Ха, подержите моё пиво. У меня знакомый ждал свою барышню, которая должна была выйти из бани, чтоб напугать. И уснул в кустах. А мы с шашлыками и пивом только утром его нашли. В кустах, измазанного сажей и совсем невдупляющего, что происходит. Ну и комары своего не упустили, отлакомились вдоволь.
БЫло это три с половиной года назад, когда только-только купил себе участок в глуши (относительной). Пишет мне днем одна из моих московских герлфренд. Мы, пишет, с моей подружкой хотим к тебе на природу. (надо сказать, что мы с ними в Москве такие тройнички устраивали - мама не горюй). Пишу - велкам, йопта. Отвечает — выезжаем. Время - под вечер, пятница. На выезде из Москвы по новорязанке пробки, естессно. Я в ожидании предстоящих приятностей сел разминаться текилой. И решил немного поумничать, залез на буржуский сайт. Журнал мужской, GQ.
Читать статьи в оригинале. Не терять время дабы, а духовно совершенствоваться чтоб и поддержать свой аглицкий.
Долго бля читал. Они в пробках стояли, ехали почти 7 часов. У меня в голове уже литр текилы плескался. И тем временем я набрел на небезынтересную статейку. Что, дескать, если у женщины стимулировать выработку адреналина, то она будет кончать ярко и много. Думаю - а че бы нет-то. Как здрасте. Выделение адреналины как можно стимулировать? Яростью либо испугом. Так как злобна фурия мне не нужна (не говоря уже о том, что вряд ли тогда состоится секас), то остановился на испуге. Оделся во все сука чоорное. Ночной камуфляж.
На лицо грим боевой. И жду.
Когда увидел, что на моем съезде появились фары - взял мачете и спрятался в темноте.
Есть у меня мачете. Вороненый ).
И, короче, притаился, яко тать в нощи.
Они подъехали, заходят в домик, сзади неслышно возникаю я и кладу последней на плечо лезвие мачете. Та очень резко повернулась.
Слава богу, я мачете тупой стороной к ее шее положил.
Иначе таким поворотом сама бы себе башку отпилила как нехрен делать.
Короче, поворачиваются они, видят пефоманс, одна реально в обморок свалилась, а вторая как начала орать.
Еле в чувство привел. И начались в мою сторону упреки.
Что, дескать, тварь я отмороженная. Такие фокусы устраивать.
Они ехали из Москвы, заебались и устали, а я вместо хлеба/соли в них мечом тыкаю.
А так как я изрядно нафигачился, то мне стало обидно.
Ибо старался-то для их же пользы. Дабы им потом приятнее было.
Да и невежество не люблю. Особенно в такой значимой для мужчин сфере, как оружие. И говорю ей: "Слышь ты, создание тупорылое. Меч - это прямое колюще-рубящее оружие с обоюдоострым клинком. А мачете - рубящее оружие с односторонне заточенной рабочей поверхностью, и при этом изогнутое. И о чем вообще с тобой ебаться, если ты меч от мачете не отличаешь? Забирай свою блядовитую подружку в обмороке и валите на хер отседова, пока я не начал всерьез мачете махать."
Вот такой вот вышел конфуз.
Потому что виной всему мое желание доставить дамам незабываемое удовольствие, и немного - вопиющая бабская безграмотность..
