РАЗБЛОКИРОВАННОЕ ВОСПОМИНАНИЕ (очередная омерзительная история)
У меня немного друзей. Настоящих. Всего четверо. О случае с одним из них хочется рассказать. Зовут его… Скажем, Игорь. Парень реально очень умный, много читает, исключительная эрудиция. Высшее образование, само собой. Хорошая работа с приличной зарплатой, руководящая должность. Человек крайне серьезный и основательный. Очень продуманный и взвешенный. Но, как говорилось в старой рекламе, которую крутили по телеку во времена моей молодости: «Все меняется, когда приходят они!». Они — это градусы алкоголя в его голову. Нет, он не алкаш, и даже когда употребляет, не напивается в дугу. Вообще употребляет чем дальше — тем реже. Но если хлебнет хотя бы чуть-чуть — все, тушите свет. Человек, сцуко, триггер. Игорь пропадает, и вместо него появляется Гога (под этой звонкой погонялой он гоняет с молодости). Гога абсолютно не агрессивный и не быдловатый. Он просто веселый парень, который растормаживается и мало думает о последствиях своих, в общем-то, достаточно невинных действий. А так как над Гогой (в отличие от его трезвого альтер эго Игоря) висит злой рок, то все, что могло бы пойти не так, идет не то, чтобы не так, а вообще катится в пизду по неведомым ебеням. Где вдоль дорог мертвые с косами стоять. И тишинааа…
У нас с ним была традиция — когда я в очередной раз прилетал/приезжал на родину с места службы (это происходило примерно раз в полгода), он заранее брал на работе краткосрочный отпуск или накопившиеся отгулы, и мы с ним несколько дней зажигали огни города. Фестивалили дома, навещали кабаки, отжигали в клубах. Но в основном, естественно, злоупотребляли коньячком на дому. Если я приезжал на машине, то привозил с собой коньяк, который мне подгоняли коллеги из солнечного Дагестана (привет вам, парни!). Много коньяка. Литров по 30-40. Не того гавна, которое продают в магазинах под видом «Кизлярского», «Лезгинки» или «Дербента», и который люди понимающие пренебрежительно называют «карамелька», о нет! Настоящего, крепкого, должным образом выдержанного коньяка, вынесенного с завода и разлитого в 5-литровые пластиковые бутыли. Немного отвлекаясь, скажу, что однажды нам с Гогой пришла мысль сравнить этот коньяк с магазинным, купили в магазине бутылку «Кизлярского», так он в сравнение даже не шел, после привезенного мной пился, как сивуха, и вонял примерно так же. Если сравнить - как мерс и запорожец, у которого в салоне еще и насрали. Как гордый красавец-алабай и омерзительный жирный шпиц.
Ну так вот. В тот раз, как говорится, ничто не предвещало беды. Когда появилась ясность по отпуску и рапорт был подписан, договорились с Игорехой, на какой временной период ему брать свои отгулы. Приезжаю с полным багажником вкусного, а его нет на связи. Телефон не отвечает. Жене звонить не стал — жены друзей меня люто ненавидели (по их мнению — было за что, на мой взгляд — необоснованно).Поясню, почему. Холостым среди друзей был только я. Остальные были глубоко женатые детные каблуки, жившие под полным контролем своих половин (как, сука, так вообще можно жить, скажите мне на милость?). Так вот, когда я приезжал в отпуск, все они под предлогом «Друг приехал, это святое!» с удовольствием мчались в мой ПВД (пункт временной дислокации, а точнее — снятая на месяц очень приличная и упакованная хата), где зависали по договоренности с женами на одни сутки. По истечении разрешенных суток они, войдя в кураж (а похуй, однова живем, семь бед - один ответ) отрубали телефоны и еще сутки/двое/трое отрывались по полной, предавались алкогольным и половым излишествам (с женщинами, которых мы приглашали для того, чтобы скрасить мужское общество, а не друг с другом, само собой). Естественно, женам это крайне не нравилось, я в их глазах выступал каким-то демоном, сбивающим их мужей с пути истинного. Как-то раз они (жены) скооперировались, и всей бабской шоблой ворвались в квартиру, где мы гуляли (слава яйцам, там на тот момент не было женщин, мы с парнями находились в режиме расслабленного их ожидания). Выслушал в свой адрес хуеву тучу упреков о том, что я их мужей спаиваю, порчу, организовал тут натуральный притон, и прочее.. В ответ на это сказал, что их мужья — мужчины вполне себе взрослые, и никто из них вроде как к батарее не прикован с воронкой во рту, куда я, адски хохоча, вливаю спиртосодержащие напитки. Находятся здесь по своей воле, выпивают тоже в удовольствие. А вот почему им здесь, у меня, нравится больше, чем дома, и почему они к вам, таким охуенным и заебательским, не торопятся — это вам, женщины, повод задуматься о царящей дома атмосфере.
Жены, видимо, посовещавшись, выработали адски коварный план и решили зайти с другой стороны. Друзья настоятельно и требовательно начали звать меня на домашние воскресные обеды. Где, естессно, совершенно случайно оказывалась незамужняя подруга жены. Мимо шла, наверное. После пары раз меня это конкретно подзаебало, ибо отпуск не бесконечный, мне хочется куражиться, бухать и трахаться, простого человеческого счастья, а тут настаивают на обязательном присутствии. Посылаемые с их приглашениями на хуй друзья скатывались в жалостливые просьбы типа «Если ты не придешь, мне жена такое устроит, она сказала, чтобы ты обязательно был». Приходилось из сострадания посещать эти чопорные сборища с невыносимо отвратной жратвой. Кстати, о еде. Когда на таком вот обеде однажды все традиционно начали хвалить хозяйку, автор этих строк промолчал и выпил. Ему (то есть мне) был прямо задан вопрос — мол, еда что ли не понравилась, или что? Ну, как дед Щукарь из «Поднятой целины», я дал им всем отлуп. Сказал, что уверен - когда женщины готовят торжественный прием и мутят хуеву тучу разных блюд — это делается исключительно с целью произвести впечатление на других женщин. Ассортиментом, замороченными способами приготовления, сервировкой и прочим. В это вами, женщинами, вкладывается такое количество человеко-часов труда — чтобы ваши подруги сказали, мол, как круто? Да нам, мужчинам, все эти ваши изъебы с изначально нормальными продуктами на хуй не нужны. В рот я ебал этот ваш салат из копченой курицы с ананасами, и это мясо с черносливом. Взяли и запороли хорошие продукты. Нам, нормальным мужикам, положите на тарелку килограммовый стейк, и мы будем довольны, как слоны. Сказал я это во внезапно наступившей звенящей тишине.. И добавил — так ведь, ребята? Все сидевшие за столом бывшие друзья стыдливо прятали глаза, потом кто-то заговорил о чем-то постороннем.. Короче, подлец, нахамил как мог актуализировал ситуацию до предела.
Так вот. Порядком заебали эти обеды и приглашенные подруги. Ну парочка была в принципе ничего, но терпеть не могу, когда меня ведут, как бычка в стойло, и при этом еще за мой счет охуевают от своих талантов в манипуляции людьми. Заебали намеки и прямые разговоры о том, что холостая жизнь — это, конечно, прикольно, но ведь никто не молодеет, стакан воды в старперстве еико не принесет, и вообще, очаг, гнездо и прочее. Решил пресечь это разом. И после одного (оказавшегося последним) такого обеда предложил приглашенной подружке проводить ее. Последняя, естественно, согласилась. Ну, это ж был обед, правильно? День выходной, время даже не вечернее. Говорю — давай в ресторан зайдем, нормально поедим, а то у меня от этих гастрономических изъебов изысков метеоризм и изжога несварение начинается. Зашли, там, естественно, ей вино, себе коньяку, и бедная девочка попала в лапы дерьмодемона. Замахнув несколько фужеров, изобразил из себя гораздо более нетрезвого, чем на самом деле, персонажа. Начал долго задерживать на ней взгляд. Пару раз взял за руку, отметив безупречность маникюра, красоту кисти, божественный оттенок кожи и нежность пожатия. И понемногу разговор свелся к тому, что мол да, я, конечно, посмеиваюсь, когда говорят о семейном очаге.. Но внутри понимаю, что они правы. Что действительно, хочу этого (само собой, дама навострила ушки — хуясе, клюет). Ну, естественно, навесил ей клюквы поразвесистее о том, что мужчина может быть счастлив только тогда, когда счастлива его женщина, а ее подруги ей по-хорошему завидуют. И что, мол, хочется бросить мир к ногам любимой, только ног нет. И любимой тоже. И что из отпуска уезжаю, не зная, вернусь или в следующий раз (что правда, есть и пулевые, есть и осколочные), и как хотелось бы, чтобы на родине у меня был ДОМ, в котором меня бы любили и ждали (что ни хуя не правда). Короче, наживку жертва заглотила с размахом. Етественно, продолжили у меня. И само собой, с утра все резко изменилось. Вызвал ей такси, сухо попрощался и отправил домой. И никогда больше не позвонил. А когда позвонила она, со смехом сказал — что, неужто купилась? Естессно, та рассказала своей подруге — жене моего друга, что я конченный пидарас, история быстро дошла до всех, кто звал меня на обеды, и с тех пор - как бабка отшептала. Никаких приглашений. Правда, разговаривать жены друзей со мной начали сквозь зубы, и оказался персоной нон грата. Но оно того стоило )).
Вернемся к Игорю, он же Гоша, он же Гога. Короче, красные я в городе, а его нет на связи. Жене (теперь, надеюсь, понятно почему) звонить не стал. Начинаю искать, обзваниваю нашу компанию, никто не в курсе. Прошу их позвонить его жене, та вначале ничего говорить не хочет, но потом все-таки раскололась, что он в больнице. Диагноз так и не сказала, как и номер больницы. Ну, разыскать человека, если известны его установочные данные и то, что он лежит в стационаре — не такая уж и сложная задача. Нашел, где. Узнал диагноз (сотряс). Купил апельсинок. Пришел. Предложил найти и вместе покарать негодяев, которые ему это сделали. И услышал такое, от чего, ржа на все отделение (возможно, многим это покажется не смешным, а гнусным и аморальным, но сделайте скидку на то, сто автор — бездушная, черствая тварь и вообще, конченый …).
Рассказываю от его лица. «Знаешь, братан, у меня ведь Иринка недавно родила, как раз перед твоим приездом, только из роддома забрал. Соскучился по ней, ну и по сексу, несколько месяцев никого не ебал, а ей нельзя, сам понимаешь. Думал, когда приедешь, загудим, женщины подтянутся, оторвусь. Терпел. А тут на работе корпоратив. Выпил и не удержался. Выебал там наспех в туалете сотрудницу одну, давно мне глазки строила, девка молодая совсем, оторва полная. Но ебется хуево, или это алкоголь был.. А сосать вообще не умеет, весь член мне зубами изгрызла. Короче, так и не кончил. Пришел домой, и как-то так вышло, что не удержался, подкатил к жене, и по полной программе ее.. А у нее через несколько часов температура под сорок, и их вместе с ребенком на скорой в больницу.»
Далее отступлю от его рассказа в целях пояснения. Короче, как оказалось, от этой оторвы-сотрудницы он подцепил триппер (выражаясь ученее, гонорею). Так как прошло всего несколько часов, то симптомов, естественно, не почувствовал. Мужчины их чувствуют через сутки-двое, обычно с утра )). И бегут сдаваться. Короче, он недавно родившей жене совершенно без злого умысла свой триппер передарил. А у нее там все еще слегка травмировано, вирус быстро взялся за дело, и температура мгновенно подскочила. Когда женщина попадает в больницу, ее осматривает гинеколог — так положено. Берут анализы и прочее. Ну, осмотрели и нашли то, что ей Гога подарил на рождение сына. Снова дадим слово слово Игорю.
«Короче, не знал как к ней подступиться. Несколько дней в больнице лежала, трубки не брала. Записки ей передавал, передачи, вкусности из ее любимых ресторанов с доставкой заказывал и открытками, где писал слова покаянные. Не было реакции. Игнорировала меня полностью. Думал, все, пиздец браку, развод и девичья фамилия. Морально готовился, слегонца забухал даже. Узнал у врачей, когда ее выписывать будут. К выходу ее подготовился. Лимузин заказал, шарики там с надписями, цветов букетище. Через знакомых договорился, чтобы лимузин на территорию больницы запустили, разрешили ее на выходе из приемного покоя встретить. Жду, а она не выходит. Решил сам зайти. Вижу — стоит передо мной в приемном покое, глаза злые. Потом ничего не помню..»
Снова прервем бедного Игоря. Расскажу своими словами то, что узнал от Гоги и от врачей, которые тоже, гады такие, ржали, рассказывая мне эту историю. Короче, жена схватила костыль, стоявший в углу в приемном покое, и переебала этим костылем Гоге по кумполу. Так он и оказался в этой же больнице, правда, в другом отделении. Смена караула, блядь. Она выехала — он заехал. Все четко. Не оставили городскую клиническую больницу без хозяйского догляду..
Когда он выписался из больницы, и мы наконец нормально смогли побухать у меня (правда, ему было не очень-то льзя, но как бэ похуй), он мне рассказал то, о чем молчал до этого. Достойный, считаю, финиш этой истории. Предоставим заключительное слово ему.
«Когда очнулся, лежу в приемном покое. Голова жутко болит, в глазах все плывет, тошнит пиздец. И менты рядом. Показания пришли снимать. Знаешь, у них порядок такой, когда кто-то с травмой поступает, с подозрением на насильственную, то его опрашивают по этому поводу, если что — могут и уголовное дело возбудить. Смотрю на этих ментов, они смотрят на меня и ржут. Понимаю, что врачи им все рассказали. Один из них мне говорит —ну, в общих чертах о произошедшем мы в курсе. Заявление писать будете? И знаешь, братан.. Мне так горько и обидно стало, я же не специально.. И записки ей писал, и цветочки-фрукты-ништяки передавал, и раскаивался искренне. А она меня костылем по кумполу.. Настолько мне было горько и обидно, что над этим вопросом мента я даже задумался...».
Автор этих слов, скотина такая, снова долго и обидно (для Игоря) ржал. После чего, ссылаясь на свое юридическое образование, убеждал его написать заявление, оперируя такими словами, как «срок давности преступления» и «сроки привлечения к уголовной ответственности». Взывал к его гражданской сознательности, объяснял, почему необходимо карать преступников. Рассказывал, что насильственные преступления представляют большую общественную опасность, и если не привлекать виновных к уголовной ответственности, то те могут войти во вкус («Гога, да она попробовала, а вдруг ей понравилось? Щас тебе башку разбила, потом еще кому, а потом и замочит кого. Да она серийным убийцей может стать похлеще Чикатило, а виноват ты будешь!»). Не поддался.
До сих пор живут.