МЕДОСМОТР И ПРОЧЕЕ
Как-то объявили всем, что пришла пора плановой ежегодной диспансеризации. Отправил своих архаровцев на прохождение, малыми группами, чтобы не оголять подразделение, сам пошел замыкающим. Диспансеризация у военных проходит как? Приходишь к врачу. Он спрашивает — жалобы есть? Если есть — будут смотреть, не за страх, а за совесть. Обследования начнут проводить всякие. А если нет — ну, глянет, запишет в карте «Пр.здоров. Жалоб нет», и идешь к следующему спецу. И вот, значит, прошел уже нескольких. Захожу к хирургу. Обычно проблем с ним не было. Гляне в медкарту, спросит про старые травмы, про осколок — мол, не беспокоит? Говоришь — нет, одеваешься и идешь дальше. А тут команда — сними штаны. Ну, снял. «Ложись на кушетку». Ну, лег. «Подтяни колени к груди». Хотел уже подтянуть, ибо с врачами спорить не принято. И тут думаю — а на хера все это, собсно? Не диспансеризация, а какая-то сценка из немецкого порнофильма фактически. И сзади такой щелчок резиновый…
Смотрю назад, а матерый извращенец эскулап уже натянул перчатку (именно она и щелкнула), и пальцы полощет в банке, содержимое которой подозрительно напоминает смазку. В полном охуении вскакиваю, натягиваю штаны и говорю — слышь, лепила, ты че задумал? Опорочить меня и всю мою славную фамилию? Я ж тебе щас руку сломаю. А извращуга мне и говорит — вам недавно тридцать исполнилось. Согласно инструкциям, у военнослужащих старше 30-ти лет мы обязаны проводить обследование на предмет рака простаты. Я говорю — это как? Палец в жопу что ли? Хуясе у вас порядочки тут. Если б знал, что после тридцати мне ежегодно будут пальцы в сраку совать — ни за что бы служить не пошел. Врач говорит — так положено, давай в позу становись, некогда мне тут..
Так как среди родни наряду с военными еще и куча врачей, и жалкие познания имеются, говорю этому гаду в белом халате: «А вы вообще в курсе, что при пальпации простаты онкологию можно выявить только на 4-й стадии, когда она уже неоперабельна? К чему эта профанация? Осади назад латентный мужеложец! Ну, докторюга говорит — да без проблем. Тогда в карте пиши своей рукой, что «считаю себя здоровым, от обследования отказываюсь». Без проблем, все написал. Да я бы че угодно там написал, если честно. Ибо хирург выше меня на полголовы, шире в плечах в полтора раза (хотя и я ни разу не дюймовочка). Где их таких набирают вообще? И пальцы у него толщиной с хорошую такую сардельку.
Далее доктор ржет и говорит — что за комплексы такие неуместные? Фобия? Может, тебя к психиатру направить на углубленное обследование? И обидно так посмеивается. «Да не надо», отвечаю. Просто воспитание не то. Да, если угодно — фобия имеет место быть. Никакого нет желания впускать в себя инородные предметы. И объясняю, что даже когда в госпитали попадал и предстояла операция, то от клизмы наотрез отказывался. Перед операцией полагается, но с анестезиологом, который «за сутки до» приходит с тобой разговаривать, договаривался, что сутки до операции есть не буду. Что угодно, только не это. Короче, вышел из кабинета извращенца неопороченный, облегченно вздохнул. Но этот гад, как и многие военврачи, оказался с юмором. И когда мы встречались на территории — в столовой, на комплексе зданий или еще где-то, он, невзирая на находящихся рядом людей и их количество, на манер водяного царя из детского фильма «Варвара краса длинная коса» поднимал вверх указательный палец и орал мне: «Должооок»!
История вторая. Как-то валялся в госпитале, уже отходил после операции. Начал медсестрам улыбаться, по коридорам перемещаться активно. И привезли к нам в нейрохирургию парня, которому тоже предстояла операция. Когда ему назначили кромсание плоти на следующий день, решил человека приободрить. У девчонок в сестринской букет роз стоял, кто-то из выписавшихся подогнал. Ну, я с этого букета все лепестки обтряс и собрал аккуратненько. А потом этому парню посыпал дорожку от его палаты до клизменной комнаты лепестками. И в клизменной лепестками роз кушетку осыпал. Дабы приятное сделать человеку. Хотя бы чисто эстетически. Ржали все, правда, кроме этого парня. Он красный был, как рак )). Ну, и медсестры меня обругали нехорошими словами, ибо им пришлось уборку проводить. Не положено с лепестками роз, сказали. Что поделать, не у всех есть чувство прекрасного..
Фото усыпанной лепестками роз кушетки прилагается ).
История третья. После операции в этом госпитале скорифанился с медсестрами. Девки молодые, симпатичные. С правом выхода за забор, опять же. Заказывал суши, пиццу и прочие ништяки, а их гонял за ворота, забрать хаванину у курьера. И вечером, после общего отбоя, садились с ними на посту или сестринской перекусить. Ну как садились — автору тогда после оперрации на позвоночник сидеть нельзя было, только стоять. А они сидели. НУ, зато стоя больше влезало ). И, установив с ними хорошие отношения, войдя, тыкскызыть, в доверие, договорился до того, что меня из общей четырехместной палаты перевели в одноместную, генеральскую. Естессно, с оговоркой, что ежели заедет на больняк большое начальство — то меня с манатками в две минуты обратно переведут. Ну, да без проблем. И лежал там, как богатый. Свой отдельный сортир, душевая, плазма на стене с кучей каналов. Даже подставка под ноут имелась. Окна на парковую территорию. Красота. Единственное, что портило жизнь — это утренние уколы. В шесть утра заходила дежурная медсестра и делала парочку, да таких, что просто пиздец как больно. Там уже не до сна потом было. Сколько ни пытался увещевать, взывать к совести - беполезно. «Мол, ну в девять заходите, или еще попозже. А давайте, как проснусь, сам к вам приду». Черствые, бездушные люди. Медики, хули. Пробовал по-другому. Говорю — «А вы знаете, что у мужчин в это время эрекция? Я, может, дрочу лежу, а вы без стука вламываетесь! Вы ж мне так все либидо к хуям порушите, а мне еще жениться предстоит. Наверное.» И это не сработало. В данном конкретном случае поговорка «Не мытьем, так катаньем» оказалась бессильна. Решил искать другой способ.
Как-то с вечера заказал, как обычно, доставку суши/пиццы. И дополнительно к этому несколько бутылок шампанского. Напиздел, что день рождения у меня. Вечерком, когда все пациенты окуклились по палатам, мы с медсестрами начали пировать. Мне шампанского, естественно, хуй дали (обидно было, канешна), сами выпили. И пошли в сестринскую покемарить, оставив пост без присмотра. Да там тяжелых больных и не было, так что ничего страшного. Оставшись на посту один, я взялся за дело. У меня над палатой была такая надпись «Не входить». Ну, я начал нажимать всякие кнопки, чтобы она загорелась. Решил, что ежели такое будет гореть над палатой, то хоть раз моя исколотая срака сможет нормально выспаться, и не придется в шесть утра шаркать по коридору, матерясь шепотом сквозь зубы от боли после этих ебучих уколов. Пощелкал кнопками и переключателями, и хуяк — загорелась надпись. Внутренне ликуя, отправился спать, предвкушая здоровый сон часиков до восьми. Время было уже почти 4 утра, начало лета, на улице светло..
Проснулся от дикой головной боли, криков и матов над головой. Башка мало того, что трещит и гудит, словно всю ночь пил, так еще и лицо горит. Еле глаза продрал, над моей кроватью стоит зав.отделением и несколько врачей, смена медсестер в полном составе, и главный их хуесосит такими словами, которые даже я ни разу не слышал. Если опустить его матюги, то смысл сводился к следующему: «Какая тупорылая пизда додумалась включить кварцевание, когда пациент спит в палате?».
Как выяснилось позже, и как неверняка догадался пытливый читатель, эта самая надпись «Не входить» загоралась не просто так, а когда в палате включался кварц. А так как на улице было светло, то работающую кварцевую лампу я не заметил, и преспокойно улегся прямо под ней. И проспал несколько часов. Солярий, блядь, импровизированный. В стиле милитари. «Солярий долбоеб эдишен». Правая половина лица у меня нехуево так загорела. Даже можно сказать, сгорела. А левая — нет. Долго еще потом ходил с такой полуобгорелой рожей. В госпитале меня сквозь ржач называли вплоть до выписки «Эффект домино». Естессно, чтоб девочек не подставлять, признался главному, что это я кварц включил, когда дежурная отошла в палату, больных проверить. А то бы точно им устроили разборки с написанием рапортов и выговорешниками.
Когда выписывался, зав.отделением, смеясь, сказал — «Ну ты, сцуко, эпичный пациент. Еще приезжай. С тобой не соскучишься.» Черный медицинский юморок такой. Помноженный на военный. А вообще - врачам мой лютый респект и бесконечная уважуха. Тяжело им с нами )).