Серия «Не горжусь этим, но вышло забавно )»

Так как среди родни наряду с военными еще и куча врачей, и жалкие познания имеются, говорю этому гаду в белом халате: «А вы вообще в курсе, что при пальпации простаты онкологию можно выявить только на 4-й стадии, когда она уже неоперабельна? К чему эта профанация? Осади назад латентный мужеложец! Ну, докторюга говорит — да без проблем. Тогда в карте пиши своей рукой, что «считаю себя здоровым, от обследования отказываюсь». Без проблем, все написал. Да я бы че угодно там написал, если честно. Ибо хирург выше меня на полголовы, шире в плечах в полтора раза (хотя и я ни разу не дюймовочка). Где их таких набирают вообще? И пальцы у него толщиной с хорошую такую сардельку.

Далее доктор ржет и говорит — что за комплексы такие неуместные? Фобия? Может, тебя к психиатру направить на углубленное обследование? И обидно так посмеивается. «Да не надо», отвечаю. Просто воспитание не то. Да, если угодно — фобия имеет место быть. Никакого нет желания впускать в себя инородные предметы. И объясняю, что даже когда в госпитали попадал и предстояла операция, то от клизмы наотрез отказывался. Перед операцией полагается, но с анестезиологом, который «за сутки до» приходит с тобой разговаривать, договаривался, что сутки до операции есть не буду. Что угодно, только не это. Короче, вышел из кабинета извращенца неопороченный, облегченно вздохнул. Но этот гад, как и многие военврачи, оказался с юмором. И когда мы встречались на территории — в столовой, на комплексе зданий или еще где-то, он, невзирая на находящихся рядом людей и их количество, на манер водяного царя из детского фильма «Варвара краса длинная коса» поднимал вверх указательный палец и орал мне: «Должооок»!

История вторая. Как-то валялся в госпитале, уже отходил после операции. Начал медсестрам улыбаться, по коридорам перемещаться активно. И привезли к нам в нейрохирургию парня, которому тоже предстояла операция. Когда ему назначили кромсание плоти на следующий день, решил человека приободрить. У девчонок в сестринской букет роз стоял, кто-то из выписавшихся подогнал. Ну, я с этого букета все лепестки обтряс и собрал аккуратненько. А потом этому парню посыпал дорожку от его палаты до клизменной комнаты лепестками. И в клизменной лепестками роз кушетку осыпал. Дабы приятное сделать человеку. Хотя бы чисто эстетически. Ржали все, правда, кроме этого парня. Он красный был, как рак )). Ну, и медсестры меня обругали нехорошими словами, ибо им пришлось уборку проводить. Не положено с лепестками роз, сказали. Что поделать, не у всех есть чувство прекрасного..

Фото усыпанной лепестками роз кушетки прилагается ).

История третья. После операции в этом госпитале скорифанился с медсестрами. Девки молодые, симпатичные. С правом выхода за забор, опять же. Заказывал суши, пиццу и прочие ништяки, а их гонял за ворота, забрать хаванину у курьера. И вечером, после общего отбоя, садились с ними на посту или сестринской перекусить. Ну как садились — автору тогда после оперрации на позвоночник сидеть нельзя было, только стоять. А они сидели. НУ, зато стоя больше влезало ). И, установив с ними хорошие отношения, войдя, тыкскызыть, в доверие, договорился до того, что меня из общей четырехместной палаты перевели в одноместную, генеральскую. Естессно, с оговоркой, что ежели заедет на больняк большое начальство — то меня с манатками в две минуты обратно переведут. Ну, да без проблем. И лежал там, как богатый. Свой отдельный сортир, душевая, плазма на стене с кучей каналов. Даже подставка под ноут имелась. Окна на парковую территорию. Красота. Единственное, что портило жизнь — это утренние уколы. В шесть утра заходила дежурная медсестра и делала парочку, да таких, что просто пиздец как больно. Там уже не до сна потом было. Сколько ни пытался увещевать, взывать к совести - беполезно. «Мол, ну в девять заходите, или еще попозже. А давайте, как проснусь, сам к вам приду». Черствые, бездушные люди. Медики, хули. Пробовал по-другому. Говорю — «А вы знаете, что у мужчин в это время эрекция? Я, может, дрочу лежу, а вы без стука вламываетесь! Вы ж мне так все либидо к хуям порушите, а мне еще жениться предстоит. Наверное.» И это не сработало. В данном конкретном случае поговорка «Не мытьем, так катаньем» оказалась бессильна. Решил искать другой способ.

Как-то с вечера заказал, как обычно, доставку суши/пиццы. И дополнительно к этому несколько бутылок шампанского. Напиздел, что день рождения у меня. Вечерком, когда все пациенты окуклились по палатам, мы с медсестрами начали пировать. Мне шампанского, естественно, хуй дали (обидно было, канешна), сами выпили. И пошли в сестринскую покемарить, оставив пост без присмотра. Да там тяжелых больных и не было, так что ничего страшного. Оставшись на посту один, я взялся за дело. У меня над палатой была такая надпись «Не входить». Ну, я начал нажимать всякие кнопки, чтобы она загорелась. Решил, что ежели такое будет гореть над палатой, то хоть раз моя исколотая срака сможет нормально выспаться, и не придется в шесть утра шаркать по коридору, матерясь шепотом сквозь зубы от боли после этих ебучих уколов. Пощелкал кнопками и переключателями, и хуяк — загорелась надпись. Внутренне ликуя, отправился спать, предвкушая здоровый сон часиков до восьми. Время было уже почти 4 утра, начало лета, на улице светло..

Проснулся от дикой головной боли, криков и матов над головой. Башка мало того, что трещит и гудит, словно всю ночь пил, так еще и лицо горит. Еле глаза продрал, над моей кроватью стоит зав.отделением и несколько врачей, смена медсестер в полном составе, и главный их хуесосит такими словами, которые даже я ни разу не слышал. Если опустить его матюги, то смысл сводился к следующему: «Какая тупорылая пизда додумалась включить кварцевание, когда пациент спит в палате?».

Как выяснилось позже, и как неверняка догадался пытливый читатель, эта самая надпись «Не входить» загоралась не просто так, а когда в палате включался кварц. А так как на улице было светло, то работающую кварцевую лампу я не заметил, и преспокойно улегся прямо под ней. И проспал несколько часов. Солярий, блядь, импровизированный. В стиле милитари. «Солярий долбоеб эдишен». Правая половина лица у меня нехуево так загорела. Даже можно сказать, сгорела. А левая — нет. Долго еще потом ходил с такой полуобгорелой рожей. В госпитале меня сквозь ржач называли вплоть до выписки «Эффект домино». Естессно, чтоб девочек не подставлять, признался главному, что это я кварц включил, когда дежурная отошла в палату, больных проверить. А то бы точно им устроили разборки с написанием рапортов и выговорешниками.

Когда выписывался, зав.отделением, смеясь, сказал — «Ну ты, сцуко, эпичный пациент. Еще приезжай. С тобой не соскучишься.» Черный медицинский юморок такой. Помноженный на военный. А вообще - врачам мой лютый респект и бесконечная уважуха. Тяжело им с нами )).

Охуевшие парни молча стояли в стороне. Их подруги, остававшиеся здесь, пока мы гуляли по лесу, и накосячившие с мясом, вначале знатно охуели, потом начали поглядывать на своих мужчин — мол, скажите че-нить, че он себе позволяет. Когда поняли, что помощи не дождутся, начали блеять наперебой. Одна из них в итоге говорит — я решила сделать сюрприз. Замариновать мясо по своему рецепту. У меня (говорит эта тупорылая пизда), есть собственный охуительный рецепт приготовления шашлыка (я себе фейспалмом чуть лицо не сломал). Спрашиваю — ты чья такая? Один из ребят говорит — это со мной. Я ему говорю - а ну отойдем. Отошли, я его спрашиваю — она тебе дорога? Если да — то извинюсь. Если нет — то вечером устроим представление. Отвечает — да не особо. Ну отлично, говорю ему. Тогда ты, похоже, сегодня спать будешь один. После чего вернулись к охуевающему обществу и я внешне спокойно сказал этому чудному созданию — мол, ну, раз у тебя собственный охуительный рецепт, то тогда ты и жаришь вечером мясо.

Настроение конечно было подпорчено. Хотел гостям приготовить свинину так, как научили в свое время в Северной Осетии. Чтобы они поняли разницу между тем дерьмом, которое здесь ошибочно называют «шашлыком», и настоящим кавказским шашлыком. А тут такой эпичный облом. Тупая инициативная пизда запорола все на корню. Вот не зря в армии говорят — «инициатива наказуема» и «инициатива бьет инициатора».

Наступил вечер. Парням дал команду организовать ей рабочее место — разжечь мангал, подготовить угли. Взяли с ними коньяка, и сели смотреть на мастер-класс в исполнении тупой пизды…

Начнем с того, что мясо она порезала неправильно. Неравными кусками, причем некоторые вдоль, а некоторые — поперек волокон. Поэтому, естественно, равномерно и красиво насадить все это дело на шампур у нее ни хуя не получалось. Одни куски, как положено, насаживались вдоль, а некоторые упорно сопротивлялись, поэтому их приходилось сгибать чуть ли не в два раза и насаживать поперек. В результате сего ее шампуры с мясом были крайне несимметричны и напоминали разлагающегося на солнце удава. Здесь толсто, там тонко. Так как представление уже началось, то я ее подбадривал, как мог. Мол — ну фигня, так бывает. Москва не сразу строилась. Опыт — дело наживное. И прочие тупые банальности. Зато, говорю, раз эксклюзивный рецепт, то на вкус наверняка нечто изумительное. Внешний вид — не главное. Короче, сарказм включил на полную. Это понимали большинство присутствующих. К сожалению, кроме нее. Ну, часа за полтора она справилась. Все разложила красиво, как могла, на несколько имеющихся у меня больших блюд, подала на стол и пригласила откушать.

Уважаемые читатели, не хочу никого обидеть, но то, что многие из вас едят под видом «охуительного шашлыка» на самом деле таковым не является. Что далее было убедительно продемонстрировано автором.

Дабы оттянуть развязку и сделать более трагичным момент позора, предложил всем не налетать на мясо, словно свора голодных чаек, а поднять перед этим бокалы за ту, что сумела нам устроить такой стол. Дурочка расцвела, аж румянец проступил. Говорю — давайте выпьем, а потом закусим вкуснейшим шашлыком по эксклюзивному собственному рецепту высшей степени секретности. Выпили. Потянулись к мясу. Тоже выпил. Выбрал кусочек поменьше.. Взял, откусил…

И с криком «Йобаныйврот что это за хуйня» выплюнул это на землю, а оставшийся кусочек запустил в сторону поварихи. И развернулся во всю ширь. И начал разглагольствовать. Спокойно и вкрадчиво. Милочка, говорю, похоже, вы спиздили и в одну харю заточили 9 кг свиной шеи, а нам под видом мяса подали местами запеченную, местами обгорелую резину. Другим словом, уж извините, не могу охарактеризовать ту хуйню, которую только что довелось попробовать. И если вы происходите из семейства нищеебов-извращенцев, в которой имеются эксклюзивные рецепты обжаривания резины, запекания брезента, отваривания кожаных сидений — то душевно рад за вас. Но почему вы решили, что и все остальные собравшиеся за этим столом — такие же уебки, как вы, дорогуша?

Тупая пизда, естественно, вначале немало охуела. Умоляюще смотрела на ухажера, которому я запретил вмешиваться. Поняв, что помощи не дождется, начала объяснять. Что, мол, этот рецепт придумал еще чуть ли нее ее дедушка, который был офигеть каким мастером в приготовлении шашлыка. (я просил - а из каких краев ваш дедушка? Она ответила - из ТАмбовской области. Аааа, говорю, ну кто ж не знает, именно в тех краях шашлык и изобрели. Кавказцы просто внаглую рецепт спиздили). И вещает далее - всем, мол, кому она это готовила, этот шашлык охереть как нравился, ели и просили добавки. И она ваще, мол, не понимает, в чем проблема. Охуительный шашлык же получился. А я тут просто придираюсь и выебываюсь исключительно по той причине, что сам бы хуй смог так приготовить.

Аж дух захватило и дыхание сперло от таких утверждений. Ну ладно, думаю, не буду кидаться в нее стульями, тем более что они легкие, алюминиевые. Визгу много, результата мало. И говорю присутствующим — мол, ну, кому нравится, угощайтесь. А я пойду достану куриные крылышки, у меня как раз есть. И пожарю себе. Кто хочет — скажите, и на него пожарю. После чего аккуратно выложил на стоявшую перед собой тарелку свою долю «шашлыка» и демонстративно перевернул ее, отойдя от стола. Предал, так сказать, свою долю земле. Пошел, принес крылышки, не торопясь разжег мангал, дожидаясь углей, и начал короткую лекцию.

Понимаете, уважаемые друзья, их подруги и ты, кусок дебила, что то, что вы ошибочно называете «шашлыком» - таковым, собственно, не является. Не существует никакого «собственного рецепта» шашлыка. Шашлык — это традиционное блюдо, которое готовится исключительно по традиционному рецепту. Если рецепт ваш собственный, то в результате будет что угодно, но только не шашлык. В лучшем случае получится жареное мясо, в худшем, как сейчас — куча обгорелого говна. Это, говорю я им, примерно как ваш собственный рецепт приготовления коньяка. В лучшем случае получится бренди (и то, сильно сомневаюсь), в худшем — сивушный шмурдяк. Но в любом случае результат ваших стараний коньяком являться не будет, это будет тупо самогон. Ну или давайте, говорю, сравним это с работой нейрохирурга. Который в случае операции на головном мозге действует строго по протоколу. Вы тоже можете провести операцию по собственному рецепту — вскрыть пациенту череп, залезть внутрь и что-то там подергать или порезать, а потом кое-как зашить. Но, боюсь, результат операции будет весьма далек от того, что должно было бы быть. Вот так и здесь. Здесь мы имеем результат нелепой, ни на чем не основанной самоуверенности тупой пизды, которая с какого-то хера возомнила себя гениальным поваром, в результате чего едва не остались голодными куча народу. А твой рецепт, судя по вкусу (она начала что-то говорить, но ее одернули) заключается в том, чтобы хуйпойми как порезать мясо, неважно — вдоль или поперек, залить его шмурдяком из уксуса, воды, молока, и насыпать туда несколько горстей специй по вдохновению. Добавить соли, перемешать, дать настояться, и потом сжечь все это на мангале. Результат мы имели несчастье сегодня попробовать. Мой тебе совет, тупой кусок гавна — никогда больше так не делай. Не позорь себя, своего отца, деда и не порти другим вечер.

Завершил лекцию коротким объяснением своего поведения. Своей, тыкскызыть, вопиющей негалантности. Просто и доходчиво.

Уважаемые гости! Я вас всех уважаю, но вы все же — гости. В чужой монастырь не ходят со своим уставом, в чужом доме не наводят свои порядки. И если бы я оказался у вас в гостях, то мне бы и в голову не пришло без спроса и без приглашения пойти к вам на кухню. Тем более — не пришло бы в голову без спроса открыть ваш холодильник и залезть в него. И уж самое последнее, что мог бы сделать — это без спроса вытащить оттуда охлаждающееся мясо и начать готовить его на всех, но на свой вкус и усмотрение. Нет, ну, теоретически, такое могло бы быть. Но опять же — только бы если мне на головном мозге сделали ту самую операцию по оригинальному рецепту, о которой я говорил пару минут назад. Считаю, это все равно что без спросу залезть в мой ноут, в телефон или шкаф с бельем.

Таким образом, считаю, что ко мне и к моему дому со стороны этой дуры было проявлено крайнее неуважение. Плюс неуважение проявлено и к вам, потому что она решила, что вы все с удовольствием будете есть то горелое гавно, которое она приготовила и подала вам под видом шашлыка. Ну, а если незнакомый человек так себя ведет со мной— то, соответственно, и я не обязан проявлять к нему уважение. А теперь — пошла вон из-за стола. Сиди в сторонке, в машине, где хочешь. В дом не заходить! За стол к нам не садиться. Я такими, как ты, брезгую.

После чего пожарили крылышки, хорошо, запас держал в холодильнике. Не как свежая свиная шея, конечно, но получилоь лучше, чем у нее. К слову, ее «шашлык» так никто больше и не ел. До утра он остался на столе, с утра вытряхнул собакам — так даже те ели неохотно. Сожрут кусочек — и бегут воду лакать, ибо безбожно со специями переборщила.

Предвижу, что минусить сей пост будут баборабы и феминистки, мол, как я посмел, она же ЖЕНСЧИНА! А плюсанут или промолчат любители настоящего шашлыка да и просто те, кто уважает других, себя, свой дом, и не любит, когда незнакомые люди у него без спроса шастают по кухне и роются в холодильнике.

У нас с ним была традиция — когда я в очередной раз прилетал/приезжал на родину с места службы (это происходило примерно раз в полгода), он заранее брал на работе краткосрочный отпуск или накопившиеся отгулы, и мы с ним несколько дней зажигали огни города. Фестивалили дома, навещали кабаки, отжигали в клубах. Но в основном, естественно, злоупотребляли коньячком на дому. Если я приезжал на машине, то привозил с собой коньяк, который мне подгоняли коллеги из солнечного Дагестана (привет вам, парни!). Много коньяка. Литров по 30-40. Не того гавна, которое продают в магазинах под видом «Кизлярского», «Лезгинки» или «Дербента», и который люди понимающие пренебрежительно называют «карамелька», о нет! Настоящего, крепкого, должным образом выдержанного коньяка, вынесенного с завода и разлитого в 5-литровые пластиковые бутыли. Немного отвлекаясь, скажу, что однажды нам с Гогой пришла мысль сравнить этот коньяк с магазинным, купили в магазине бутылку «Кизлярского», так он в сравнение даже не шел, после привезенного мной пился, как сивуха, и вонял примерно так же. Если сравнить - как мерс и запорожец, у которого в салоне еще и насрали. Как гордый красавец-алабай и омерзительный жирный шпиц.

Ну так вот. В тот раз, как говорится, ничто не предвещало беды. Когда появилась ясность по отпуску и рапорт был подписан, договорились с Игорехой, на какой временной период ему брать свои отгулы. Приезжаю с полным багажником вкусного, а его нет на связи. Телефон не отвечает. Жене звонить не стал — жены друзей меня люто ненавидели (по их мнению — было за что, на мой взгляд — необоснованно).Поясню, почему. Холостым среди друзей был только я. Остальные были глубоко женатые детные каблуки, жившие под полным контролем своих половин (как, сука, так вообще можно жить, скажите мне на милость?). Так вот, когда я приезжал в отпуск, все они под предлогом «Друг приехал, это святое!» с удовольствием мчались в мой ПВД (пункт временной дислокации, а точнее — снятая на месяц очень приличная и упакованная хата), где зависали по договоренности с женами на одни сутки. По истечении разрешенных суток они, войдя в кураж (а похуй, однова живем, семь бед - один ответ) отрубали телефоны и еще сутки/двое/трое отрывались по полной, предавались алкогольным и половым излишествам (с женщинами, которых мы приглашали для того, чтобы скрасить мужское общество, а не друг с другом, само собой). Естественно, женам это крайне не нравилось, я в их глазах выступал каким-то демоном, сбивающим их мужей с пути истинного. Как-то раз они (жены) скооперировались, и всей бабской шоблой ворвались в квартиру, где мы гуляли (слава яйцам, там на тот момент не было женщин, мы с парнями находились в режиме расслабленного их ожидания). Выслушал в свой адрес хуеву тучу упреков о том, что я их мужей спаиваю, порчу, организовал тут натуральный притон, и прочее.. В ответ на это сказал, что их мужья — мужчины вполне себе взрослые, и никто из них вроде как к батарее не прикован с воронкой во рту, куда я, адски хохоча, вливаю спиртосодержащие напитки. Находятся здесь по своей воле, выпивают тоже в удовольствие. А вот почему им здесь, у меня, нравится больше, чем дома, и почему они к вам, таким охуенным и заебательским, не торопятся — это вам, женщины, повод задуматься о царящей дома атмосфере.

Жены, видимо, посовещавшись, выработали адски коварный план и решили зайти с другой стороны. Друзья настоятельно и требовательно начали звать меня на домашние воскресные обеды. Где, естессно, совершенно случайно оказывалась незамужняя подруга жены. Мимо шла, наверное. После пары раз меня это конкретно подзаебало, ибо отпуск не бесконечный, мне хочется куражиться, бухать и трахаться, простого человеческого счастья, а тут настаивают на обязательном присутствии. Посылаемые с их приглашениями на хуй друзья скатывались в жалостливые просьбы типа «Если ты не придешь, мне жена такое устроит, она сказала, чтобы ты обязательно был». Приходилось из сострадания посещать эти чопорные сборища с невыносимо отвратной жратвой. Кстати, о еде. Когда на таком вот обеде однажды все традиционно начали хвалить хозяйку, автор этих строк промолчал и выпил. Ему (то есть мне) был прямо задан вопрос — мол, еда что ли не понравилась, или что? Ну, как дед Щукарь из «Поднятой целины», я дал им всем отлуп. Сказал, что уверен - когда женщины готовят торжественный прием и мутят хуеву тучу разных блюд — это делается исключительно с целью произвести впечатление на других женщин. Ассортиментом, замороченными способами приготовления, сервировкой и прочим. В это вами, женщинами, вкладывается такое количество человеко-часов труда — чтобы ваши подруги сказали, мол, как круто? Да нам, мужчинам, все эти ваши изъебы с изначально нормальными продуктами на хуй не нужны. В рот я ебал этот ваш салат из копченой курицы с ананасами, и это мясо с черносливом. Взяли и запороли хорошие продукты. Нам, нормальным мужикам, положите на тарелку килограммовый стейк, и мы будем довольны, как слоны. Сказал я это во внезапно наступившей звенящей тишине.. И добавил — так ведь, ребята? Все сидевшие за столом бывшие друзья стыдливо прятали глаза, потом кто-то заговорил о чем-то постороннем.. Короче, подлец, нахамил как мог актуализировал ситуацию до предела.

Так вот. Порядком заебали эти обеды и приглашенные подруги. Ну парочка была в принципе ничего, но терпеть не могу, когда меня ведут, как бычка в стойло, и при этом еще за мой счет охуевают от своих талантов в манипуляции людьми. Заебали намеки и прямые разговоры о том, что холостая жизнь — это, конечно, прикольно, но ведь никто не молодеет, стакан воды в старперстве еико не принесет, и вообще, очаг, гнездо и прочее. Решил пресечь это разом. И после одного (оказавшегося последним) такого обеда предложил приглашенной подружке проводить ее. Последняя, естественно, согласилась. Ну, это ж был обед, правильно? День выходной, время даже не вечернее. Говорю — давай в ресторан зайдем, нормально поедим, а то у меня от этих гастрономических изъебов изысков метеоризм и изжога несварение начинается. Зашли, там, естественно, ей вино, себе коньяку, и бедная девочка попала в лапы дерьмодемона. Замахнув несколько фужеров, изобразил из себя гораздо более нетрезвого, чем на самом деле, персонажа. Начал долго задерживать на ней взгляд. Пару раз взял за руку, отметив безупречность маникюра, красоту кисти, божественный оттенок кожи и нежность пожатия. И понемногу разговор свелся к тому, что мол да, я, конечно, посмеиваюсь, когда говорят о семейном очаге.. Но внутри понимаю, что они правы. Что действительно, хочу этого (само собой, дама навострила ушки — хуясе, клюет). Ну, естественно, навесил ей клюквы поразвесистее о том, что мужчина может быть счастлив только тогда, когда счастлива его женщина, а ее подруги ей по-хорошему завидуют. И что, мол, хочется бросить мир к ногам любимой, только ног нет. И любимой тоже. И что из отпуска уезжаю, не зная, вернусь или в следующий раз (что правда, есть и пулевые, есть и осколочные), и как хотелось бы, чтобы на родине у меня был ДОМ, в котором меня бы любили и ждали (что ни хуя не правда). Короче, наживку жертва заглотила с размахом. Етественно, продолжили у меня. И само собой, с утра все резко изменилось. Вызвал ей такси, сухо попрощался и отправил домой. И никогда больше не позвонил. А когда позвонила она, со смехом сказал — что, неужто купилась? Естессно, та рассказала своей подруге — жене моего друга, что я конченный пидарас, история быстро дошла до всех, кто звал меня на обеды, и с тех пор - как бабка отшептала. Никаких приглашений. Правда, разговаривать жены друзей со мной начали сквозь зубы, и оказался персоной нон грата. Но оно того стоило )).

Вернемся к Игорю, он же Гоша, он же Гога. Короче, красные я в городе, а его нет на связи. Жене (теперь, надеюсь, понятно почему) звонить не стал. Начинаю искать, обзваниваю нашу компанию, никто не в курсе. Прошу их позвонить его жене, та вначале ничего говорить не хочет, но потом все-таки раскололась, что он в больнице. Диагноз так и не сказала, как и номер больницы. Ну, разыскать человека, если известны его установочные данные и то, что он лежит в стационаре — не такая уж и сложная задача. Нашел, где. Узнал диагноз (сотряс). Купил апельсинок. Пришел. Предложил найти и вместе покарать негодяев, которые ему это сделали. И услышал такое, от чего, ржа на все отделение (возможно, многим это покажется не смешным, а гнусным и аморальным, но сделайте скидку на то, сто автор — бездушная, черствая тварь и вообще, конченый …).

Рассказываю от его лица. «Знаешь, братан, у меня ведь Иринка недавно родила, как раз перед твоим приездом, только из роддома забрал. Соскучился по ней, ну и по сексу, несколько месяцев никого не ебал, а ей нельзя, сам понимаешь. Думал, когда приедешь, загудим, женщины подтянутся, оторвусь. Терпел. А тут на работе корпоратив. Выпил и не удержался. Выебал там наспех в туалете сотрудницу одну, давно мне глазки строила, девка молодая совсем, оторва полная. Но ебется хуево, или это алкоголь был.. А сосать вообще не умеет, весь член мне зубами изгрызла. Короче, так и не кончил. Пришел домой, и как-то так вышло, что не удержался, подкатил к жене, и по полной программе ее.. А у нее через несколько часов температура под сорок, и их вместе с ребенком на скорой в больницу.»

Далее отступлю от его рассказа в целях пояснения. Короче, как оказалось, от этой оторвы-сотрудницы он подцепил триппер (выражаясь ученее, гонорею). Так как прошло всего несколько часов, то симптомов, естественно, не почувствовал. Мужчины их чувствуют через сутки-двое, обычно с утра )). И бегут сдаваться. Короче, он недавно родившей жене совершенно без злого умысла свой триппер передарил. А у нее там все еще слегка травмировано, вирус быстро взялся за дело, и температура мгновенно подскочила. Когда женщина попадает в больницу, ее осматривает гинеколог — так положено. Берут анализы и прочее. Ну, осмотрели и нашли то, что ей Гога подарил на рождение сына. Снова дадим слово слово Игорю.

«Короче, не знал как к ней подступиться. Несколько дней в больнице лежала, трубки не брала. Записки ей передавал, передачи, вкусности из ее любимых ресторанов с доставкой заказывал и открытками, где писал слова покаянные. Не было реакции. Игнорировала меня полностью. Думал, все, пиздец браку, развод и девичья фамилия. Морально готовился, слегонца забухал даже. Узнал у врачей, когда ее выписывать будут. К выходу ее подготовился. Лимузин заказал, шарики там с надписями, цветов букетище. Через знакомых договорился, чтобы лимузин на территорию больницы запустили, разрешили ее на выходе из приемного покоя встретить. Жду, а она не выходит. Решил сам зайти. Вижу — стоит передо мной в приемном покое, глаза злые. Потом ничего не помню..»

Снова прервем бедного Игоря. Расскажу своими словами то, что узнал от Гоги и от врачей, которые тоже, гады такие, ржали, рассказывая мне эту историю. Короче, жена схватила костыль, стоявший в углу в приемном покое, и переебала этим костылем Гоге по кумполу. Так он и оказался в этой же больнице, правда, в другом отделении. Смена караула, блядь. Она выехала — он заехал. Все четко. Не оставили городскую клиническую больницу без хозяйского догляду..

Когда он выписался из больницы, и мы наконец нормально смогли побухать у меня (правда, ему было не очень-то льзя, но как бэ похуй), он мне рассказал то, о чем молчал до этого. Достойный, считаю, финиш этой истории. Предоставим заключительное слово ему.

«Когда очнулся, лежу в приемном покое. Голова жутко болит, в глазах все плывет, тошнит пиздец. И менты рядом. Показания пришли снимать. Знаешь, у них порядок такой, когда кто-то с травмой поступает, с подозрением на насильственную, то его опрашивают по этому поводу, если что — могут и уголовное дело возбудить. Смотрю на этих ментов, они смотрят на меня и ржут. Понимаю, что врачи им все рассказали. Один из них мне говорит —ну, в общих чертах о произошедшем мы в курсе. Заявление писать будете? И знаешь, братан.. Мне так горько и обидно стало, я же не специально.. И записки ей писал, и цветочки-фрукты-ништяки передавал, и раскаивался искренне. А она меня костылем по кумполу.. Настолько мне было горько и обидно, что над этим вопросом мента я даже задумался...».

Автор этих слов, скотина такая, снова долго и обидно (для Игоря) ржал. После чего, ссылаясь на свое юридическое образование, убеждал его написать заявление, оперируя такими словами, как «срок давности преступления» и «сроки привлечения к уголовной ответственности». Взывал к его гражданской сознательности, объяснял, почему необходимо карать преступников. Рассказывал, что насильственные преступления представляют большую общественную опасность, и если не привлекать виновных к уголовной ответственности, то те могут войти во вкус («Гога, да она попробовала, а вдруг ей понравилось? Щас тебе башку разбила, потом еще кому, а потом и замочит кого. Да она серийным убийцей может стать похлеще Чикатило, а виноват ты будешь!»). Не поддался.

До сих пор живут.

Собеседник решил зайти с другой стороны (видать, какой-то приблатненный оказался, из пацанчиков в стиле "а-ля 90-е", и говорит, что за свои слова ответить придется. Я ему в ответ - это всегда с радостью и с нашим толстым удовольствием. Только поясните, за какие конкретно. А то мы их тут много сказали, чтоб понимание было. Покупашка предъявляет - мол, в начале разговора я сказал, что возьму за три, а ты ответил - хорошо, берите. Так вот, говорит мне этот (я таких называю "старый вор по кличке "Жопа") товарищ при понятиях, за базар ответить надо. Сейчас приеду и возьму за три. Говорю - ну, раз ты такой чоткий и дерзкий суровый мущщина, знающий цену словам, то тогда конечно приезжай, не вопрос. А ехать куда, знаешь? Адреса, мол, нет. Могу геолокацию скинуть. Только прошу с собой взять жгут кровоостанавливающий, гемостатические губки, бинты и тех, кто тебя потом в травму довезет. А то собаки у меня незваных гостей не любят, а хозяин их жлобов охуевших не любит еще больше. Особливо тех, которые в дешевой манере сериалов с телеканала НТВ пытаются за слова подтягивать. Ну, жду с нетерпением. О приезде можете дополнительно не оповещать, узнаю по лаю собак. Шлагбаум открывать не буду, так что придется вам, неуважаемый, идти метров 400 до меня в окружении своры злобных псин. Рекомендую надеть толстые штаны и фуфайку.

В извечной манере таких вот героев товарисч пробурчал в трубку "ну ладно, я тя по айпи вычеслю в Рязани найду, по-любасу там бываешь и отключился.

Вот думаю, что это было? Неужто такое нынче в порядке вещей? Залез в тематические обсуждения про ситуации на авито и понял, что таки-да, всякое бывает. О боги, яду мне, яду ©

И, короче, притаился, яко тать в нощи.

Они подъехали, заходят в домик, сзади неслышно возникаю я и кладу последней на плечо лезвие мачете. Та очень резко повернулась.

Слава богу, я мачете тупой стороной к ее шее положил.

Иначе таким поворотом сама бы себе башку отпилила как нехрен делать.

Короче, поворачиваются они, видят пефоманс, одна реально в обморок свалилась, а вторая как начала орать.

Еле в чувство привел. И начались в мою сторону упреки.

Что, дескать, тварь я отмороженная. Такие фокусы устраивать.

Они ехали из Москвы, заебались и устали, а я вместо хлеба/соли в них мечом тыкаю.

А так как я изрядно нафигачился, то мне стало обидно.

Ибо старался-то для их же пользы. Дабы им потом приятнее было.

Да и невежество не люблю. Особенно в такой значимой для мужчин сфере, как оружие. И говорю ей: "Слышь ты, создание тупорылое. Меч - это прямое колюще-рубящее оружие с обоюдоострым клинком. А мачете - рубящее оружие с односторонне заточенной рабочей поверхностью, и при этом изогнутое. И о чем вообще с тобой ебаться, если ты меч от мачете не отличаешь? Забирай свою блядовитую подружку в обмороке и валите на хер отседова, пока я не начал всерьез мачете махать."

Вот такой вот вышел конфуз.

Потому что виной всему мое желание доставить дамам незабываемое удовольствие, и немного - вопиющая бабская безграмотность..