». И вот, однажды ты плохо спишь из-за одышки, ИИ предлагает записать тебя в клинику – ты туды приходишь, а там про тебя уже все знают, диагноз поставили (если не нужно дополнительных обследований) и курс лечения назначили. На крайняк, вырастят тебе новое сердце либо новую печень (если страховка у тебя хорошая). В общем, ИИ будет о тебе заботится как о родном дитятке. И скорее всего, при такой заботе, если ты не совсем уж имбецил и скотина, протянешь ты минимум лет до 90-100.

  9. Закат уличной преступности в мегаполисах. Собственно говоря, проблема в некоторых весьма зажиточных странах уже решена. Однако, в ближайшие 50 лет все мегаполисы будут нашпигованы камерами таким образом, что любое общественное место станет просматриваемым. А ИИ поможет улучшать качество изображений на этих камерах и вычислять данные, маршруты и местонахождение любого злоумышленника за считанные доли секунд. Таким образом, стоит кому-то отжать у тебя мобилу в подворотне, либо, если ты леди, попытаться проявить в твоем отношении харассмент, как он будет обречен на неотвратимую поимку и наказание. Естественно, далеко не все категории преступлений можно будет нивелировать таким образом, но улицы станут физически более безопасными.

  10. Экзоскелеты и легкая киборгизация. В ближайшие 50 лет у нас вполне в ходу будут бионические линзы, кои улучшают зрение в несколько раз, специальные аппараты, улучшающие слух, но главное – экзоскелеты, позволяющие пожилым, немощным либо просто людям с ограниченными возможностями значительно повысить свою физическую активность. Собственно, единственное препятствие, кое пока стоит между нами и этим гаджетом – обеспечение этого гаджета достаточным количеством энергии. Как только эта проблема будет решена, экзоскелеты станут вполне нормальным явлением.

  11. Я наконец-то продолжу Дюну. Ученые много спорят о том, возможно ли такое в принципе. Пока что нельзя спрогнозировать ничего точно, но вероятность определенно существует.

Собственно, пока расклад таки такой. Буду рад ознакомиться в комментах с вашими мнением на сей счет, а также с вашими собственными вариантами)

Всем нахвамдис)

10 интересных изменений, которые мы застанем в ближайшие 50 лет Будущее, Юмор, Фантазия, Технологии, Длиннопост
Показать полностью 1

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева

Всем гамарджоба)

«Механик, крути киноленту! Дежурные, лампы туши! Вноси свою светлую лепту в суровые будни души!»

Давненько не виделись, федайкины)

Добро пожаловать в новый обзор фильма) Я наконец-то придумал, как назвать эту рубрику: Киноцвале)

Пришло время обсудить монументальный сиквел вильневской Дюны, до которого я таки в кои-то веки добрался)

Первая часть выходила в прокат в крайне непростое для синематографа время. Считай, только что отбушевала пандемия коронавируса, не у всех еще сопли на носах обсохли, куча кинотеатров закрыты, а какие не закрыты – понадкусаны, то бишь билеты можно продавать только через место, что само по себе срезает кассу сеанса вдвое. Мировой кинематограф все еще находился в цепких лапах фильмов про разборки качков в колготках и выпускать серьезный фильм на фантастическую тематику без супергероев и даже без Александры Бортич, было крайне рискованным делом.

Тем не менее, боссы Warner Bros очень хотели себе годную франшизу, а потому, на риск таки пошли. И не сказать, чтобы прогадали. Фильм собрал в прокате 433 миллиона американских шекелей супротив бюджета в 165. Даже при том, что половину сборов забирают кинотеатры, а маркетинг тоже стоит денег, фильм все же можно считать окупившимся, оставшихся денег боссам студии вполне хватило на две пачки фисташек и сиську пива «Очаково», а что еще в этой жизни надо? Боссы остались довольны тем, как фильм себя показал в настолько враждебных условиях внешней среды (практически как Пол Атрейдес на Аррахисе), а после целой пачки Оскаров, Золотых Глобусов, премий BAFTA и кучи других премий пожиже, боссы окончательно убедились в том, что сиквел стоит снимать. И Дэни Вильнев получил цельных 190 миллионов баксов на этот самый сиквел.

Выход сиквела произошел в диаметрально противоположных от выхода первой части условиях. Коньюнктура рынка изменилась начисто. Фильмы про качков в колготках один за другим проваливаются в прокате, превратившись в нелепые пародии на самих себя, нашпигованные СЖВ-повесточкой и примитивным юмором.

В то же самое время, фильмы с оригинальной идеей и исполнением потихоньку-помаленьку восстают из пепла. После успеха Барби и Опенгеймера, массовый зритель готов с гораздо большей охотой идти в кино на фильм, который еще не смотрел в десятках различных вариаций и оранжировок.

Мы начинаем жить в то время, когда постмодерн из всепроникающего и всеразрушающего явления отступает обратно в нишевость (где ему и место). Фильмы, состряпанные продавленными профсоюзами Divercity-специалистами и перекроенные по пятьсот раз фокус-группами, наконец-то задрали зрителей вусмерть. Даже такие сверхразумы как руководители крупных студий, начинают понимать, что нельзя больше купить зрителя, давая ему зрелище, которое он ждет. Пришло время, когда зрителя снова нужно удивлять. А чтобы удивить зрителя, нужно снимать фильм не по его хотелкам, а по авторской задумке. Именно поэтому, нас ожидают времена, когда контроль над фильмами из рук маркетологов перейдет обратно в руки режиссеров.

По крайней мере, с сиквелом Дюны произошло именно это. Дени Вильневу дали гораздо больше творческой свободы чем при съемках первой части – и это очень сильно чувствуется.
Результат не разочаровал боссов. Фильм уже собрал почти 500 миллионов денег в прокате (что является границей его окупаемости) и вскоре его счетчик начнет отсчитывать чистую прибыль. И это при том, что прокат пока в самом разгаре, идти на убыль и не думает, впереди еще выход фильма на стримингах (что дает очень некислую дополнительную копеечку в потные от жадности руки боссов) и продажа разнообразного мерча (только не покупайте духи «Дюна», воняют как конские подмышки). В общем, у фильма все хорошо. Критики и зрители остались в восхищении от увиденного, на следующем Оскаре фильм скорее всего вынесет всех в соляну (и это при наличии таких грозных конкурентрв, как «Мадам Паутина» и «Крейвен Охотник»).

Одним словом, массы фильмом остались довольны. А что же насчет нас с вами, матерых аксакалов вселенной Герберта? Многие из нас читали сами книжки. Другие – читали мои смешные переводы книг и давились от хохота. Коли ты не один из них – залетай на https://t.me/mypocketuniverse , где выложены все части пересказов первых двух (и половины третьей) книг и будут выкладываться новые. Почитаешь, похихикаешь, заодно узнаешь, что там да как устроено и че будет дальше)

Итак, посмотрев фильм под бутылочку персикового липтона и тубус чипсов Pringles (эт я на ваши донатики жирую), я рад представить вам топ-5 основных плюсов и минусов сей грандиозной ленты, в порядке возрастания значимости.

И начнем мы с минусов)

Минус № 5: Боевые сцены

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

Этот минус отчасти можно считать неотъемлемым следствием авторского стиля Дени Вильнева. Режиссер, привыкший превращать фильмы в кавалькаду красочных клипов, обречен на то, чтобы в угоду визуалу испаскудить логику происходящего.
Безусловно, у Вильнева есть ряд интересных находок: эти странные антигравитационные ботинки у фрименов и харконяк лично на меня произвели благоприятное впечатление, они вполне укладываются в эстетику и логику сеттинга далекого будущего. А вот соседство этих ботинок вкупе с огнестрельным оружием – и заруб на ножах – уже в эту логику не укладываются.

Вряд ли я удивлю вас, дорогие читатели, если заявлю, что меньше всего солдаты на войне хотят помереть. А больше всего они хотят выжить и победить. Именно поэтому, во все времена воины первым делом заботились о том, как сделать так, чтобы многоуважаемые партнеры по геополитическому процессу в ходе оживленной политической дискуссии имели как можно меньше возможностей нанести тебе урон. Делали это посредством доспехов, щитов, хитрой строевой тактики, но главное – с помощью дальнобойного орудия.

И если уж вы создаете сеттинг, в котором дальнобойное оружие можно эффективно использовать на поле боя, то не нужно совать туда же массовые зарубы на ножах. А если хотите показать массовые зарубы на ножах, то придумайте, почему же при этом нельзя использовать дальнобойное оружие. Мы не раз обсуждали в комментах к разбору первой книги, по каким причинам фрименов нельзя было отстреливать аки куропаток. Безусловно, все наши объяснения были спорными, но они хотя бы были. Если же у вас этих объяснений и вовсе нет и фрименов все-таки можно отстреливать, то все вот эти вот ножи и мачете харконненским скинхедам по вашей же логике нахер не нужны. Вооружите всех автоматами и никакие фрименские ниндзя до них не дойдут. История может показать вам мириады примеров подобных столкновений.

В общем, батальные сцены получились крайне спорными. И будто бы этого было мало, Вильнев в сиквеле попортил то, что очень хорошо получалось реализовать в первой части: одиночные дуэли. Если в предыдущем фильме поножовщины на ножах смотрелись красиво, технично и опасно, то здесь они превратились в унылую возню алкашей, повздоривших на почве бытовухи. Видимо, предыдущего постановщика фехтовальных сцен поменяли на кого-то более инклюзивного. Даже Тимоти Шаламэ, который в прошлом фильме был резким как Приора на пятой передаче и показывал себя бойцом, способным за считанные секунды превратить любого оппонента в живой труп, сочящийся тысячей кровавых фонтанов, то в этом фильме он сделался откровенно медлительным, небрежным и неубедительным. В общем, обидно за то, что нечто, удавшееся хорошо в прошлый раз, в этот раз удалось из рук вон плохо.

Минус № 4: Сергей Довлатов в роли Стилгара

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

И кстати о том, что в прошлый раз было лучше) Ну что сказать, перехвалили мы гишпанца) Безусловно, Хавьер Бардем все еще играет на недосягаемом для остального каста уровне. Однако, усилиями режиссера и сценариста, его персонаж деградировал до пародии на самого же себя из первой части. Признаться, я даже в страшном сне не мог себе представить, что в экранизации Дюны зрители будут смеяться над Стилгаром. Но именно это я и наблюдал. Люди утирали скупые слезы смеха, били себя по коленкам, давали друг другу пять и шипели: «Во олень!»

Отчасти, я понимаю, зачем Вильнев это сделал. Одним из посылов фильма является опасность религиозного фундаментализма. И хотя в этой части религиозные фанатики помогли своему мессии всех нагнуть, в триквеле нам покажут, каким кровавым адом это обернется для всего мира. В свете этого, вполне уместно показать, как именно фундаменталисты реинтерпретируют окружающую реальность и перевирают все факты в пользу своей матчасти, небрежно обрезая все, что ей противоречит и ласково укладывая в свои квадратные мозги.

Однако, для этого дела можно было применить другого персонажа. Возьмите какого-нибудь характерного актера с большим шнобелем на роль Фарруха – и пущай он кривляется, рассказывает всем про то какой Пол мессия и смотрит на него как мопс на хозяина, севшего завтракать. Как раз в тему будет в следующем фильме показать его побитым жизнью и разочаровавшимся в своем Махди.

Однако, Вильнев почему-то решил применить для этой роли Стилгара, чем начисто лишил его достоинства, которым он обладал и в книгах, и в первом фильме, превратив его чуть ли не в комедийного сайд-кика. В книгах Стилгар никогда не отличался слепой верой в Уберменша, он внимательно смотрел за мальчонкой и отдавал ему должное всегда ровно в той мере, в которой мальчонка заслуживал.

Стилгар никогда не стеснялся спорить с боссом, был внутренне независимым и имел на все свое мнение. Здесь же автор решил сделать Чани скептиком (не совсем понятно схера ли, но об этом чуть ниже), а Стилгара, наоборот, подсосом. Эдакие два полюса мнений фрименского общества. И за счет этих споров в фильме напрочь ломается внутренняя субординация фрименов.

На мой скромный взгляд, введение того же Фарруха решило бы эту проблему куда лучше. Чани с Фаррухом могли сраться промеж собой аки Невзоров с Дугиным, а Стилгар, как самый главный, мог выступать орбитром, говоря что-то вроде «Поживем-увидим». И именно склонение Стилгара на свою сторону символизировало бы момент перелома материи мысли во фрименском обществе и обретения Полом подлинного мессианского авторитета.

Остается лишь надеяться, что в триквеле Вильнев все же додумается вернуть аксакалу его суровость и своенравность, иначе персонажа можно будет считать слитым в унитаз.

Минус № 3: Дмитрий Ларин в роли Джессики

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

Тут буду краток, я считаю выбор актрисы откровенным мискастом. Все то, о чем я писал в обзоре первого фильма, в этой части возвращается многократно. Вы можете иметь другое мнение, но на меня данный персонаж впечатления не производит. В этой части ее все же додумались сделать более спокойной и она больше не бросается в истерики, как в предыдущем фильме. Однако, ни капли притягательности ни зловещего вайба ведьмы-сектантки актриса не показывает. И даже размалеванная бандитскими наколками физиономия не делает ее более внушительной.

Опять же, понятно, что примерно хотел показать режиссер. Джессика в этом фильме должна была наполниться холодным коварством, исходящим от сидящей в ейном пузе Алии (как будто у Джессики своего коварства мало), засорять мозги фрименов своей гессеритской матчастью аки матерый политрук и показывать, как руководители тоталитарных культов ломают людские массы.

Увы, ничего из этого Ребекка Фергюсон не показала. Что ж, в любом случае, в следующем фильме ее по идее быть не должно, будем надеяться, что Аня Тейлор Джой в роли Алии воплотит эту арку более убедительно.

А если вы желаете таки стоять на своем и продолжать считать Ребекку Фергюсон хорошей Джессикой, посмотрите фильм Линча и узрите, какой может быть настоящая Джессика)

Минус № 2: Рваный темп повествования

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

Этот минус также можно объяснить творческим подходом Вильнева к созданию фильмов. Превращая кино в визуальный шведский стол, Дениска заостряет внимание на тех сценах, которые ему наиболее интересны как постановщику и оператору, что в свою очередь очень сбивает тайминг фильма.

Могу ошибаться, но по моим ощущениям, открывающая сцена с путешествием фрименской ДРГ обратно в сиетч занимает примерно столько же хронометража, сколько вся финальная битва за Арракин, а драка Фейда Рауты со статистом на гладиаторской арене длится дольше и выглядит напряженнее, чем его финальный махач с Муад’Дибом.

В фильме не хватило места для Алии, поэтому, по сюжету фильма она еще не родилась и Володю убил лично Муад’Диб. В то же время, фильм нашел хронометраж на цельных 5-8 минут, чтобы показать как леди Фенринг (я так понял, она тут вместо графа Фенринга, в общем, все прям как с Киннесом, только актриса белая) флиртует с Фейдом Раутой и аккуратно затаскивает его в свою койку. По мне, уж эту-то сцену можно было легко сократить до 10 секунд, показав, как они переглянулись и переведя кадр на них уже лежащих в постели.

При этом, стоит отметить, что сами сцены все еще выглядят шикарно и насыщенно, Вильнев не обделил стараниями те части фильма, которые были ему менее интересны, за что заслуживает однозначного респекта.

Минус № 1: Джунгарский хомяк в роли Чани

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

А вот и наш безоговорочный лидер рейтинга, оставивший далеко позади все прочие проблемы фильма)

Еще на этапе начального производства сиквела, Вильнев в своих интервью заявлял, что во втором фильме они сосредоточат намного больше внимания на персонаже Зендеи. Еще тогда я смотрел на эту идею недоверчиво, свирепо, и в то же время с грустью и недоумением. С одной стороны, понятно, что Вильнева в этом месте прогнули под повесточку и ему пришлось внедрять в фильм образ сильной независимой женщины. Проработав много лет в крупной корпорации, я могу представить себе, как это происходит) Собираются в переговорке дамы в брючных костюмах и начинают толкать лютую ахинею про то, что надо все делать хорошо, а делать плохо – не надо, неумело вплетая в свой словесный понос специальные термины и лирические мотивационные отступления. И увы, нельзя просто сказать: «Коллеги, вы втираете мне какую-то дичь! Говорите прямо, что вам надо и почему я не должен слать вас нахер. И, кстати, если уж о том зашла речь, идите-ка сразу нахер!»

К сожалению, сделать так режиссер, чья карьера очень сильно зависит от его деловой репутации, не может. Поэтому, мы можем предположить, что Вильневу пришлось часами сидеть и кивать на то, что фильму будет полезно сосредоточиться на женских персонажах и на их правильной репрезентации в представленной зрителю фантастической вселенной. В общем, я твердо уверен, что Зендаю Вильневу таки навязали)

Тем не менее, это никак не отменяет бессмысленности расширения ее роли в сеттинге. Поймите правильно, Чани – деваха неплохая и какого-то хронометража ее взаимодействие с Полом определенно заслуживает. Но вы находитесь в условиях, когда вам надо одним фильмом закончить книгу, насквозь нашпигованную сюжетными поворотами и важными событиями и есть мнение, что делов там у вас по самое не балуйся.

Посудите сами: в этом фильме не хватило места для Алии. События просто решили ускорить, чтобы она не успела еще родиться. В этом фильме, более того, вообще нет Суфира Хавата. Этого персонажа решили просто выкинуть напрочь из повествования, мол и без него сюжет срастется. В этом фильме нет мега трипа Пола, после которого он получает повышение до Уберменша. Нет, нам показывают, что он попил тухлой воды и лежал в коме. Но только представьте себе, какой разгул фантазии и чад адского кутежа можно было бы устроить, визуализируя этот трип (и как раз накидав отсылок к грялущему триквелу). На это все, увы, у фильма нет времени, всего этого мы так и не видим.

Однако же, примерно половину всего экранного времени из трехчасового фильма мы смотрим на лоснящееся холестерином лицо Зендеи, изображающей иссушенную пустынными ветрами и дефицитом воды бедуинскую девушку. И мало того, что актриса не проделала никакой предварительной работы над ролью (в отличие от Кристиана Бейла, который в этом фильме героически отожрался до ста тысяч тонн, дабы сыграть Шай-Хуллуда), так еще и ейная актерская игра осталась на уровне дешевых молодежных сериалов. Каждый раз, когда экранная Чани давила из себя унылые попытки пошутить, смотрела со значением исподлобья и при всем честном народе в грубой манере и на повышенных тонах спорила с самим Стилгаром (надеюсь, не надо объяснять, почему это немного неправильно), по моей спине пробегал леденящий душу холодок испанского стыда.

И все же, оглядываясь на другие экранизации и оценивая весь современный кинематограф в целом, мы можем только порадоваться тому, что это было самой большой проблемой фильма. Потому что уж поверьте мне, все могло быть намного-намного-намного хуже) И все минусы этой ленты, на мой субъективный взгляд, отходят на второй план и блекнут на фоне ейных плюсов.

Кстати, о плюсах)

Плюс № 5: Витас в роли Фейд Рауты

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

Честно говоря, я опасался, что Вильнев облажается с этим персонажем также как с Рабаном. Семейству Харконненов катастрофически не везет в экранизациях Дюны.

И если уж у Линча получился классный ментат Питер, а в сериале – вполне годный Рабан, то у Вильнева и Скарсгарда в роли Володи и очаровательного глазастого армянина в роли ментата Питера можно назвать в лучшем случае сносными. Володя у Вильнева вышел слишком уж бесстрастный (хотя работа гримеров – мое почтение), а Рабан – откровенно жалок. И когда на роль Фейда утвердили пацана, игравшего дегенерата-сектанта в фильме «Однажды в Голливуде», я не ждал чего-то годного.

Однако, видимо, у старины Квентина очень хорошая чуйка на перспективные кадры) Парнишка получился крайне убедительной первостатейной мразотой. Отчасти в этом опять же заслуга гримеров, которые придали ему почти змеиный облик. Но и сам парнишка подошел к делу со всей серьезностью (в отличие от некоторых, не будем таки пальцем показывать) и сыграл на совесть.

Здешний Фейд получился мерзковатым, жестокосердным извращенным мажором, ровно таким, каким и должен быть любимый племянник Володьки Харконнена.

Плюс № 4: Земфира в роли Пола Атрейдеса

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

Думаю, не буду одинок во мнении, что Тимоти Шаламэ, задавший очень хорошую планку в первом фильме, не разочаровал и во втором. И я совсем не удивлюсь, если за свою роль он отхватит парочку весомых наград.

Видите ли, роль Пола Атрейдеса – крайне сложная работа. По сути, как я упоминал в рецензии к предыдущему фильму, актеру нужно воплотить на экране нескольких совершенно разных людей: подросток Пол, сын герцога Пол Атрейдес, федайкин Усул, полевой командир Муад’Диб, темный мессия Лейсан-Аль-Гаиб, ну и конечно же, генетический сверхчеловек Квизац-Хадерах. Все эти грани личности персонажа необходимо выпукло отразить и в то же время – органично переплести между собой. И на системном уровне Шаламэ с этой задачей справился.

Конечно, есть и недочеты. Мы уже вспоминали про сильно просевшее качество дуэльных сцен. Но тут я склонен винить не столько актера, сколько постановщика. Я не перепроверял инфу, но у меня есть таки стойкое ощущение, что постановщика фехтовальных сцен из первого фильма либо заменили на какого-то профана либо вообще убрали, а на его место наняли специалиста по гендерному разнообразию. От и пришлось Тимохе вспоминать уроки сценического фехтования из родного театрального колледжа и кривляться уже самостоятельно. Получилось неубедительно. Но этот небольшой минус меркнет перед многочисленными плюсами.

Апофеозом актерской удали Тимохи стала его речь на всеобщем сходняке фрименов, на котором Пол ввел новый положняк, что он теперь клитером командует, а всех этих мразей Харконненов вместе с императором надобно попустить и определить в петушиный угол. Понимаете, эту сцену очень легко было испортить. Учитывая субтильное телосложение и не очень мужественную внешность Тимохи, будь он актером похуже, эта речь превратилась бы в истерику ребенка, недоумевающего, почему в Египет едет не он, а младший брат. Однако же, актер сумел превратить самую сложную для себя сцену в настоящий перформанс. Такое ощущение, будто именно для этой сцены Шаламэ всю свою жизнь откладывал тестостерон где-то в глубине своих яичек, так сказать, копил ульту, чтобы в эти две минуты выплеснуть ее всю без остатка.

В моменте, когда он переходит с русского языка на фрименскую мову, дубляж отключается и мы слышим его настоящий голос. И это голос истинно брутального мужика и тоталитарного лидера, что вводит аж в когнитивный диссонанс. Щуплый пацан ростом метр с кепкой с девчачьим лицом, стоя в окружении угрюмых бородатых головорезов, кричит сиплым басом со взрывными интонациями речи, наполненные холодной яростью и железной непоколебимостью, под аккомпанемент перезвона своих чугунных яиц. У этого выступления был очень ярко выраженный вайб речей латиноамериканских диктаторов, не удивлюсь если Шаламэ вдохновлялся ими для подготовки к перформансу. Посмотрите ролики с выступлением Мадуро и поймете, о чем я)

Подводя итог, можно только поаплодировать парнишке. Проделав свою работу сквозь такое количество недоверия и критики, Шаламэ превосходно с ней справился и стал в этой роли тем самым паравозиком, который смог.

Плюс № 3: Музыкальное сопровождение

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

Тут буду краток) Ханс Циммер снова в деле и хватка его крепнет. Говорят, еще перед составлением сценария ко второй части, он специально для Вильнева записал музыкальное сопровождение размером аж на 90 минут материала, которое Вильнев слушал для вдохновения при работе над картиной. Поэтому, Циммера можно отчасти считать соавтором Вильнева в формировании получившегося облика фильма.

Музыка здесь в целом похожа на ту что была в первой части, уже без эффекта новизны, кой был там, зато здесь ее гораздо больше. И Вильнев не стеснялся насыщать ею почти все важнейшие моменты фильма, что в современном кино особо не принято. В кои то веки, музыка Циммера на плелась на подсосе у картины, а служила одним из фундаментов создаваемого мира.

Плюс № 2: Визуальная энергия

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер
Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

В этом пункте, как и в следующем, нам придется отдать должное смелости и характеру Дени Вильнева)

Современный синематограф за последние 15-20 лет очень сильно обеднел с точки зрения визуала. Компьютерная графика дала киноделам огромный творческий простор, который они в большинстве случаев, увы, сливают в унитаз. Бывают, конечно, исключения вроде фильма «Безумный Макс: дорога ярости», где графон лишь дополнял происходящее, а трюки выполнялись каскадерами на натуре. Но таких ярких фильмов с собственным узнаваемым визуалом с каждым десятилетием становится все меньше.

Особенно остро это сказалось на фантастике. И в фильмах, и в сериалах, и в компьютерных играх эстетика зачастую приносится в жертву некой квазипрактичности. Звездолеты – обтекаемые безликие железяки в серо-серебристой цветовой гамме, внутренний интерьер этих кораблей – примерно как на подводной лодке, одежда персонажей – как из ближайшего военторга.

Естественно, можно сказать, что в большинстве фантастических фильмов важен не визуал, а сюжет и идеи. Однако, скучный визуал зачастую отталкивает зрителей и депопуляризирует весь жанр в целом, оставляя его на задворках массовой культуры. И лишь матерые ботаны вроде нас с вами регулярно интересуются че там нового в фантастике, есть ли что годное и томно вздыхают, ожидая времен, когда кто-нибудь сделает фантастику грейт егейн.

И Вильнев определенно услышал наши вздохи) Получив приличный бюджет и творческий контроль над фильмом, он воспользовался ими на максимум и оторвался на полную катушку, подарив нам шикарный, наполненный жизнью и вложенным в него трудом визуал. Зрелище получилось брутальное, эклектичное, гротескное и умопомрачительно красивое. Опять же, не спорю, хватает там и минусов. Дизайны локаций все еще кажутся мне ленивыми и безликими (тут уж меня разбаловал Линч), компьютерная графика местами крайне мыльная, но общей картины эти недочеты не портят. Перед нами мир далекого будущего со своей самобытной узнаваемой визуальной эстетикой. Лысые бледные одетые в черное Харконнены, бедуины-фримены, аристократичные европейцы Атрейдесы, изящные, покрытые неким античным налетом Коррино и, конечно же, закрытые, таинственные Бене Гессерит. Ключевые сцены фильма (первая поездка на Шай-Хулуде, фрименское вече, битва за Арракин) наполнены страстью, заставляют подпрыгивать на кресле и хлопать в ладоши.

В фильме нет затянутых экшн-сцен с десятиминутными махачами между героями и унылыми погонями, вместо этого Вильнев словно выжимает из каждой такой сцены чистый экстракт, уделяя ей ровно столько времени, чтобы зритель мог распробовать и прочувствовать момент. Еще 30-40 лет назад такой подход в кино был обычным делом. Но сегодня, в оранжировке Дени Вильнева, он выглядит по-настоящему революционным.

Плюс № 1: Самоуважение

Дюна для чайников. Фильм «Дюна 2» за авторством Дэни Вильнева Фильмы, Обзор, Длиннопост, Дюна, Дюна 2021, Фантастика, Юмор, Рецензия, Спойлер

Это, на мой взгляд, фундаментальное достоинтсво данного фильма, из которого проистекают все прочие плюсы. Смотря на весь фильм целиком, со всеми плюсами и минусами, можно с уверенностью заключить: создатели фильма уважают свое творение.

Это уважение ощущается в каждой сцене фильма и передается нам, зрителям. Именно поэтому, они не побоялись скорректировать книжный сюжет. Они заключили, что немного отклонившись от книг, фильм получится лучше, чем если последует им досконально. И они имеют на это право) В конце концов, даже такой шедевр как трилогия Властелина колец, очень сильно отличается от книг Толкина в нюансах, но следует им в главном. И как и Властелин колец, Дюна рассказывает нам историю из оригинальной книги, но со своими интонациями.
Фильм передает атмосферу вселенной Дюны, передает основные философские подтексты книги, погружает зрителя в этот сеттинг, но что самое главное – фильм себя уважает.

Фильм не пытается быть крутым за счет вселенной Дюны. Фильм делает вселенную Дюны крутой за свой счет.

Подводя итог, могу сказать, что на мой взгляд, дилогия Вильнева на сегодняшний день является безоговорочно лучшей экранизацией Дюны и самым крутым фантастическим фильмом последних лет. Смелый, страстный, уверенный в себе, этот фильм показывает нам, что сердце кинематографа еще бьется. Будем надеяться, что триквел поставит достойную точку в этой потрясающей истории.

На этом все, если понравилось, ставь лайк, пиши секретный пароль «Годно» в комментах и самое главное – подписывайся на этот канал, а также на телегу)

Всем нахвамдис)

Показать полностью 11
Отличная работа, все прочитано!